Ну, ясно дело, что днев у меня какой-то депрессняцкий... И пишу я сюда не праздничку порадоваться...

Вспоминается прошлогодний пост, помню, что почему-то одна сидела, было тошно и одиноко. Прошел год. У меня есть парень, приготовлен подарок, заказан ресторан... А хочется вернуться в тот уединенный вечер. Может, потому что я не люблю лицемерие? Потому что в данную минуту я не чувствую "любви ко всему миру"... Или я просто понимаю, что хочу провести этот день с другими людьми. Хотя... Только с одним человечком - с любимой подругой. Несложно было это понять, когда смска для нее была раз в 5 длиннее чем "с днем влюбленных, милый, ты подарил мне этот праздник и счастье".

Это человеческая "суЧность"?! Или мое личное охуевание??? На секунду подумала ,что если я не ценю всего того, что у меня сейчас есть - это могут и забрать. И паника прям такая! Как я без Андрея?! Я же это "мы"! И стопудово уже задолбала и себя и окружающих, что слово "я" выговорить не могу. Но после всего этого. Почему я мечтаю напиться с подругой, ржать до упада и вести себя "не как полагается леди" (мама так считает:) )... А вот и лаконичный ответ "за что боролись - на то и напоролись"...

А еще... Месяца 2 назад по своей глупости впервые в жизни сходила "к бабушке". Ну, хз как назвать, в общем туда, против чего я была всю жизнь. Ну, понадеялась, что что-то хорошее про себя услышать. Так из меня такая злость лезет теперь. Бешусь по любому поводу и сама себя этим бешу.

Пока не совсем уверена в названии этого поста... Но зачатки размышления уже есть, логические (и не очень) цепочки устремились в разные стороны - попробуй собери. Что ж. Точка отправления - день рождения человека, который когда-то был для меня очень важен.

Сам день рождения для меня теперь совершенно не важен, но уведомление об этом на мэйле заставило задуматься. Вот был близкий тебе друг или любимый человек. И вроде уже нет никаких положительных чувств, но внутренний червячок нет-нет и заденет тебя неприятным и непонятным беспокойным чувством. И здесь у меня появилось предположение. А может, я его не простила? Не за то, что мы расстались несколько лет назад. А за то, что он изменился. Мне кажется, я зла на человека за то, что он просто стал другим, не таким, каким он мне нравился. Странно эгоистично? Возможно это было бы так, если бы человек изменился в лучшую сторону... Но это не моя история.

Итак. Получается, просить прощения проще... Мне, как человеку строго исполняющему догму покаяния, близко понимание того, что это не может быть просто. То есть я убеждена, что просить прощения нужно только если ты действительно понял, в чем твоя вина, прочувствовал, чем ты обидел человека и действительно обещаешь больше так не делать. Ненавижу фразы "прости меня ну ты сам знаешь за что". Нифига.

Но легко ли простить? Никогда не думала, что держу на кого-то обиду. Потому что я вроде такое всетерпящее и всепрощающее существо (ну, вообще-то за мелкие косяки я и сожрать могу;) ). Но почему тогда мы не отпускаем бывших с ИСКРЕННИМ пожеланием счастья? Я сто раз произносила "ой, как я хочу, чтоб он был счастлив", и да! Хочу! Но это бесит. Наверное потому, что существо, разочаровавшее меня, продолжающее жить вразрез с моими (и когда-то его собственными) жизненными принципами и при этом умудряющееся быть "счастливым" просто выводит меня из себя. Ну и просто цепляет гордость.

Итак, вывод... Частично, воспоминания о ком-то, мнимая "нерушимая связь"... В моем случае, это неспособность простить. Звучит ужасно! Я ж не монстр. Но это просто человеческая низменная сущность, что не побеждается силой воли.

Прихожу к выводу, что эти дневы… если раньше я бы хотела, чтобы кто-то однажды все это прочел и все все узнали, то сейчас… Да хуй. Это мои мысли, мои тайны. Бесит, что в последнее время я вообще не пишу. Да уж, совместная жизнь… Посвящаешь туда все свое время. Реально, вот что я сделала за эти полгода? Я постоянно же с Андреем. Да, с ним хорошо, 2 недели без него были очень долгими и скучными. Но сейчас, в данный момент меня больше всего удивляет то, как я скучаю по прошлому году: без работы, без забот, с кофе и Маринкой. Теперь мне нравится, что я еду до работы долго – есть время подумать. Да уж… Похоже, срочно пора на тренировки… Иначе я чокнусь без времени на осмысление всякой херни в моей голове. Эти раздумья… Это же я сама. Я попыталась, нет, не так. Просто на днях стала вслух размышлять, как мы это любим делать с Маркой. Хз о чем уж я там говорила, о том, что кто-то кого-то иеализирует и поэтому не может быть счастлив вечно достигая идеала, а, точно – в этой бредятине я задавалась вопросом, почему же чаще всего невозможно удержать первую бешеную любовь – ежу понятно: ты влюблен, реагируешь на любую мелочь как мудак. Ты так уязвим из-за своего страха потерять любимого, что бесишься от всего, хоть от кактуса (хз причем тут кактус), который кажется тебе монстром, который чем-то грозит твоим отношениям. Уж не говоря о неуправляемой ревности. Итог – любовь похерена скандалами.

Потом ты умнеешь, (ну, естественно пройдя пару-летний обряд посвящения в «людей с разбитым сердцем и умудренных опытом потери любви всей жизни). Успокаиваешься и встречаешь кого-то. Так, опять я увлеклась.

Собственно, к чему это я. К тому, что почему-то у меня в голове крутится песня Чижа «Мне так не хватает свободы». Нет спонтанности, ведь теперь я постоянно с ним. И да! Это ведь нормально! Взрослая жизнь, нарастающая семейственность…Но в этом засасывающем спокойствии я перестала… Искать себя. Хотеть. Одежда, горами скопившаяся в моих шкафах в шоппинговые обострения прошлого года… Даже не примеряна частично. В семейном спокойствии мне не хватает встряски. Может, поэтому мой тестостерон упал, а вовсе не из-за гормональных противозачаточных?? Во мне больше нет воина. Потому что нет необходимости… И я – желе.

P.s. Самое смешное, что я пишу это в полном позитиве. Ха-ха, я – желе! Как мило придумала! Бля, да как-то все не нормально, по-моему)
[500x375]

Нашла великолепнейший фик. Пробирающий, чувственный, обжигающий. И вызывающий не сладкое вожделение, а заставляющий понять ту боль. Я на знаю, как найти автора, искренне надеюсь, что Hope не будет возражать против цитирования.

Название: In Silence
Автор: Hope
Рейтинг: NC-17
Жанр: ангст
Пары: Баффи/Спайк
Краткое описание: 6 сезон
Отзывы: ага.
Отказ от прав: ага.
A/N: темный фик вообще, хотя очень хочется чего-то флаффного.

IN SILENCE

Она приходит к нему с закатом.
Он ждет ее. Не может иначе. Чувствует на расстоянии. Всегда.
Задолго до ее появления глубоко в груди рождается почти не выносимая дрожь. Словно мертвое сердце оживает. Перекатывается внутри, пульсирует, давит.
Спайк едва не задыхается, когда улавливает ее запах. Сильный, будоражащий. Знакомый.
И все равно чужой.

Читать далее

"Доверие - это для старых супругов. Великая любовь должна быть дикой, страстной и опасной. Она должна сжигать изнутри..."

Buffy 6/19 seeing red.

"I have feelings for you. I do. But it's not love. I could never trust you enough for it to be love." - Buffy
"Trust is for old marrieds, Buffy. Great love is wild ... and passionate and dangerous. It burns and consumes." - Spike
"Until there's nothing left. Love like that doesn't last." - Buffy

Это заставило задуматься. Да, еще 3 дня назад понятие "доверие" было ключевым в разговоре с человеком, с которым я сблизилась за последний месяц. Ситуация была в том, что я была испугана (ну, или недовольна) его "напором" и решила поставить себя на пьедестал "требует особого отношения, мануал по эксплуатации прилагается". Бред. Знаю. Все решилось одной его фразой: "я думал, ты знаешь меня лучше".

Итак, доверие. В моем случае, я абсолютно полностью доверяю людям, с которыми начинаю общаться. Тем более, если они мне более чем просто интересны или симпатичны. Идея поиска "соулмэйтс", живущая во мне, дарит надежду, что близкие люди, безгранично доверяющие друг другу, становятся неделимыми, способными даже на расстоянии физически ощущать связь.

Кредит доверия должен быть восполнен поступками в дальнейших отношениях. Ведь если человек подводит тебя - с трудом можно удержать себя от сомнений в его чувствах. Так о чем же говорит Спайк? Жаль, что я нашла сразу полную цитату и прочла ответ Баффи, потому что тут же с ним и согласилась. Но может, шанс у такой сжигающей страсти есть? Да и вообще, не лицемерит ли Бафф, говоря о недоверии к нему? К мужчине, которому отдавалась столько раз, с которым бывала бок о бок в различных передрягах. Так кому она после этого не доверяет?! Не себе ли самой...

Может, Спайк говорит о том, что когда ты живешь этим чувством, которое является для тебя более реальным, чем все на свете, тогда у тебя просто нет времени на глупые размышления о том "а доверяю ли я любимому"?

Читаю Спаффи. Великолепнейший фанфик, один из лучших, которые я читала "Эффект бабочки" by cousinjean. Только что подумала , может такие фанфы так близки мне, потому что они показывают Баффи, которая наконец-то осмыслила свои чувства. Которая платит за несвоевременность. Которая теперь знает, что нужно исправить...

Я нахожусь на забавном этапе жизни - после нескольких месяцев затворничества, тоске по прошлой любви, переоценке своих жизненных ценностей... Я вышла на свет, и встретила несколько людей. Вернее, мужчин. Разных, дающих возможность видеть, чего бы я хотела в том, кто является "моим идеалом". И к какому же выводу я пришла...
"Наконец на ее губах появилась легкая печальная улыбка, и она покачала головой.
- Ты – не он.
- Нет, - ответил Спайк, отводя ее волосы от глаз и вытирая слезы с ее щек. Закрыв глаза, Баффи уткнулась лицом в его ладонь. Затем их взгляды встретились вновь, и он улыбнулся. – Но я – ближе всего к тому, что тебе нужно. "
Эти слова... Подходят не просто к кому-то конкретному...

Spuffy. Что ж, уже неплохо - так я признаюсь себе, как тоскую по чувствам. И меня даже удивляет, что теперь я не использую первый же попавшийся шанс, чтобы просто влюбиться. У меня как будто выработался иммунитет...

Самое главное, что это время помогло мне разделить прошлое и настоящее. Нет, я больше не привязана к призраку первой любви. Но как же мне трезв посмотреть на настоящее, когда есть, на что оглянуться? Трудно согласиться на меньшее, когда изначально кто-то дарит тебе весь мир.

"Он любил Друзиллу. Любил. И вот вдруг появилось чувство, что все эти годы, он просто проводил время с ней, ожидая… кого-то, кто увидит его, по-настоящему, увидит человека, каким он все еще был, человека, которого не смогли вытравить в нем 120 лет вампирской жизни. Для кого-то, кто сможет дать столько же, сколько возьмет, будь это сражение или секс… или даже просто разговор. Чтобы они могли утешать друг друга. Прикрывать друг друга. Брать на себя обязанности друг друга. Кто-то, кто был бы равным ему, но лучше, кто заставил бы его хотеть быть лучше."

Забавное ощущение. Что я все жду, что меня разбудят. А можно ли проснуться самой? Я все усложняю? Может быть...

текст песни animal джаz "я"

Город ночью давит точками
Желтых фонарей.
Нам с тобою - одиночество
В толпе людей.
Рукой палача
Рубит с плеча -
Не изменить.
Такая игра:
Кофе с утра -
И можно жить.

А за стеной луна.
И наши половинки воют на
Неё.

Но я ищу тебя между листов тетради.
Это так невыносимо среди льда и грязи.
Нас разорвали пополам,
Неведомо, какой правды ради,
Но я ищу тебя в каждом взгляде.

Цепи носим на груди,
Теряя ночи в сети.
Вечером - коктейль из прочих.
Любим их, но не очень.
Их тени вокруг
Целуются, вдруг им любить.
Такая игра:
Кофе с утра -
И можно жить.

Но я ищу тебя между листов тетради.
Это так невыносимо среди льда и грязи.
Нас разорвали пополам,
Неведомо, какой правды ради,
Но я ищу тебя в каждом взгляде.

Стихи, написанные моей подругой. Эх, зацепило!

«Что-то плачет во мне …
Приснись мне…» -
Да кому нужны они…
Статусы, письма,
Наполненные чужими мыслями…

В любви признаваться
Словами из контакта,
Для друзей «теряться»,
Когда по факту
Всего-то давно не мигал в паутине…
В системе
В плену
В интернет-рутине….
Она красавица
И так непросто
Смотреть на белье ее в стиле ампир…
Твоя Барби килограмм девяносто,
Но у нее богатый внутренний мир
Состряпана карточка в фотошопе
И вот пол страны мечтая о … шоке,
Смотришь на фотку а ты там «Бред Питт»…
И остаешься онлайн в сети …



Машину зарегистрировала на сайте,
С подругой - чай по агенту,
С мужем секс по скайпу…
Дневник посмотрела у старшей дочки…
И да, это средство от темных точек…
Проверила почту,
Подчистила мыло…
Совсем ненарочно
О младшей забыла…
Папа, может, заберет из сада,
Занята, столько сделать надо….
Еду заказала с доставкой на дом,
Невкусно,
Но делать самой накладно…
Время непросто дорого стоит,
А тут еще трафик бы сэкономить,
Успешно дела завершить до праздников,
Но вечер завис на Одноклассниках…
Новые сплетни,
Новые фото…
Да и домой уже не охота…
Что-то по моду, агент с Аленой,
Жалуется, ей одиноко дома …
Пора собираться, накрашены губы…

Дети накормлены, в комнате сонные
Мирно обнялись любимый с подругой…

«Выложить что-ли вас на ютюб»…
Тихо выходишь, стираешь губы…

Это цитата сообщения WarGunsNRock_n_roll Оригинальное сообщение

i need fresh blood

Сегодня поймала себя на мысли.
Я не помню какой, но поймала.
Я подозреваю, что у меня некое душевное расстройство.
Я два часа собиралась на прогулку по городу. ДВА ЧАСА.
При этом я перемерила.. наверно, вариантов 20 одежды. Я маниакально снимала и одевала, снимала и одевала, снимала и одевала.. и так два часа. Я вспотела до трусов. От физического и морального напряжения. Но так и не смогла определиться. Мне ничего не понравилось. Всё бред. Всё пустое.
Я не совершенна ни в одном из них.
А я должна быть совершенна. По идее. Моей идее.
Но я НЕ СОВЕРШЕННА!
В результате я одела треники, потную майку и кроссовки. И пошла за картошкой.
Но я-то понимаю в чём дело. Ведь я понимаю в чём дело?
Да, понимаю.
Дело в мысли.
Знаете, вот когда что-то или кто-то, поступок, или какое-то действие, событие из прошлого... оно не забывается. Понимаете, оно настолько сильное, что НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ МАТЬ ЕГО!!!
А прошли годы. Но оно временами всё ещё жрёт тебя изнутри. Оно как кишки - ты запихиваешь, запихиваешь его в себя, но эта тварь всё не слушается и вываливается из тебя. И ты не знаешь как с этим справиться, потому что ты думал всё время, что справился. Но это не так.
Это.. ну, это как физическая боль. Как только она отступает, ты тут же забываешь о ней и о всех своих клятвах "вот как только, так сразу я к врачу". Но вот её нет, и ты тут же приободряешься и думаешь "о, нет, она не вернётся, ведь мне уже лучше, правда?" И ты забываешь о ней, и о враче, и о планируемом лечении. Но она не ушла. Она всё ещё может вернуться. Если рана очень глубокая.
А она всегда возвращается.
Мой грёбаный мозг как земной шар без суши. Один океан. И однажды в нём произошло сильное землятресение, подводное, которое породило цунами. А я, настоящая Я, сижу где-то на крохотном островке посреди синего безмолвия. Живу там. И мне вроде хорошо. Я верю, что так будет всегда. Но в определённый момент огромная волна настигает меня. Накрывает. И я захлёбываюсь, боясь утонуть и сгинуть в этой толще воды, обрушившейся на меня, цепляюсь за крохотный клочок земли и надеюсь, что это минует. И это проходит.
В первый раз веришь, что навсегда.
Но только первый.
Потому что оно всегда возвращается. Огибает мой личный земной шар и опять возвращается. И опять. И снова.
И я живу в этом вечном круговороте воды в природе.

Как бы ты себя ни натаскивал, как бы ни натравливал, временами ты превращаешься в маленькое уязвимое существо.

[500x289]

[450x350]
Настроение сейчас - за окном дождь. Я так люблю дождь.





Я знала. ЧТо однажды я посмотрю этот мульт полностью и оценю его! И это произошло. После забавного демотиватора. [410x300]
Что во мне вызвало это творение? Хм. Удовлетворение. От того, что я не разочаровалась. От того, что нашла. В детстве я смотрела его может полностью, может, частями, но помнилось лишь странное существо "еж" и лошадь. И, наверное, это то произведение, которое хоть и нарисовано, как мультик, но адресовано взрослым.

Они каждый вечер с медвежонком смотрели на звезды. Ёж идет к близкому и важному другу с предвкушением встречи... Родство душ - они просто считают точечки на небе. Чай. С вареньем. Которое ежик несет медвежонку... И предвкушает эту радость - от гостинца, от чая, от того, что они будут вместе.

Ежик представляет разговор... Который, похоже, повторялся уже не раз - он так робко проговаривает знакомые фразы. И тут он видит лошадь. В тумане. "Интересно", - подумал ёжик,- "если лошадь ляжет спать... Она захлебнется в тумане?" Почему?! Почему он задает этот вопрос. Силуэт лошади завораживает его, он даже прерывает на полуслове свои размышления о чаепитии с медвежонком. И ёжик начинает спускаться в туман, чтобы посмотреть "как там внутри"...

Можно ли увидеть здесь аллегорию схождения с пути? Он почему-то стал волноваться за лошадь... Он идет ее спасти? Проверить все ли в порядке? Или его манит загадочность тумана...

Он вроде бы в восторге... Вернее, он заворожен этим внутренним миром. И хотя лошадь не откликнулась, ёж продолжает идти вникуда... Шорохи его пугают, все силуэты размыты и враждебны, но сначала его это не останавливает. Сова, огромная улитка, собака, летучие мыши... Он даже потерял банку малнового варенья, которую нес для медвежонка. И почему-то, еж ни разу не отозвался зов друга.
Туман начинает сгущаться и единственным источником света становится светлячок, который скоро улетает. Ёж падает в реку и его несет вниз по течению. И он этому рад... Или он просто устал идти вслепую? "Я совсем промок, я скоро утону". И вдруг, какое - то речное существо отвозит его на берег. Странно, но ведь он даже не просил о помощи. Он просто констатировал "я - ёжик. Я упал в реку"... Почему же он не стал отчаянно бороться..

Медвежонок был совсем взволнован, когда ёж наконец-то добрался до дома. Все было уже готово - и самовар, и кресла... "Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет", - медвежонок говорит эту фразу взволнованно, укоряюще...

Никаких лишних фраз. Ёж не говорит о своих приключениях, медвежонок не ругает его за причиненные волнения... Еж думает лишь о том, что хорошо, что они снова вместе... И еще он вспоминает о лошади - как она там. В тумане.


Этот мультик что-то тронул внутри. Сколько нарисовано демотиваторов о том, что "если нет тебя, то и меня нет", даже где-то есть эта замечательная история...

А.... это тебе, моя девочка!





"Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…"



Но они не говорят об этом совсем. Медвежонок готовит ежику чай, еж несет другу варенье... Они счастливы вместе. Интересно, что породило эти образы??? Что скрывал туман? Почему ежу так жалко лошадь, ведь почувствовать чужое одиночество сможет только тот, кто его испытывал. Еж продолжает вспоминать лошадь в тумане и уже находясь в безопасности, с любимым другом. Это сострадание или его притягивает это одиночество...

Да уж. Мои сбивчивые размышления... Они связаны с личным опытом и одиночества, и желания найти одиночество. В себе, в ком-то чтобы разделить его. Этот кто-то мне был нужен как зеркало, чтобы разглядеть в себе то, что было спрятано туманом, что "даже лап не видно"... Хм... Пока такую лошадь я не находила... Как же она там. Одна. В тумане...