Как же немного нужно для счастья.
Как сложно становится это получить...

Вчерашний вечер преподнес мне большой подарок: по возвращению домой (то есть к дяде, где я обитаю уже почти 2 года), я обнаружила, что он уехал. Жуткая и грязная квартира... Просто светилась и говорила: "давай же жить вместе". И это был чудесный вечер!

Я шла домой уставшая, готовая к какому-нибудь выносу мозга, а тут! Я просто пархала, вытирая разводы с окон-холодильника-стола-пола-шкафов-и любой попадающейся поверхности. Пару серий СБГ, новая красная кофточка, юбка и вперед, на встречу к подруге! Той самой родной душе...

Два часа с кофе и разговорами. не нужно даже всецело объяснять, что случилось - нам так понятны все переживания. И снова любимый вопрос, грустно, что за два-три года из шуточного он перерос в совершенно естественный... "Дорогая, я знаю хорошего психиатра... Очень дорогой, почти 4 штуки сеанс... Но он лучший"... И да, мы прекрасно понимаем, хоть именно друг другу рассказываем все-все, самостоятельно выносим диагноз-приговор "бабы - дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы", мы любим друг друга и жалеем... Как бы не были призрачны иллюзии, мы говорим, что это мир розовый вокруг, а очки совершенно нормального цвета и вообще очень к лицу... Но уж давно требуется бульдозер, который разрушит эти стереотипы.

Час ночи, летний город, море... Везде по России уж давно +20 и выше, у нас же во Владивостоке не поднималось и до 18. Ахах, я убрала осенние плащи, но достала теплую курточку - ну лето же) Дом, слегка прибранный, свободный, просторный... Не по физической вместительности, а по ощущению мира здесь, внутри. Где я могу дышать полной грудью, думать, ловить себя на мыслях и желаниях, общаться с кем угодно в мысленных разговорах... И чувствовать течение времени, каждого его поворота, здесь есть возможность выпустить свои чувства и, наконец, разглядеть их.

Я боюсь. Мне вот-вот стукнет 23. Дада, я знаю, что это ж самая молодость, начало начал... Но это все-таки уже начало. Тот отправной пункт, с которого нужно идти смело вперед и отложить на пару лет уже нельзя ничего. Мои три года уединения позади. Как я благодарна за них жизни. Но как мне не хватает этого... Просто быть одной... Я понимаю, что год-два... И я выйду замуж. Пока это пугает. Вернее, не пугает, а кажется каким-то неотвратимым роком... Дети. Мой план - родить до 26 - осталось так мало времени для того, чтобы что-то сделать САМОЙ. Знаю. Благодаря Тус я знаю, что мой ребенок, дай Бог, станет тем единственным, кто снова сможет смотря мне в глаза говорить: "не правда, ты думаешь иначе". Я хочу, чтобы он стал тем, кто слышит меня без слов. Хочу, чтобы это был сын... Когда я думаю в этом контексте - становится легче и да, даже хочется родить эту "родную душу" уж если вокруг их лимитированное количество) Но... Есть пара "но".

Солнечный день, первая ночь, проведенная дома с 1 мая, утро, которое начинается с первым же пиликаньем будильника, когда радостно можно носиться голой по квартире, не тянет обожраться сладкого или накуриться хорошей дури. Желание одеть что-то милое. И желание, чтобы этот день никогда не кончался...

Сегодня вот подумала, почему люди так уверены в реальности существования машины времени. В том, что есть строго определенное будущее.

Потому что они слишком хорошо помнят свое прошлое.

События, люди, разговоры, мысли, чувства... Память ведет свой ненормированный учет. Потом время от времени делает ревизию, перелистывая воспоминания, сортируя их по полочкам, порой увлекаясь процессом и формируя новые и новые стеллажи фактов. Одни воспоминания она выставляет вперед, как на витрины - горделивые моменты, розово-влюбленные этюды... Другое же память закрывает в сейф. Большой. И черный. В связи с тем, что мой офис только что переезжал в новое здание я знаю, как много весит даже маленький сейф...

Иногда можно умудриться избавиться от воспоминаний... Когда долгое время они не поднимаются внутренним ревизором, наверное, автоматически они передаются во внутречерепной архив и ой как не просто оттуда что-то вызволить! Но иногда можно сделать глупость, и сдать на временное хранение свои воспоминания другому человеку... И вот теперь уже он решает, когда взболомутить тебя и заставить думать не о настоящем моменте... Глупое это занятие...

Только это в том случае, когда, собственно, сам хозяин этой информации жестоко тупит в выборе "хранилища"... Если же в жизни есть те, кого можно назвать родной душой... Просто где-то на горизонте... Нести свои сейфы становится легче...

p>s> Мне тяжело... не от сейфов... А от того, что меня любят, не понимая... Это такое счастье, когда тебя всецело и безропотно приняли. Но и слезы от того, что кто-то чувствует боль так же, как ты... Бесценны.

Я не плачу много лет.

!!! М (13:01) :
мне тут предложили сексом на мотоцикле заняться, согласиться что ли?

А . (13:01) :
ахаххахахах)))) ну ты спроси про марку и скорость - ну можно)))

!!! М (13:03) :
бля мама прочитала про мотоцикл

А . (13:03) :
эээээээээээээээээээээ ахахаххахахаххахахахахах
бугагагагга, вот ты кора бляяяяяяяяяяяяяяяяя))) Ну и? что посоветовала?

!!! М (13:04) :
спросила сгласилась ли я и ушла молча))

А . (13:04) :
ахаххахаха, блин, зайка, вот палево... Расстроилась, наверн... я б сдохлоа, если б мама такое прочитала)

!!! М (13:06) :
а не все норм, ма прочитала ПРОКАТИТЬСЯ)) но видимо каждый втдет то что хочет))

А . (13:07) :
бугагагагагагагагагаг)))))))))))))))))) как можно так прочитать слово СЕКС??!??!?!??!

!!! М (13:07) :
сказала что как она уедет КАТАЙСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!!! даааааааа.... кататься.... буду))))

А . (13:09) :
Как же нам с тобой повезло с мамами... Мы нормально развитые девушки, у которых есть деньги и работа, друзья и уже кое-какое собственное имущество. Мы знаем куда и дем и бояться нечего.... Просто я не перестаю восхищаться, как они классно воспитали нас, видя кошмар в лице наших саш и например вот еще - вчера у племянника был ДР, ему не разрешили праздновать, потому что у него оценки плохие. ДВЕННАДЦАТЬ лет ребенку. Они - идиоты

А . (13:10) :
и я Боготворю, что еще есть мамы, которые воспитывают таких, как Андрей. О боже, как мне повезло, что есть такие родители, которые его родили и до ума довели!!! и это все мне))))))))))))))))id=415 alt=':Поцеловали:'

!!! М (13:11) :
ты щас будто Оскар получила))))

А. (13:11) :
ахахаххахахахах))) факт))

!!! М (13:12) :
хотя ты так реально говоришь! и пиздец вот так мало таких матерей которые воспитывают ИМЕННО воспитывают, а не растят детей

Считается, что если ты знаешь имя демона, который вселился в какую-то сущность, у тебя есть оружие против него и ты сможешь его изгнать...

Вот такой странный эпиграф получился к моей записи. Как я люблю дневники за то, что ты всегда найдешь здесь повод подумать. Спасибо, дорогая Dalgren.

Я стала Химерой давно, и ни один ник не был мне так близок, как этот. Забавно, как мы срастаемся с нашими образами и масками... Но дело в том, что это и есть я настоящая.

Родился ник при смешных обстоятельствах: где-то в 8 классе (ого, это ж лет 8 назад) я создавала ящик для того, чтобы анонимно переписываться с мальчиком, который нравился. Ну, мы не ищем легких путей и считаем, чо все понимают намеки) Так глупо и по-детски... Но я не смогла назвать себя как-то банально... Наверное, тогда я впервые захотела в имени ящика завуалировать себя... Не играть в других, а просто скрыть свое лицо. Не помню, как именно ко мне пришло это мое второе имя. Химеру я всегда трактовала как "несбыточную мечту"... Со временем, я поняла, что это значит для меня гораздо больше.

В греческой мифологии Химера выглядит достаточно омерзительно... Зацитатим Вики " чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи; порождение Тифона и Ехидны. В переносном смысле — необоснованная, несбыточная идея." Но мне нравится мой внутренний образ...

Как долго я пробовала ответить на вопросы "кто я", "в чем я лучшая", "чего я хочу". Я не могла обрести покой и начинала ненавидеть не находя себя всецело ни в чем... Пока я не приняла все свои разные части.

Я еще раз почувствовала, как нужно мне это имя, когда меняла свой ник, чтобы спрятать этот днев... Ну, выход нашелся, я просто изменила английское написание на манер первобытного, греческого, спасибо группе Chimaira, играющей металлкор, и тому человеку, который показал мне мир этой жесткой музыки. И мой собственный внутренний мир.

Одно время я даже боялась своего ника - как корабль назовешь, как говорится... Остаться недостижимой, непонятой... Но у всех свой удел) Я сама для себя химера.

Какой разной бывает любовь...
Мама как-то сказала "любовь не может приносить страдания"... Я долго ждала, чтобы понять эту фразу... И вот, когда прошло достаточно времени когда я жила с твердым убеждением, что именно так и есть, что-то снова позволяет мне расширить понятие любви, вернее, ее восприятие...

Зрелая любовь. Когда ты ценишь и уважаешь человека, проводишь с ним время. Наверное, такая приходит только после эпизода истерик и томлений.

Это я написала еще сутки назад под впечатлением от переписки с бывшим парнем подруги, которого я была готова просто размазать по стенке за страдания, которые он причинил ей, потерял ее, а теперь он набрался наглости просить моего совета "как вернуть любимую". Ох, как я вспылила! Любимую?! Да как же он может утверждать, что любит ее, если причинил ей столько боли? А потом я просто осознала, как он мне напоминает те мои первые отношения...

Глупо двум влюбленным людям ссориться, пытаться изменить друг друга... Ради чего? Разрывая друг другу душу в поисках того, что, по нашему мнению, нужно срочно искоренить, чтобы спасти отношения... Поступаем, как будто берем прекрасный песочный замок и просеиваем его через сито, чтобы достать камушки, превращая все это просто в гору пыли. Потом любуемся на результат и молвим "боже, гадость-то какая, я хочу замок! Мой красивый замок!" Разворачиваемся и уходим, неся в душе ту первоначальную красоту и чувство вины за о, чо это разрушили мы сами. Да и то, не всегда.

А покоя мне не дает еще один момент, который толком-то и не дал мне сейчас выразить всю ту гамму чувств, связанных с наблюдением со стороны за только что рухнувшими отношениями, как будто теперь я посмотрела на саму себя 3 года назад... Мой Андрей. Не знаю, возможно, это уже развившаяся во мне мания преследования, может, элементарно неправильный, но весьма логичный вывод: вчера вечером он приехал слегка грустным, отстраненным... Как легко замечать такие моменты. И мне показалось, что виной этому поведению то, что он воспользовался моим доверием: я оставляла незакрытым на его компьютере свой аккаунт вконтакте... Что ж. Он прочитал всю эту эпопею о том, как мне понятны чувства человека, потерявшего из-за своего идиотизма любимую? Мои фразы о том, как я любила когда-то? Эх... Ну почему же люди вечно ищут... И находят то, что сделает им больно. И не только им одним - эффект бабочки. Зачем наши близкие заставляют нас прятать от них то, что по-началу и не было секретным??? Конечно, если он все-таки читал все, как же он признается в этом? Теперь ему приходится молчать. А мне - менять пароли и растить уровень недоверия... Примерно так и начали рушиться мои первые отношения.

Это цитата сообщения AnahitSun Оригинальное сообщение

остаться навсегда

 

Это цитата сообщения Сашина_Подруга Оригинальное сообщение

cat breeds

[показать]

Это цитата сообщения Dalgren Оригинальное сообщение

История искусства

[показать]

Вот уже наверное месяц, как хожу и ною: работа - отстой, устала от всего! Да ну нахрен. А на минуту представить, что у меня не будет этой отстойной работы?! Квартиры с дядей, которого я вечно ругаю "грязно в доме, омерзительно, ненавижу"?!
Да откуда ж во мне столько грязо-злости.

Сейчас вконтакте прочитала просто бесподобную подборку маленьких ситуаций... И я верю абсолютно, что все это правда. Заставило душу сжаться, сердце биться... После этих строк так сразу чувствуется жизнь и любовь... К чему я это. Мы так привыкаем к тому, что у нас есть! А нельзя. Я благодарю Богу за все, что у меня появилось.

ДАЕТ НАДЕЖДУ!
Я проболталась своему брату о парне из школы, который назвал меня уродливой. Он ответил: “Ну… он уродливый внутри, что хуже”. Моему брату 5 лет.
Сегодня в магазине видела, как мальчик набирал 15,50 на хлеб монетами в 10 копеек.
Стоящая рядом девушка купила ему киндер сюрприз, отдала его ему и еще 100 рублей. Видели бы вы его глаза, оказалось, что их 7 в семье и им нечего есть.
Такие добрые люди, как та девушка, дают мне надежду!
Моя подруга разговаривала в интернете с парнем, который стал угрожать, что приедет к ней домой и сделает ей больно.
У нее есть три младших брата, они все спали на полу возле двери и за дверью ее комнаты на протяжении недели, с водяными пушками, лишь бы их старшая сестра чувствовала себя в безопасности.
Сегодня в нашей школе было “Кем я хочу стать, кода вырасту”.
Маленькая девочка, немногим старше шести лет, оделась как врач.
Она сказала, что станет врачом и найдет лекарство от рака. Почему?
Чтобы больше ни одна мама не умерла от рака.
На 8 марта, мужчина собирался отправить цветы своей матери с курьером, чтоб не идти самому.
В магазине вместе с ним цветы покупал маленький мальчик.
На обратном пути мужчина увидел на кладбище того мальчика, ставившего цветы на могилу. Его мама умерла год назад.
Увидев это, мужчина отменил доставку и сам повез цветы своей маме.
Маленький мальчик умирал от рака. Ему была необходима дорогостоящая операция на мозг, но его семья, не могла себе это позволить. Его восьмилетняя сестра взяла свою копилку и пошла к врачу, чтобы купить "чудо". Так получилось, что свидетелем слез маленькой девочки оказался еще один нейрохирург. Он провел хирургическую операцию бесплатно.
Видел сегодня в магазине маленькую девочку, которая заметила монетку возле соседней кассы.
Поскольку рядом никого не было, она тихонько подкралась, схватила ее и убежала. Я усмехнулся про себя.
К моему удивлению, чуть дальше она бросила эту монетку в ящик для благотворительности в помощь детям.
Сегодня я взяла 4-х летнюю девочку, которую я нянчю, в парк.
Она хотела покататься на качели, но не было свободных, так что мы пошли поиграть где-то еще. Вдруг семилетний мальчик слез с качели, подошел и сказал: “Дорогая, ты хотела покататься на качели?”
В один момент все дети встали и освободили место для нее, чтобы она выбрала ту, которая ей понравится.
Дети, которые понимают, дают мне надежду.
Недавно я прочитала историю, после которой плакала. Это бывает очень редко.
У девочки обнаружили болезнь крови, нужно было переливание. Кровь ее младшего брата подходила. Мальчику объяснили, что его сестра больна, чтобы вылечить ее, нужна кровь, но не любая, а такая, как у него. Он без колебаний согласился. И лишь перед самым наркозом спросил у врача: "Когда я умру, это будет больно?"
Мальчик думал, что у него заберут всю кровь, всю его жизнь, и без сомнений отдал бы ее, чтобы спасти сестренку.
Такая любовь, умение отдать все дает мне надежду.

Это цитата сообщения Chimaira Оригинальное сообщение

бог устал нас любить.

Больно осознавать, что маленький шаг в прошлом, ведёт к большой пропасти в будущем....

Это цитата сообщения y-h1merA Оригинальное сообщение

Решила зацитатить свой же собственный ответ на прекрасный вопрос Dalgren о том, каково это - справляться?

"А у меня другая проблема... Если большинство людей изначально вспыльчивы и неуравновешены и боролись с этим... То я, воспитанная в духе православия, всегда была очень терпима, любила считать, что за все ответственна я сама. Но что случилось со мной? Меня что-то сломило. На этих выходных я обидела своего парня тем, что на обычную просьбу пойти с ним в церковь я вылила гневную тираду "да какого ж хрена ты меня не хочешь понять, я же сто раз говорила, что люблю ходить одна". Мда... Теперь я завожусь с полоборота. Прямо ищу возможности выплеснуть внутреннюю злость, которой не было НИКОГДА. Вот такая я странная. Я смиряюсь с большими неприятностями легко, считая их ступенью в своем развитии, анализируя ситуацию долго и с упоением, ища в ней то, что станет опытом. Но, похоже, я стала спускать пыл по мелочам... Ах, да! Еще я воспитала в себе смирением гипербоизированное чувство вины, пожирающее меня из-за всего."

На выходных была на выставке орхидей. Они были прекрасны! Но как раз перед этим я расстроила Андрея этой вот своей истеричностью о церкви... Так странно. В отношениях за эти лет 5 я научилась быть психованной кошкой, которая не просто спрыгивает с рук, если ее гладят "неправильно", а кусает и шипит еще полдня после этого. Я так уязвима? Что так отвоевываю итак уже МОЕ пространство? Да уж. А на той выставке, мы выбрали самую красивую орхидею, единственную с таким роскошным рисунком... Но проходящая женщина сломала ее, зацепив. Я расплакалась... Лучше бы меня ударили, порвали одежду... Но орхидею. Маленькое беззащитное существо в моих руках... Не знаю уж, какие ассоциации были у меня, но я не могла унять слез целый час - они так и стояли у меня в глазах. Вот такая "сильная и смелая", истеричная и уязвимая, на самом деле... Это был третий сломанный цветок за пару недель... Идиотизм.

Это цитата сообщения AnahitSun Оригинальное сообщение

Самый необычный терапевт в мире

Др. Джо Витале
Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. 
Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку. Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? 
Как может пусть даже самый-самый мастер по самосовершенствованию вылечить полное безумие?  

Читать далее...