Фотографии д_ж_о_к_е_р : WashingtonDC - Cherry Blossom Fest

мне диси, вообще-то, понравился. то есть я там с удовольствием. я, правда, за пределами даунтауна и хисторик мест вообще не была, но то, что видела - было найс.
вишни цветут зачотно. ветер.
...туристов излишне много.





и до гаваев добралась. файналли.

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1092693&seriesid=1277926

дорогой дневничочичег!

я сейчас абсолютно, нереально и комплитли счастлива:)

потому песать мне в тебя нечего, кроме кучи смайликов!

вот таких:



напешу, когда меня это всё наконец-то уже заебёт:) потому что заёбывает, все, даже счастие.


всем, кто заглянул - превед и троекратное курлы:)

тихо везде. спокойно.. голубая пижама с cookies, температура, немножко скучно, санта сидит на подоконнике, болтает ногами, а вот йолка в этом году абсолютна и великолепна, под ней прямо сейчас сидит целое стадо разных плюшевых,
таращятся глазами
из под;
йолка farm raised, нихуя не wild caught.
с меня ростом. красавица!
охуеннная, правда.
- надо бы сфоткать, да вот пока очень малосил - и лень... сперва так обрадовалась снегу - но он заебал уже на второй
день, депрессинг мне с него как-то. и тянет всон. он.

хочется бредить, говорить первое-что-придёт-наумм - и чтобы слушали и кивали. и апельсины чтоб.


...поеду покатаюсь.

франс-2008. Никогда! (слышите??!) никогда не смешивайте компании. Это был тихий адд; я была грустный клоун для-всех-кому-нелень, мы нихуя не отдохнули.
Вино - зачот, провинции с винограднечками - вообще зачот, париж - обычный прилизанный музей-на-улице, а! вилла вот понравилась рентуемая. тишь, покой, лебляди, требующие багет, (можно и вымоченный в порте, да-да) и вежливо отказывающиеся от телятины. в целом было как-то грустно, туман? или ветер; ненавязчиво пахло осенними уже розами и немножко хотелось домой.
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1092693&seriesid=1219743

[525x700]

Фотографии д_ж_о_к_е_р : france'08

А с утра позвонила мама (милая Сью! ей, кстати, многомного лучше - thx) - сообщать про траурное. оказывается, бабушка, каковую я почитала скончавшейся вот уже лет 10-12, все это время жила себе и жила, а вот похороны - похороны будут только послезавтра. Биологический мой внезапно осиротевший папенька звонили звать всех непременно на похороны и заодно интересовались моей судьбой. В ходе диалога открылось (о, сколько нам их чудных, чуудных!) - что оне так и не знали ни о моём решительном исходе из страны берёз, ни о матримональных переме-нах, даниачомм. Очень был удивлён, что так новостей много. Мама: "он дал мне свой номер, ты хочешь ему позвонить?"

ох.

...Оукей, теперь я по крайней мере в курсе, отчего я никогда никем не интересуюсь, откуда во мне эта лень отвечать на письма, почему мне иногда физически тошно совершать телефонные звонки. а даже если б и близкому кому. нет, даже так: особенно если близкому. кому.

у меня это наследственное:) мораааальненькое такое, мааааленькое. уродство: похуизм.

кстати, о наследственном: в завещании меня, как и ожидалось, нихуя нету - и потому никому я, понятно, перезванивать не стану. Есть ли что-нибудь в этом мире более больное и ебанутое, чем внутрисемейное? (риторически, пафосно, с надрывом)

...Я бы не пошла на похороны. Вообще ни к кому. И мне было бы все равно, пришли бы ко мне - какая разница - я-то ведь уже - всё? Совершенно не понимаю эту традицию. Никогда не понимала. И не думаю, что - пойму.

A ещё подумалось, что я, наверное, буду очень вредной старушонкой. яуважатьсебязаставлю, после чего всемназло облагодетельствую жевотный какой приют. или там премию учредю:)) за красоту; но это всё от безысходности, потому что нихуя у меня не выйдет стать эдакой обожаемой Бабушкой-на-чайнег, у которой там плюшки всегда, внуки стадами по дому, фотоольбомы - и седая коса.

до пояса.

Настроение сейчас - найти ошибки в тексте

Курлы! Так, завтра! суббота, солнце и плюс дваттцатьвосемь! а послезавтра - вообще, дваццатьдевять. нежарко, будет лёгкий ветер, и я буду плавать и загорать не хуже бж, а вечером станем что-нибудь делать на гриллле. съедобное! а, а ещё мне надо будет поехать и отыскать курточку_мечты (за 4 сольди!) - беленькую и всю такую коротенькую (даже рукава чтоб чуть длиннее чем полокоть!)
она идеально подойдёт к машине - ибо я тут, дамы, недавно и позорно перестала быть пассажиром и уподобилась:((
рулю тихо-тихо, не выёбываюсь (пока). подозреваю, что все меня ненавидят и почти уверена, что неспроста:) машину зову Дороти. вечером вымою.

итак, придумать, где может быть куртка за 4 сольди, придумать, что мне будут гриллить, придумать активити на воскресенье, вечер. кено?.. (думает)

А сегодня утром, осознав, что я бы жизнь свою как киноплёнку нихуя не стала прокручивать на 10 лет назад, вот ни за коврижки даже, я задумалась: штоле я так пока и не повзрослела? или я просто такая вся фаталист и ниибёт? или пессимист? или может воображение никуда не годится?

...или несмотря ни на что всё у меня реально заебись?

превед, дорогой дневничочичег. sorrу, но я разучилась печатать. разучиться читать - на очереди, хотя и не в планах. потому что тогда - что? И так уже вчера спасла трёх божьих коровок. они на свет пришли, а как выйти - забыли, наверное. поздним вечером я их изловила и отправила на небо за хлебом. нахуй, то есть. ни спасибо, ничего. насекомые:(( стало очень сложно убивать. или даже оставлять умирать - хочется просто выпроводить вон, с глаз долой - чтобы дать шанс пожить - и чтобы не летали перед глазами. анализировала себя в ванной. пришла к выводу, что это у меня невроз. из-за того, что мама болеет. стоит расслабиться - и тут же, упрямо так, в голову, метрономом - мама - болеет - болеет - мама - мама - бо... очень страшно думать про смерть. и про несчастья всякие. и про что всё кончается - и, вторя всем этим мыслишечкам, прямо в уши мне всхлипывает бедный, рыжий, разбитый, изломанный том йорк, он дрожит всем телом, и вообще, явно на истерике... ->

расхотелось думать. это из-за жары, конечно. и из-за того, что если думать - то сейчас придётся о грустном, которое мне не изменить нуникак, потому недумать - легче. особенно сейчас, когда опять август, когда снова скучно до рифм в голове, когда лежишь то на траве, то прямо у воды и чувствуешь себя забытой бутылкой с какой-нибудь кокаколой; отчаянно пузыришься какой-то откровенной хуйнёй, нагреваешься, нагревааааеееешься, вот-вот уже, вот. вот. вот. Во избежание - опускаешь в воду. лицо, руки, всё; а солнечные блики слепят глаза даже после того, как их закроешь, и даже дышать как-то лень и неохота... ->

again: жду, когда вырастут плавники. тогда отпущу себе жабры по пояс, отыщу экологию попрельстивее, чтоб водоросль, тепло и песочег - и только меня и видели. ->

ни чёрного мне шолка не надо, ни белого. не хочу ни одного.->

хочу оба.

Настроение сейчас - Автоматически переводить URL в ссылку

Фотографии д_ж_о_к_е_р : гаги & ящерицы.

Фотографии д_ж_о_к_е_р : гаги & ящерицы.





[525x700]

Курлы!! я вернулась, если что:) я была пират-пират - и чуть не угнала шхуну! (чужую) - меня остановили муж и босоножки, тематически явно случаю неподходящие; я доебалась до каждой игуаны на острове, я закормила детей_заката - розовых_фламингофф до икоты (их), беседовала с попугаями и наблюдала Ярко Розовую Утку в Клетке, я ловила прекрасных рыпп и фотографировала не менее прекрасных бабочег; ооо, я гоняла крабов, я гоняла их по всему побережью! пила коктейлипряные - после чего чуть не до утра отжигала в танце; я ела страуса (йаммми!) и каталась на ослике; я охуительно отдохнула, так хорошо, что потом неделю на работе тосковала и поскуливала, не зная, куда себя деть, зачем это всё случилось и почему именно со мной;

всем превед, гаги! если вы тут есть вообще; я разбираю фоттки
( http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1092693&seriesid=1084653 ), если кому интересно и буду обновлять, пока не надоест; вода была очень мягкая, тёплая и время пролетело как всегда (незаметно).
[525x700]

Ну, да. Не вполне ко времени:) нониибёт; знаете, это был такой день замечательный... идеальный просто день был! ещё хочу.
[525x700]



http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1092693&seriesid=1032920

итс зе мост. вандерфул тайм. оф. зе йиииер! курлы,....человеки уже начали опутывать проволокой_с_лампочками всякий кустарник. странно, но никогда не видела, как это делают - ну, сам процесс - просто как-то идёшь домой вечером - а уже всё мерцает. эти подлые фонарики как-то пробуждают желание получать подарки, а до подарков ещё жить и жить. невовремя всё. и снега нет.

вспоминала Новые_Года. Разные. Все они были какие-то суматошные, и не без глупостей: когда, поутру вернувшись домой, прямо перед папой упадёшь в обморок, когда фейерверк с балкона (громкий) - до утра и не уснёшь, а когда просто думаешь о грустном, сидя на кухне, улыбаешься через силу и до утра жe кормишь собачку ветчиной - а она улыбается тебе в ответ, ветчину, понятно, жрёт и виляет хвостом (а чем ей ещё вилять?)... и ниxyя не знает о том, что в ней уже зреет неприятная, нехорошая опухоль. а ты - ты знаешь.

А в дедамороза я не верю. И не потому что я - цынег и неромантик, а просто меня в детском саду один раз назначали снегурочкой.
Безусловно, тогда мне это польстило: хуле, все девки - снежинки (кагдурыбля!), а я - Снегурочка и ниибёт.
И перспектива воспарить над плебсом так на меня подействовала, что я плохо въехала в сюжетную линию, согласно которой мне корячился прилюдный тактильный контакт с дедомморозом (родственно приобняццо).
Да что там - "плохо". Если честно, то я вообще в неё, линию, не въехала. И не пыталась даже въезжать; я просто рассеянно слушала инструкции Музыкального Руководителя, мещански вожделея нарядов и поклоннегов и представляя всё это дело в, соответственно, красках.
Меня спросили: ты всё поняла?
"Всё" - не моргнув, уверенно обманула я - и продолжила мечтать о триумфе и славе.
Вообще я наивно полагала, что дело обойдётся переодеванием + пафосным явлением себя народу. Ну там, софиты, вседела, я позирую с ёлочкой, под ёлочкой, без ёлочки - улыбка, воздушные поцелуи восхищённой публике - оплодисменты - Йууууууля_Мы_Тебя_Лююююбим - и я, томно, на выдохе: Я_Люблю_Вас_Всeeeех_Рибята_С_Новым_Годом! - красиво удаляюсь в гримёрку, а там уже и цветы-подснежники. да-с, целая корзина.

Нихуя не сбылось. Оказалось, я должна была звать Деда_Мороза и мотивировать всех детей звать его со мной хором. Дед запаздывал, капризничал и в целом не шёл - то есть вёл себя как глухая кинозвезда, но на третьем моём истеричном выкрике смилостивился и появился. Весь в красном. При бороде. И с мешком.
- Дай-ка я обниму тебя, внученька! - пробасил дед, приблизился и протянул ко мне свои руки. Дедовы руки дрожали. От него нехило несло олкогольными испарениями. Я, кстати, ничего тогда не знала про педофилов, но отчего-то вдруг сделалось жутко и не по себе. Я осознала, что совершенно не горю желанием обниматься с ним. Совершенно. "Ну уж хуй" - подумала я и, взвизгнув, резко рванула в сторону - и понеслась от деда вокруг ёлки.
Ситуация усугубилась тем, что дед был нетрезв, но, в отличие от меня, успел въехать в сюжетную линию. Ещё по трезвости. Он упорно гнался за мной, желая всё-таки непременно обнять. Ну, перемкнуло. Я не сдавалась и перешла в галоп. За спиной слышалось тяжёлое дыхание Деда Мороза. (Это, знаете, хуже триллера было. Нахуй-нахуй)
...Мы нарезали круги.
В какой-то момент Музыкальный Руководитель исхитрилась-таки отловить Деда за рукав. Дед оказался нестроптив - и быстро унялся. Я остановилась поодаль и наблюдала Деда с опаской....

...В итоге, конечно, мы поздравили всех с новым годом. Дети получили подарки, дед ушёл, все ушли, я расслабилась и заплакала.
"Ты чуть было не испортила всем детям праздник!" - укоризненно сообщила мне Музыкальный Руководитель, и меня разрядили из сценического обратно в светское: водолазку (этимология этого слова мне до сих пор невполне ясна) и сарафан. И тоже дали подарок.
Меня больше никогда не назначали снегурочкой. Так что потом я пару лет была кагивседуры снежинкой, потом (не смейтесь!) - жарптицей, а потом я научилась играть в карты, пить олкоголь, познала прелести секса и перестала соушиалайз с костюмированными соплеменниками. Я неудержимо взрослела.

Настроение сейчас - Прикрепить файл:

там, наверху, мне предлагают, о чём подумать, порассуждать, написать... и не волнует их, что это невежливо и вообще, вторжение. мда. какая прелесть. эта забота административная. но это так.
а только я - жаловаться. Меня же, дамы, тут жестоко обидели на сайте про одноклассников.рру. Меня, знаете ли, на этом сайте заблокировали модераторы и не разрешают мне размещать мои фотографии (больше). заблокировали меня, понятно, не просто так, а за непослушание. я пыталась разместить там фотку Кроки, а она не вписывалась в концепцию сайта. Несколько раз упорные модераторы блокировали фото моего замечательного крокодильчега, закрывая тем самым всем прочим одноклассникам.ру доступ к прекрасному. В качестве комментария к данному произволу мне предлагалась автоматически сгенерированная надпись, гласящая, что, мол, такое фото размещать никак не можно, ибо на нём ребёнок, рисунок или животное.

Я не сдавалась и попросила милых модераторов в комментарии к фотографии - Кроки моего не банить, ибо он - не ребёнок, не рисунок и не животное никак, и вообще, кому какое дело (казалось бы).
Я в пору ту изрядно температурила, оттого времени свободного имела вагоны. и могла вывешивать кроки снова и снова. Было, в общем, время у меня.

Но (представляете?!) не проходило и одной минуты, чтобы свежевывешенный крокодилов имидж не был заблокирован повторно. и повторно. и повторно. Ну, а после уже и меня заблокировали всю:) а чтобы не выёбывалась.

Потом, позже - я узнала, что модерация на том сайте - добровольная и любой, что называется, может принять участие в администрировании сайта. Тогда у меня возник вопрос: кому?? как?? чееем может мешать фото маленького кроки, сидящего у меня на коленях? откуда такая непримиримость? почему и нахуя - такое слепое следование установленным свыше правилам? Роботы! Зомби! (негодовала я)
Дима! дваццатидвухлетний прекрасный Дима Дубинин из города Дмитров - он, прежде чем заблокировать Кроки, поставил ему трояк. Тро-як. Совершенно незнакомому крокодилу. Чем он руководствовался? Отчего ему не всё равно? Почему он тратит своё время, модерируя и блокируя фотки чужих крокодилов?

Потом, позже я узнала о тяготах модераторской доли. Модератор фоток - это пользователь, добровольно согласившийся на то, что ему будут постоянно демонстрироваться новые поступающие фоты, которые он властен (и должен) отклонять или одобрять в соответствии с политикой сайта. Из модераторов принудительно изгоняют в случае неактивности. Чтобы не изгнали из модераторов - нужно, соответственно, регулярно и резво проверять, обобрять и отклонять фотки. Шевелиться, в общем. Каждая проверенная фота - 1 балл. Каждая заблокированная фотка - это 5 (!!!) баллов. пять, дамы. Мой кроки был обречён, конечно. Я была обречена вместе с кроки, разумеется.

Но почему? Почему никто из них не задумывается, во что он вовлечён? Что он получает баллы лишь для того, чтобы просто и дальше иметь возможность получать баллы? почему они так активно и тупо включаются во всякую, извините меня, дамы, но - хуйню?
- Надо!
- есть!
а тут эти выборы ещё:( ваши.

ну да ладно. грипп отступает. время идёт. скоро рождество. а я начала обрабатывать говайские красоты:) начала, разумеется, с себя:

[показать]
[показать]

Настроение сейчас - Прикрепить файл

потому чтот там, разумеется, всё было в разы прекраснее...
и торфяная, тёплая, тихая вода,
и неожиданные всплески цветов, своей цыплячьей желтизной бесстрашно бросающие вызов траурно-тёмной зелени юных, но уже чопорных пальм,
и огромная белая гага, проводившая нас взглядом,
и хижина! (дяди тома? гека финна?? зачем она там, среди болот?)
и постоянные (присмотритесь только!) вездесущие крокодилы - по чьей вотчине я и путешествовала в тот раз... ооооо, как они любят маршмеллоуз! (такая резиновая здешняя херь, похожа на сочетание зефира, презерватива и мармелада - американским детям, по-моему, очень нравится; так вот, крокодилам тоже: им кинешь кусочек - а кроки тут же соскользнёт с тёплого, нагретого солнцем, древесного ствола - и вальяжно так подплывёт. и с удовольствием угостится...
и седые мхи, свисающие с ветвей дерев, завораживающие, необыкновенно красивые
и я. тоже красивая необыкновенно и очень весёлая и довольная тем, что - в новом месте. вижу новое. рядом приятные мне люди - да и погода замечательная...
и элвис. которого мне выдали лично в руки в самом начале путешествия и с которым я не расставалась ни на минуту!
элвис очень приятен наощупь: прохладный, гладкий, сухой и совсем как сумочка.
расставаться не хотелось:(( но пришлось отдать, хуле.


так вот, этовсё запечатлеть толком не удалось. а уж в уменьшенном размере этовсё вообще превратилось в насмешку. крокодилы слились с пейзажем, вода стала мутным болотцем, гага - символом. и только элвис, да. только элвис.

но я очень хотела вам это передать. и честно, старалась:)

курлы!

http://foto.mail.ru/list/heythere/Swamp/


апд: ааа, не. разместились-таки! прямо тут. и у меня теперь есть фотогалерея, я почти как Динь теперь получаюсь, да!

так хочется написать про всё!... и чтоб с картинками, с картинками! и раздумьями. и с курлы чтобы, от души чтоб курлы.
и совершенно, совершенно нет времени:(
даже пожитки куда-то делись все!
но.
гаги! не забывайте меня пожалуйста.
я через неделю запощу постов с фотографеями.
я вас читаю и искренне грущу, что половины из написанного вами - не понимаю:)

ваша Джокер.

да, да. глупо ехать наюк, чтобы адинхуй плюнуть на всех и одной пойти в зоопарк; впрочем, не суть же.
Я стою около клетки. я наблюдаю Жевотное. Оно какое-то сонное, грустное и ему явно не до меня, но иногда оно смотрит мне прямо в глаза. контакт?
Несмотря на то, что я заведомо чувствую себя выше, мне это подобие контакта всё равно нравится. просто смотреть. просто пытаться вообразить, о чём оно размышляет. о чём оно могло бы размышлять. о чём бы я размышляла, окажись я на его месте. иногда мне кажется, что Оно в этот момент меня ненавидит, а иногда - наоборот, что я для него - просто деталь общего пейзажа. Конечно, несколько навязчивая деталь, но во-первых, в меру, а во-вторых - а что Оно может сделать?
Опять же, даже как пейзаж, я-тo всяко лучше долбоёбов, которые пытаются "разговорить" того же медведа, взмахивая руками, вскрикивая и несмешно пародируя его, медведов, рык. Таких мне моментально хочется медведу-тo и отдать. Щедро. Типа, меррикристмас, майки. Подобное поведение кажется мне невежливым по отношению к живому существу. Фотографировала жопы. Сперва - слонов (ну, они так выстроились просто), а после - отожравшихся на генномодифицированных-то кормах, людей (ну когда они тоже передо мной выстраивались). Обратила внимание, что слоновьи всяко гармоничнее................

А до этого - я вспомнила; я смотрела какую-то дикую кошку. Она распласталась на траве усталой пыльной тряпочкой и зачем-то прикрыла лапой один глаз.
Жарко. И видеть не хотела никого.
Я тоже не хотела никого видеть, оттого задержалась подле.
Сзади - вдруг - преувеличенно-вежливый женский голос:
- Эээ...Простите?
- МММммда? - поворачиваюсь и смотрю вопросительно. Вижу самку. Пожилую уже человеческую самку; эдакое доброе, чуть испуганное лицо. в очках.
- А Вы, случайно, не знаете, где я могу найти бабуина? - неожиданно вопрошает она меня. Хуяссе у людей нужды.
- Нууу я бабуин, - нежно тяну я и оборачиваюсь к собеседнице уже полностью: - А, в свою очередь, пардон, с кем имею честь?

.....нет, ну тётка сбежала, конечно.....

Я потом какое-то время беседовала с попугаями, пытаясь обучить их простой, казалось бы, фразе: "п р е в е д , к р о с а в ч е г" (не преуспела: попугаи тихонько вздыхали и кроме "курлы" добиться от них я не сумела ни-че-го), а потом всё-таки отыскала и бабуина. Бабуин настроен был вполне философски и неторопливо вкушал яблоко. Пожрав яблоко полностью, он заел eгo сельдереем и мирно унялся где-то в углу своего террариума.

Настроение сейчас - Атмосфера:
В колонках играет - Настроение:

Привет! я прилетела. вроде. вчера:)
Песок издали (да и вблизи) кажется белым, как сахар почти - и каким-то очень мягким, а вино - вино наоборот, на его фоне какое-то по-особому красное. солёные орешки, небо - синее - с взбитыми сливками; тёплый хлеб - отщипывать от булки по кусочку - платить дань аборигенам - сообщаю: у пеликанов завидный аппетит - да и размах крыльев внушает уважение. лежать на спине, на воде - и глядеть в это синее со сливками - можно часами и не становится скучно.
Когда вокруг люди пахнут солью, морем, сухим песком - я и сама делаюсь лучше. Вся изнутри становлюсь какая-то золотая - а чтобы в тон к коже.
И дельфины. Чуть-чуть. И пугать пяткой мелких рыпп на мелководье - а они - врассыпную! Дуры.
И не хочу ещё - значит, хватило.
Здесь - первое красное. Пока на зелёном, от этого слегка тревожно, но, знаете, как-то радостно-тревожно. Улыбаюсь и намерена посетить в выходные всё, что вообще посетить можно. И танцевать - и всю субботу - и не волнует.

Дамы, что у нас за осенние тенденции в нарядах?:)

Настроение сейчас - Подписаться на все комментарии к записи
В колонках играет - шшшшш-ш-ш-ш-шш-ш-шшш.ш.ш....

Ключ как-то странно лязгнул, когда я вставила его в замочную скважину, но я, вообще-то, не стала слушать. Он было повертелся-повертелся, пытаясь освободиться - туда-сюда - и дверь открылась. Когда уже можно будет просто дёрнуть за верёвочку?.... Я вхожу в Квартиру и устало кидаю на столик два солидных, раздутых от собственной значимости, желтых конверта. В них (я это знаю) притаилось какое-то недалёкое будущее; будущее это плотно перетянуто клейкой лентой. Чтобы не вырвалось. Раньше. Времени. А встречает меня, разумеется, моё настоящее. Оно встречает меня гробовым молчанием. Ну и я тоже молчу. Хули.

Она заговорила первой:
- Что за конверты?
- Документы на новую квартиру. И всякие бумаги по кредиту. (откровенно: сейчас уже врать бесполезно)
- О, так ты всё-таки соизволила меня оповестить о том, что ты уходишь? Мило. Мило. (и стены как-будто чуть сдвинулись к центру комнаты) Я, кстати, уже давно тебя подозревала...
- Теперь можешь более не сомневаться. Можешь даже быть уверена. Я ухожу.

Она долго и напряжённо молчит. Я отрезаю лимонную дольку и активно бодрю себя кислотой.
- Ну? - всё-таки не выдерживает она, - Так тебя можно поздравить? У тебя теперь появилась ноооовая игрушка, да? официааальный союююуууз, да? закреплённый подписями и печааааатями?

.....Уловив пару издевательских ноток в её голосе, я решаю ничего не отвечать и, переодевшись, демонстративно направляюсь в гостиную. Босиком. Запрыгнув с ногами на диван, я мельком оглядываю комнату, и мне чудится, что у стен какой-то скорбный вид, и что их белый цвет приобрёл явный сероватый оттенок, а потолок будто бы опустился на несколько сантиметров. "Дело плохо" - думаю я и невесело ухмыляюсь: "Будет сцена". Вообще, когда смотришь на всё через такую тооооненькую плёночку цинизма, любые выяснения отношений сводятся к паре недобрых скользких шуточек шёпотом про себя. Как зонтик под дождём. Ну, типа, не позволяя совсем остаться в стороне от бедствия, всё-таки предохраняет от последствий.......

- Ты хочешь поговорить? - интересуюсь я, намеренно придавая голосу ровное, спокойное звучание.
- Да ты о б я з а н а со мной поговорить! - запальчиво вскрикивает она в ответ и нервно передёргивает занавесками - а может, это просто ветер с балкона? - Мы же три года прожили вместе! Знаешь, когда ты вчера спала, я очень хотела обрушить на тебя потолок. Очень хотела. Очень! Чтобы ты никуда от меня не делась....
(тут я начинаю понимать, что всё очень серьёзно)
- Ну, слушай, это уже перебор. Держи себя в руках, в конце-то концов. Ну ккккакой нахуй потолок во сне? Тебе же не пять лет.
- Расскажи мне о ней. Она моложе меня? - на повышенных тонах. Вот-вот сорвётся на истерику...
- Да. Она моложе тебя. И красивее. И жить мне с ней будет легче и удобнее, - щедро вываливаю я на неё всю эту правду; безжалостно, зло, чеканя слова... И тут же слышу, как начинает капать вода из крана на кухне. И в ванной. И.... Наверное, я опять забыла закрутить кран? Как-то не хочется верить, что помещения умеют плакать.
- Не надо, - тихонько прошу: - Ну не плачь. Это должно было случиться. Ты же знаешь, что ты никогда бы не была моей. А она - она будет. Мне нужен кто-то, кто будет только моим. Чего ты никогда не сможешь сделать... и... и не я же в этом виновата, правда? - неумело пытаюсь оправдаться и поглаживаю её белую стену ладошкой.
- Я не останусь одна! Вот увидишь! Я найду себе другого Человека! И очень скоро! Да стоит мне только моргнуть!
- Ну конечно, не останешься. Конечно, моргнёшь. и найдёшь. И он будет намного лучше меня: он будет мыть посуду сам, будет выключать свет, когда выходит из комнаты, не станет забывать, что оставил воду свободно и вольно изливаться - и никогда-никогда не станет курить сигар на балконе! Всё будет хорошо, вот увидишь; не надо так огорчаться, пожалуйста.... В конце концов: ну что я - я просто очередной Человек, сколько их у тебя уже до меня было? Лучше, гораздо лучше себе найдёшь.... не грусти! (и саму почти тошнит уже от этих банальностей)

.....Когда я расставалась с её предшественницей, было всё по-другому. Она была (как и я) вся из себя москвичкой, высокомерной, гордой и не любила показывать, что она на самом деле чувствует - вот она так никогда и не дала мне понять, что ей больно оттого, что я ухожу. На прощание только хлопнула входной дверью. (Она? Я?) Сука. (Она? Я?) Я ушла. А в ней сразу после этого сделали ремонт. Очень, очень по-женски, не правда ли? Я видела её год назад. Сияет. Чужая. Дура дурой. Уже совсем, совсем не моя........

- Когда ты уходишь?
- Через пару недель. У нас ещё будет время попрощаться по-человечески, я зажгу завтра вечером эти ёбаные фонарики, которые тебе нравятся, и мы все выходные напролёт будем смотреть наши любимые фильмы. Хочешь? И я попрошу Марию - она уберёт тебя так, что ты засверкаешь, и ты будешь довольна и перестанешь плакать! - пообещала я, про себя отметив, что уговоры начинают действовать.
- а Ты.. ты будешь заходить? ну, так, иногда? просто так? никаких Читать далее...