Слушать этот музыкальный файл

*

В колонках играет - Evanescence

30 июня произошло, наконец, то, чего мы так долго ждали - экзамен по истории.
Ждали не потому, что это особо приятное событие. Это настоящее испытание для слабых(сравнительно) мозгов первокурсников, и после такого - хоть потоп! Теперь буду остальных преподов в универе пугать своей пятёркой, которая стоила таких значительных затрат энергии. Я заметила одну странную случайность и одну не менее странную закономерность.
Во первых, у нас было довольно большое количество положительных оценок, хотя наши вряд ли по интеллекту превосходят тех же психологов... Что это? Какое-то необъяснимое обаяние? Моя подруга-"космолётчица" говорит, что ум тут ни при чём, что к предмету нужно просто тепло относиться и рассказывать его с душой и пониманием дела. Да уж. Не помню, было ли что-нибудь подобное, но когда не помнишь, что такое "великий перелом", тут никакое душевное отношение не поможет.
И ещё. Часто те преподаватели, о которых старшие курсы рассказывают с восхищением, на деле оказываются людьми проблемными, со всякими завихрениями в психике. А те, кого ругают на все лады, конечно со странностями, но нормально с ними взаимодействовать можно, если найти подход и понять, чё они хотят. Почему такие различия в суждениях? Если это просто разница в возрасте студентов, и, следовательно, разница ценностей, то она ничтожно мала: 2, 3, 4 года это ничто. Может, всё-таки год рождения влияет. Наше микропоколение в основном 89-го, родилось в год Змеи. А змеи склонны к философскому миропониманию, более снисходительны к окружающим и находят позитив там, где его другие не замечают. Возможно 12 лет назад были точно такие же мнения об окружающих, какие сейчас у рождённых в 1989-ом.
Я сегодня РАЗГОВАРИВАЛА С ДОЖДЁМ. Была гроза, и я высунула руки из окна под теплые чистые потоки жизни. Дождь говорил на своём стихийном языке, и было непонятно, но приятно слушать эту гармоничную тихую речь. В конце грозы он сказал мне пару предложений по русски. Что я свихнулась, если разговариваю с водой, и что заболею, если сейчас же не закрою окно.

Я не пользуюсь лифтом,
Он вернётся не скоро.
Прочитай мелким шрифтом
Пятый пункт договора.
Ты его не исправил,
До конца не дослушал,
И за это оставил
В рабстве тело и душу.
С тёмной злобною сворой
Ты навеки связался,
Пятый пункт договора
Ключевым оказался.
Не хватает усилий,
Обманули - и ладно.
Нас не предупредили:
Нет дороги обратно...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - никакое

Мы выкручиваемся, как можем, давая внутреннее разрешение на ложь себе и окружающим, делая вид, что хотим что-то изменить, но на самом деле ничего не предпринимая для этого. И даже в ситуации, когда отступать некуда, когда припёрли к стенке, мы готовы выложить о себе всё что угодно, кроме той правды, которую от нас ждут в действительности. Ждут не какие-то там три года, а веками, тысячелетиями. Но наше Эго постоянно трясётся за своё жалкое существование, и даже временное снятие защиты для него является угрозой уничтожения. Оно прекрасно понимает низкую стоимость своей пустой никчёмной жизни, но продолжает отчаянно за неё цепляться, жаловаться, ныть, скулить, унижаться... До тех пор, пока мы потакаем ему, показывая своё слабоволие, нам обеспечено вечное рабство. Когда человеку дали право жалеть себя, то не предупредили, чем ему придётся платить за это право. Больше никто, причиняющий боль лично мне, ни добьётся ни капли моих слёз, ни, тем более, ненависти. Виноваты мы оба в том, что допускаем существование своей неподтверждённой окружающими значимости, сковывающей нас по рукам и ногам. Поэтому по жизни ходим фрустрированные, чуть ли не с рождения. Выход находят единицы. Что делать остальным?

Важность учёта этих факторов неоднократно подчёркивали как русские, так и зарубежные историки.
[400x400]

1 место. Трудно бежать вперёд и назад.
Как в замедленной съёмке, сопротивление оч. большое. Единственный выход - бежать боком, но это тупо.

2 место. Трудно купить вещь и невозможно унести её с собой.
А жаль. Можно было бы собрать целую коллекцию... Несуществующих вещей!

3 место. Можно достаь еду но нельзя её съесть.
А иногда так хочется ;-)

4 место. Трудно вести себя не стереотипно.
Например, я постоянно убегаю от любой опасности. Попыталась один раз подраться с каким то хмыриком. С утра была такая головная боль, что лучше не вспоминать.

5 место. Невозможно проснуться сразу в реальности, если умудришься ЗАСНУТЬ ВО СНЕ.
Редко, но бывает. Думаешь, что уже дома, пока не начнёшь замечать странности. Длительная чреда таких "просыпаний" выводит из себя.

6 место. Трудно завершить до конца начатую миссию.
Как то раз мне приснилось, что я беременна и нужно сообщить об этом отцу ребенка. Бегала по всему городу, так его и не нашла. Наверно, гоняюсь за призраками...

7 место. Трудно добиться вразумительного ответа от окружающих.
Без комментариев.

8 место. Просто раздражает: поездки на лифте и другом транспорте с бешеной скоростью.
Но делать нечего. Перемещаться как то надо.

В колонках играет - Lumen "Назови мне своё имя"
Настроение сейчас - Романтическое


Казалось, ему всё равно,
Что станется с нами в дальнейшем.
А он с нами общей виной -
И тоже страдает не меньше.
Тогда не заметил никто,
Насколько ему было жалко,
Что мы попадаем в поток
В аллеях центрального парка.
На деле, что было сперва?
Те даже, кто дух превозносят,
Не видят: важны не слова,
А кто их и как произносит.

Каждую пятницу я встаю с постели и по привычке надеваю свои любимые оранжевые джинсы, кучу бижутерии, ярко подвожу глаза. все эти манипуляции только для того, чтобы за внешним видом не было заметно МЕНЯ САМУ. Потому что показать свои истинные чувства и намерения в данной ситуации равносильно самоубийству. Потому что только я одна ВИЖУ исинную суть человека, которую не опишешь никакими словами. Потому, что словам никто не поверит. Мои одногруппники в большинстве своём верят только чувствам и делам, потому что дети ещё. Но я не обладаю достаточными эмпатическими способностями, для того, чтобы дать почувствовать им то, что я ВИЖУ. Я всего лишь универсальный биологический ключ,
моя сущность - переходы во всех ипостасях, всё моё существование есть сплошной переход из одного качества в другое, из одной среды в другую.
Приношу бесконечную благодарность тебе, за то, что ты не потакаешь мне в моих закидонах, не даёшь заболеть звёздной болезнью и постоянно забиваешь мне голову всякой философской фигнёй с психологическим уклоном...за то, что ты бесишь половину университета своим несносным поведением... за то, что пугаешь Старосту и она наконец начинает постепенно просыпаться наяву... за твои конфликты с Антонио, благодаря которым он начинает постепенно понимать что к чему... за поддержку. Мы ещё встретимся с тобой в Мирах Просветления, если ты не выберешь путь, который разлучит нас навсегда...

Сегодня Юпитер не светит
В мои затемнённые окна,
И не завывает в них ветер,
На прочность тестируя стёкла.
Нормальной причины не знаю
Тому, что свихнувшись отчасти,
Спокойнейшим сном засыпаю
В простом ощущении счастья.

С уважением - Катрин, Шестой ключ.

[352x288]

В колонках играет - Ария "ШТИЛЬ"
Настроение сейчас - Воодушевлённое

Бред имеет множество разных видов, подвидов и разновидностей. Один из подвидов бреда называется "бред творческий". Итак, меня несёт.
Я родилась в Самаре. Была очень противоречивым ребёнком: спокойный, флегматичный характер перемешивался с неожиданными вспышками гнева, особенно когда кто-то делал мне замечания или покушался на мою свободу. Свобода, конечно, понятие относительное, но моя внезапная агрессивность часто пугала моих близких. По ночам я плохо спала, начиная с трёх лет мне стали часто сниться кошмары, хотя никто не верит, что я сейчас это помню. Это были какие-то тёмные длинные тоннели, горящие свечи, странные существа... Хотелось делать всё что угодно, только не засыпать. Наша семья сменила несколько квартир, но в каждой из них слышались стуки, двигались предметы, в общем, творилась всякая чертовщина. Переезжать было бесполезно. Мало того, мои склонные ко всему потустороннему родители замечали не меньшие странности в своей дочери! Всем знаком эффект красных глаз на фотографиях, наука это объяснила. А как насчёт красного свечения радужной оболочки у обычного ребёнка, не на фотке, а в реальности?
В общем, родичи не нашли иного выхода, как покрестить меня, и всё прекратилось. Почти. Кроме агрессии. Так, уже три года жизни в кошмаре. Что дальше?
До школы у меня была прекрасная жизнь, я много рисовала, фантазировала, играла, как все дети. Были друзья, мало, но хорошие. Наслаждалась жизнью. Правда половина жизни проходила во сне. Там я излазила вдоль и поперёк всю Самару, часто путая сон с реальностью, настолько были яркими видения.
В школе я узнала, насколько может быть жестоким мир и люди, его населяющие. Я пошла по пути наименьшего сопротивления и ударилась в учёбу. Класс у нас был не дружный, мне там вообще места не нашлось как бешеной умной девочке со странностями и немного полной фигурой. К подростковому периоду внутренний и внешний мир усовершенствовался, но легче не стало. Помогала только моя лучшая подруга Инна, за что я ей бесконечно благодарна!!! Тёмный Ангел, стремящийся к звёздам сквозь космическую бездну Вселенной, по другому я о ней сказать не могу.
Эти семь лет мучения в школе не прошли для меня даром, я не разучилась верить людям, надеяться на лучшее. Правда частичная изоляция от общества сильно сказалась на личности. Моя настоящая жизнь опять проходила только во сне, где я проживала целые эпохи, где проходило моё настоящее обучение и социализация. Наяву же хотелось умереть от сознания собственной неполноценности и неполноценности своего существования. Приходилось выкручиваться, жить только будущим и сновидениями, получать удовольствие от преодоления трудностей и от мечтаний. В восьмом классе я заявила, что передумала становиться дизайнером, как хотела, а стану психологом. Чужие люди долго меня отговаривали, говорили что я необщительная, зажатая и злая, мне нельзя работать с людьми. Но было уже поздно, Самарский Государственный Университет ждал новую студентку, для которой адаптация была вопросом выживания, не меньше.
На первом собрании я с ужасом смотрела на свою группу, но уже нутром чуяла, кто из них мне явно нравится. Это единственные люди, которые принимают меня такой, какая я есть. Можно сказать, что я нашла свою идеальную среду развития. В дальнейшем я посвящу своим любимым много страниц своего дневника, стихов, которые они ещё не видели, мыслей, о которых они не подозревали.

Среди соцпедов я впервые обнаружила, что не разучилась чувствовать. Или может заново научилась, не знаю. Зато теперь я знаю, что на самом верху мироздания находится не потолок, а БЕСКОНЕЧНОСТЬ!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Убойное

Я хочу лежать в степи
Под открытой звёздной чашей,
Звук комет далёких пить
И тонуть в бессмертьи нашем.
Расшатать себя до звёзд,
Сфер сплетением касаться,
Выстроить эфирный мост,
Ввысь уйти и там остаться.
Я хочу увидеть ВСЁ
В искре дождевого вздоха.
Пусть она меня несёт
В ритме тающей эпохи!
Вихри под луной кружить,
Расширяя сверхпределы,
Землю крыльями накрыть:
Слева - чёрным, справа - белым.

Чужой волей заброшенная сюда из другого мира девушка-воин пытается вспомнить, кто она такая и найти пятерых друзей, которые были с ней в тот момент. Если вы чувствуете себя не такими, как все, вслушайтесь в отголоски Арама внутри себя...
[показать]