Спасибо тебе, за то, что есть. За то, что ты меня любишь. За то, что всю ночь на пролет слушаешь со мной Hot chip. За то, что ты рядом. За то, что ты улыбаешься. Я очень и очень сильно тебя люблю, моя дорогая Катариада. Впервые, я чувствую себя так хорошо. А все потому, что ты со мной.
Это ты засыпаешь в маршрутке на моем плече. Это ты проводишь по моим губам кончиками пальцев, прежде чем поцеловать. Это ты называешь меня - Кира-сама. Это ты так мило улыбаешься. Это ты утром ходишь на цыпочках по холодной плитке.
И так хорошо засыпать с мыслью, что когда проснешься вновь увидишь тебя и твою улыбку.
Это мы с тобой сидим на холодном балконе, укутавшись в теплый плед, смотрим на звезды и кормим друг друга конфетами. Параллельно вспоминая, что скоро 14 февраля...

Жизнь идет своим чередом. Я все также учусь, читаю книги или смотрю аниме по ночам, разговариваю по телефону, езжу в город, пью горячий чай. В автобусе мне все также строят глазки шестнадцатилетние/пятнадцатилетние девочки, все также люди прислушиваются к музыке, которая доноситься из моих наушников. И с каждым днем, я понимаю, как учеба отдаляет меня от близких мне людей. Я все реже и реже их вижу. От некоторых даже и весточки не получаю. Даже короткого: "Привет" в окне квипа.
Уже февраль месяц. Все ближе весна. Я таю какие-то скрытые надежды именно на это время года. Надеюсь, что с потеплением все потянуться на солнце и тепло, и я буду со всеми ними видится чаще. Весна... а за весной лето. Вновь это беззаботное, на первый взгляд, время. Время... оно так быстро бежит. Я не успеваю даже оглядываться. Но успеваю заметить, так, будто невзначай, чего мне не хватает. И кого. А не хватает тепла. Как для тела, так и для души. Не хватает хорошей погоды. Свежего воздуха. Друзей. Катариады и ночей, проведенных вместе. Мне много чего не хватает. И все это хочеться заполучить. Но, естественно, кто много хочет, тот мало получит...

То, над чем стоит подумать, да и вообще напрячь свою фантазию.

«Немного огня тебя может спасти»
«Он был сторонником гуманных идей»
«Не правда ли славно, что кто-то пошел за вином?»
«Странные игры ведет со мной Терпсихора. Все время танцует передо мной абсолютно голой»
«Я где-то читал о людях, которые спят по ночам. Ты можешь смеяться, клянусь, я читал это сам»
«Давай-ка пташечка, давай еще по чашечке, мы не в Швейцарии с тобой живем. Они стесняются и пьют наперстками, а мы с тобою души отведем»
«Тебе это сниться»
Не пейте абсент. Вообще, забудьте про алкоголь.

О, эти выходные... родители Катариады «вспомнили» обо мне. То есть, они подозревали о моем существовании, но как-то не особо всерьез воспринимали. Вот так встречаешься с девушкой второй год, а ее родители о тебе не слухом, не духом. Это, конечно, в какой-то степени хорошо, но все же. В общем, меня пригласили на дачу. Не Катариада, а ее родители. Все эти два дня я чувствовал себя каким-то стендом в музеи. Все на меня смотрели и задавали вопросы. Самым ужасным моментом был ужин. За столом сидели ее родители, дядя и тетя, друзья семьи и их семнадцатилетний сын, собственно я и Катариада. Больше всего меня убил один вопрос: «Так сколько вы там уже встречаетесь?» Добивали дети, двоюродный брат и сестра Катариады, с их наиглупейшими вопросами.
Самое непонятное и интересное заключалось в том, что семнадцатилетний парень, его зовут Дима, приехал со своими родителями, по собственному желанию. Естественно, на мой вопрос он не ответил, Кати тоже мялась. Уже тогда, я заподозрил что-то неладное. Не нравился мне «этот Дима». И сейчас он мне не нравиться. Совершенно. Хоть он и виду не подавал, но я то видел, как он порою смотрел на мою Катариаду. А еще помню, как он первый раз на меня посмотрел.
Скелет в шкафу. Тайна детства. Это можно назвать, как угодно.
Они всегда были просто друзьями. Так казалось Катариаде. А в этом, сначала, мальчике, затем юноше с каждой встречей к, тогда еще, маленькой Катеньки, расцветал цветок под названием «любовь». И вот он холил и лелеял этот цветок, в надежде когда-нибудь подарить его Кате. Но жизнь с ним сыграла злую шутку. И этот «цветок» так и останется собственностью Дмитрия.
«Даже, если бы он сказал бы мне об этом раньше, я бы не ответила взаимностью. Не потому, что я какая-то снежная королева, а потому что для меня он всего лишь друг детства. Ведь сердцу не прикажешь...»
И тогда мне стало понятно. Все эти взгляды и его поведение. Нерешительность его сгубила. И одна фраза так и хочет быть произнесенной. Но девушка – это не какой-то трофей, который ты получаешь в результате выигрыша в гонке.
И каким бы он не был... Как бы он не смотрел на меня и на нее. Чтобы он не говорил. Она моя. Она улыбается мне. Поет мне. Прижимается ко мне. Разговаривает со мной всю ночь напролет. Целует меня. И сладко шепчет на ухо: "Я люблю тебя, мой Кира." Я улыбаюсь для нее. Обнимаю ее и готов носить ее на руках, лишь она была всегда со мной.
Ревность - отвратительное чувство.

Ну что ж, Константин в больнице. Диагноз «гастрит». Вот и мотаемся теперь к нему с Сашкой по очереди. Сначала я после универа к нему, потом Сашка. Это все из-за его Макдональдса. Меньше нужно посещать это заведение, с его-то гастритом...
Идти к поставленной цели - хорошо. Но когда ты не видишь ничего и никого вокруг, кроме этой своей цели - ужасно. Когда в своих родителях ты видишь лишь денежные мешки, а друзья перестают существовать. А когда ты начинаешь ощущать, что от тебя все отворачиваются, уговариваешь себя: "Так нужно. Потом будет лучше, как только я достигну этой цели." Может это и не заметно для себя, но со стороны все прекрасно видно. Становиться жалко этого человека. Неизвестно, что с ним будет дальше и как он себя поведет. Ведь не знаешь, как распорядиться судьба. Как поет господин Макаревич: "Вот новый поворот, и мотор ревет, что он нам несет: пропасть или взлет. Омут или брод. Ты не разберешь, пока не повернешь". И вообще, в жизни часто так бывает. Делаешь, делаешь, а потом в один момент это все рушиться. Главное, найти силы, чтобы встать. И продолжить свой путь. А когда ты маниакально идешь к одной цели, забывая про всех, и когда вплотную подходишь к этой самой заветной цели, вдруг все рушиться. И остаешься у "разбитого корыта". Без друзей, без поддержки. Ты опустошен. Все, что у тебя было - ты променял на достижение этой самой цели.
В нашей жизни, главное, найти в себе силы. Вновь стать на ноги и продолжить свой путь. Больше не допуская эту самую ошибку. Жаль, что мы любим наступать на одни и те же грабли...

Никогда не любил Старый Новый Год, потому что мне всегда попадалась соль, перец и прочая "плохая" чепуха. За всю мою жизнь, может быть мне и попалась пара-тройка монеток, да пуговиц. Но в этом году... это что-то с чем-то. Шесть штук. И все монеты. Мда... определенно "что-то в лесу сдохло".
Итак, завтра в универ. Холодина, толпа однокурсников, толкучка в автобусах, да ночные разговоры по телефону с Катариадой. Вновь и вновь. Каждый день одно и тоже и лишь выходные вновь будут одним спасением. В принципе, это то, что нужно. Ибо я до сих пор нахожусь в каком-то неведомом пространстве. Где нет времени. Просто какие-то обыкновенные дела, да встречи. Нужно вновь посмотреть на часы, чтобы хоть как-то вытащить себя из этой рутины. Отдых превратился во что-то другое. Коему нет названия. Возвращение в эту обыкновенную жизнь. Какие-то три часа меня разделяют от нее.
Стихи Есенина, музыка Шклярского, свет ночной лампы и горячий черный чай. В добрый путь.

Телефоны молчат. В квартире только я один. Из колонок доноситься прекрасный голос Шарон. А на кухне меня все еще ждет завтрак. И холодный черный чай. Как всегда, я буду завтракать в одиночестве. Но это будет последний подобный завтрак. С понедельника все будет так же, как и две недели назад. Суета, звонки и общественный транспорт.
И первая половина дня, как всегда выпадает. Я выполняю однотипные действия. При этом убеждая себя, что так я наслаждаюсь отдыхом. Но это ни капельки не похоже на какое-либо удовольствие. Наслаждение от того, что я отдыхаю от всех и вся? Хотя это больше смахивает на одиночество. Но я не одинок. Нет. Просто этот стук по клавишам клавиатуры навевает нечто подобное. Хоть и это похоже на правду.
И не смотря на холод, я выхожу из дома. Ради какой-то мелочи. Никому не нужной. Вот и сегодня это будет так. В последний раз. А дальше водоворот обыденной жизни. И куда он меня занесет мне неизвестно. В прочем, это и к лучшему.
И слушая одну и ту же песню, я вспоминаю ее.
Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place.