Да простят меня филологи за подобное слово, но все-таки я допаказушничался. Именно так и никак иначе. Оказалось, что мне рано было есть мороженное. Теперь приходиться сидеть, глотать таблетки. На реплику "клин клином вышибает" перед моим носом захлопывается входная дверь. Я заперт. Как маленький ребенок. Все двери и окна закрыты. Телефоны отключены. А вокруг заменители тепла. Горячий чай и молоко. Таблетки и мёд. Никто не реагирует на мои хриплые слова. А может я их и вовсе не произношу. Приходиться молчать. Чирикать что-то на листиках.

И нет со мной Моей Любви.
И не разжечь огонь в моей крови.

А температуры ведь еще нет... Похожее начинается этот бред больного.

В последнем месяце лета я встретил тебя. В последнем месяце лета ты стала моей. (с) Н.П.

А это уже по-настоящему смешно.
Её привычка одевать мои рубашки, обернулась не очень хорошо. Я подозревал, что это когда-нибудь случиться, но... это очень смешно. Тот кто писал в мой блокнот был провидцем. Родители неожиданно рано вернулись домой. Совсем забыл про всякие праздники... Ибо просто, грубо говоря, плевать на веру.
Надо было видеть глаза маман. До и после, скажем так. Сначала, когда она увидела Кати, и потом, когда я начал смеяться. Честное слово, думал, что ее схватит инфаркт от сего действа. И от моего смеха и от Кати. Правда, все же моя маман не была бы моей мамой, если бы она не начала бы читать свои лекции. Таки успела эта женщина запудрить мозги. Бедная Катариада... Вот уж кто был напуган и запуган.
Совершенно нелепая ситуация.
Но зато теперь моя маман знает, что мне уже не четырнадцать лет. Наконец-то, свершилось это чудо.

Глаза на лоб вылезают, когда в закачке стоит аниме, которое уже скачалось на 54 процента, а в графе: "Осталось" написано 288 часов.
Порою, весело просмотреть все, что записывал в своем блокноте. Хотя, это уже нельзя назвать блокнотом. Он настолько потрепан, что его стыдно доставать уже сумки. Совсем недавняя запись. При чем не моим почерком. Сильно удивился.
*радостно*
- Я буду спать в Кириной рубашке. Вот!
*беспристрастный голос доноситься с кухни*
- Нет.
*обиженно*
- Почему?
*все таким же беспристрастным голосом, попивая себе чай*
- Нечего тут совращать моих друзей.
*Смех. Кати загадочно*
- А может, это я для тебя стараюсь, а?
*Все таким же холодным голосом*
- Ха-ха-ха. Очень смешно.
*удивленно*
- Что смешного?
- Девочка моя, а это я тебе расскажу потом. Да, и вообще, что за вредная привычка надевать мою рубашку? Когда-нибудь она выйдет тебе боком. Хотя нет, нам. Определенно...
Что-то совсем старое. Из архивов, как говорится.
И это детские мультики?
Сидят брат и сестра, возле телевизора смотрят мультфильмы. В телевизоре:
- На меня все смотрят? Мною все любуются? Я супер-модель! Я секс-символ!
Брат с сестрой поворачиваются и в один голос спрашивают:
- Кира, а что такое «секс-символ»?
Молчание. Тоже мне мультфильмы для детей...
Какая-то цитата до боли знакомая и проверенная множество раз на практике.
Мы всегда носим рубашки
Нам нравиться расстегивать пуговицы.(с)
Стали раздражать приглашения. И даже не колеблешься: "Принять" или "Отказать". Просто "Закрыть". Да. 12 раз.

Весна действует на каждого по разному. Кто-то просыпается от зимы. Например, моя мать начала буйно, что ни на есть, драить квартиру. Видит каждую соринку и пылинку. К моему и ее счастью, до моей комнаты она еще не добралась. Ибо то, что твориться в моей комнате, можно называть лишь хранилищем хлама и пыли. А именно с этим она и борется. Проще будет стереть с лица земли весь этот балаган, чем попробовать навести здесь порядок. Учебники, книги, тетради, клочки, болванки, провода, погрызанные карандаши и ручки, фантики, обертки от шоколада, календари, которые я каждый день покупаю в "Империи" и прочая муть, которая является наполнителем комнаты. Это то, чем я занимаюсь по ночам. А именно, учусь. И не даю спать окружающим меня, в этот момент, людям. Ибо все это происходит на фоне Системы, Визинов и Танкяна. Для того, чтобы не уснуть. И не засыпаю. Так же, как и другие. Которые очень радуются песням All I need, Forgiven, Pale и Say My Name. Так я встречаю весну. Именно так она проходит.
Кто-то не может никак проснуться и привыкнуть к летнему времени. Мой однокурсник все пары спит. И мне приходиться все время его толкать локтем, чтобы тот делал вид, что что-то пишет. Ибо все наши преподаватели, как с цепи сорвались. На них весна плохо действует. Это мы решили так всей группой. Однокурсница шутит, что им не хватает мужского/женского внимания, вот они и нервные такие. Сами же однокурсницы и прочие девушки, уже успели проснуться, надеть юбки (и не совсем юбки, имхо) и начали вновь искать свое "счастье" и "настоящую любовь" на месяц другой. Проснулись и приоделись, в надежде на то, чтобы разбудить парней, чьи сердца еще свободны. И я задумываюсь над тем, чтобы повесить себе табличку: "Занят" или еще что-нибудь в этом роде (например "Сердце принадлежит *** Екатерине Сергеевне" или "За сердцем и любовью до гроба - не обращаться"), чтобы не получилось, как в прошлом году. А парни тем временем, спят. Я бы, наверно, тоже спал вместе со всеми и проснулся бы вместе с остальными, но... но у меня есть то самое "но", которому в этом году, летом, будет два года, а в марте исполнилось восемнадцать. Поэтому сон вычеркивается из моей жизни. А он все настигает меня и настигает... А я борюсь с ним громкой музыкой по будням и алкоголем по выходным. Для полного маминого счастья, осталось только закурить сигареты, которые лежат в сумке.
А есть люди, которые живут себе, поживают, как ни в чем не бывало. Что зима, что весна - разницы нет. Вообще никакой. Они живут себе преспокойно, работают, учатся, общаются, радуются свежей газете и горячему кофе утром. Они деловито смотрят на свои часы, а женщины им завязывают галстуки и поправляют манжеты и воротники.
А есть такие, которые и вообще не засыпали. Но их ой, как мало. Такие успевают и снегу порадоваться и солнцу. Такие носят солнцезащитные очки зимой. А сейчас в толпе ярче всех. Это они самыми первыми начали пить колу на улице. Это он купался в начале марта в холодном море. Это они проходили всю зиму в юбках. И всю зиму не унывали. И ни на секунду не задумывались о депрессии или меланхолии. Это они не прятали свои улыбки за теплыми, длинными шарфами. Это они выходят на улицу в летней одежде и смеются над собой с остальными. Такие люди есть. И это радует, в какой-то степени.
А мне остается маниакально фотографировать небо, с мыслью: "А вдруг завтра оно таким уже не будет?"

Весна пришла. Возвращаюсь домой вместе с ней. В какой-то мере, я рад. В спину светит солнце, в руках ветровка, а она радостная рядом со мной. Поворачивается в обратную сторону и подставляет лицо лучам. Радостная... Называет меня вампиром. А о них я даже слышать не хочу. Просто потому, что она идет ко мне на полчаса, чтобы посмотреть первую серию Vampire Knight без сабов, на японском.
И вот какая-то мелочь, и я уже сижу вместе с ней и смотрю 24-х минутную серию этого ужасного аниме, на котором очень сильно сэкономили.
То солнце, то дождь, то вновь тепло. Из одной крайности в другую. Что будет завтра? Вновь дождь? Быть может. Поэтому живу одним днем. Точней погодой одного дня. И на всякий случай, ложу в сумку солнцезащитные очки. Потаенная надежда на тепло и солнце. На весну, которая обычно бывает у нас на юге, в апреле. Мои глаза не выдерживают этих ярких солнечных лучей, но весны хочется.

Блестящая, в вечернем платье, с новой прической, с какими-то новыми движениями... Царственными, что ли... Аристократка. Да, именно такой ты была. А главное, взрослой. Да, ты уже не та маленькая девчушка шестнадцати лет. Совсем не та. От той Кати, которая была в воскресенье, уже ничего не осталось. И бокал с вином держишь в руках не так. И улыбка твоя стала загадочной. И разговариваешь не как прежде. А быть может, ты всегда так разговариваешь с друзьями. И я уговариваю себя, что ты просто повзрослела.
Но когда ты тянешь меня за руку и выводишь из ресторана, показывая на черное небо... понимаю, что ты всё ещё та же. В твоем сердце все еще живет эта лучезарная шестнадцатилетняя Катя.
Шестнадцатилетняя Катя, которая все также любит гулять вместе со мной всю ночь, не смотря на то, что завтра рано вставать. Но уже другая Катя для которой, по ее же словам, больше нет границ и каких-либо рамок.
Моя маленькая, наивная совершеннолетняя девочка.
Сердце временно, а быть может и нет, отсутствует. Подарил.

И все же, подарки - это чудесно. Чудесно, когда есть время подумать над ним. Походить и поискать. Время... с некоторых пор тягучее слово. Также, как и "две недели" и "два дня". А еще "два часа". Два, два, два... Две недели до отдыха aka моря. Два дня до ее дня рождения. Два часа я простоял под дождем. Совсем случайно и сам этого нехотя. Уже второй день льет дождь. И второй день я забываю дома зонт. Случайно. Хотя, если верить Юко-сан - случайностей не бывает. Всё в нашей жизни неизбежно. Так должно быть.
Это аниме затянуло и отпускать не хочет. Совсем. И эти былички отныне везде. В очередной раз (уже который год) убеждаюсь, как аниме плохо/хорошо действует на мозг. Оно, буквально, набрасывается на тебя дождливой тихой ночью и сжирает тебя потихоньку. В зависимости от количества поступления эпизодов.
Не смотрите, дети, такое аниме. Оно вас съест.

Смотри мне прямо в глаза. Смотри сколько тебе угодно. Только ты этим ничего не добьешься. И в глазах ты увидишь лишь пустоту. И холод. Вечная мерзлота. Когда-то в них был огонек. Но ныне он бесследно исчез. Да, они зеленые. Но они совершенно не похожи на кошачьи. Быть может, потому что я не люблю кошек. Они зеленые. Но им следовало быть ярко-синими. Леденящими душу. Хотя, они и без этого цвета достаточно леденящие. И ты это ощущаешь. Ты морщишь нос и тебе трудно сидеть на одном месте. Все время теребишь ручку. А я так и не сдвинулся с места. Смешно, да? Смотрю на тебя подперев подбородок ладонью своим надменным взглядом. А однокурсники махают ладошками перед нашими глазами. Но нам как-то по боку. Это забавно смотреть друг другу в глаза, пока кто-то первый не отвернется от пронзительного взгляда другого.
Отвернулся. Да, Юрий, вы отвернулись, соответственно, вы проиграли мне в этой детской игре. И теперь я знаю ваши глаза. Пронзительно серые. Будто туман. Глаза будто не хотели "открывать" душу хозяина. Чем ближе к зрачку тем светлее. А сам черный значок очень маленький. Еще одни серые глаза. Но у нее они другие. Будто утренняя дымка. Такая приятная, которая доставляет удовольствие. И ты точно знаешь, что это утренняя дымка исчезнет и появиться солнце. Она будет улыбаться глазами, а не только губами.
Да, я много раз слышал, что мои глаза скрывают мою душу. И это препятствие нельзя "пробить". И одного лишь стука будет недостаточно. Тут либо открыт, либо закрыт. Третьего не дано. Знаю. И вы еще ра в этом убедились.
Мне нравиться играть с однокурсниками в эту игру. Они уже неделю пытаются "победить" меня. Да, уже неделю в глазах ничего не меняется. В них уже, как ***дцать лет ничего не меняется. Pale.

foolsgarden.de/

Сам я стал любителем этой группы недавно. Но их знаменитую песню "Lemon Tree" слышал и до этого. Сайт прекрасен, хотя и скачивать от туда их альбомы нельзя, ибо не предусмотрено это. Но pато можно послушать их некоторые песни, если трафика не жалко. Сайт на английском и немецком. Но языковых барьеров для нас уже не существует.

А мы ждем весну. Ждем, сидя в заснеженном городе. Мы пьем по несколько бутылок Nestea на день, слепо веря рекламе. Да, это глупо, но все же. Ищем весенние цветы в цветочных магазинах. И на нас смотрят, как на сумасшедших, когда мы просим нарциссы. Утром мы достаем свое весеннее пальто и тут же возвращаем его на место, видя снег за окном. И вновь ладони холодные просто потому, что нарочно забываем свои перчатки дома на тумбочке. И бежим, бежим от зимы. На встречу весне. И вечером, по телефону, жалуемся на зиму, которая пришла не вовремя. Жалуемся на плохую память зимы. Она похоже забыла, что снег и такая погода должна быть в декабре, январе, но ни как не в феврале.
А мы бежим. На юг. Еще дальше. Мы будем видеть море. Мы будем дышать свободой, которая будет опьянять и кружить голову. Мы будем, как подростки, да. Будем вместе. Друзья и девушка. Что еще нужно для счастья? Весна.

Мечтам свойственно не сбываться.
Хотя, тебе и восемнадцать через две недели...
Я подарю тебе весну. И свое сердце. Обещаю.

Просто смотрю на нее. А она кричит. Не понимаю, почему она решила встать так рано? Иль быть может она и вовсе не спала. Специально ждала меня, все время поглядывая на часы. Да, я вернулся домой только лишь сегодня. Она кричит - я молчу. Дожидаюсь, когда же наступит та самая пауза, и я скажу ей то, что уже давно хотел сказать. Когда я открываю рот, чтобы ей сказать ту самую заветную фразу, она меня затыкает. Похоже, она не нуждается в этой самой фразе. Сама прекрасно понимает. И кричит, кричит... Ей не нравиться мой взгляд. "Хватит на меня смотреть своим насмешливым взглядом." Приказывает. Только вот забывает, что было. И что есть. И фраза "Мне уже не четырнадцать лет" вводит ее в ступор. Ах, моя дражайшая маман, ты похоже забыла что в этом году мне уже будет девятнадцать. Забыла или просто отказываешься воспринимать это? Ты просто молодишься. В этом году тебе уже исполниться тридцать девять, а отцу сорок. Пора бы задуматься, да и вообще вспомнить свою молодость и себя в моем возрасте. Не хочешь? А прийдется. А ты бубнишь, что не хочешь быть бабушкой. Ты моя мать, но все еще не знаешь меня. Не узнала за все ***дцать лет. А такими темпами и не узнаешь.
Снег. Он прекрасен.

"Мне не нужен повод, для того, чтобы сказать о своей любви к тебе".
Фраза, которая крутилась в голове целую неделю. Своеобразный слоган. Я не люблю этот праздник. Просто потому, что мне не нужен этот самый повод. Не люблю эти валентинки. Не люблю эти радостные лица. Просто потому, что все это счастье может через пару дней улетучиться. Просто какое-то самовнушение. Романтика? Ее давно уже нет в нашей жизни. Пара бы уже усвоить этот урок. Неужели не надоело идти по одному тому же пути, слепо веря, что с прошлого раза там что-нибудь изменилось?
Я не считаю себя романтиком. И не стремлюсь к этой самой романтике. Все что я говорю, пишу и делаю, делаю так, как мне повелевает мой разум и подсказывает сердце. Не более.
День святого Валентина? Романтика? Нет, все как обычно. Мы как и всегда сидели в кофейне и ели шоколад, запивая его горячим чаем. Смотрели друг другу в глаза и беседовали совсем не на "романтичные" темы. Все было как всегда. Разве только письма. Похоже, "гении мыслят параллельно".
Думаю. Мое письмо на ее фоне смотриться как-то не очень.

«You’ll always be mine».(с)
Знаешь, твои идеи меня порою пугают. Ты будто что-то ищешь. И вот сейчас я должен тебе что-нибудь написать. Только вот что? За короткое время не могу придумать что-нибудь такое, чтобы ты потом это перечитывала, и на душе у тебя становилось тепло. От чего тебе может стать тепло? Наверно, от слов: «Ты мне очень дорога» или «Я тебя сильно люблю», которые написаны на бумаге, тепло уже не исходит. Они превратились в какие-то обыденные слова, как, например, «Доброе утро» или «Здравствуй» в окне аськи. Тепло может стать от воспоминаний. Их у нас с тобой много. Перечислять их нет смысла. Вот только бы хотелось сказать, что эти воспоминания я храню. Бережно. Они будто тонкое хрупкое стекло. И от малейшего неверного движения может разбиться. И чтобы этот калейдоскоп воспоминаний не разбился, я храню его в своем сердце. Не в памяти, а именно сердце. Это самое надежное место. Ты не думай, что оно такое же холодное, как, например, мой взгляд или кончики моих пальцев. Совсем нет. Эти воспоминания своеобразный источник тепла для моего сердца. И порою я достаю эти воспоминания, чтобы согреть ими и тебя. Наверно, только этим могу согреть твою душу. Но согревать тебя нет смысла. Может на первый взгляд и может показаться, что ты этакая железная леди, но я то знаю что это не так. Ты можешь согреть одной лишь улыбкой. Ты - мое солнышко.

Порою, мы обменивались вот такими вот странными письмами. Письмами, которые пахнут шоколадом, черным чаем и зимой. Письмами от которых исходит тепло. После прочтения которых наступает ностальгия. И только сейчас понял, что мне стоит ей что-нибудь написать. От души. Как она любит.

Закрывать двери - просто. Намного проще сказать человеку что-то грубое, неприятное, чем, например, сделать комплимент и улыбнуться. Порадоваться за другого. Зависть, наверно, самый отвратительный порок. И все проходят через это. Порою это чувство бывает мимолетным, что даже не задумываешься, а бывает и так, что люди тонут в этой зависти, сами себя этим убивая. Быть самоубийцей смешно. Есть себя изнутри. Ты вроде бы и не собираешься умирать, живешь себе поживаешь, улыбаешься. А в душе? Что за этой улыбкой? Сплошная гниль. Деятельность человека. И при чем ни какого-то постороннего, а самого себя. Себя можно и "съесть" постепенно. И даже не заметно для себя любимого. А потом вдруг оглядываешься, смотришь и все. Все, что было искромсано, разорвано и разбито. А как все случилось? Ответ простой. Вся мелкая, на первый взгляд, зависть, пакости и злорадство. Только, собственно, зачем "есть" себя? Это только кажется, что себе это не приносит вреда. Нет, всеми своим поступками ты также делаешь хуже и себе. Иногда, всю свою "гниль" замечают только тогда, когда все отворачиваются. Когда становишься одиноким. Я не пессимист, но мне, кажется, что таким людям не поможешь. Им будет глубоко наплевать на то, что говорят другие. В хорошем случае, в одиночестве и можно будет все понять и осознать. Попробовать бороться с тем, что внутри. Подключить к этому и других, близких людей. Только ведь какой близкий человек поможет, если и им сделал гадость?

И поедая конфеты одну за другой, я все думаю над подарком и вспоминаю слова сказанные в мою сторону. Я просто невероятно непутевый парень. Все никак не могу купить подарок на День влюбленных. А осталось всего лишь два дня. Я часто задаю ей вопрос: "Почему?" И каждый раз получаю ответы. Разные. Но больше всего в душу запал ответ: "Потому что мой". А порою, она напевает песню "Because". Странно, что я не могу выбрать близкому человеку подарок. И я знаю, почему она не хочет отвечать на мои вопросы. Ей хочется, чтобы я ей подарил что-нибудь от души. И вот навязывается вопрос: "Почему же я не могу понять, что ей нужно, или хотя бы что бы ей хотелось получить?" В общем, прийдеться пойти, как всегда, старым и давно известным мне путем.
Я знаю, что девушки любят шоколад, розы и поцелуи.

Это цитата сообщения Twinklefeather Оригинальное сообщение

in your eyes...

Цвета глаз. Такой маленький калейдоскоп для нас самих.
Я знаю несколько цветов, самых распространенных, но черт возьми, как глупо все это. Радужная оболочка-переменчивая шлюха, порой. Знать цвета глаз-не значит знать глаза. Но и это глупо.

1) зеленые.
Начну с них.
«Я где-то читал, что раньше людей с зелеными глазами считали прислужниками дьявола».
Что ж, нечисть, я вас обожаю. Вы так и смотрите своими зелеными чудными глазами на меня, тонко подмечая изгибы ресниц,души и тупого мирка. Почему-то только вы смотрите прямо в глаза. А вас так мало таких-зеленоглазых. Знаете, в море тоже есть зеленый цвет. Такой же сказочно-загадочный. Такой же пронзительный.
Ассоциация: глубина моря.
2) чайные
Помехи в зеленом цвете, скажем так. Кто-то просто не захотел пить зеленый чай и заварил его чуть крепче.
и кремовые разводы в амаретто.
Такие глаза у Марины. «Олень…. Посмотри на меня….» «Что, опять на глаза посмотреть хочешь?» Она знает про свой цвет глаз. знает и пользуется. Меня не привлекает её взгляд, но, черт возьми, цвет её глаз…..
Ассоциация: сердце изумруда
3) голубые.
Да, детка, это небо. Это чистое небо без облаков на горизонте. Это когда тебе вскрывают вены в светлом помещении. Это когда ты падаешь.
Это когда ты смотришь в голубые глаза.
Они цвести способны. А еще они стеклянными могут быть. Как декоративные камешки. И в них видны кристаллики. Только чего - хрен поймешь. Затягивают. Не греют, а обжигают.
Ассоциация: лед и свечки.
4) синие.
Редкость, но бывает. Скажу только одно: сказка в поцелуях зимы. Вот такая же и ассоциация.
5) карие.
Темный цвет некрепкого кофе. Без сливок, но с сахаром.
Бесконечные. Цепкие. В сердце и немного мимо. Сладко-горькие, с пленкой любопытства. Ночное море без ветра.
Ассоциация: шоколад.
6) ореховые
Художник разбавил цвет. Или не добавил черного. Или просто создал очередную иллюзию. Света, восприятия, чувств, мыслей, вкуса, запаха… ассоциаций.
В такие глаза вдохнули наивности. Доверчивости. Хитрости.
Они стали похожи на художника.
Ассоциация: абстракция
7) черные
Моя любовь. Как черная кровь. На фото смотрятся странно таинственно.
Затягивают в себя. Две «супермассивные черные дырки». Только это явно не «дырки». Смешное слово. Глаза в пустоту дней с огнем внутри. Свернувшаяся кровь. Или густая-густая венозная. Да, я люблю вас.
Ассоциация: сердце.
8) серые
Зеркало воздуха. Покрыты блестящей улыбкой холода.
В них можно увидеть вату тумана. Почти рассеявшуюся. Красивые обрывки белой ночи.
Иней на ветках цветущей вишни.
Ассоциация: дождь
9)изменчивые
Хамелеоны. Голубые-зеленые-ореховые-чайные-серые за один день. Не по очереди, хаотично.
Как у мамы.
Похожи на перемену времен года со скоростью звука.
Нерешительные, но упрямые. Тоскующие по постоянству.
Ассоциация: вьюга.


Пора ставить точки. Три, по обыкновению. Я, наверняка что-то забыла. Наверняка, но может я больше и не встречала других цветов. впрочем… все глупо.
…

-А я знаю сто фактов о себе. И о тебе тоже.
-Сто?
-Да.
-Напиши. Обо мне.
-Издеваешься?
-Нет.
-Кира - ты бака!
-Совсем нет.
-Хорошо... Сто так сто.
-Тебя за язык никто не тянул.
-Да, знаю я, знаю.
Список. Мною отредактированный.