Играю с ней. Постоянно. Меня это забавляет. Оборотная сторона. На меня как-то должно было действовать аниме. И оно "действует".
Изначально все началось с Киры/Мисы-Мисы. Это было забавно. И ей нравилась эта игра. Потом я играл с ней в Зеро/Юуки в "отместку" за то, что она постоянно мне тыкала пальцем в монитор в страничку манге, где был тот_самый_несостоявшийся_поцелуй. Она жаловалось и постоянно предлагала играть в другую "игру" - Канаме/Юуки. Но это было бы уже не интересно.
Отправились мы значит на дачу. Все чудесно распрекрасно, если бы не диск с 16 сериями Code Geass R2, который я случайно прихватил с собой. Посмотрели в один присест. Вместе с печеньем и холодным чаем. Последних после след простыл. И вот она восьмая серия. Что-то переклинивает и подсказывает мне, что пора бы уже менять "игру" то. Остальные 8 серий, я обдумываю где бы применить эту "коронную" фразу Лелуша, а затем и последующие его действия. Ответ сам приходит через час, когда сама же Катариада находит старую игровую приставку. Зная ее, понимаю, что нужно выждать некоторое время. Еще чуть-чуть и она сама выдвинет предложение сыграть на что-нибудь. То, чего я так долго жду. Изо всех сил стараюсь не подавать своего счастливого вида. И вот она, долгожданная надпись на экране "Game Over". Катариада счастлива, я тоже. Она подпрыгивает на месте от несказанного счастья, как ребенок и говорит что-то вроде "Проиграл, проиграл". Та-да-дам. Барабанная дробь и коронная фраза: "Так утешь меня. Ты способна кое на что и как женщина, верно?" Тянусь к ее губам, предварительно взяв ее за оба запястья. Она ничего не понимает. Несколько секунд находиться в замешательстве. А затем возмущается.
- Это же не по сценарию! - догадывается она.
- Сценарий закончился на тех двух миллиметрах, девочка моя, - все заканчивается беготней по двору. И в конце-концов, почему-то ее ловлю я.
Теперь "игра" называется Лелуш/Карен.
***
Какой-то дух инфантилизма и прошлого витал все эти три дня. Игровая приставка, в которую мы день и ночь рубились, при чем только в тетрис; мыльные пузыри, на которые мы потратили весь пузырь геля для душа; фотографии, которые мы достали с чердака. Ей почему-то захотелось посмотреть на меня в детстве, а еще на всех моих родственников. Она брала старый "полароид", делала из своей рубашки топ и заставляла меня фотографировать ее так, с возгласами: "У меня должна быть такая фотография!" Мы пускали пузыри и фотографировали их. На пузыри сбегались соседские дети и бегали за ними, чтобы прихлопнуть ладошками.
***
А вечером мы становились трогательно-лиричными. Сидя на береге, любуясь на водную гладь под нескончаемую "Riot Van" Arctic Monkeys. Отныне мы теперь будем слушать ее музыку. Изредка мы обсуждали "Коллекционную вещь" Фишера, которую вместе прочли и пытались уложить формулу счастья героев в одно предложение. С вазой не вышло. А вот с остальными - легко.
***
В субботу общался с родителями дражайшей. Будь я отцом восемнадцатилетней девушки, я бы ее тоже не отпустил бы со мной на море. Но я то не ее отец, а ее парень. А отец Катариады прекрасно знает, что если не в дверь, то в окно. Так что ему ничего не оставалось сделать, кроме как отпустить ее со мной.

Решили, что мы попсовые.

Стал замечать, что часто хочется исправлять свои ошибки. Пост на ролевой, который я по два и более раз редактирую. Где-то пробел забыл, где-то запятую пропустил, где-то слабо на клавишу "shift" нажал. Разбитая чашка. Готов чуть ли не по кусочкам ее собирать и склеивать. Слишком дорога, да и ошибку нелепую допустил. Не успел взять из рук. Упустил момент, когда кружка покинула руки отца и должна была оказаться у меня. Обидно. На автомате ищу ссылку "Редактировать". Но ее нет. Жаль. Хотелось бы редактировать свою жизнь, как посты. Но это превращается в манию. Отредактировать жизнь так, как тебе удобно? А как это "удобно"? Жизнь, как цепочка, состоящая из колец. И второму кольцу не за что будет зацепиться, если не будет первого. Я к чему, это говорю, а к тому, что если постоянно исправлять то самое первое кольцо, то второму придется постоянно подстраиваться под первое. И что мы имеем в конце-концов? Что-то вроде бега на месте. А это некое подобие самого "бега", соответственно создается простая иллюзия жизни. Словно если бы режиссер снимал один и тот же кадр, меняя каждый раз что-то. Но, если проводить параллель с кино, то в конце-концов мы придем к чему-то новому. Но это равносильно тому, чтобы поменять свою жизнь полностью. Стать антонимом. Но разве это будет жизнью, если ты так и не дойдешь до конца. Постоянно будешь начинать все с нуля. Доходя до какого-то определенного этапа, вновь разворачиваться и идти обратно, к распутью - пробовать другую дорогу. А это уже называется "семь пятниц на неделе". Но память меня пока не подводит и пятница у нас всего одна. То есть, чтобы понять, что тебе нужно/не нужно, нужно дойти до финишной прямой. Но разве кто-то согласиться, дойдя до финиша, бежать обратно к старту? Такова жизнь. И многое хорошее случается из-за ошибок. За "плохое кольцо" цепляется "хорошее". Противоположности ведь притягиваются. Вот так и складывается жизнь из белых полос и черных. Ведь "белую полосу" не будешь ценить, не познав "черной".
Вновь какой-то поток мыслей с несуразными сравнениями, которые так и скачут в разные стороны. Это все Катариада. Как же сладко произносить эту фразу...

Время идет. А я все жду. А ведь больше ничего и не остается мне.
Мороженое, которое никогда не кончается. Самое разное. Разных цветов, разных вкусов, в разных упаковках. Вкусное и не очень. Любое. Лишь бы мороженое. Как бы заедая свои чувства, в ожидании чего очень хорошего. И теплого. Ведь мороженое холодное. И воздух из кондиционера температурой 16 градусов. А за окном жара. Но я жду тепла. Человеческого.
Музыка, которая не утихает. То из наушников, то из колонок компьютера. И ни на секунду не останавливается. Старый, добрый рок. И одна, горячо любимая песня Muse. Онная навевает нечто непонятное и не поддается моему сознанию. Поэтому остается лишь засыпать под нее. С какими-то странными мыслями. И просыпаться под что-то совсем веселое. Музыка льется и льется. Прямо через край.
Книги, которые я уже начал перечитывать. Потому что не хватает литературы. А книжный в 12 ночи уже закрыт. Приходиться ждать, когда принесут очередную стопку книг. А затем поглотить и ее, в тайне надеясь, что она будет последнее. Что скоро я не буду успевать читать книги. Потому что все свое время я буду посвящать уже не этому. И книжки будут пылиться на столе.
И вновь всё приходиться чем-то "заедать", да "запивать".

Наверно, впервые почувствовал все эти заботы на себе. Работа, день рождение Евгении, проблемы, что съесть на завтрак/обед/ужин, погладить себе рубашку и так далее. Никаких тебе этих "игрушек".
Чтобы встать утром, вновь нужно завести будильник. И вставать не через пол часа. Ведь никто не разбудит. Чтобы утром одеть рубашку, нужно ее вечером погладить. А затем переться на другой конец города. Объяснять людям, что такое IE и с чем его едят и тому подобное. Устанавливать новехонькую Винду и так далее. Питаться в японском ресторане и в кофейнях. А потом три дня корячиться в огороде и саде.
Я горд собой.
И вновь груз ответственности. Похоже, мне не привыкать. Зато как приятно жмут карман деньги заработанные "потом и кровью".

Отдохнул. Это было весело. Холодное море, дожди, вечно влажная одежда, утренние прогулки на море, почти пустынный пляж, чистая горная речка, красивые девушки и назойливые речевки, доносящиеся со стороны лагеря. Можно еще долго перечислять все подобным способом. За неделю многое имело место быть.
Самое отвратительное было, когда на посту ГАИ у нас перерывали всю машину. Копались в чемоданах. Сашку от этого очень сильно колбасило. Сказал, что мне нужно было надеть форму и тогда бы меня приняли бы за «своих». Мда... Это было бы смешно. И рискованно. Хотя меня тоже, если честно, приколбашивало от того, что они пытаются найти у нас наркотики и прочее. Естественно. Я ведь похож на наркомана. Или какого-нибудь наркобарона. Конечно же. Из-за этого мы потеряли час. А ведь и так запутались. "Кира, направо. Нет налево. Да нет же, нам прямо". Примерно так. Один умник сидел по правую руку, а два других сзади.
Стихи Есенина. Вновь Музыка Шклярского и Цоя. Изредка Arctic Monkeys. Осты к "День выборов". Несерьезно. Весело. Именно так.
Не изменяю своим привычкам. В любую погоду иду на море к девяти часам утра. Любуюсь морем. Затем совершаю "утренний заплыв". Им меня не понять. Ну да, ведь ночь превращается в день, а день в ночь. Точнее, превращались. Отныне я попытаюсь вести более привычный образ жизни. Хотя, именно сейчас чувствуется "ветер свободы". Опьяняющий. И головокружащий.
Фотографий много получилось в этот раз. И на них даже есть мы. Удивительно. Все это теперь будет мирно покоиться в папочке "Море. 2008". Может, я их когда-нибудь кому-нибудь и покажу. А вдруг для них найдется какое-нибудь другое применение?
Лень. Я как-нибудь потом разберусь со всеми форумами и ролевыми. Честно(?).
И тихо себе под нос "Take me to the place where the white boys dance. Take me to the place where they run and play. My baby is gone, you might have a chance".

"Праздник" 29-го. Так получилось.
Спал мало. Очень мало. Что-то около четырех часов. Готовился. Разбудил ее в семь часов утра. Я бы тоже позлился, но не вчера. Тем более, я сдержал свое обещание. Провести весь день вместе с ней. Все как всегда тривиально. Букет красных роз рано утром. Я банален. Обмен подарками. Похоже, мы мыслим одинаково. Мне большущий фотоальбом, где каждая фотография старательно подписана. Все два года в картинках. Ей книги, диски с музыкой, фильмами и аниме. Всё, с чего начиналось. Первый фильм, первое аниме, диск Цоя, книга Пелевина. Ты ведь тоже помнишь все это. Не люблю фотографии в своей комнате. Но этот фотоальбом исключение. Украл. От друзей, родителей, от обыденной жизни. Украл и забрал себе. Лавочка, парк, кинотеатр. Кафе, театр, который мы часто посещаем. Улочка, которую ты любишь. Это не все. Не все на сегодня. Зеленая трава, небо и мы вдвоем. Маленький кусочек рая, если таковой существует. Мне нравиться слушать твое неровное дыхание. Я люблю твои серые бездонные глаза. Мягкие руки. Твои подушечки пальцев, которыми ты проводишь по моим губам. Я люблю твои сладкие губы. Люблю, люблю, люблю… Постоянно буду повторять это. С праздником ее и меня. Это еще одна наша маленькая победа. Люблю тебя, моя дражайшая Катариада.
P.S. Битый час трясёмся в машине, слушая стихи Есенина в исполнении через чур активного Саши, временами закрываю глаза, в ужасе ожидая, что мы выедем на встречную полосу. Больше не пущу Костю за руль.

Еще не ложился спать. Думаю, что свободно могу заснуть, сидя прямо за компьютером.
Все началось с чего-то вроде "Weekends are not my happy days". Никогда бы не подумал, что может быть столько одежды в одном месте. Магазины просто отдыхают. Еще не думал, что у меня есть рубашки, чуть ли не всех цветов радуги. Откуда они только взялись? - вопрос который терзал меня те два часа, когда мне выбирали рубашку. И естественно, она выбрала белую. Очень смешно.
Пол-понедельника проспал. Однако можно так долго спать. Выйдя на улицу, я подумал, что это уже похоже все на "город женщин". Везде тасовались девушки.
На самом выпускном было - "Главное, чтобы костюмчик сидел". "...Соленые слезы, кислые мины, душные речи". "Мы любим танцы, танцы, танцы". "I`m happy just to dance with you". "Неправда ли славно, что кто-то пошел за вином". "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра". "Шкалят датчики". "Jeannie is dancing with the sun". "Welcome Sun". "Тебе это сниться".
Примерно так.
Спать.

С приближением конца сессии я чувствую, как настроение(?) поднимается. Вместе со столбиком градусника. Помниться было уже и плюс 42 на самом солнце. Так, что лучше сидеть себе в теньке и попивать что-нибудь холодное. А еще, чует мое сердце, не только эти градусы будут повышаться, но и те которые в бутылках.
Вот такое лето.
Не знаю откуда взялась эта лень. Может, уже все силы истратил на учебу. Но, действительно, себя не узнаю. Думаю, что лучше есть. Макароны или окрошку. Дилемма. Чтобы съесть макароны, их нужно разогреть, но это делать лень. Или же съесть окрошку, но нужно помыть половник, что делать тоже лень. И вот теперь вопрос: остаться голодным или перебороть свою лень. Деградирую. Из-за того, что сплю лишь четыре часа в день. Евро слишком затягивает. А к экзаменам готовиться не нужно. Поэтому остается бездыханно лежать на холодном полу, прикрыв лицо очередной книгой, и дышать кондиционерным воздухом. Вновь наступает время, когда мое сознание начинает растворяться в пучине бесконечного отдыха, который заставляет меня делать совершенно несуразные поступки.

Дети очень смешные, а их логику мне никогда не понять.
Предистория. Часто к нам в гости привозят моего двоюродного брата Ярослава и сестру Амалию. Вот такое вот у моей сестры не совсем обычное имя, ибо у некоторых в моей семье пунктик по этому поводу. Хотят быть "оригинальными". Коротко их всех называют Яр и Ама. Никогда не завидовал этим детям. Сокращения в нашей семье для многих были и есть отвратительными. Их маман у меня не любит, ибо ее имя таким образом искажается и превращается уже в другое. Из Юлианы в Юлю. Так вот, я не об именах. Этих двух маленьких бестий привозят к нам. Они, как два сапога пара. Практически везде вместе. Амалия младше своего брата на два года, поэтому пытается везде поспеть за ним. И даже в школу уже собралась за Ярославом. Тот тем временем, всеми силами пытается строить из себя самого умного и старшего. И поэтому все время надевает мои очки и говорит: "Смотри, Ам, я теперь умный, как Кира". И она начинает бегать за этими очками, ибо считает, что очки сделают ее старшей и вообще станет умнее. Так вот эти бестии сегодня были у меня.
Действие №1. Сижу за компьютером. Пишу ответы на ролевых. Подходят Яр с Амой.
- Кира.
- М?
- Кира! Кирааа...
- Что?
Так продолжается с минут пять. Я все также сижу себе спокойно. Слышу, как шушукаются. Ярослав говорит: "Видишь. Я тебе говорил, что он не из нашей семьи". Амалия удивленно смотрит на него. Он с умным видом: "Слишком спокойный. Его нельзя довести". Сестра радостно кивает.
Действие №2. Ярослав подбегает и говорит: "Улыбнись, Кира". Мой скептический взгляд. Амалия выпрыгивает из-за дивана с фотоаппаратом и кричит: "Вас снимает скрытая камера!". Гениальные дети...
Действие №3. Попросили меня сделать им бутерброды. Забрались на стулья и внимательно смотрят. Яра до сих пор в моих очках бегает. Говорит:
- Кира, ты потоньше режь хлеб и колбасу, я не хочу портить свои зубы. И поаккуратнее с ножом.
- Снимите мои очки, Ярослав.
Брат радостно подпрыгивает:
- Ха-ха, Ама! Видишь, какой я умный, что даже Кира ко мне на "вы" обращается! - Ама виснет на мне и кричит, делая вид, что плачет:
- Кииира! Братик мой любимый. Ты у меня один брат остался. А вот он - предатель!
Яра быстро отдает мне очки и говорит:
- Ама! Как же так? Смотри, вон у него теперь очки. Теперь я твой брат?
Амалия улыбается и отходит от меня, теперь уже обнимает своего родного брата:
-Конечно.
Действие №4. Апогея вечера.
- А где Катя?
- Зачем она тебе?
- А ты скажи где она?
- Дома.
Оглядывается и говорит Амалии:
- А ты ее видела? - та отрицательно машет головой.
- Она что стала маленькой или невидимой?
- С чего бы?
- Ну, мы ее не видим. *непонимающе смотрю на них* *Ярослав раздраженно*
- Ну, как же? Муж и жена должны иметь один дом, как наша мама и папа.
- Муж и жена? Кто это вам сказал?
- Мы сами так решили, - в один голос, - вы же обнимаетесь и целуетесь, значит вы - муж и жена.
Просто гениальные дети. А главное "соображалка" то в какую степь направлена.

Если краткость - сестра таланта, то
сессия десу тчк

Конечно. Обязательно. По другому не могло было быть. Как же я, не попаду на выпускной крестницы маман? Это же будет конец света. Эти маленькие дети бегали вокруг меня и еще показывали пальцами. Еще они начали отдавать мне честь. Становились на стулья и говорили, что выше меня. А когда вставал, еще и подпрыгивали на стульях. Это было забавно. Они со своим метр с кепкой, пытались прыгнуть, фактически, на полметра.
Они все такие маленькие. На детский сад похоже. На школьников совсем не смахивают. Тем более на четвертый класс. И когда приходишь в школу, понимаешь какое было беззаботное детство. Просто чудным. А еще понимаешь, что детство уже далеко. Потому что свои же учителя тебя не узнают и проходят мимо. А учительница по истории очень обрадовалась, увидев меня.
Маленькие, в платьицах и в рубашках. Неугомонные и вечно неунывающие. Наивные и улыбающиеся. А как у них глаза светятся! Дети, и в правду, цветы нашей жизни. Именно их улыбки и глаза заставляют вспомнить себя в детстве. Не заменит это даже просто воспоминания.
Цветы жизни. Но надоедливые, однако, эти "цветы".

Этот дождь ничего хорошо не навевает. Запутался. Небо было голубое два часа назад. Теперь все затянутое. Жары, как не бывало. Я запомню. И буду жаловаться, когда на улице будет стоять жара. Тогда пойдет дождь. Должен. Ведь сегодня подействовало. Наивно полагать, что сие есть правда, но ведь такая попытка совсем не в тягость и тем более на пытку не похоже.
Вновь скучаю. Запиваю одиночество чаем с булочками. Заслушиваюсь шумной музыкой. Зачитываюсь книгами Ффорде и конституцией. Прячусь за очками. И все также сижу на телефоне. Понимаю. Но не хочу это принимать. Неисправим, да. И плевать на учебу. Я готов ждать, сидя в её кресле. Смотря, как она краситься, делает себе маникюр, прическу и выбирает себе наряды. Готов подождать пару часов.
И вновь Pandora под дождь.

Мне не чем дышать. И единственный свободный вечер пропал. Канул в небытие. Мне нужно развернуться. И уйти. Прошататься по городу всю ночь. Напролет. Заслушиваясь инди-группами, которые мне уже успели насоветовать. Ночной город всегда был прекрасен. Особенно родной центр. Уйти с фотоаппаратом в руках.

Я могу подарить лето. Вставайте в очередь. Ибо эта жара успела надоесть. А тут еще сессия. Выжить эти двадцать дней. А потом, будь что будет. Потом будет мое лето, которого ждал. Обещал украсть. Украду. Увезу. Уже студенткой.

Я улыбнусь. И утону. В пучине безмерного счастья. Пока я еще не разучился улыбаться. Но уже близок. Чуть-чуть и упаду. Но пока у меня есть тот, кто меня сдерживает.

Дождь, дождь, дождь... "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда". Примерно так. Льет и льет. И последние три дня согреваюсь лишь ночными разговорами. Такими короткими. Но родными. И горячо любимыми. Вот так резко сменилось голубое небо на серое. Такое не интересное. Даже безоблачное. Затянутое. И нет больше этой приятной боли в шее. По полу холодок. Дождь стучит по подоконнику. И стекла очков заляпаны. Книги мокрые. А зонт покоиться в шкафу. Всё такой же сухой. Зачеты, сессия. Контрольные, экзамены. Окно квипа, смски и домашний телефон.
- Какая еще влюбленность?
- А что это называется теперь такой ...
- Молчи. Слова будут излишними.
И_з_л_и_ш_н_и_м_и. Не знаешь, не видел, не Она. Не понять. И совсем не нонсенс. У каждого свое счастье. У меня улыбчивое, теплое, с фотоаппаратом и с красками.
Смайл вместо твоей улыбки. Слова вместо тебя. Вместо твоих бездонных серых глаз. Пара-тройка чисел и одно слово. "12.02.07. Тепло"

Не ожидал. Парад невест. И все же это было красиво. Хоть я и видел лишь маленькую часть этого шествия. Вообще, всё 9 мая прошло мимо меня. Не то, чтобы я "фанат" этого праздника, но салют и парад - это неотъемлимая часть выходного. Но в этом году ничего не было. Была лишь короткая прогулка и вечер проведенный за компьютером и книгами. Но ведь всегда, естественно, хочеться большего. И даже было бы лучше провести этот вечер за тасканием по всему городу, в поисках красивых мест для черно-белых фотографий Катариады. Но, увы, она мне помахала ручкой. Не по своей воле.
И вновь Сплин, дождь за окном и небо затянутое тучами. Время сессии незаметно подкрадывается. А может и заметно. И смотря на календарь, хочеться протянуть руку и сказать - лето так близко. Окунуться в этот отдых с головой. Почувствовать "ветер свободы". Но, увы, мы становимся старше. Школа позади. Соответственно и летние каникулы. А ей еще и поступать...
"Ты так хороша. Длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи."(c)

День ничего необычного не предвещал. Звонок в дверь был тоже не удивителен. Обычно в такое время только квитанции всякие разные приносят. Но какого было мое удивление, когда за дверью оказались четверо моих однокурсников. Они еле пролезли в дверной проем, а потом ввалились в коридор. Я представил глаза соседей. Такие три огромных юноши и маленькая девушка. В форме, с тетрадями и тортом. А главное, вошли, как к себе домой. Хотели сделать «сюрпрайз». Открыли домофон своим ключом. Вот так легко и просто, без всяких зазрений совести. Всё-таки приятно, что про тебя не забывают. Хоть меня и не было только вчера и сегодня. Хоть они и пришли всего на час. Я безмерно рад их визиту. Так же, как и визиту Катариады. Эти люди таки выкроили час из всего своего времени, хотя и заняты. У одних скоро сессия (я тоже вхожу в их число), у другой экзамены.
Приятно. А еще здесь, наверно должен быть смайл. Счастливый. Анимешный. Но его не будет.