"You see her, you can`t touch her.
You hear her, you can`t hold her.
You want her and you can`t have her.
You want to, but she won`t let you" (с) Franz Ferdinand

Моя жизнь стала именно такой. Вперемешку с полнейшим дежавю и докучающей фразой в правом верхнем углу. Мне надоели какие-то заумные темы для разговоров и книжки по юриспруденции. Этот квартирный воздух и сонное царство, которое образовалось у меня дома. Мне надоело это одиночество на пару с книгами и таблетками. Мне вновь хочется безумных идей друзей.
Но сейчас я готов лишь на какие-нибудь безумные разговоры по асе и конфеты "Комильфо". Потому что мне ужасно скучно сидеть одному в четырех стенах.

Схожу с ума. От скуки, от безделия. От однообразия. Жизнь строится по системе: фурацилин - изучение содержимого холодильника - чай - чай - чай - фурацилин - чай - изучение потолка и СМИ - тыкание в экран коммуникатора стилусом, потому что мне_лень_садиться_за_компьютер - апельсины - фурацилин - чай - компьютер - чай - аниме - сон. Иногда еще бывает даже "посещение больного меня".
Белого света с пятницы не видел. Превращусь в хикикомори и буду нет, не хентайные игрушки делать себе аниме смотреть. Никакого тебе института и всяких других назойливых вещей. В прочем, всего и неназойливого, сердцу дорогого и прочее, прочее также не будет. И как жить в этом мире, который повергает в отчаяние?

И как всегда парочка дежурных фразочек. "Люблю, скучаю, целую. Выздоравливай"? Ха, а мне большего подавай. Ах, ну да, ангина. А может к черту её? А как же "because the night belongs to lovers"?

А на улице, говорят, холодно. А мне грустно без тебя.

Вчера шел себе вечером на кухню за очередной порцией горячего чая и фурацилина и увидел (хотя это, конечно, слишком сильно сказано), как отец смотрит телевизор и внутри ящика, кто-то очень громко спорит о современном юморе. Как оказалось программа называется "Гордон Кихот", где собственно А. Гордон борется с "ветряными мельницами". Вчера в роли "мельниц" выступили резиденты "Камеди Клаб". Ведущий спрашивал их "Зачем они шутят?". Дискуссия была достаточной интересной. Хотя и "обвиняемые" не могли точно изложить свою точку зрения. Очень часто филологи затрагивали тему "шутки ниже пояса". А сам Гордон в конце программы сказал про то, что Камеди Клаб истребляет один широкий слой нашего русского языка - мат.
Если мнения зрителей также делить на лагеря, как и в студии, то я бы, скорей всего, сидел на стороне резидентов, ибо не совсем понял идею консерваторов. Хотя и шутки этого "стенд-ап камеди" я тоже не приветствую. Но они шутят на актуальные темы. Дают зрителю то, что они просят, так наверное даже правильнее будет сказать. Такой вот у нас народ. И обвинять всяких Харламовых и Мартиросянов бессмысленно. Они ведь все равно повернуться после этого и завтра продолжат себе шутить.
Так и хотелось вчера ляпнуть отцу: "Какой народ, такие и шутки". В прочем, фраза ошибочна, но в ней есть доля правды.
А что вообще хотят-то? Свобода слова, свобода слова...

Все выше написанное субъективно. И вообще " Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения".(с)

Как-то раз мне заявили, что парни/мужчины любят глупых девушек/женщин. Что, мол, на фоне их глупости, мы выглядим очень даже ничего. Да и вообще, интеллектуалки пугают "особей мужского пола". Еще тогда появилось некое двоякое 'мнение'. Либо меня тогда назвали глупым, либо девушка сама была "недалекой". Очень часто слышу про то, как женщины говорят, что вот они всю жизнь трудятся, в школе отличницами были, институты с красным дипломом закончили, сейчас коряжатся на своей жалкой работенки, а мужчины такие вот разгильдяи, в школе половина-то была двоечниками, в вузах раз в год появлялись /и прочее/, а сейчас сидят в креслах директорах. Но ведь на самом-то деле, мир держится на женских плечах. Никогда не понимал таких людей. Если женщина хочет получить "кресло директора", то она его и получает. Просто для наших прекрасных женщин семья и все в этом роде все еще остается важной частью жизни. Все они воспитаны на "Золушке". И никакое место на работе или карьера не заменит мужа. Это, конечно, не значит, что все должны стать домохозяйками, воспитывать детей и ждать мужа вечером с работы с накрытым столом. И чтобы не говорили, в нашей стране единичные случаи демократической семьи. В основном патриархальные. Так сложилось даже исторически. Муж - добытчик, а жена - хранительница очага. Конечно, времена уже не те, но тем не менее, люди в этом плане все-таки придерживаются консервативных взглядов. Порою, даже сами этого не осознавая.
И чтоб все знали, глупая девушка тоже никому не нужна.

Ха-ха. То есть кхе-кхе и прочие "звуки", которые издает человек, который "потерял" голос и приобрел насморк с температурой, которая стабильно уже третий день подряд держится на отметке 37,7. Я, как самый честный и "совестный", даже еще два дня в учебное заведение ходил. На третий день слег.
Нахожусь в поисках "легкой пищи" для мозгов. Ибо смотрю на стакан и думаю про жизнь. С каждым годом она становиться короче. Как воды в стакане с каждым глотком меньше. Но ведь жизнь это не только вода, но и сам стакан. В какой-то момент, стакан уже не будет соответствовать времени. Вода - дискурс, а стакан - гламур. Вот и жизнь. С чем бы не сравнивать ее, везде втиснется гламур Виктора Олеговича, который Пелевин. Именно поэтому нахожусь в поисках такого сравнения, где не будет "гламура". Но попытки пока не увенчались успехом. Ибо меня уносит в дебри. А что еще остается делать, когда просто лежишь в кровати, изучая потолок? Ибо от музыки и даже работы компьютера голова кругом, а буквы в книгах сливаются в одно большое черное пятно. Остается лишь плевать в потолок, который уже досконально изучил и попивать всякие таблетки и горячий чай.
С ужасном приходиться вспоминать про завтрашний день. Сообщили, что либо Хеллоуин "приедет" ко мне, либо меня потащат к Хеллоуину. Не очень веселые перспективы.
Зато вот, может быть, познаю суть бытия и уйду в нирвану. Ну, или хотя быть суть бытия потолка.

4 дня до встречи.
10 дней до Хэллоуина.
40 дней до конца осени.

Хоть в столбик складывай.

Песни дорогие сердцу не_моему, до сих пор покоятся на рабочем столе в папочке "Без_названия". Чувствую себя собакой на сене. Ну, или правым эссером в 17-ом году. Называется, приобрел себе книгу по истории.
Мельком, да лишь бы поставить галочку. Отметился. Жив, здоров - уже хорошо. Как бы не забываю, как бы скоро начну обклеивать стены стикерами.

Наливайте Черному Пьеро водку и он будет be happy. Выносите мои мозги. Точнее, то, что от них осталось после прослушивания последнего альбома Ундервуда.

Это одно из самых волшебных чувств. Когда просыпаешься ни свет, ни заря, когда будильник хочется запустить в стенку или в того, кто кричит из соседней комнаты "Нет, я буду кофе", а "дражайшие" соседи слушаю какую-нибудь очень громкую и отвратительную музыку. Именно тогда и приходит мысль "тупо прогулять". И именно в момент полного уединения, наступает это чувство. Никто не разговаривает, ни шумит на кухне или за стенкой. Только лишь один в квартире, пусть и без завтрака. Можно просто плевать в потолок весь день или шататься по городу. Книжные, музыкальные, кинотеатры, кофейни и парки. Да к тому же, всегда есть те, кто учиться во второй половине дня.
И к черту, универ. Сегодня будет все так, как этого хочется мне.

Когда-нибудь я все-таки либо возьмусь со всеми своими силами и разберусь со всем, что твориться в интернете. Ну, или просто порву всякие "отношения" с ним. Поменяю пароль аськи на какой-нибудь очень сложный, запишу на листке, а потом его выброшу. Удалюсь со всех ролевых и других сайтов. Удалю все, что есть на компьютере, ничего не жалея. Ни аниме, которое я даже еще не смотрел, ни музыка, которая долго и упорно скачивалась, ни ав, которые были нажиты всеми этими годами, ни фильмов, которые "самые любимые", ни фотографий, которые были сделаны в разные моменты жизни, в целях "запомнить", ни книг, ни манги и прочее, прочее. Начать хоть что-то с нуля. Точнее, закончить эту страницу жизни. Но пока все это лишь находиться в зародышевом состоянии, ибо все-таки, чтобы я не говорил и не делал, все равно консерватор. Да и все это слишком дорого. Уйти по английски - не попрощавшись - не совсем по мне. Да и вообще, я скорее свалюсь с температурой и буду днем все разгребать, чем все брошу.
А пока я наслаждаюсь осенью, ее серым небом, желтыми листьями вперемешку с грязью, слушаю что-то под общим названием "типа, британская альтернатива" и "типа, канадская электроника". В тайне, мечтаю посмотреть "Адмирала", прочитать Пелевенскую "П5" и послушать последнюю пластинку Унда.
Круговорот жизни, как всегда по обыденному тривиален. Поэтому, как поется в какой-то одной попсовой песне "Come and save me from me". По обычному засыпаю и просыпаюсь в своей кровати и своей комнате, что не сравнено радует в какой-то степени, ибо перспективы, которые мне светят в ближайшем будущем aka 31 октября, не могут обрадывать, например, Катю. И если же просыпаться первого числа, то определенно с ней под боком и только с головной болью. Но не более.

Прячьтесь от дождей под зонтами. И будет вам счастье. Маленькое и обычное. А главное - бестолковое.
avatar by 'lj user' aya88

Потихоньку стал выбиваться из своего же ритма жизни. Хватает на чужие произведения. Хватает на банальщину. Но не на более. Нет, это нельзя назвать нечто вроде "вырос из всех этих игрушек". Просто выдохся. И не более. Осень понемногу захватывает мой разум. Все чаще в голову приходят какие-то несуразные рифмы, которые позже складываются в несуразные двустишия, а потом тонут в пучине обыденности. Может быть, даже из-за этой обыденности и нет сил. Совсем ни на что. Временно нахожусь в спячке. Обещаю проснуться. Как только кто-нибудь найдет силы и пихнет меня, чтобы и я начал шевелиться. На данный момент, все мои действия и даже мысли ограничиваются двумя словами "тривиальность" и "осень".
Вследствие последней вспоминается многое. Например, лето.
From Memories.
Когда этим летом, я со своей дражайшей Катариадой куковал пару дней на даче, мы вспоминали произведения классиков, которые нам очень понравились и запали в душу. И на нее почему-то произвело впечатление произведение Тургенева «Первая любовь». И мне вспомнился один момент моей жизни, который схож чем-то с этой историей.
Когда мне было лет двенадцать, в жизни моей появилась взрослая двадцати трех летняя Полина. Но она не была похожа на взрослую девушку. У нее был какой-то болезненный вид, и она совсем не выглядела на свой возраст. У нее были короткие рыжие волосы и ярко-голубые глаза. Улыбка была редким явлением на ее лице. Но тогда она меня очаровала. Я испытывал смешанные чувства. Это не было влюбленностью или любовью. Это было нечто другое, коему не было, и нет названия. Меня, тогда еще двенадцатилетним мальчишкой, тянуло к ней словно магнитом. Хотелось сидеть возле нее и ловить каждое ее движение и слово. В ней было нечто такое… светлая грусть, наверно. Она была грустной. Все те три раза, которые я ее видел.
Я отказывался выходить из-за стола, потому что хотел внимать каждой ее истории. Она то говорила о работе, то о какой-то другой чуши, которая тогда мне казалась такой занимательной. Но у нас дома она была очень редко. Проходили большие промежутки времени, я забывал про нее, но когда она появлялась на пороге нашего дома, на меня вновь накатывало это непонятное чувство.
Сейчас ей уже 30 лет, у нее наверняка есть любящий муж, да пара счастливых детишек. Я не знаю ее совершенно, но почему-то ясно осознаю, что на ее лице до сих пор та светлая грусть. И мне все-таки искреннее жаль, что на лице ее нет той самой искренней улыбки и счастья.

А еще у нас сегодня был настоящий осенний дождь.

Пятница определенно была. Или даже суббота. Пятницосуббота - будет точнее.
Вновь все по принципу Цоя "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра".
А вчера утром (читай, в час дня) по принципу "Несчастного случая" - Какая злая карма.

Большой аравой - именно так и никак по другому - запихнулись в квартиру и снесли все, что можно было и нельзя. Оставили грязную посуду и пустые бутылки.
Проснулся. Это было уже хорошо. И все таки - девять часов сна мало, после такой...кхм... "культурной" программы. Институт вспомнился только вечером.
Как еще итог - помятая рубашка, по причине того, что одна маленькая и бесстыжая в ней спала. Эта же потом жаловалась, что ее слишком рано разбудили.
А, да. Суши были вкусные.
***
Заочно умер. Не выдержу сегодняшний день. День имени бабушки. Тоже мне учитель детства. Одиннадцатый год. Сколько это еще будет продолжаться? Столько же? Или даже больше? Весь год обещал себе поговорить с ней по этому поводу. Но похоже я не смогу этого сделать. Потому что действительно многому обязан ей. Может быть, даже такой вот жизнью. Возможно, если бы не она, то я был бы совсем другим человеком.

Противоположности притягиваются. Действительно. Я понял, что не могу выдерживать таких же занудных, коим и сам являюсь. Буду тактично слушать и кивать головой, пытаться поддержать разговор, но не более. Дальше связываться с подобными людьми и не хочется. Одинаковых людей не бывает. Но занудство, оно и в Африке занудство. И теперь я как подумаю, что выгляжу со стороны также, как и этот юноша, то в голове не укладывается, как меня выдерживают.
Если посмотреть на близких мне людей,то можно с большой уверенностью говорить "противоположности притягиваются".
Мои друзья типичные тинейджеры, что не совсем характерно для их возраста, но это все детали. Они немного безбашенные и ищут себе приключения на...кхм... голову. Они любят развлекаться, не задумываясь о последствиях. И все в таком же духе.
Моя семья - полная противоположность мне. Точнее, противоположность им я. Маман - человек, который не поддается ни одному типу людей и ни одна характеристика ей не подходит. Она та, которая умеет совмещать и работу, и своих дражайших подруг, и семью, и всякие "мелкие" женские радости, которые выливаются в кругленькую сумму, и дом.
Мой отец до ужаса серьезный, дома превращается в какого-то русского рокера. Он ходит в майке с Цоем и слушает Наутилус. Может быть, вкусы у нас на счет музыки и совпадают, но если я придерживаюсь мнения, что музыка - для души, то для отца - это стиль жизни.
Говорят, что на каждого холерика должен быть свой флегматик. Я тот самый флегматик для Кати. Она ужасно активная, порою противоречивая и даже властная. Но ее фокусы со мной не проходят. Поэтому для меня она милая и улыбчивая. И тем не менее, противоположность.
Порою, мне кажется, что я сижу на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться.
***
И все-таки, это не нормально. На суши. И виски. Большой компанией. Ох, знаю я, чем это все закончиться.
***
Ундервуд и Пикник явно сговорились.

Никогда не думал, что будет так сложно без очков. Какие-то два дня. Все книги закрыты, все надписи читаются только лишь прищурясь и то с горем пополам, компьютер выключен, коммуникатор покоился на полке. Отрезан от жизни. Умудрялся еще ходить в институт и не пропускать свои маршрутки. Мои очки оказались в неудачном месте и в неудачное время. А я стал "слепым".
И все-таки это очень грустно. И вновь это непонятное чувство страха. Да, это страх. И никак не иначе. Напряженные два дня. Не всем дано понять какого это. И это хорошо. Зрение - это то, с чем шутки плохи. Да и вообще они не уместны.
Только сейчас осознал всю эту зависимость. Вот очки - без них я не вижу этот маленький шрифт на экране монитора. А с ними вижу. Также как и все остальное и всех остальных. Без очков мир теряет свою яркость. А главное - четкость. Но я уже привык.
Я знаю этот мир наощупь. Как маленький ребенок. И от этого не всегда весело. Точнее, только иногда весело.

Уже, как третий день чувствую себя не в своей тарелке. Не нахожу себе места. Готов ходить кругами, копошась в себе, пытаясь отыскать то, что мне нужно. Чего не хватает. Что-то что жизненно необходимо. Только не пойму что именно. Не могу сомкнуть глаз по ночам. Вечер неминуемо приближается, и я с ужасом это осознаю. Эта тишина угнетает. Напоминая о чем-то очень важном. И вот, стоя сегодня на остановке, ожидая своего автобуса, когда плеер случайным выбором воспроизвел песню Земфиры «Мы разбиваемся» я понял, что мне нужно. Осенью мне нужны до ужаса лирические песни, с каким-нибудь невероятно красивым и приятным голосом девушки. Какая-нибудь убаюкивающая музыка, которая бы ассоциировалась исключительно с чем-то хрупким и невероятным. Да так, чтобы за душу брало. Что-нибудь даже грустное. О любви и не совсем. Мне нужно то, что обычно ассоциируется с осенью. Этой осенней меланхолией.
Быстренько набросал список таких песен. Разочаровался.
>>
Мне нужно то, что слишком дорого другим. То, что называется личным. То, что называют «интимным». Подарите мне свои песни. Те, что вы храните в своих сердцах.
***
Временно вывели из состояния душевного равновесия. На костер бы таких людей. Чтоб не мешали жить другим. И не создавали их проблем. Впервые, готов был просто все удалить, а потом и самому удалиться. Вычеркнуть все это из своей жизни.
Я кактус. Холодный и неприступный. Надеюсь, что все это уяснили. И больше не задавали лишних вопросов.

Это цитата сообщения Варенье-на-завтра Оригинальное сообщение

На правах рекламы

*пошла красочная заставка под трэш-панк-кавай-хард-рок, два бузящих недокролика отплясывают свою конкурсную программу с Psychodelic Dance Aword, кароч все проплачено по высшему разряду*

Итак, подданные, рассаживаемся, занимаем свободные места и не топчин любимые монаршии мозоли. Сегодня вашему вниманию представляется универсальное средство сдачи всякого рода экзаменов и зачетов!
- Вы слишком гениальны, чтобы открывать учебники?
- Мобильник с закатанными в него шпорами разрядился?
- Не можете вытащить "медведя", ибо трясутся руки как у непросыхающего алкоголика?
- Спасали мир, поэтому не успели подготовиться к экзамену?
- Еще куча таких же уважительных причин?
Тогда вам прямая дорога в ЗАО "Племя Шаманов".
- Квалифицированные шаманы круглосуточно будут бить в изготовленные на заказ бубны.
- Шаманские танцы ставят всемирноизвестные хореографы.
- Мантры сочиняются индивидуально для каждого случая.
- И еще множество специальных услуг, которые вы можете обговорить при составлении договора.
И да, не забудьте сдать анализы и сцедить кровь на подпись.

В Э Л К А М ! ! !

Кароч спасибо моим шаманам, я проставляюсь)))

Порою, вот так вот посмотришь на свой список контактов и удивишься. Около 90% номеров девушек. При чем половина появилась волшебным образом. Как они меня находят, до сих пор остается загадкой. Эта же половина мотивирует свои действия тем, что я "очень интересный человек и неординарная личность". Откуда такие выводы - опять же загадка. Вроде как в профайле не стоит: "Я очень интересный человек" и тому подобное. Половина от этой половины спрашивает меня почему у меня в графе "Имя" стоит "Кира". После объяснений, сразу выявляются анимешницы - "Как из Дес Нота?" Порою, мне кажется, что было бы проще сменить себе имя. При знакомстве, я бы не говорил бы на автомате "Нет, я не похож на Ягами и у меня нет Тетради смерти, это просто сокращение от имени." Никто бы не смотрел на меня косо.
Мой список контактов - это вообще веселая штука. Он изобилует статусами и девушками, с проблемами в личной жизни. Порою, кажется, что меня все воспринимают психологом. Но, увы, я вроде, как юридическое образование получаю.
Четверть от 90% девушек - мои знакомые, которых я знаю в жизни. Начиная с Кати и заканчивая Хару. Это, с которыми я могу встретиться каждый день. Я могу им позвонить или скинуть смс. Насчет первой, вообще можно промолчать.
Вторая четверть - знакомые с ролевых. В основном, это те, которых я добавил сам, по той причине, что мне нужна с ними связь.
10% от всех - это мои друзья, однокурсники и просто хорошие знакомые. С ними я тоже могу встречаться в реальной жизни, а не только в режиме "онлайн".
***
Столько девушек... И это при живой-то Кати...

Очередные напоминания, которые высвечиваются на экране и неустанно «напоминают» о себе по средствам очередного оста.
Очередные прогулки по ночному и уже холодному городу. Согреваемся по принципу голубей. Чем ближе – тем теплее. Да, именно так. Прижиматься, а затем согревать ладони горячим дыханием. Вновь молчать, прислушиваясь к шагам приближающихся прохожих.
Ведь рассказы об институте закончились. Да и молчать приятнее. Просто сжимая ее ладонь. Отныне - ее холодные пальцы по моим щекам и губам.

Небо затянуто тучами. Все ждут очередного дождя. Но не один лист в моем районе еще не пожелтел. Горло вновь болит по-осеннему, так же, как и зонтик «по-осеннему» не сдвинулся со своего места. Осень пришла к нам в этом году рано. Прямо, как по заказу.

Дети растут. Но я вроде, еще не старик.
В продолжение темы "Братьев и сестер".
Я хоть и не люблю маленьких детей, но все-таки приходиться мириться, когда дело касается Лерки. Самой младшей из всех "двоюродных". На данный момент, самой безобидной девчушки, по причине ее совсем малого возраста. Ее лексический запас ограничивается 30 словами, а рост ~90 сантиметрами. Сегодня ей два. Она еще маленький человечек, которому еще все самое интересное предстоит. Ее еще все зовут по-детски забавно - Лерка. Она еще беззаботно улыбается, не понимая, что твориться вокруг. Она счастливый ребенок, которому жизнь кажется радугой, а не как взрослым "черной, да белой полосой". Она рисует цветными мелками и дарит свои рисунки сестре. У нее еще все миниатюрное, начиная с размеров ложки и заканчивая игрушками. Она и сама похожа на куклу. Большие голубые глаза, длинные белые, пребелые ресницы. И живая-живая улыбка. С ямочками на щеках.
Увидев меня, она всегда радостно с беззаботной улыбкой на лице, с распростертыми руками, бежит ко мне, чтобы обнять. Чтобы я взял ее на руки, а она сказала "Кира". Ей нравиться это говорить, потому что в моем имени есть буква "р". Я подозреваю, что она любит меня с Ярой только из-за того, что можно порычать.
Лерка при каждой возможности, рассказывает мне про свои игрушки и пытается крепко сжимать мою ладошку. И улыбается, улыбается. Может быть, это единственная причина почему я все еще послушно соглашаюсь присмотреть за "малыми". И уже равнодушно вздыхаю, игнорируя фразочки типа "Это ваша дочь?" и "Ты будешь хорошим отцом". Моя семья слишком уж ненормальная специфичная.
Я не люблю детей. Но они меня почему любят. Феномен.

Хех... Реверсивная хроника событий.
Это уже третее не мое "первое сентября". И не знаешь, есть ли плюсы в том, что такая большая семья или нет. Три сестры, три брата. Итого нас шестеро. С большой разницей в возрасте. Когда будет последнее "не_мое_первое_сентября" мне будет двадцать два года. Простая арифметика. После, подобные мероприятия будут только у моих детей, да внуков.
Вот так и проходят года. Двенадцать лет назад у меня было свое первое сентября. Которое я уже смутно помню. Подобный "праздник" был каждый год. Один и тот же. Первоклассники, которые каждый год были новые, один и те же стихи, один и тот же сценарий. Только роли менялись. Разные одиннадцатиклассники несли маленькую первоклассницу на плечах с одним и тем же колокольчиком. Однажды я и сам побывал в этой роли. И даже запомнил ту маленькую девочку, которая со страхом в глазах стояла рядом со мной, ожидая своего "выступления".
Ксению я провожал уже будучи третьеклассником. Такая маленькая, хрупкая девочка с большими белыми бантами и огромным, но легким рюкзаком за плечами. Но смотря на нее сейчас я все равно узнаю в ней ту маленькую "Ксюху". Те большие зеленые глаза полные страха и любопытства одновременно. А сейчас ведь и для нее школа осталась позади. Очередное "не_мое_первое_сентября" отправилось пылиться на полку с остальными воспоминаниями.
Маленький, чересчур активный и вежливый Александр отправился в первый класс два года назад. Теперь он гордо зовет себя "третьеклашкой" и с важным видом машет тетрадками перед лицом у своих двоюродных. Он знает таблицу умножения от корки до корки и умеет выполнять действия в столбик. Ему не нравиться школа, но зато привлекает все неизведанное и неизвестное для него. Именно поэтому его так манили эти школьные просторы. Манили и зазывали, как сирены. Этот мальчишка отстоял всю линейку, даже не шелохнувшись. Весь из себя такой серьезный, он с явным страхом исчез в холле за своей классной руководительницей.
Ярослав единственный кто с бесстрашием отправился в это заведение, четко зная свою цель. Учиться, чтобы быть на фоне своей младшей сестры намного умнее и "савлидней". Больше он не преследует ничего кроме этого. Ему не столько нужны знания, сколько свой авторитет в обществе, которое состоит из Амы и Яры. Кипельно-белая рубашка, большой букет цветов, красивый пенал и портфель - все только для этого. Все для "посавлидней".
И все-таки я немного завидую этим детям. Мне тоже всегда хотелось с гордостью говорить своим одноклассникам - "А вот мой старший брат. Он пришел ко мне, чтобы поздравить с первым сентября". Но в этой жизни мне дана роль лишь этого "старшего брата".

Похолодало. Волшебное слово. Люди попрятались в ветровки, кеды и джинсы. Холодный ветер пронизывающий всего, если стоишь в одной тоненькой рубашке и летних джинсах. Освежающее. И столбик термометра не выше 21 градуса. Неожиданно, но приятно. Даже очень. И хоть, разум подсказывает, что это только на день другой, в душе теплиться надежда на такое "прохладное" начало осени.
А лето заканчивается под её The Cranberries. Нечто из разряда "старого и доброго". Последний раз этим летом уйду из дома. И вернусь осенью, которая пора memories и дождей. Времена года не так важны. Просто не хочется возвращаться к учебе и иже с ней. Мне понравилось отдыхать. Так отдыхать.
Как всегда, никаких итогов. Это не последнее лето в моей жизни. По крайней мере, надеюсь на это.

Примечание. У этого сообщения впервые будет заголовок. Может потому, что я хоть чуточку, но изменился за эти семь дней прибывания на черноморском побережье.
Ибо такая жизнь показалась мне сказкой, то "Глава 1".
Радостная Катариада энергично махала рукой из поезда своим родителям, которые с грустными лицами провожали свою дочурку, стоя на перроне. Казалось, что они махали не своей дочери, а ее детству, которое село на этот самый поезд. И у них уже есть подозрение, что название этому транспорту "Желтая стрела". Вагон никогда не остановиться и тем более не вернется к ним. Что ж, в какой-то мере они правы. Но все-таки детская непосредственность у этой маленькой и бесстыжей навсегда останется с ней. Я почему-то в этом уверен. И даже без "почему-то". Поспорить со мной, выиграть и... Пожелать за свою победу одно бесполезное и никому не нужное желание. Превратить меня в настоящего анимешника. Вот она детская непосредственность собственной персоной. Будто анимешник - это какой-то определенный вид людей. У них есть обязательно "пропуск", они обязательно делают "пропуск" и так далее. Наивный ребенок. Который получил своё за это безумие.
Именно этот спор предопределил мою последующую судьбу на ближайшие три дня.
Глава 2.
Интересных людей много, если попытаться их найти. Еще больше сумасшедших. А хуже может быть только то, что эти безумные люди две взрослые девушки, которые ко всему прочему близняшки. Знакомтесь - Анна и Дарья. Дарья и Анна. Можете путать их и говорить в любом порядке. Они разрешили.
Будто две капли воды. Либо они на самом деле такие похожие, либо играли таких похожих. Безумных и без крыши. На пару. Им нравилось веселить себя, себя, а затем других. И потом вот думай, что да как. Шутят они или серьезно говорят. Это известно только им. Читают мысли друг друга. Очень смешно. Но все их движения синхронны и говорят одно и тоже. Заранее спланированные действия. Все отточенно годами. Их жизнь сплошной спектакль. У них одна роль, которую они играют по очереди. Подмены все равно никто не заметит. Только они будут знать, кто из них Даша, а кто Аня.
Паренек, который сидел на лавочке и читал Пелевина. Будто бальзам на душу. Но ведь должен быть кот в мешке. Точнее, колода карт в кармане. Да игры на желание. Всем хочется заполучить эту небольшую долю власти над другим. Заставить делать нечто несуразное. Порою даже гадкое. И откуда это все берется у людей?
Глава 3.
Когда смотришь на ночное небо, затем на море и лунную дорожку, то начинаешь понимать, что ради этих маленьких красивых деталей жизни стоит проживать все одиннадцать месяцев в году, чтобы любоваться всем этим какую-то неделю. Прекрасное всегда рядом. Оно может быть высоко в небе, далеко в море, а может даже лежать рядом с тобой на все еще теплом песке. А потом бегать с "этим прекрасным" по песку босиком. И в конце-концов мокрыми сидеть под одним полотенцем, вслушиваясь в музыку, которая доноситься из наушников. Забыв об обещаниях данных совсем недавно. Четко понимая, что те, кому дал эти обещания сейчас сидят где-нибудь на набережной и пытаются "наладить личную жизнь" по средству очень короткой юбки. И волны вновь смывают наши имена на песке. И все как в песне "Остров". И последнее слово, которое смоет будет "Попса". Ведь нашу жизнь уже описали в книгах, спели в песнях, напечатали в газетах, нарисовали в манге. Я - весь такой холодный и неприступный парень с тяжелым прошлым, Она - веселая и беззаботная девушка. И любовь наша - сплошное сёдзе.
Глава 4.
Вновь очередная традиция исчерпала себя. Взамен появилась новая. Из лексикона пропадает словосочетание "курортный роман" и иже с ним. Зато сладкое "а я с девушкой на море" до сих пор на языке. Легкая улыбка на устах. Да именно она. И именно на моих. Жизнь должна менять людей. Она не стоит на месте. То, что было семь лет назад, уже прошло. Давно должно было исчерпать себя. Но оно пиявкой присосалось ко мне и держится изо всех сил. И это, скорей всего, больше похоже на страх. Но пока меня окружают такие люди, попытки исчерпать события семилетней давности не будут прекращаться. Наверно, это самое главное чему меня научила эта поездка и эти четыре человека.
Эпилог.
Три дня проведенные с родственниками дражайшей показались чем-то ужасным. Нет, я не приезжал свататься. Честно. Хотя, идея в чем-то заманчива. Но впереди еще четыре сентября. Четыре года.
P.S. И все-таки не укладывается в голове, почему ей так нравилось касаться кончиком языка моей щеки и говорить "Ты соленый" и улыбаться.