Вы ДЕМОНhttp://image020.mylivepage.com/chunk20/942218/645/демон.jpg

существо, обитающее в Мире Инферно. Вносит хаос и разрушение. Полностью владеет всеми видами оружия. Имеет врожденную магию телепорта. Наносит Смертельные Удары. http://foto.rambler.ru/public/a5t6/2/demon/demon-web.jpg

Пройти тест

Ну что же... Многие верят, что у каждого человека есть одно определённое дерево... Это дерево для человека - опора жизни... Помните сказки про Дриад? Так вот - это не сказки, и Дриадами раньше называли людей... Прошли века, и люди забыли своих предков, но связь с Деревом осталась... И с каждым новым человеком рождается и его дерево... Что же, наслаждайтесь его обществом... Надеюсь, оно сможет помочь...

[показать]

Пройти тест

Судя по заданным вами параметрам, вам больше всего подходит четырёхмерный шкаф.

Ну или сейф, как вам будет удобнее... Не волнуйтесь, сам сейф в нашей вселенной будет занимать столько же места, сколько и обычный, остальное выходит за пределы нашей вселенной... Только вам понадобится столько же материалов, сколько на восемь сейфов (без полостей, целиком из металла). Зато вместимость и удобство огромное. Очень практичный метод, сам использую такой :) Метод средней популярности, т.к. люди любят выпендриться...

Пройти тест

О, да вы - химик.

[показать] Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь - это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать.

Пройти тест

Думаю, Вы бы сейчас не отказались очутиться на высоком обрыве, где гуляет ветер!

Посидеть на самом краю, обхватив колени руками, посмотреть вдаль, подумать о вечном... А в это время теплый летний ветер нежно ласкал бы Ваше лицо, бережно смахивая непрошенные слезы со щек, осторожно запустил бы пятерню в Ваши волосы, ласково погладив по голове. Побыв там еще немного, Вы поймете, что боль ушла. Ее забрал ветер.

Пройти тест

Глаза снова застилает пелена. Свет меркнет. Звук нарастает. Еще мгновение и… Темнота.

Страшная боль разлилась по всему твоему телу.Во рту чувствовался вкус крови. *Черт! Почему я еще жива?* И правда, почему? А потому что люди, накурившись травы и выкинувшись в окно, просто так не умирают… Ты вспоминаешь свое видение и закрываешь глаза *Больше никогда… и ни за что!!!* Верим-верим… вот только тебе еще надо выжить. Если ты конечно этого хочешь… Хочешь? Но ты же ненавидела жизнь? *Я хочу начать ее сначала!* Ты бросаешь окурок сигареты в сторону и закрываешь глаза. Последнее, что ты слышишь – это вой скорой помощи. Все-таки у тебя еще будет шанс начать все с начала…

Пройти тест

…Открыв дверь, ты делаешь шаг вперед… и оказываешься на пирсе

Там тебя ждет корабль, паруса которого уже поймали попутный ветер. Тебе нужно лишь дать команду отплывать и тогда твой корабль, рассекая волны, унесет тебя в бескрайние просторы океана. Это твой путь, где ты познаешь глубину и необъятность бесконечного океана жизни…

Пройти тест

Возможно,ваш детский страх это:

Боязнь темноты-большинство из нас в темноте теряет ориентацию. Все знакомые нам ориентиры исчезают. И даже если не исчезают, то изменяют свой облик и кажутся более зловещими и таинственными, чем их дневные двойники. Темнота - это мир теней и загадок. Это - время, когда мы чувствуем себя изолированными, остаемся наедине со своими мыслями фантазиями и страхами. Иногда этот страх вызывается самым состоянием темноты, становясь фобией темноты. [показать]+5 забавных фобий: Афобофобия — боязнь отсутствия фобий, Базофобия — боязнь ходить , Винофобия — страх употребления алкоголя, Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666, Гефирофобия — боязнь проходить по мосту.

Пройти тест

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом. [показать]

Пройти тест

[600x100]

[521x699]

Ах, какая прелесть! -
Это то что ты мне могла сказать, а я люблю дарить цветы тебе и люблю смотреть, как твоя улыбка становиться шире, когда ты меня видишь на пороге и с огромной охапкой и с одинокой розой. И ты сразу начинаешь носиться по квартире, искать вазу, наливать воду, а я прохожу на кухню, закуриваю и смотрю, как ты кружишься в танце с этими чудесными созданиями природы. Наверное, только к ним я не ревную, и то потому, что сама выбирала их тебе. Их аромат заполняет всю квартиру и впитывается в каждую клеточку твоей кожи. После этого ритуального танца, цветы оказываются в вазе на полу, ровно на высоте наших глаз, когда мы смотрим телевизор, хотя это только я смотрю. Ты ненавидишь его, и читаешь-читаешь-читаешь... И в кого ты такая? Хотя, если бы ты была другой, может мы бы и не встретились.
Я помню ту лавочку в парке. Мы, шумною толпой отмечали какой-то праздник, а ты сидела на соседней лавочке и читала. Ты вся была в книге, и лишь иногда возвращалась, что бы поправить очки и посмотреть на солнце. А я сидел и наблюдал за тобой, как ты изящно и автоматический достала из сумочки сигареты... Потом, все так же, не отрываясь от книги, ты стала шарить в поисках зажигалки. И только через несколько минут, ты в удивлении оторвала взгляд от книги и посмотрела на сумку как на что-то чужое и предательское. Затем, все же решив, что она есть твоя сумочка, ты взяла ее в руки и стала копошиться внутри. Затем, не найдя зажигалку, ты обиженно надула губки и посмотрела по сторонам. Твой взгляд поймал мой, и глаза потеплели. Знаком, ты спросила, могу ли я дать прикурит. Даже до конца не выслушав немой вопрос, я уже направлялась к тебе... Склонившись, я щелкнула зажигалкой, но порыв ветра задул пламя. Ты поморщилась от первой неудачи и прикрыла мои руки своими. Я почувствовала их тепло и мягкость. Выпустив дым, ты подняла глаза и поблагодарила. После этого взгляда, мне захотелось подарить тебе весь мир. Я вернулась к компании, но не могла отвести взгляд от тебя. А ты опять погрузилась в книгу.
Мимо проходила женщина с цветами, и я попросила ее остановиться. Рассмотрев все розы в корзинке, я выбрала ту, что была самая живая и ароматная. Расплатившись, я попросила женщину отнести розу тебе. Она подошла к тебе и только через несколько фраз, ты поняла, что с тобой говорят. Когда же женщина протянула тебе розу, ты улыбнулась и автоматически поднесла ее к носу. Потом твой взгляд плавно переместился на меня, и я покраснела. Не от стыда, а от смущения. Я иногда и сейчас краснею, когда дарю тебе цветы, но это уже от удовольствия видеть твою улыбку.
Вот так все и началось....Книги и розы, розы и книги, книги и ты, ты и книги, я и розы, розы и я, ты и я, я и ты... - вот она логика любви, а все говорят, что логики в любви нет.

Высокий уровень невротизации свидетельствует о выраженной эмоциональной возбудимости, в результате чего появляются негативные переживания (тревожность, напряженность, беспокойство, растерянность, раздражительность); о безынициативности, которая формирует переживания, связанные с неудовлетворенностью желаний; об эгоцентрической личностной направленности, что приводит к фиксации на собственных недостатках; о трудностях в общении; о социальной робости и зависимости. Пройти тест «Уровень Вашей невротизации» Cм. также на myJane: вышивка икон

.....
[550x344]

....
[550x312]

...
[500x531]

..
[550x366]

.
[501x383]

Я любила мальчика, спящего на моих коленях. По-матерински гладила его волосы, целовала в висок. Я дарила ему любовь, которую не могла дарить тебе. Ванька свернулся в клубочек. Окна в машине были открыты. А его отец с ключами решал насущные проблемы с мордастым другом. Закрывая от холода Ваньку, я вспоминала тебя в моих руках. Такую родную и нежную. В этом чужом городе, в чужой машине, с чужим ребёнком на руках я чувствовала твой запах, твою кожу под своими пальцами, слышала твоё дыхание, твой шёпот...моя единственная..моя любимая..хорошая моя... Я стала задыхаться, воздух не хотел выходить из лёгких, застревал где-то не доходя до горла.
Мы так и не поняли друг друга. Слишком безумно любили..слишком сумасшедше..до крови..до оголённых нервов..до ненависти.
Остаться вместе было нельзя. Закончилось бы тем, что либо я убила бы тебя и себя, либо то же самое сделала бы ты. Был еще вариант – психбольница. Я не хотела унижаться больше, живя как тряпка под твоими ногами. А ты так и не осознала ничего, принимая отсутствие твоего уважения за присутствие моей гордости.
Всё, что было на двоих я оставила тебе, а сама сбежала, не выдержав очередного скандала из-за ничего ( тебе не понравилась интонация, с которой я задала невинный вопрос, как прошёл день). Ты мастерски умела на пустом месте раздуть мировую войну. Да и я хороша: вместо того, чтобы затушить пламя, пока оно не разгорелось, подливала масла. Не хотела, но так выходило. Да и невозможно было побороть твой нрав, хоть ты и утверждала обратное.
Малодушно покинув поле боя, я решила начать жить с нуля. Ты поддержала своими холодными словами: «У нас ничего не получится».
Прорыдав несколько дней, жалея тебя и себя, проклиная всё, что с нами происходило, я шагнула в свою новую жизнь.
Только свою ли? Скорее всего, что я лишилась её окончательно.
Требуется няня. Мальчик. 5 лет.
Я всегда хотела своих детей. Наших. Ты их не любила.
Мама Вани уехала на год в Англию по работе. Папа работал в какой-то компании и играл на бирже. Возложив на себя опеку над Ванькой, я сидела с ним сутками. Иногда отец забирал нас и отвозил в какую-нибудь дерьмоглоталку. Видимо так успокаивал мысли о родительском долге. Появляясь где-нибудь втроём, нас принимали за семью. И мне становилось тоскливо и тошно. Тоскливо от того, что моей семьёй была ты, а сейчас я даже ничего о тебе не знаю. А тошно от одной мысли, что у меня может быть муж. Сразу представлялось, как он мыча и сопя пытается засунуть в меня свою штуку. Я испытывала физичкское отвращение и неприятие. Чтобы прошло, я звала тебя в свои мысли...
Я стягиваю с тебя джинсы, скольжу руками по твоему телу, помогаю снять майку...моя такая беззащитная девочка...целую тебя, впиваюсь в губы, языком проникая в рот. Ты отвечаешь сначала несмело, подрагиваешь от моих прикосновений, берёшь меня за запястья, кладёшь на спину. Твои губы обхватили мои соски. А руки..чего только они ни вытворяли со мной, заставляя стонать, задыхаться, кричать. Только ты знала моё тело. Ты одна имела на это право.
Хотелось бросить всё, бежать к тебе, со всех сил мчаться, преодолевая расстояние в тысячи километров. Останавливала своё желание очередным воспоминанием: впервые занесённая надо мной твоя рука.
...................За что?........................
...................Я ведь всегда обожала только тебя одну..................
....................Сука!...........................
....................Я ненавижу тебя!.....................
Сейчас я даже не помню причин всего этого кошмара. Может не тем ножом порезала хлеб? Я вспоминала лето с длинным рукавом из-за синяков на руках, на теле. Я вспоминала свои слёзы и твои глаза. Я постепенно становилась меньше и меньше под твоим взглядом...пока не исчезла совсем.

Май 2008
[287x230]

21. 05. 07
полнолуние. и совсем одна. это не то одиночество, которое привычно и мило, это одиночество после твоего ухода. я сама посадила тебя на поезд, обняла на последок. я не говорила, что буду с тобой всегда, и , что я влюблена. я просто люблю. твой нежный взгляд и тихий шепот, твои обветренные губы и усталые руки. тебя. и мне плевать на эти капли по стеклу, на время и километры. и вранье, в котором я закопалась. этого ничего больше нет. и даже укоризненных взглядов близких мне людей. даже их я слушать не буду. я буду слушать только себя. я с тобой. и всегда буду с тобой. когда тебе хорошо, я буду улыбаться, когда плохо - я вылечу тебя. я же волшебница и могу всё, ты же знаешь. просто тихо-тихо шепотом разбуди меня, когда вернешься.
а пока я не буду застилать за тобой постель, я не трону вещи, поставленные тобой, пусть все напоминает об этих 4 днях, о которых мы мечтали так долго, а пролетели они за считанные мгновения.
а теперь... разлука. такая долгая. это не неделя и не месяц... что станет с нами за это время? я прошу тебя, останься такой же. а я... для меня это уже не срок. я живу-то от встречи до встречи. тобой живу. в эти короткие моменты счастья, когда могу видеть твои глаза, чувствовать твоё дыхание рядом.
как все банально. по-девчачьи.. но другими словами не получается рассказать. хотя... ты все знаешь. Ведь знаешь? Да?....

30.06.07
«Я знаю что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на всё. И говоришь себе: Динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда" (Дж. Фаулз)
миллионы лиц, миллионы рук, глаз, но не твои. не твои. и даже самые близкие из них... так далеко. так далеко. и все ведь было. а если не было бы, то наверное сейчас было бы легче. я не знала бы что есть такое счастье.
И везде "бы","бы". и всё только "бы"... могла бы, было бы, если бы, то бы, я бы. но ... это только "бы"... история, как известно, не терпит сослагательного наклонения.
а теперь -> героиня на героине...за какую-то секунду!!!
лежу на этойбесконечноогромнойкровати одна. машины за окном. а свет от фар оставляет такие длинные-длинные лучи на потолке. и закутавшись в одеяло, прижав к себе подушку, свернувшись калачиком, смотрю на эти вспышки. и кажется, что вся жизнь как этот след, что мелькнет и пропадает. а кого-то быть может ослепит.
вот так вроде день за днём все хорошо, ну нормально вобщем, живешь, живешь и вроде все как у всех, как у людей, а потом просто садишься вечером чай пить в одиночестве и понимаешь, что ты совсем один. один-один. и нет никого, кому можно было бы позвонить в 4 утра и сказать - я так хочу быть с тобой... и нет никого. кто бы смог позвонить так тебе. и вроде знакомых до кучи и как тусовка или что ещё, так телефон вроде и разрывается, а впринципе всем этим людям на тебя «срать», впрочем как и тебе на большинство из них. и тогда понимаешь, что всё, чего ты добился, будь то учёба/работа хорошая, деньги/признание или ещё что... всё это такая ерунда по сравнению с настоящим человеческим пониманием.


25.07.07
Я часто думаю о тебе. Знаешь, кажется чаще, чем о себе, или о ком/чем- либо вообще. Наверное это серьезно. Но все мои мысли приходят в один тупик – как же мне жаль, что ты слишком нормальная. твои мысли, твои речи, все, что тебя окружает. тебе никогда не понять всего этого бреда и сумбура. и, пусть каждый из нас прикладывает массу усилий, чтобы максимально сблизить наши миры.... но вряд ли из этого старания что-то выйдет. ты - человек. и, возможно, ты права, что я что-то другое... давай, не будем ничего менять, ведь там, наверху, нам совсем не важно твоё, или моё... там важно, что вместе получается что-то доброе, разное, яркое. Это наверное правильно. я очень рада, что наделав столько ошибок, мне все таки подарено счастье мгновений, пусть коротких, но, столь ценных для меня.
и, кто-то скажет, что смотрю на жизнь сквозь розовые очки, а кто-то, что наивная дурочка, но на данный момент прихожу к выводу, что даже если все это и правда, то менять я все равно ничего не стану. меня устраивают мои розовые очки, устраивает наивность, я даже готова ещё раз упасть с небес на землю, "но зато какие ощущения" при полете... разве это не стоит того?