Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Юмор5

Paris1301

Пизд"анволь - взлётная полоса (франц.)

Атьебу билядина - самая красивая страна (арабск.)

Трахе негро пара ми минета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яица на очи - яичница-глазунья (болг.)

Нид о ебу - гнездо совы (франц.)



Собакахер мударисен - здравствуй, учитель (арабск.)

МУде вИснет - показ мод (шведск.)

Хуйки - вещички (африканос)

На хуй хипО - спокойной ночи (кит.)

Huesos - косточки (исп.)

Там хуй - благотворительная столовая (иврит)

Муд-аг - обеспокоен (иврит)



Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - в июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - семья моего брата - лучшая в мире (арабск.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)

Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Школа и всё что с ней связано

Ульчик598

Школьная жизнь - война и мир.

Учебный год - хождение по мукам.

Директор - Иван Грозный.

Учитель гиографии - лягушка путешественница.

Урок музыки - хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"

Урок физики - 45 минут на бочке с порохом

Учитель химии - Аркашка фокусник

Дорога в школу - зверинная тропа

Дневник - книга жалоб и предложений

Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее

Буфетчица - сороко-воровка

Шпоргалка - райская птичка

Контрольная - не имей 100 рублей,а имей 100 друзей

В раздевалкеи - Бородинская битва

Столовая - много хочешь - мало получишь

Ученицы на уроке - спящие красавицы

Ученики на уроке - всадники без головы

Географическая карта - тайна 2ух океанов

Приход учителя - встать,суд идёт

Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников

Учитель пения - псих на воле

Буфет - остров невезения

Сочинение - Записки сумасшедшего

Общий побег с урока - никто не хотел умирать

Списывание - дай бог скорости

Точка в журнале - что несёт день грядущий...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Юмор6

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.***Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?***Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...***Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!***В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:Windows is now loading. Please wait!***Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.***Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.***О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...***Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!***Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,и тормоза - те, кого обогнал ты.***- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?***C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!***Закинул старик носки в море - потемнело синее
море...И взмолилась золотая рыбка...***Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.***Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...***Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.***Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.***Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:спиздил-проебал-спиздил.***Народная примета:Не спорь с начальником, денег не будет!***- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Как не сдать экзамен

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- Читать далее...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Презики

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!







Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

прикольно

Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать,
приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю cвет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

ПРИКОЛ

вот
[490x434]

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

До и после свадьбы

>> ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!




>> ОНА: Может мне уйти?




>> ОН: Нет, даже не думай об этом!




>> ОНА: Ты меня любишь?




>> ОН: Конечно!




>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?




>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?




>> ОНА: Будешь меня целовать?




>> ОН: Буду!




>> ОНА: Будешь меня бить?




>> ОН: Ни в коем случае!




>> ОНА: Могу тебе верить?




>> После свадьбы - читать снизу вверх.


[220x220]

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

КомЕди КлАб

Сообщество_бУгОгАшНыХ_нЕфоРмАлОв-извращенцев
(_GLAM_BITCH_)

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.



Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.



Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.



Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.



Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.



Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад,трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.



Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...



Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.



Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.



Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.



Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.



Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Игры

Войди в меня.
Приглашают пару. Девушку сажают на стул. Между ног её вставляют бутылку с узким горлышком. В нескольких шагах от неё ставят мужчину с завязанными глазами и трубочкой во рту. Ему надо вставить в бутылку тубочку с помощью подсказок девушки. Всё это записывают на плёнку. Потом говорят: Давайте послушаем, что эта пара делала вчера ночью. Получается здорово. Девушка на плёнке говорит: Ниже, да-да! Вот так! Нет, еще чуть-чуть ниже,правильно! Вставляй туда. Очень весело слушать.




Раздевалки.
Вызываются добровольцы - 2 парня и 1 девушка. И так 2 или 3 команды. Задача по команде ведущего одеть на девушку на как можно быстрее и больше вещей, снятых с парней. Считаются даже носки и трусы :))) В итоге, представьте себе такую картину: стоит девушка, одетая с ног до головы в мужскую одежду, и два голых парня ! Степень их наготы определяется степенью их скромности и солидностью приза победителю !






Недотроги
Участников должно быть как можно больше. Юноши заходят по очереди в комнату с девушками. У юношей должны быть завязаны глаза и руки за спиной. Юноше нужно угадать всех девушек, которые присутствуют. Руки завязаны сзади, вот и приходится действовать только головой в прямом смысле этого слова. Все просто падают со смеха, когда юноша просто всю девушку обнюхивает, облизывает или еще что вытворяет с ней. В общем игра идет на ура. В конце игры подсчитывается итог: Сколько правильных и не правильных ответов. Исходя из этого присуждается первое место и последнее. Ну и как обычно - награды, наказания по желанию.




Открути у него ...
Вызываются добровольцы, причем на двух парней всего одна девушка (а еще говорят, что третий - лишний :)) ). Между ног парень зажимает пластиковую бутылку с завернутой крышкой, у другого парня тоже бутылка, но без крышки. Задача девушки - как можно быстрее открутить крушку с бутылки с одного парня и прикрутить ее к другой. Все происходит довольно весело !

Узнавалки
Эта игра для дружных компаний, где все хорошо знают друг друга. Вызываются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза, раскручивают и посылают на "опознание". Он должен узнать загаданную девушку по ножке среди сидящих. Существует вариация игры, где девушку угадывали на ощупь по "мягкому месту" . Что выбрать - решать вам.






Отгадалки
Игра для компаний, в которых присутствующие еще плохо знакомы друг с другом. Вот правила игры. Число играющих должно быть не менее 8-10 человек ( иначе не особо интересно ), причем увлекательность процесса возрастает пропорционально кол-ву участников. Число парней должно соответствовать числу девушек ( 8-8, например ). Ведущий предлагает всем парням выйти из комнаты и затем предлагает каждой девушке выбрать себе одного парня. Итак, все парни должны быть распределены между девушками. Затем девушки садятся в ряд, и в комнату запускается первый парень. Он должен угадать, какая девушка его загадала. Определившись с выбором (девушки ни коим образом не должны как-либо реагировать на его пытливые взгляды), парень целует девушку, которая, по его мнению, загадала его. Если он не прав ( а это скорее всего - на первых порах), девушка дает ему сочную пощечину, и он возвращается к своим "коллегам ". Затем заходит следующий претендент. Если же парню удается угадать, девушка нежно целует его, и парень остается в комнате. Теперь, когда пара соединилась, девушка продолжает сидеть в ряду со всеми остальными девушками, и если кто-либо из последующих соискателей поцелует ее, парень, ранее угадавший ее, должен вскочить и пинками выгнать нахала за дверь. Игра протекает весело, и, я вам скажу, адреналин конкретный, особенно, когда ты видишь как мало вас осталось за дверью... Проигрывает тот, кто последним найдет свою девушку.




Прикосновения
Все участники пишут на 3-х, 4-х (и т.д.) бумажках какую-либо часть тела(рука,бедро,ухо,нос,попа,интимные места и т.п.).Все бумажки складываются в шляпу. Шляпа кладется на пол и учасники встают вокруг нее(желательно чередовать девушек с парнями). Поочереди, доставая бумажки, они касаются рукой указанных мест(1-й круг - правой рукой,2-й - левой,3-й опять правой и т.д.). В результате формируются уникальные позы.Всем весело. Игра заканчивается, когда в шляпе не остается бумажек.




Стриптиз
Эту игру видел в одной клубе, где публика уже была изрядно "подогретой", да и приз за победу в конкурсе был довольно солидным. На сцену вызываются несколько пар (парень-девушка). Парень отводится роль этакого "столба", вокруг которого танцует девушка. Причем, к концу конкурса на этом "столбе" должно быть как можно больше, а на "стриптизерше" - как можно меньше одежды. Количество одежды на столбе определяется степенью раскомплексованности девушки и солидностью приза.






Ситуации
Вызываются несколько пар добровольцев -поровну парней и девчонок.
Ведущий называет ситуацию, в которой будто бы находятся пары. Их задача в соответствии с ситуацией начать что-либо делать. Читать далее...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

ещё прикольчик

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Любовь это......

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)
[220x220]

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

прикольчики

Пришла весна-




Пора любви.




Кого поймал,




Того еби!









Самолет от фирмы Ту




Развалился на лету.




Потому что фирма Ту




ВЫпускает хуету ..














Девочки не бойтесь секса




Хуй во рту, вкуснее кекса !!!













Спит красавица в гробу,




Я подкрался и ебу.




нравится не нравится




Спи моя красавица....









Яблочек мальчику мама приносит




Каждый попробовать яблочко просит.




Вечером в лагере флаги спустили -




Весело третий отряд хоронили!









В окне погасли огоньки,




Как х.. в лесу торчат пеньки!









Наша таня, типа, плачет -




УронилА, типа, мячик.




НЕт бы ей прикинуть, дуре -




Не утонет он, в натуре.









Перепутались в кроватке




Ручки, ножки, шейки, пятки...




Вот к чему порой приводят




В камасутре опечатки!









Света не светит,




Маша не машет,




Люба не любит,




Катя не катит.









У меня в кармане крыса!




Я нашёл её в лесу!




Она мокрая и лысая!




Я домой её несу!








Я держу тебя под душем,




Ты визжишь, приятно слушать.




Hервы режет - словно ток.




Да, не любишь кипяток!













ХороШо в деревне летом:




Пристает говно к штиблетам.




Выйдешь в поле, сядешь срать -




Далеко тебя видать.









ПтичкА весело поют,




Срать спокойно не дают,




Жопу чешет одуванчик,




Ах, какая благодать!













Поднасерешь, поднабздишь -




Как в малиннике сидишь.




А потом пойдешь, пойдешь,




И говно свое найдешь.

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Мат

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2) используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.


БЛЯДУИН - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать, наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать, затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬНИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный коллектив.

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь

ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАНАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.

ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.

ЕБУКЕНТИЙ - 1) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.

ЕБАНАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕНЯ (МАЛЫЕ ЕБЕНЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАНТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что “ЕБЛО”.

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и “ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА”.

НЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАН - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАНТУС - латинизм от слова “уебан”; используется, в основном, среди студентов и научных работников.

ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБНУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕНЯМ - то же, что НА ХУЙ

КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУДОЁБ - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУДОЁБИНА - худое существо.

ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАНЫЙ - налоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

ЗАЁБАННЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - утсать.

НАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1), 2).

ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук падающего предмета.

НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАНОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАНЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прерасно. Иногда используется как онтоним - очень плохо. Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗЪЁБАНЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.) совершить половой акт.

НАЕБАТЬ - обмануть.

НАЕБНУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствем; 2) то же, что НАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕНЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган.

МАНДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕНЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИН - англицизм от слова “мудак”.

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕНСК.

МУДОЗВОН - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - Читать далее...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

вот

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Comedy Club-программа максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»


Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа Читать далее...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

обяжательно прочитайте

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Папа Карло отдыхает

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

фразочки

Black_Angel_1992

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

прикольчики

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

***

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

***

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

***

Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

***

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

***

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

***

Аудио-прокат видео-кассет.

***

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

***

Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!

***

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

***

Бесплодие. Гарантия.

***

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

***

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

***

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

***

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

***

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

***

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

***

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

***

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

***

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

***

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

***

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

***

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

***

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

***

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

***

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

***

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

***

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

***

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.

***

В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."

***

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

***

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

***

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

***

В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.

***

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

***

В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.

***

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

***

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

***

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

***

В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.

***

В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

***

В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".

***

В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."

***

В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

***

В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

***

В унитаз не пукать.

***

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

***

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

***

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.

***

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

***

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать Читать далее...