Да? Да-да... конечно. Естественно...
-Балансировать на лезвии иглы - это опасно. Никогда не делай так больше.
- Хорошо.
- Честно?
- Нет.

Ну, да. Мы гуляли. Точнее гуляли мы до кафе и обратно. В такую погодку маскимум, это пройтись куда-то не более. Но, честно говоря, у меня такое ощущение, что это он как-то вызвал дождь. Раскрыл надо мной зонтик, "согрел", и даже (!), что на мой взгляд бред и полный аллес, перенёс меня через одну особо большую лужу. Тот факт, что её можно обойти его не заинтересовал. Романтично? Но я слишком подозрительная, чтобы купиться. Лёня не первый человек, которому пришло в голову так сделать, и если первому это помогло влюбить меня, то Лёне уже не прошло. Но всё в этом мире будет так просто, как некоторым бы того хотелось. Пока мы сидели в кафе, он мирно завладел моей рукой, которую и не собирался видимо отпускать. Трогательно, но меня не проняло. Я вспомнила "Убить Билла" и лишь сделала одно ироничное заявление по этому поводу. Но потом, прошло наверно минут десять мне ударило в голову. Такое иногда бывает, мне срывает крышу. Я подумала о том, что может завтрашнего дня уже не будет. А может будет, то там меня не ждёт ничего хорошего. Это меня как-то повернуло в другое русло. Теперь игра не шла в одни ворота, что конечно же, прискорбно, если учесть количество и качество моральных устоев моего спутника. Но... но-но-но... я была не в том настроении. Вообще, эмоции часто пагубно влияют на мои решения. И сейчас так же. Я вообще не имею привычки учиться на ошибках. И на своих, и на чужих. Анна мне уже говорила, что я бака, раз собираюсь встречаться с парнем, который мне уже измелил, но мне, честно говоря, по банке. Наверно потому, что я сама так делала несколько раз. Лучше уж это вернётся ко мне сейчас, пока я ещё могу рационально мыслить. Лучше сейчас, чем потом, когда я действительно влюблюсь...

1.Выберите группу/певца и отвечайте только строчками из их песен.

Сплин

2.Опишите себя:

Знает о том, что приносит несчастья,
Но помнит свои долги.
В русые косы,
Вплетая крик иволги.


3.Как к вам относится кое-кто (надеюсь, я правильно поняла):

Новый год, начинается с того,
Что никто не помнит себя самого.
В углу догорает новогодняя ёлка
На ёлке спит какая-то девчонка...


4.Как вы сами к себе относитесь:

С сегодняшнего дня,
Прошу считать меня отрицательным
Но привлекательным...

5.Опишите бывшего любимого человека:

Кто согревал твоё в камень замёрзшее седрце?


6.Опишите нынешнего любимого человека:

Он пойдёт проводить тебя до остановки,
Ты вернёшься домой завтра утром совсем другой.
Он расскажет тебе, что нельзя, а что можно.
Если только ты знаешь что такое нельзя.
Остановиться уже невозможно.
Ты вернёшься домой, обнаружишь себя,
Совсем другой...


7.Опишите место, где бы вы хотели быть сейчас:

И волны плескались на уровне крыши,
И белая пена неслась.
Ты можешь кричать, но никто не услышит...

8.Опишите, кем/чем вы бы хотели стать:

А что до меня, так я не тот, и не этот.
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам.


9.Опишите свой подход к жизни:

Жизнь как и кровь,
Показалась мне сладкой на вкус...

10.Опишите свой подход к любви:

И моё сердце остановилось,
Моё сердце замерло...

11.Скажите пару умных словечек:

Километры. Превратятся в прошествии лет
В киноленты. Что лежат на монтажном столе.
Континенты. Будут им рукоплескать.
До восхода. Лишь Земля обернётся опять.
Кислорода. Хватит тем, кто умеет дышать.

Хех, он-таки позвонил. Но честно говоря, я этого не ожидала. Я уже забыла про него и расслабилась. Я мирно почитывала, лёжа на диване,(читай, ничего не предвещало беды) когда зазвонил телефон. Я услышала его голос. Надо было сразу вешать трубку. Но нет, я же "экспериментатор". Мне море по колено! А главное, меня прикалывает, что мой разум живёт своей жизнью, отдельно от всего остального. Точнее его вменяемая часть. Он хмыкает и издевается, но не управляет моими действиями. Вот уж точно крыша в полёте. Короче, проговорили мы около полутора часа. Мазер была в шоке. Телефон я забыла в джинсах на вибро-режиме и, естественно, его не слышала. Так что дозвониться было нельзя. Ну, как объяснишь, что последние полчаса, мы спорили кто первый положит трубку. А первый час... говорили. Пожалуй, я готова убить братца за то, что он познакомил меня с этим... человеком.
Завтра после репетитора, он за мной заходит и мы куда-то идём.
Да, я наивная...

Настроение сейчас - среднее

Сегодня, пока мы с Аней прогуливали школу, она меня спросила тот самый вопрос. Тот самый вопрос, который мне уже задавали.
- Насть, я всё не понимаю, ты такая вся из себя, а парня у тебя до сих пор нет. Почему?
Я разозлилась. Вся из себя... Но промолчала. Иногда так бывает. Просто заткнула уши наушниками и промолчала. А зачем отвечать? Если объясню, то всё равно не поймёт или решит, что я сошла с ума. Или впала в детство.
А вообще, если честно, то всё достаточно просто. Я могу очаровать многих, но нет смысла. Это как с Фандориным, он может выигрывать в азартные игры, но играет лишь, когда это действительно необходимо. А мне это не нужно. Я буду ждать своего "рыцаря", сколько понадобится.
А вообще, что это за бред "нет парня". Как будто это какой-то статусный объект. Предмет роскоши, который можно просто так "взять". Раздражают меня такие люди. Но Аня единственная, кто у меня остался. Так что буду терпеть. Не хочу остаться совсем уж одной...

Зато, я выспалась...

Возмущена? Я? Нееее... я не возмущена! Хорошо, maybe a bit. А ещё я забываю русские слова. Что на мой взгляд, уже плохой показатель. Но, это оффтоп.
Cменила дизайн. Старый надоел. Но он почему-то зимний. Даже не знаю, видимо я заранее готовлюсь встречать сезон. Сильно заранее. Ну, и ладно. Я ведь и так не достойна звания "Самый логичный человек на земле". И вообще, снежинки - это красиво. Когда и мало, и пока они не превратились в грязь. Пока ты не превращаешься в грязь - ты всегда будешь красив. Вот только некоторые уже об этом не помнят. Или ещё об этом не знают. А уже поздно. Если ты грязь - то в этой жизни тебе уже не стать снежинкой. Только перерождение даёт следущую возможность. Но и перерождение понятие относительное...
А вообще, наша жизнь похожа на снегопад. Куча людей-снежинок и все падают вниз. Вот только кто-то быстрее, а кто-то медленнее...
Так что будте личностями, не нужно пустых слов и кидания бисера перед свиньями. Просто быть собой...

А ведь правда, и мне пора перестать метать этот бисер. Если кто-то не понимает моих порывов, то я не буду кому-то это объяснять, если нет желания. Я делаю что я хочу и когда я хочу. Не более и не менее.

А ещё этот флешмоб. Какая-то малолетка научила всех. Игра простая: загадай любимый цвет, число, день недели. К числу припивывается 0. Затем толкование: ты должен поцеловать в щёку столько людей, сколько загадал (плюс ноль. То есть если 1, то 10, 2, то 20 и т.д.), но они должны быть одеты в тот цвет, который ты загадал. А сделать это нужно до указанного дня недели. Нет, когда ты шестиклассник и целуешь в щёку своих подружек, то вы молодцы и флаг вам в руки. Но не надо в это втягивать нас... день был сложным. Я скиталась по школе в поисках убежища. Кто же знал, что моя радужная рубашка произведёт такой фурор?! Я была везде, даже одну перемену просидела у завуча(!). Но меня нашли. И поцеловали самым наглым образом. Без суда и следствия, так сказать. После урока я осталась дежурить вместе с Андреем. Весь день я его не видела, но увмдев меня, он вроде не собирался меня целовать. Я успокоилась. И пока я, занятая своими мудрыми мыслями, подметала, он нагло присел на корточки ровно передо мной и поцеловал.
Суть была в том, что если малышня целует в щёку, то наши уже не ведают границ. Я думала, брякнуть его внеником или накричать? Я выбрала злобный взгляд и игнор. Просто взяла сумку и ушла.
Нет, я не злюсь...

Сижу тупо перед монитором. Честное слово, даже не знаю, что написать. Но не писать как-то не хочется. В поисках вдохновения я прошлась по дневникам, с диким желанием везде поставлять комментарии. Но потом передумала, мои мысли на общем фоне выглядят как-то тускло. Да, вот такая я блондинка. ><" *падает лицом на клавиатуру* Но что мне остаётся? Мой мозг слишком занят учёбой, чтобы думать о чём-то ещё. Я превращаюсь в ботана... Может мне вспомнить молодость? Плюнуть на всех, прогулять пару-тройку занятий, поболтаться на улице хотя бы денёк? Просто чтобы вспомнить что такое свобода? С каких это пор Я перестала думать о личной жизни?! Это всё мама... она видимо меня загипнотизировала, внушила, что я должна учиться весь год, не вылезая из-под кип учебников. Ан, нет! Где наша не пропадала! Всё, на днях, я обязана всё прогулять и пойти куда-нибудь с кем-нибудь... вот только... у меня нет на это времени... учёба...

"У меня сегодня нет вдохновения, извини"
Да, я не могу даже написать пост на форум. Всё валится из рук. Нельзя было слушать Аню. "Ой, да ладно. Мотнёмся, купим мне рубашку и домой." Мы прошатались по торговому центру весь день. Так я же, та ещё "жертва" весь день сияла как солнце, так и деньги с собой не случайно взяла. Мы с Аней на спор охмуряли консультанта в магазине. Ничего не вышло. Мы раздражённо ретировались из магазина с несколькими пакетами, когда нам уже надоело демонстративно выбирать шмотки рядом с ним, бросать на него томные взгляды и т.п. Затем мы зашли в обувный. С Аней в обувный только смерть можно посылать. Даже мне в конце концов надоело. Туфли, кросовки, ботинки, мокасины и коробки-коробки-коробки. Обувь, обувь, обувь. Аня может там провести весь день. Я всё же ещё не готова к таким подвигам. Я вытащила её от туда, но она успела и там прикупить себе что-то. Честно говоря, я тоже успела потрепать ей нервы. Что с моим-то вкусом не удивительно. Там рукава не такие, там полоски, здесь их нет. Короче говоря, мы друг друга стоим. Пришла я устала, но более чем довольная. Теперь мне срочно нужно найти повод всё это напялить. Может таки ответить Лёне? Сходим куда-нибудь, как раз повод... Надо будет поразмыслить над этим... когда-нибудь... обязательно...

Я доползла таки до компьютера. Сегодня кошмарно напряжённый день. Сначала консультация до урока, потом семь уроков, потом другая консультация, потом у меня репетитор по английскому. Если так будет каждый раз, то к каникулам, я могу отбросить коньки. А я ведь только приехала, а это значит, что уроки только ожидают меня. Нет, мне нравится английский, я не спорю, но в таких количествах. Это всё мило, полезно, но уж очень напрягающе. Я бы не отказалась от нормальных выходных, но у меня не только школа, но и курсы. А в воскресенье нужно зарабатывать деньги на очередную книгу по философии. Да что же это я так подсела на философию?! Надо бы успокоиться и выспаться... скоро буду как в детском саду ложиться в девять вечера. Точнее засыпать. Над учебниками...
Спасите меня кто-нибудь...

Нет-нет. Всё хорошо. Да, он позвонил. Ну и? Это же его проблемы, а не мои. Коли ему стало очень грустно, пусть... пусть книгу почитает, мозайку соберёт в конце-то концов. Грустно ему... я похожа на клоуна? Нет, не похожа. Он сказал так же. А я? А я держалась с достоинством. Я не впала в оцепенение от его голоса, я не согласилась пойти с ним "прогуляться". Я знаю, что это за прогуляться, не сегодня родилась. А он даже спросил почему я так зла на него! Нет, какой промах с моей стороны! Как я могу быть злой на него?! Позор мне, позор... давно пора было закрыть эту тему. Я попыталась. Как минимум положила этому начало. А вот мой "рыцарь" вроде не особо хочет ничего закрывать. Так и тянет спросить: а чего он хочет? Чего он хочет от меня? Я же прямо сказала куда ему идти с его постоянством. Но нет. Есть упёртые люди, которые добиваются своего. А есть бараны, которые пытаются добиться того, что им не предназначается.
*Вводится осадное положение. Телефон на беззвучном режиме, смски от Лёни читать нельзя*
Аминь.

Ах, да, дневник...
А я забыла. Уже вспомнила.
А я приехала. Приехала с грустной радостью. Я рада, но мне грустно, да и говорить об этом не хочется. Честное слово, я напишу об этом потом.
А сейчас... я учусь... 3 репетитора, школа-уроки-школа-уроки-школа-репетитор-уроки и так до июня. Моя личная жизнь, нет, моя жизнь полетела в бездну учёбы. Телефон ломится от смсок приблизительно такого содержания: "Может сегодня?" "Ну, раз ты занята сегодня, то может завтра?", "Что и завтра?! Так когда же мы встретимся?!" Я не знаю... я узник в темнице собственных познаний. Я сижу и учусь, благо с включённым компьютером. Это единственное, что мне осталось от свободы. Саша учится, но не так напряжно как я. У всех вокруг полно времени, все веселятся, а я нет. Зато, говорит мне разум, я поступлю. Зато потом я буду отдыхать, а они учиться. Зато потом... а сейчас? А сейчас некогда...
Даже если появится приличная кандидатура на роль моего парня или лучшего друга, я просто не смогу с этим человеком встретиться. Да разве это жизнь?!

Все мы люди. Все мы раздражаемся. Все нервничаем. Всем это свойственно. Надо относиться к этому с пониманием. Ей тоже сложно. Она понимает, что мы уже слишком взрослые, чтобы её слушаться, что скоро она даже не будет нас видеть. Только по выходным. Ну, не совсем скоро, но тем не менее. Я сдаю ЕГЭ в этом году, Сашка первый год в университете, сложно, она волнуется. Сложно быть моей мамой. Я должна понять её.
Репетитор. Я хожу к репетитору, чтобы хорошо сдать ЕГЭ. Не смешно, но факт. Два раза в неделю. Я теряю 40 минут на поездку к нему, сижу у него 1,5 часа и 40 минут обратно. Для подготовки к ЕГЭ. Так ещё тот ещё репетитор, парень 27 лет. Очень смешно. Надо с пониманием относиться. Она волнуется.
Я пошла «выгулять Аню». Я пришла в 20:20. Ничего особенного. Мы как обычно гуляли, дурачились, смеялись, перемалывали косточки преподавателям, и занимались всем тем, чем могут развлечь себя приличные молодые леди во время вечернего моциона. Когда я переступила порог дома, на улице было уже темно. Она закатила скандал, начинавшийся с вопроса «Где ты шлялась?!». Я?! Шлялась?! Я была ошарашена. Я всё понимаю, у меня тоже есть терпение, но и оно не безгранично. Я же не пришла домой в час ночь вдрызг пьяная. Я просто гуляла. Не делая ничего постыдного. Конечно, я сообщила об этом маме. Она начала скандалить. Кричать, что я разгильдяйка, позор всей нашей семьи, и много других нехороших слов. Она призывала в свидетели всех, начиная с Иисуса, заканчивая Сашкой, которого (в отличие от Девы Марии) она могла вызвать, что и сделала. Саша, злой, что ему мешают отдыхать от всего-всего-всего, в том числе и меня, и мамы, сначала вообще сказал, что это не его дело, но когда мама сказала, что это он меня испортил, то Сашка, что бывает с ним редко, взорвался. Сказал, что мама истеричка, что если ей нечего делать, пусть заведёт хомячка. Затем, он потянул меня в свою комнату, где я и просидела, достаточно долго, читая книгу. За это время мама успела поплакать, что жизнь, мол, не удалась, и что её дети ей хамят и далее по списку. Через некоторое время, Сашка сказал мне выметаться и не попадаться ему на глаза ещё очень и очень долго. Я пожала плечами и мерно переместилась в свою комнату. Где и нахожусь по сию минуту, думая о том, что все люди настолько разные, что уже и не смешно.

В колонках играет - Земфира "Спасибо"
Настроение сейчас - грустное

Он женится. Он женится? Он женится?! Он женится...
Да, он женится. Было бы логично с его стороны. Он её любит, она его любит. Трогательно и мило. Свадьба, свадьба. Меня даже пригласили. "Настя, если ты сможешь, я буду очень рад. Просто крайне, когда мы начали составлять список, ты первая, кто пришёл мне в голову. Ты попытаешься?" Да, попытаюсь. Нижний Новгород. Далеко, но достижимо. А для встречи с ним, так вообще, как пить дать.
Сколько я его знаю? Года три. Мы общались через асю, потом скайп, веб-камеры. Один раз мы даже виделись. Я ехала в Питер и специально взяла билет до Москвы, и отдельно от Москвы до Питера, с разницей в 1,5 часа, чтобы встретиться с ним, ибо он был как раз в столице нашей родины.
Да, я влюблена в него. И не перестану, даже если он четыре раза женится. Да, я приеду. Приеду посмотреть, как рушатся мои мечты. Боль - это часть моей жизни, и почему бы не порадовать столь дорого мне человека, даже если это принесёт мне только страдание? Цель оправдывает средства, господа.

Он сам всё разрушил. Он построил воздушный замок. А они существуют только вдали, когда попытаешься к ним приблизиться, они тают или рушатся. Вообще, мне не дали сыграть пару-тройку коронных партий, да и вся ситуация предназначалась не для этого.
Он предложил мне встречаться. Мне! Он! Эта идея была изначально провальной. Но нет, он попробовал. Попытка, конечно, не пытка, но всё порушила. Ну, и ладно. Без него было хорошо. Он портил карты. Да, он мешал. Маленькая заноза.
Разум: Что, понравилась роли Фрея?
Я: нет.
Кстати, я подумала, что мне давно пора сделать что-нибудь значимое. Например найти себе парня. Или подругу. Или купить плюшевого медведя. Зачем? Не знаю... давно пора что-то изменить.
Вот только как? Без вопросов, я могу повесить табличку "Ищу кого-нибудь" себе на шею, на данный вариант мы опустим этот вариант. "Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как по ней проплывают головы твоих врагов" ====>"Если долго ждать, всего дождёшься" мне ждать? или действовать?
Ждать...
Ждать как и всегда...

В колонках играет - Мумий Троль "Икра"

Тааа, товарищи. Деградация на лицо. Я снова занимаюсь тем, что не должна и обещала не заниматься. Сначала становлюсь кому-то близким человеком, потом разбиваю все его мечты и надежды вдребезги. Сначала краду его сердце, потом выкидываю. Видимо, это называется зло. Зло от души, или как чать души.
Сегодня я отдела ему аниме, мило осведомляясь не нужна ли помощь в учёбе или чём-то ещё. Он пролепетал что-то вроде, что не нужно так о нём беспокоиться, и мне пришлось разыграть жуткое разочарование и обиду. Он пролепетал, что непонимает что-то там по алгебре, и я с радостью согласилась. Мы просидели всю большую перемену за его партой. Я объясняла ему, хотя точно знала, что он и без меня всё чудненько усвоил на уроке. Когда он таки доказал своё понимание, я похлопала его по плечу, сказала, что он молодец. В этот момент вошла учительница истории и выгнала меня, так как решила начать урок на две минуты раньше, чтобы раздать тесты. Я пошла к себе в класс, думая, что вообще-то так делать не хорошо. Очень-очень.
Когда я рассказывала старому знакомому чем занимаюсь в последнее время, он сказал такую странную вещь. (Разговор по асе. Я стилизовала.)
-Ты ещё маленькая. Поэтому делаешь это.
- Маленькая?!
- Маленькая. Такая же маленькая какой была, когда я тебя встретил.
- И тогда я тоже не была маленькой.
- Ты просто скрываешь это.
- С чего бы это?
- Все повзрослели, а так и осталась маленькой. А ведь вырости - это значит признать, что ты был маленький.
- Я была маленькой.
- Ты не понимаешь о чём я говорю.
- А ты не объясняешь!
- Я и не должен...
- Чёрт, если ты хочешь быть понятным будь им!
- Я не хочу.
Я замолчала. Крыть было нечем.
- Я в любом случае не маленькая. Мне уже семнадцать.
- Но ты маленькая. Ведь дело не в возрасте, а в отношении к людям.
- Я по-взрослому отношусь к парням.
Он засмеялся. Я молчала. Мне нечего было ответить. Я почувствовала себя маленькой, жалкой и никому не нужной. Я выключила асю и пошла пить чай. Неужели я просто играю в песочнице? Но что тогда находится вне этой песочницы? Где это вне? И как туда прийти? И нужно ли мне это? Если нужно, то зачем? И что я там найду? <ответа нет>

Сегодня началось странно. Сегодня открыло новые перспективы. Сегодня задало мне вопрос: зафиг ты это делаешь и зачем тебе это надо? Сегодня...
Почему я нарываюсь на всякого рода приключения? Почему?

Потому что я главный искатель приключений? "А мне бы просто тёплый плед и всё пройдёт уже к утру..." Наверно, я нарываюсь, потому что не хочу этого. Ну, как можно хотеть себе отсутствие постоянного парня, ЕГЭ, отсутствие друзей, извращённый ум не позволяющий подпускать кого-то слишком близко к самому уязвимому органу - сердцу?! Только мазохисты или камикадзе. А достаётся такая судьба неудачникам. Точнее этим людям просто везёт на неудачи. Но как ни скажи, всё едино. Я - одна из таких людей.

Я выхожу из автобуса и иду в школу. На мне галстук с Евой. Тут кто-то ухватывается за мой галстук. Я читала, что одна девушка цепляла на свой гриффиндорский шарфик друзей, но на себя такого не примеряла. Я оборачиваюсь и вижу парня. Он держит мой галстук и смотрит на меня как-то странно. Я начинаю вспоминать, где же я его видела. Так мы простояли минуты две, пока он не спросил:
- Евангелион? Анимешница? - я кивнула, он наконец меня отпустил. К этому моменту, я уже вспомнила, что это новенький из девятого или восьмого. Что-то типо того. Я подумала, что роль Фрея при Алисе мне играть ещё не доводилось. Я медленно идя к школе, думала играть или не играть? Он молчал.
- Так ты анимешник? - спросила я, расплываясь в ухмылке. Решение было принято. Делать всё равно нечего. Тупить, так тупить по-крупному...

Имя ему было - Ваня. Меня прикалывает это имя. Я всё время вспоминаю сказки, в которых фигурировал Ванька-дурак. Но у него всё всегда заканчивалось хорошо, так что есть шанс подчерпнуть у него хорошую энергию (если она, конечно, существует). В его классе не было анимешников, так что он был в расстроенных чувствах. Я сделала вид, что сочувствую, хотя и у меня в классе их нет, но я пока от этого не умерла. Всю дорогу до школы, он что-то мне проникновенно расказывал, я не прислушивалась. Я думала о не сделанной геометрии. Попрощавшись с Вано (я решила его так называть пока не придумаю новую кличку) у дверей в свой класс я села делать геометрию и делала её весь урок и параллельно записывала то, что все пишут, короче наработалась.>< подумала, что нужно всё делать вовремя. Или вообще не делать. С геометрией мне нужно было выбрать второй вариант. Шестой у нас была физ-ра. К шестому уроку заметно потеплело, было +25 и мы занимались на улице. Пока мы бежали кросс, который бежали только единицы, я одна из них, я увидела как девятый класс покидает школу. Среди них мой Вано. Я помахала ему ручкой и подбежала к нему. Рядом с ним были какие-то парни, когда-то я знала как их зовут, но... старость не радость >< короче, я спросила хочет ли он, что бы я принесла ему аниме или может он предпочел бы, что бы мы где-то встретились и я отдала это аниме ему. Вся его компания выронила челюсти, он покраснел, я наслаждалась чисто анимешной ситуацией. Мне было смешно. Он пролепетал что-то вроде, что будет рад, если я просто принесу ему, и что не надо утруждать себя. Я кивнула, похлопала его по плечу и побежала свой кросс дальше.
Вот так я нашла себе новую проблему. Зато так веселее.
Голос разума: "Утешай себя, утешай..."

В колонках играет - Beck

Вчера. Да, вчера был судный день! Именно тот день, который неделю всё никак не наступал. И более того, я его пережила! А дело было так:
Итак, ровно в 16:30 по Московскому времени (хотя по идее я живу в другом поясе, но время всё-таки Московское... бла-бла...) я помахала Косте ручкой, и он меня заметил. Мы встретились за квартил до места проведения операции "Выдай Фаусто за своего парня", я повесилась на его руку и мы мерно, делая вид, что так и должно быть пошли в направлении назначенного места. Первые две минуты я чувствовала себя не в своей тарелке, потом я решила, что если так будет продолжаться, то я сама всё завалю. Я расслабилась и начала ловить кайф. Тихо и мирно ловить кайф от происходящего.
Мы зашли в эту квартиру, нас встретила Татьяна. Я люблю называть её именно Татьяной. Когда я встретила её первый раз, я подумала, что всегда представляла Пушкинскую Татьяну именно такой.
Итак, она звалась Татьяной. И у неё был день рождения. И она была младше меня на год. Я подарила свой милый подарок в виде вазочки (всегда не любила, когда мне дарят вазочки. Зато люблю дарить вазочки другим. Фишка такая...) она обрадовалась или притворилась, что обрадовалась. Мне всё равно. Мы прошли в гостинную, где я тут же приметила Алину, которая пожирала Костю глазами. Я подмигнула ей. Она тут же сменила выражение лица, но от меня не ускользнуло разочарование в её глазах. Ха-ха-ха. Вот она сладкая победа. Я пришла сюда только за этой секундой. Я окончательно расслабилась и успокоилась. Мы с Костей заняли места за столом. И два часа сидели, изображая влюблённую парочку. Я бы умерла со скуки, если бы не свет в оконце. Евгения. Она же Женя. Анимешница, кавайщица, ролевик. То, что нужно, дабы развлечь меня на эти два часа, да ещё и на ближайшее будущее. Короче, она мне понравилась. Она чуть-чуть опоздала, поэтому смогла развеять скуку, которая уже чуть ли не погружала меня в сон. Я уже не говорю про Костю, который должен был не возникать, не шутить весь день рождения напролёт, и вообще не вести себя прилично. Она со своим парнем подсела к нам, мы заговорились, оказалось, что мы даже играем на одной ролевой(!). Я была в шоке, со мной такие случайности не случаются. Наори. Она - Наори. Трогательно и мило. Короче ушли мы чуть ли не лучшими друзьями. Я когда уходила, чуть не расцеловала Татьяну, она просто молодец, что пригласила нас. Мне очень повезло. А это значит... что дальше будет полная Ж... так всегда бывает...


Аригато Косте, который смог выдержать эту тягомотину, так ещё и пересилив себя, для конспирации поцеловал меня пару-тройку раз.
Аригато!

В колонках играет - Мумитроль "Морская"
Настроение сейчас - так себе

Я проспала первый урок. Это было моей жуткой ошибкой, так как после первого урока, который я пролежала на парте, не отвечая на вопросы и вообще не подавая признаков бодрствования, я имела беседу с завучем. Я убедила её, что обязательно пройду весь материал и вообще, впредь моя совесть мне больше не позволит так поступить. Я дала ей слово пионера и вышла из кабинета, громко хмыкнув. Мне было интересно, она знает, что моё слово ничего не стоит, так как я не пионер? Или же она не заметила? Хотя, это не имеет большого значения. А что имеет?

Имеет здравый рассудок, репутация специалиста, надёжность нужных людей... что-то ещё? Возможно... знания, наверно. Да, вообще много вещей, но вот если живёшь вне социума, то какое тебе до всего до этого дело?

Жить вне социума. Жить одному. Всегда одному. Никто не парит мозги, никто не кричит, никто не лезет со своими проблемами, никто не... никто. Ты - единственный. Ты - весь мир. И весь мир твой. В нём никого нет и значит никто не скажет, что ты - это ты. Никто не поднимает над тобой зонтик, когда ты будешь стоять под дождём. Никто не скажет: " Я могу сказать это только тебе. Мы же лучшие друзья, в конце концов." Никто не принесёт таблетку и чай, когда ты заболеешь. Страшно? Мне, да.

Быть одиноким - удел сильный, самодостаточных. Я же могу лишь ныть и зарываться с головой в одеяло. В какой-то мере мне нравится эта позиция. Да, мне нравится, когда обо мне заботятся. Значит, я ещё ребёнок? Да будет так.

Сегодня, я решила доделать дизайн, который вот уже неделю лежит почти доделанный. Доделала. Позвонила Кире, сообщить об этом. Он сказал, что пусть Костя его проверит, подредактирует. Я пожала плечами. Да будет так. Пусть проверяет сколько влезет. Пришёл Костя. Я заметила, что Саша быстро ретировался в неизвестном направлении. Костя читал эту кучу непонятных знаков, пару раз что-то добавлял, но при этом он успевал шутить, рассказывать мне какие-то смешные случаи. Потом, пока бы бились над иконками, он прочитал название раздела и сказал: "Хару, скажи Япония." я сказала. Не видела в этом слове чего-то такого, но Костя чуть не упал под стол от смеха. Мне пришлось долго приводить его в чувства, чтобы он мне объяснил, что фактически я сказала " Я - пони", мне пришлось сообщить ему, что он сказал тоже самое. Он снова засмеялся. У него такой заразительный смех, а я так устала, что тоже улыбнулась. Но это было только началом, на меня посыпался град шуток про пони, про то, что мы доделали дизайн и значит мы - заслуженные пони РФ и т.п. по такому случаю он даже вытащил меня гулять. К этому времени я была уже не в настроении. Причём сильно. И пока мы гуляли он всё смеялся и веселился. А я всё сильнее злилась.

Чем сильнее я злилась, тем больше я хотела вернуться домой, лечь под одеяло и уснуть. Уснуть и видеть сон о том, что когда я проснусь, Японимя захватит мир, аниме станет мировым достоянием и все вокруг будут анимешники. А Костя всё не собирался заканчивать нашу прогулку.

А вообще, я люблю гулять. Лёгкий ветерок в лицо. Свежий задымлённый городской воздух, музыку в наушниках. Прохожий, хмуро заглядывающих тебе в лицо. Девушек, злобно и раздражённо провожающих меня взглядами. Щенков, которые ко всем ластятся.

Я не люблю когда мне капают на мозги. Поэтому я была вынуждена помахать моему провожатому ручкой и смыться в известном направлении.

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - задумчивое

Чем ближе эта дурацкая тусовка, тем сильнее я нервничаю, тем чаще напоминаю Косте о том, как он должен себя вести, тем сильнее его раздражаю. Но что я могу сделать? Такая афёра, давненько я такого не проворачивала. Естественно, я нервничаю. Каждый день мама задаёт один и тот же вопрос: Настя, всё хорошо? Ну, в смысле с учёбой... Я каждый раз киваю и молча иду в комнату, либо делаю вид, что учусь, либо действительно учусь. Маман успокаивается. Эффект достигается, но не на долго, на следующий день то же самое. Мне уже начинает надоедать. Я всё понимаю, последний год и т.п. но уже пардон, надоело. Я уже подумываю о том, куда мне смотать от них к концу учебного года. Не хочу оказаться дома, с нервной маман. Я пока её помню, что было с братцем в мае. Маму прямо трясло. ><
Сегодня, наблюдая, как Антон, что-то пытался мне объяснить, я задумалась. Вот почему он вечно крутится возле меня, хотя прекрасно знает, какая я дрянь? Зачем он сидит рядом со мной, объясняя мне что-то очень (на его взгляд важное)? Я почти уверена, что он знает, что я не слушаю, но тем не менее продолжает. Не понимаю я этого...
Аня внимательно меня изучала. Я внимательно изучала Аню. Так мы стояли от силы минуту. Молча. Я думала о том, что мир не справедлив к нам обеим. И что мне нужно сказать, что Сашку она не интересует, что он использует её как оружие мести. Но как это сказать? Это же так сложно сказать влюблённой подруге, что твой родной и горячо любимый брат её использует. Я промолчала. Я сделала ошибку? Возможно, но что мне оставалось, в конце-то концов?! Не могу же я всем говорить правду. Если бы я её хоть кому-нибудь говорила...
Пока я шла домой, я мысленно перебирала, что ещё я должна такого важного сделать. Поняла, что ничего. Стало слегка обидно. Неужели не найдётся ни одного важного дела и для меня? Чёрт... чувствую себя не нужной... Да что же это такое?
И вообще, если подумать, кому я нужна? Брату? Чтобы издеваться и записывать аниме. Ане? Чтобы рассказать мне новые сплетни, которые меня не интересуют. Родителям? Чтобы позаботиться о ком-нибудь. Есть вообще такой человек, которому нужна именно я, а не сестра, подруга, ребёнок?
Видимо нет...

В колонках играет - Оуран OST
Настроение сейчас - задумчивое

Даааа… вчера было нечто. Но обо всё по порядку.
Почти весь день Лёня писал мне очень милые смс, я ему пару раз даже позвонила ему. Короче, я была в приподнятом настроении. А так как я гуляла с одноклассницами, то они всё время спрашивали кому же я пишу, новый ли у меня парень или это ещё не парень и т.п. Короче я лучилась восторгом. Придя, домой вечером, я обнаружила родителей, куда-то собирающихся, Саша был у себя в комнате. Родичи ушли в гости, я отправилась в сеть. Через N-ное количество времени, я вышла из комнаты за чаем и обнаружила брата, смотрящим телевизор! Удивлению моему не было предела, так как мы с ним никогда не смотрим телевизор. Только в приступах тяжёлой депрессии, чтобы ни о чём не думать. Я села рядом с ним и спросила, что же случилось. Он встал, выключил телевизор и поманил меня на кухню. Я не поняла, что он хочет, но пошла за ним. Там он жестом предложил мне сесть за стол. В этот момент пришла смска от Лёни, я покаваилась и вернулась в реальность. На столе уже стояла бутылка виски и два стакана, я услышала, как стучит об их дно лёд. Саша знает, что я не пью, ошибочно решила я. Братик налил мне и себе и начал говорить.
Про то, что его бросила девушка. Я чуть было не сказала, что немудрено, но он опередил меня. Сказал, что начал крутить с Аней, только потому, что понял у его девушки кто-то есть. Вроде как бы месть, хотя он сказал, что очень любил её. А сегодня она заявила, что бросает его. Я внимательно слушала его и водила кончиком пальца по краю стакана. Я прекрасно понимала, что ему хотелось хоть кому-то рассказать. Но у него же есть Кира и Костя. Почему я?
- Не хотел тебе говорить, но подумал, что так будет честнее,- сказал он убитым голосом. Я вскину бровь, думая, что вот-вот должна прийти смс от Лёни.
- Она ушла к Лёне,- сказал Саша.
Я знала, что будет больно? Конечно, знала. Но не так же быстро. Я думала, что всё случится через неделю минимум. Но он изменил мне через сутки. Он меня не во что ни ставил и даже не собирался. Там где было моё сердце, зазвенело и разлетелось вдребезги мелкими осколками. Я поёжилась и впервые в жизни выпила залпом стакан алкоголя. Голова немного закружилась. Но говорить стало легче. Мы просидели с Сашей допоздна, выпивая виски и говоря по душам. Было больно и плохо. Я чуть ли не плакала, братцу, видимо тоже было не сладко. Но «вместе, веселее», так что действительно стало легче.
Как я легла, я помню смутно. Но проснулась я у себя в кровати из-за будильника, певшего опеннинг Евы. Голова болела, всё плыло перед глазами, я хмуро выключила звук и пошла спать. Через несколько минут появился брат, со словами: «Любишь пить, люби и по утрам просыпаться». Он вытолкал меня из постели, собрал в школу, накормил завтраком и даже довёл до остановки. Я была удивлена и польщена. Но легче мне не стало. За вчера набралась куча непрочитанных смс от моего ненаглядного Лёни, но читать не было никакого желания. Я лишь грустно поплелась в школу. Там мне стало ещё хуже. Громкие звуки, куча людей, все хотят что-то сказать, что-то списать, дать что-то послушать. Я чуть не умерла. Пока не появился мой спаситель – Антон, который всех от меня отогнал и дал мне спокойно полежать на парте. Я была ему благодарна, но ничем кроме улыбки выразить это не смогла, да и не хотела. После уроков ко мне подошла Алина, со словами:
- Ой, Настя, ты наверно приболела. Ну, ты выздоравливай, на днях такая тусовка намечается, ты просто обязана там быть. И твой парень, конечно же, тоже, - это меня подкосило. Я-то могу там быть, а вот Лёня. Да я рядом с ним ни секунды не простою, не то, что поцелую его! Я молча кивнули и решила искать ему замену. Кого-нибудь, кто мог бы сыграть роль моего парня. По пути домой, я перебирала все возможное варианты. И нашла. Костя. Идеальная кандидатура. Хороший актёр, хороший парень. То, что надо. Упрашивать его пришлось долго и основательно. Но не так долго, что бы я не поняла, что ему это не интересно. Я его уломала. Он согласился. К этому моменту, мои мысли пришли в порядок. И голова больше не болела. Всё наладилось. Посмотрим, что из этого всего выйдет…

Я всё-таки пошла. Говорила себе, что нельзя это делать? Говорила… Саша, когда приглашал, недвусмысленно намекнул, что хорошо бы взять с собой Аню. Поэтому-то идти не хотелось. Кира и Катя, Саша и Аня, не знаю с кем там Костя, но ничего хорошего прогулка не предвещала. Я отказалась. Братишка не потерял надежду, но понял, где собака зарыта, и сказал, что если бы не хотел видеть меня, то, и не приглашал бы, ибо телефон Ани он знает. Это, конечно, меня тронуло и растопило льды Арктики моего сердца. Пошла. И позвала Анну. Она была в отпаде. Счастлива как майский день. А я вот не особо. Мою чудную юбку трепало как флаг на ветру, благо она была нужного размера, дабы не взлететь вверх или любую из сторон слишком сильно. После школы, мы закинули портфели, и поспешили к месту встречи. Когда мы пришли, я почувствовала грусть. Они все уже окончили школу, все студенты. Странно так стоять и понимать, что время катится в тар-тарары, а я всё стою и стою. Тут мой взгляд упал на Лёню. Потом мой разум упал в пропасть. Саша сказал, что решил пригласить Лёню, для ровного счёта, да и ему было всё равно нечего делать. Я промычла что-то вроде «всем привет», но я не уверена. Мы дружно двинулись в сторону кинотеатра таким составом: Я, Аня, Саша (который по пути уже немного забыл, что у него есть девушка, но чую их отношениям осталось недолго), Лёня, Кира, Катя, Костя, Макс (про этого я знаю только то, что он Костин сокурсник). В кино было скучновато, весь сеанс я думала, зачем же всё-таки сюда пришли. Фильм меня не интересовал. Выйдя, мы двинулись в сторону набережной. Там мы прогуляли достаточно долго. Я успела бы задубеть, если бы Лёня отработанным (уверена в этом эпитете) движением не накинул на меня свой джинсовый пиджак. Зато было весело. Все болтали, смеялись, не то, что с Машей. Она как будто выросла, а мы… ну, анимешники никогда не вырастают. Они всегда остаются где-то на грани, не слишком глупые, чтобы посмотреть Лейн, но слишком несерьёзные, чтобы зацикливаться на будничных проблемах. Когда я глянула на часы, то была удивлена, было уже что-то около шести. Мы так долго околачивались везде. Я как раз собиралась поделиться этой информацией с кем-нибудь, но было особо не с кем. Наверно, единственная, кому я могла это сказать, была Анна, но она была настолько поглощена разговором, что я решила её не отвлекать. Путь радуется, пока может. Я продолжала идти вместе со всеми, поддерживая разговор, но одновременно поглядывая на Лёню и, ловя его взгляды. Так как мой разум давно ухнулся в пучину безумия, то я даже смогла себя контролировать и улыбаться ему. Он же продолжал вести себя по хамски, подмигивая мне. Изредка выплывая на поверхность, разум взывал к благоразумию, но его тут же тянуло на дно. Даже не знаю, что на меня находит при виде Лёни. Жуть какая-та… потом мы, наконец, дошли до кафе, Костя не преминул поправить меня, назвав это пиццерией. Ну, мне, честно говоря, всё равно, хоть кафе, хоть пиццерия. Я смогу снять с себя Лёнин пиджак и моя юбка, наконец, придёт в состояние покоя. Да и вообще, пицца – это хорошо, я не фанат пиццы, но никогда не имела ничего против неё. Мы сидели, и ждали наш заказ, играла на удивление приятная музыка, компания подобралась как нельзя кстати, то, что мне было нужно. Я была рада, что пошла. Хорошо, что братишка меня уговорил. Саша вообще хороший, просто его не много заносит на поворотах. Но самое началось, когда мы вышли из кафе пиццерии, мы снова решили совершить прогулку. На этот раз по парку. Через пять минут оказалось, что Кати нужно срочно заскочить куда-то (я от изумления не запомнила куда), а Аня ей с удовольствием составит компанию. Почти через десять минут, всем парням, кроме Лёни, резко понадобилось отойти. Меня это насторожило. Ещё сильнее насторожило то, что они сказали, что бы мы шли, а они, мол, догонят. Но что я могла сделать или сказать? Ничего полезного. И только когда они скрылись за поворотом, я поняла что остались только я и Лёня. У меня холодок пробежал по спине. Я смогла выдавить что-то, похожее на: «эээ… все ушли…» Лёня встал ровно напротив меня. Достаточно близко.
- Да, ушли.
- Ммм… будем их ждать?
- Нет смысла, - тут до меня дошло. Всё встало на свои места. Разум издал прощальное бульк и растворился в кислоте влюблённости и глупости. Он меня поцеловал. Долго. Я бы сказала очень. Но я не имела ничего против. Это было… классно >< Чёрт бы его побрал этого Лёню, но целуется он клёво. Мы продолжали целоваться большую часть похода до моего дома. В автобусах старички награждали нас злобными и раздражёнными взглядами, но это только добавляло драйва. Чем бы ни занимались все остальные, после того, как они меня оставили с этим извращенцем, им явно было не так хорошо. Или плохо. Мой разум, восстал и подкинул мыслишку, что обычно такие парни, в конце концов, делают очень-очень больно. Но это будет потом, а сейчас могу Читать далее...