Хех, честно говоря смешно. Как-то всё совсем смешно получилось. Совсем-совсем. Ну, чёрт меня попутал, пошла с Кирой прогуливать уроки. Ну, бывает. Позвонил Саша, спросил где я. Я ответила. Через минуту позвонил Лёня, весело сообщив мне, что знает где я и в какой компании. Я не совсем поняла, что в этом ужасного, но постепенно до меня дошло, что он-то не понимает, что Кира будет самым последним человеком к которому меня нужно будет ревновать. Я пару секунд подумала, но не успела начать объяснять, как мой друг просто положил трубку, сказав, что нам нужно поговорить. Ну, что тут сделаешь. Я просто забила. В конце-то концов, он не последний в этой Вселенной. Я попытаюсь оправдаться, но не более того. Если искал повод, для разрыва, то он его нашёл. Поговорили. Я подумала, что давно не слышала такого бреда. Мол это уже не первый случай, мол я изменяю ему, а он такой честный парень меня так любил. Как омерзительно слушать факты притянутые за уши. Пока он говорил, я подумала, что пора просто сматывать удочки. Что я и сделала. Сказала, чтоб он больше не брехал людям в лицо, пожелала удачи в личной жизни и ушла. А что остаётся.
Так что теперь я одинока.

Одной мне безразличен сезон. Мне всё равно, зима или лето, для меня это не более чем декорация. А актриса не следит за ними, она просто играет свою роль. Ни свет, ни публика её не интересуют, ест только тот упоительный миг игры, пока не опустился занавес, только он играет хоть какую-то роль. Всё остальное чепуха для меня.
Ещё одно пустое сердце...

1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему

То, что досталось мне:
Бродский
[показать]
Гейман
[показать]
ouran host club

Забыть, забыть и успокоиться. Мирно продолжать.
Нет, конечно, нет. Я просто этого не вынесу. Я не такой человек. Я не могу верить в прекрасное будущее, если не приложила хоть каких=то усилий для его создания. Я не могу об этом думать. Не всем же мечтам разрушаться? Ведь есть же и в этом мире что-то хорошее. Есть, но, видимо, не для меня. Наверно, э то мне за все мои проступки.
И почему я об этом всё время думаю? Это что-то вроде "совести"? Давно со мной такого не было... неужели у меня есть то, что я боюсь потерять? Как страшно... заберите меня отсюда. Я не хочу это видеть. Мне стыдно.

Настроение сейчас - хорошее

А я всё... всё живу. Наверно, иногда наступают такие периоды, когда всё катится по заданному маршруту, скучно, предсказуемо, но есть в этом что-то хорошее. Не думаешь, что же будет завтра(?), а спокойно спишь. Всё тихо и мирно. Затишье перед бурей? Ой, как не хочется. Всё так хорошо. Так обычно, так одинаково. Школа-репетитор-Лёня-дом-спать; это такая хорошая схема. А по выходным просто чудно ничего полезного не делать. Хоть чуть-чуть мирной жизни.
Спасибо.

P.S. я,кстати, выздоровела.

Бррр... глубоко не о чем писать. Сижу дома, читаю, по вечерам болтаю по телефону и слушаю как мама ругает Сашу, который не даёт ей пичкать меня своей народной медициной. Я ему глубоко благодарна. А ещё он злится, что ничего не успевает. В интернет почти не заходит, разве что пообещать, что ответит всем и всё. Зато от телефона не отлипает. Грустно это. Мне его в какой-то мере жаль. Бедняга живёт только этим Новым годом о котором по-моему не перестаёт говорить. Не нравится мне эта Юля, ну что тут скажешь...

Ммм... счастье в принципе есть. Мимолётное, но есть.
В субботу, пока я в школе чуть со скуки не умерла, у меня зазвонил телефон. Это оказался Денис, который предложил сходить в кино. Ну, я была совсем не против, не вижу в этом ничего плохого. Вечером, он за мной зашёл и мы отправились пешочком. По пути Денис рассказывал мне о скандинавкой мифологии, об их культуре и тому подобное. Прикольно, мне понравилось, да и сама практика такого разговора мне очень понравилась. После того, как мы посмотрели Беовульфа, тогда я поняла, почему он мне всё это рассказывал, мы решили пойти пешком обратно. По пути Денис показывал мне звёзды. Что тоже очень прикольно и оригинально. Я просто расплавилась от восторга. ^^ ну, что поделаешь, вот такая я...
В воскресенье позвонил Лёня, предложил погулять. Я, конечно же, согласилась. Всё тоже было очень мило и весело, пока я не пришла домой. Я сразу поняла, что заболела. И мама тоже увидела. Как я не отнекивалась, мама, при помощи Сашки усадили меня мереть температуру, которая была значительно выше положенной. Саша хмыкнул, что повезло, мама снова бурчала, что я вечно где-то ошиваюсь, вот и заболела. Ну, мне всё равно. Я проследовала болеть в свою комнату, играть в игру, которую мне посоветовал Денис. Позже позвонил Лёня, спросил не подвезти ли меня до репетитора. Я сказала, что нет, ибо я заболела. Он пришёл в ужас, и сказал, что это по его вине, и что он утром ко мне приедет.
Что и сделал. Приехал с розами и мандаринами.))) Он всё-таки милашка. Няф...

Настроение сейчас - отвратное

Иногда на меня находит... мне хочется просто выйти в окно. Не думая ни о чём, взять и выйти. Забыть обо всём. Просто отречься от всех проблем разом. Не решить, а именно отречься. Вся эта жизненная шелуха меня угнетает. Я делаю слишком большие жесты, что бы кто-то смог их оценить. Это всё равно что рисовать кисточкой в 500 пикселей по картинке 30х30. Ничего полезного я так и не сделала. И не сделаю. Да и зачем? Я даже не могу никого обрадовать. Я просто существую. Как говорит мой папа: «Занимаешь место». В какой-то мере он прав. Только непонятно где я его занимаю. Ни в чьей душе я не занимаю места. Хоть совсем-совсем маленького. А хочется. Хочется что бы кто-то близкий-близкий сказал что-нибудь доброе. Но близких людей не так уж и много. Настолько близких, чтобы я могла слушать это от них и думать, что говоря это, они не повторяют то, что говорят каждый день, а наполняют это чем-то... чем-то особым...
Честно говоря, ничего не произошло. Обычный день, который я потратила на поиск платья, которое в очередной раз не нашла. Ничего не случилось, но к концу для мне стало как-то совсем плохо. Если бы могла кому-то позвонить... но что сказать? «Привет! Слушай, мне так хреново, сделай что-нибудь?». Глупо. Как и многое другое, что я делаю каждый день. День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Я просто маюсь дурью. Я ничего не делаю, только паясничаю. Во мне не осталось ничего человеческого. Просто пустышка.
Ну, а я зачем ещё здесь?

Фух. День прошёл не зря и с минимальными потерями по всем фронтам кроме головного. Но разложим события по полочкам.
Написав последнюю запись, я смылась со скоростью света, взяв за шкирку брата и используя его как щит против маминых атак и криков. Мама кстати, теперь все дела записывает в тетрадочку, дабы не забыть, и дабы забить этой тетрадью своих детей. Она считает, что это приколько, вдруг как дуть этим чудом по голове. Не больно, но гордость уязвлена. А ещё она хотела взять меня на свою посиделку. Они с подружками решили, что их дочери должны продолжать традицию и тоже устраивать посиделки. Я не могу с этими занудами сидеть! Это вечное обсуждение шмоток и парней меня убивает. Грррр... короче, я никуда не пошла, а свалила со всеми в боулинг.
Было достаточно весело, да и компания была оригинальная. Я, Сашка, Кира, Катя, Костя и Женя. Кира без Кати вообще никуда не ходит, я заметила. Разве что на Хэллоуин.. Хе-хе...
Но где-то через два часа, мне нужно было рвать когти и бежать. Ибо я обещала встретиться с Денисом «просто поболтать». Он мне так и сказал. Я не спорила, ибо в противном случае пришлось бы нарушать моральные нормы или отказывать моему новому знакомому. Ему кстати оказалось 19. Что интересно. В какой-то мере...
Пришла. Поболтали, погуляли в парке. Мило так себе. Правда без всяких выражений симпатии с его стороны, что меня немного расстроило. Вынуждена признать, что мне он приглянулся. Интересный такой, читает Пелевина, Шепарда, но всё равно верит, что добро победит, дружба творит чудеса и далее по списку. Здесь, конечно, возник камень преткновения. Я доказывала, что добро давно переквалифицировалось во что-то другое, ибо оно уже давно не побеждало, он мне утверждал обратное. Милый и наивный человек. Но то что он говорит, определённо было им не раз осмысленно. Короче говоря, мне с ним интересно. Но пришлось помахать и ему ручкой и рысью бежать домой. Там переодеться и ждать Лёню, который обещал за мной заехать ( вот моду взяли, только 18 исполнилось, все тут же сдали на права). Правда, это он меня ждал. Я не могла выбрать в чём мне пойти. На мой взгляд, крайне сложная дилемма. Мой молодой человек никак не мог этого понять. Когда я попросила его помочь мне, он всегда отвечал одно и тоже: «Мне нравится». ><' Такое отношение мне вообще не понятно... я могу реферат писать на эту тему! Ладно, проехали. Как и обещал, он отвёз меня в ресторан. Вообще, я больше люблю неформальные встречи. Кафе, прогулки, семейные вечера, но как говорится: «Даренному коню в зубы не смотрят». Ну, и я была рада. Мне, честно говоря, куда больше нравятся парни в рубашечках, галстучках, кьяяяя... =^__________^= но он сделал кое-что, чего я никак не ожидала. Совсем никак. На мой взгляд, даже как-то подозрительно. Может, он читает мои мысли? Хотя, я об этом не думала как-то собственно. Он пригласил меня танцевать вальс. Не что-нибудь отвлечённое, а именно вальс. Меня это тронуло. Сильно тронуло. Во мне всё-таки осталось что-то от романтика. Я была удивлена, что цинизм не полновластно царствует в моей жалкой грешной душонке. Никогда не думала, что после всего, что я в этой жизни сделала и сделали со мной, во мне останется что-то романтическое. Никогда не позиционировала как романтика, скорее наоборот, противопоставляла. Но это приглашение меня потрясло. Это танец... (да-да, я тоже умею танцевать вальс. На уровне человека, которого учили пятнадцать минут от силы, но тем не менее...) Ну, его к чёрту. Все подозрения, всю мою паранойю, всю эту фигню. Чем он меня не устраивает? Чем меня не устраивает мой Лёня? Ничем. Честно слово, уже ничем. Всё так хорошо... может, я его люблю?



Ушла смотреть футбол и думать о прекрасном^^

дом=>школа=>дом=>боулинг=>кафе=>парк=>ресторан=>дом

Сегодня живём по этой схеме. Знаю, что не нужно было назначать столько встречь подряд, но пока есть время, его надо расходовать с умом...
Я уже на второй стадии плана, так что вперёд и песней...

Фотографии Honeyfrost : С миру по фотке

Фотки из разных частей света...

Настроение сейчас - Хорошее

Я уже и не припомню, когда встречала людей таким странным образом...
Стою я в книжном, только вышла от преподавателя. Выбираю себе книжку, тут нахожу «Валентину» Шепарда. Ибо я очень люблю его, а это книжку не читала, то я, полная решимости купить, решила прочитать страничку в магазине. Тут я услышала голос:
- Не лучшая книга для начала, если решила читать Шепарда. - я поднимаю глаза и вижу парня, который стоит недалеко от меня и оглядывает полку, видимо без особой цели. Я не могла не сообщить ему, что я не начинаю читать Шепарда, а уже заканчиваю. И вообще, поинтересовалась, почему же книга плоха для начала. Он сказал, что не самая лучшая из его книг, и может отбить желание читать остальные. Мы разговорились про книги и от пригласил меня в кафе. Я благополучно согласилась и мы проболтали про книги около полутора часа. Потом он проводил меня до дома под предлогом темноты и ливня, а у меня не было зонтика. Мне это почему то понравилось. Так, конечно, сделал бы каждый приличный человек, но в особенности этот индивидуум сделал это как-то иначе. Или он мне просто понравился как человек... не знаю... встреча такая ни к чему не обязывающая. Обменялись номерами аси, но ничего более. Этот факт мне тоже понравился. Не навязывается, что приятно. Хотя, окажись у него девушка, я, пожалуй, расстроюсь...
А зовут его Денис. ^^

Я наверно слабая. Слабая и неуверенная. Ни в чём. Ни в себе, ни в окружающих. То ли я ещё питаю надежду, что в этом мире есть честные и добрые люди, то ли я просто никого не понимаю. Когда я ему сказала о том, что я думаю о сложившейся ситуации, он смог убедить меня, что я сама всё придумала. Бред какой-то. Я просто не знала, что ему ответить. Этого я как-то не ожидала. Я думала, что он будет оправдываться и извиняться. Но нет. Он даже глазом не повёл. А я просто молчала. Слушала его и молчала. Вряд ли я ему поверила, просто не хотела ему возражать. Это было больно. Просто стоять и слушать его. Что-то сдвинулось во мне. Теперь на душе как-то... дождливо. Как будто я после очень плохого дня иду под дождём без зонта или капюшона. Мне холодно, я промокла, а до дома ещё далеко. Да и дома ничего меня не ждёт. Вот такое ощущение. Ни чай, ни книги, ни аниме, ни уроки не смогли меня отвлечь или просто согреть. Саша улыбается, смеётся, радуется. Я смотрю на него и мне кажется, что мы живём в разных реальностях. Как будто между нами стена. И через неё к нему не просачиваются проблемы. Как в рекламе, иммунитет, которые не пропускает болезни.
Может мне просто попробовать начать всё с чистого листа? Просто... поздно...

Настроение сейчас - плохое

Намечается скандал. Большой и страшный. Я буду истеричить. Нет, я буду плакать, кричать что-то типа : «Как я могла? Я тебе поверила!», «Ты плюнул мне в душу!» и далее по списку. Эхх... меня такие сцены угнетают. Неужели сложно сказать: «Насть, слушай, я подумал, что всё между нами кончено.» Я бы чудненько всё поняла. Но нет! Зачем? Нужно трепать мне нервы, встречаться с кем-то за моей спиной, а мне говорить, что просто души во мне не чает. Угу, я заметила. Остаётся только вопрос: когда это сделать? Сегодня. Всё, я честная девочка. Решу все проблемы сегодня. Не буду откладывать на завтра и «буду решать проблемы по мере их поступления»...

Няяя... обожаю всё и всех.
Нет, нет и нет. Если сейчас всё хорошо, это значит, что скоро будет плохо. Или: нет, нет и нет. Если сейчас всё хорошо, это значит, что от меня что-то скрывают...
Какой из этих вариантов правильнее, я не знаю. Но предварительный егэ хорошо написала, Лёня всё ещё строит из себя любящего и доброго парня. Не знаю, чем это всё кончится, но пока я просто рада. Пока я могу просто улыбаться, я считаю себя счастливой. Пока мне есть на чьём плече уснуть в автобусе, я счастлива. Пока я могу просто радоваться...
Но не всё так солнечно. Какое-то странное предчувствие... что-то случится. Просто обязательно. Сколько не закрывай глаза, не смотри на проблему сквозь пальцы она есть. Тихо нависает, а потом что-то порвётся и она холодным душем окатит меня. И будет плохо.
Но, как говорит брателло: «Нужно жить сегодняшним днём, Хару-тян». Хотя сам живёт новогодними каникулами. Есть в этом какая-то ирония...

Спасибо тому, кто создал выходные! Это так чудно провести их не корпя над учебниками, а прогуливаясь по парку, сидя в кафе, болтая. Прикасаясь к нему. Смотря в его глаза. И думать, что это не ОН. ОН женился и я больше ничего не могу сделать. Просто нужно забыть это всё как страшный сон. Проснулась и забыла. Забылась. Если отвернуться от проблем, то их будет не видно. Хотя потом обязательно всплывёт на поверхность. Но это будет потом. Вот потом и будет разбираться. Как говорит маман:
- Будем решать проблемы по мере их поступления.

Я не буду писать про Хэллоуин. Просто нет никакого желания. Потом может и напишу, но определённо не сейчас.
Запись о том, что никогда нельзя становиться пч у друга брата. Увидела у Киры в друзьях и комментариях Повелителя сыра. И ник и комментарии сразу указали мне на моего брата. Честное слово, я не зайду в его дневник, что бы ни случилось. Вот хоть тресни. Ловлю себя на слове.
А вообще хорошо иногда не пойти в школу. Хэллоуин - великая вещь. Только мазер устроила истерику, но мне уже это так осточертело, что я даже не слушала, что она говорила. Когда что-то становится будничным, оно тут же перестаёт быть интересным.

Я не буду писать про Хэллоуин. Просто нет никакого желания. Потом может и напишу, но определённо не сейчас.
Запись о том, что никогда нельзя становиться пч у друга брата. Увидела у Киры в друзьях и комментариях Повелителя сыра. И ник и комментарии сразу указали мне на моего брата. Честное слово, я не зайду в его дневник, что бы ни случилось. Вот хоть тресни. Ловлю себя на слове.
А вообще хорошо иногда не пойти в школу. Хэллоуин - великая вещь. Только мазер устроила истерику, но мне уже это так осточертело, что я даже не слушала, что она говорила. Когда что-то становится будничным, оно тут же перестаёт быть интересным.

Ноябрь. 2003.

Я была уже умудрённой опытом девушкой. Некоторые одноклассницы мне завидовали, мне нравилось в кругу своих знакомых использовать словосочетание мой парень. Вот только я ещё не целовалась. Поэтому я не затрагивала сию тему, дабы не подорвать свой имидж.
В тот день, я благополучно прогуливала технологию, за ненадобностью сего предмета. Я бы и сейчас прогуливала, честно говоря. Так как мальчики и девочки занимались через раз, то у мужской половины населения уроки закончились. Я решила с ними уйти под шумок. Ушла. Мы болтались недалеко от школы. Парни говорили о своём, я благополучно не слушала. Мне нужно было как-то убить два урока, ибо потом за мной должен был зайти Артём. К концу первого урока, я порядком подустала и мне уже надоело слишать болтовню. Ко мне подошёл Дима. На тот момент, он меня немного раздрадал. Тем, что я его не впечатляла. Он мило улыбался. Затем, предложил отделиться от основной кампании. Я была совсем не против, ибо было скучно. Правда, до меня не дошло, зачем он этого хотел. Я думала, что он нашёл какую-то тему для разговора, которая будет интересна нам, но не интересна остальным. И недоумевала, что это за тема. Мы прошли несколько кварталов, когда он вдруг остановился. Я удивлённо посмотрела на него. Так мы простояли несколько секунд. А затем он меня поцеловал. Посреди улицы.
Конечно, Артёма я после этого бросила и начала встречаться с Димой...

Нда... пост будет потоком мыслей, если ч,конечно, не забуду о чём собиралась писать.
Сегодня выспалась. Проснулась, когда Сашка начал водить мне вафлей по носу, считая через сколько времени я проснусь. Я просто откусила кусочек от неё и перевернулась обратно. Он вышел из комнаты, а я не заснула. Провалялась ещё полчаса, думая о том, что всё равно придётся учить уроки, готовиться к Хэллоуину, писать на форумах, разгадывать загадки в этом квесте... пришлось вставать.
Весь день провела в каком-то забытье. Не могла сосредоточиться на чём-то, единственное, я сидела и водила кисточкой по листам бумаги. И получала такие милые смски от Лёни. Я прям каваилась. Вот только периодически это навевало мне неприятные воспоминания. Я пыталась заставить себя жить сегодняшним днём, то предыдущие не давали покоя... Он заходил. Отдать Сашке "Ахмимика". Впрочем, мне это не понятно. Завтра бы отдал, они же вместе учатся...