Заново? Снова?
Может и правда стоит попробовать?
Но чёрт возьми... у меня опускаются руки. Я знаю, что нельзя вечно так жить, но... не знаю. Вечное не знание. Было бы смешно, если бы это была не я.

Анько сказала, что если я так и продолжу пребывать "где-то не здесь", она придумает для меня что-то так, о чём я даже подумать не могу. Честно говоря, мне ещё не угрожали подобным образом. Я даже задумалась, стоит пугаться или нет. Анько страшен в гневе и богат на извращённые идеи, но до меня они редко доходят. Я в стороне. Так бывает. Это нормально. Это всегда было так.
Так что я решила не захламлять голову и действительно попытаться выполнить её просьбу. Я пошла с ней по магазинам в поисках платья. Ничего не обычно, но мне кажется, что мы уже всё исходили, а сейчас вообще не время хоть за покупками. Но она кое-что нашла. Белое платье.. Я не люблю белые платья с того самого вечера. Не хочу снова слышать эти жуткие слова. Я уже устала.
Я действительно устала. Мне уже надоело, честное слово. Когда я смогу успокоиться? Когда можно будет облегчённо вздохнуть?
Нужно вернуться. Нужно быть рядом с теми, кому я реально нужна. Нужно не думать о себе. Нужно забыть о боли.
Я постараюсь...

Вам нравится находиться в вечной и бесконечной меланхолии? Мне нет. Мне хочется жить дальше, но как только я пытаюсь хоть что-нибудь сделать, руки опускаются.
Мне тебя не хватает.
Я устала вечно скитаться. Мне хочется найти свой приют. Как и любому страннику. И я нашла. Но мне не хотелось так стремительно тебя потерять.
Мне тебя не хватает.
И я так и не знаю причину. Почему ты мне не сказал? Зачем оставлять меня в таком неведении? Моя усталость тоже имеет границы. Я дохожу до предела. Останавливаюсь и опасливо смотрю вниз. Остаётся только выйти из окна...
Мне тебя не хватает.
Я ставлю музыку на паузу и забываю включить. Я не нуждаюсь в ней. Я уже ни в чём не нуждаюсь. Мне уже всё равно. Хочу просто слышать твой голос. Где-то рядом. Где-то близко.
Мне тебя не хватает.
Никогда не думала, что так быстро привяжусь. Никогда не думала, что будет так больно. Мне не свойственно долго грустить. Мне не свойственно терять то, что я не хочу терять.
...

Как грустно сидеть и вдумываться в те же слова. Перебирать их, переиначивать, перефразировать, пересказывать, декламировать, искать в них что-то скрытое. И думать и думать только об одном. Не знаю почему. Такое настроение.
Под глазами намечаются круги. Под присмотром братика собираюсь ложиться спать. Знаю, что смысла в этом нет, так как всё равно не усну. А он смеётся. Говорит, что будет как в детском саду сидеть рядом со мной пока я не усну. Ему-то всё равно. Он до утра всё равно не ложится. А я... а я буду вынуждена смотреть на него в течение всей ночи. Ибо смотреть особо больше некуда. Врядли он подпустит меня к окну.
Это комично в какой-то мере. Я уже не маленькая девочка, чтобы он так делал. Не знаю почему обращаться со мной как с ребёнком доставляет Сашке странное удовольствие. Он вообще странный. Хотя... это не удивительно, честно говоря...
Зато добрый. Милый, славный, родной братец.
Когда я читала 36-ую главу вампира, я всё время думала о том, что Юуки - сестра Канаме, но ведь всё-таки его невеста... мне непонятно как можно просто психологически любить своего родственника больше, чем просто родного человека. Точнее как-то иначе. Я могу представить себя на месте Юуки, но становится как-то не по себе.
И говорить сейчас о каких-либо отношениях не хочется.
Пока ещё больно...

Может быть всё наладится. Может быть всё образуется. Я снова улыбнусь. Засмеюсь и снова буду счастлива.
Днём не страшно. Днём всё не так плохо. Днём люди всё видят, поэтому нельзя показывать свою слабость. Можно не улыбаться, да это терпимо. Но нужно хотя бы не показывать как тебе плохо. Иначе пристанут с распросами. Большей части рассказывать не хочется. Другой может и можно было рассказать, но... больно даже вспоминать.
Сашка живёт ночью. И наверно он прав. Ночью все кошки серы. Ночью не видно слёз ничего.
Опять зима. Ночами я живу, а днём хочу умереть...
Я как будто умерла. Так же пусто.

Я молчаливое и холодное создание.
Мне нет дела до этой жизни.
Мне всё равно.
Мне наплевать.
Мне...
Да.
Иногда больно, но не более того.
Если отвлечься от мира. Если забыть о том, что мир есть.
То мир забудет о тебе.
Забыть и забыться.
Ничего нет.
Никого нет.
Глухая боль в висках как предвестник чего-то большего.

Ещё одной бессонной ночи.
Ещё одной ночи.
А здёзды?
Их нет.
Снова и снова.

Больно бывает не только от боли.

Кто бы сомневался? Я влюбилась в ироничную и бесчувственную сволочь. Много бы я отдала за... нет. Я не думаю об этом. Я... я думаю. Перестать...
Нет, мы не поссорились, я просто поняла, что он не очень хороший человек. Точнее, как бы это сказать... он не очень добрый. Циничный, язвительный. Но я влюблена. Это как-то странно. Я как бы и понимаю, что всё не так хорошо, но мне абсолютно всё равно. Я не могу без него. Это как наркотик. Я хочу видеть его. Я хочу видеть его каждую секунду. Это так странно. Это мне непонятно. Со мной такого раньше не было. Каждое его прикосновение как электрический ток. Вот только оно не отталкивает, а наоборот. Притягивает как магнит.
Но что-то меня повернуло на физике. ^^
Fall in love! Ммм... ндя... пойду позвоню ему... нет. Хех... он сам позвонил...

Иногда, ловя себя на дурацких мыслях, я думаю о том, что ведь есть что-то больше, чем просто моя жизнь. Есть вечное знание о том, что всё-таки происходит. О том, зачем всё это происходит. Я могу тысячу раз сказать, что никакого смысла в жизни нет, что все эти мысли для тех, кому нечем заняться, но... Но звёзд снова нет на небе.
А я всё равно улыбаюсь, хоть их и нет. Когда влюблён, глупеешь. Быстро. Становишься наивным и честным. Фи, как... как это человечно!
Как непривычно. Как я отвыкла...
Наверно, это любовь. Ха. Я уже говорила эту фразу. Совсем недавно. Рядом со мной был другой человек. А я верила, что наконец закончилось моё скитание. Теперь другой человек и та же самая фраза. Но... но я снова верю. Как наивно с моей стороны верить людям. Сколько раз они не оправдывали моих надежд? Сколько? Нет, лучше не считать.
Лучше глупо верить. А иного и не дано. Даже если не буду верить, то всё равно буду таить от одной его слабой улыбки. От этого жеста. Он поправляет очки как Кёя-семпай... Он смотрит на меня.
У меня снова нет выбора. Я ведомая. В какой-то степени это не так уж и плохо.

Все мужчины по ходу считают, что всего можно добиться силой. Даже того, чего можно легко добиться без её применения. Я понимаю, что нужно обязательно доказать мне, что я слабая и беззащитная, а он сильный и крутой...
Это так важно, чёрт возьми...
Совсем не нужно было так делать. Романтично, я не сомневаюсь, но не посреди улицы. И вообще такие "веские" аргументы в самом обычном споре... не знаю. Я всё-таки была права. Николя просто не дал мне высказаться. Будучи заложницей своего припёртого к стенке положения, я не могла ему объяснить свою точку зрения. Ну, ничего. Победа в этом споре не имеет ключевого значения. А то, что он меня поцеловал имеет.

Ибо вся жизнь моя теперь проходит в оф-лайне, на дневник я захожу редко. Равно как и в сеть. Я поняла, что это же не всё. Реальность теперь мне более чем интересна. А сеть... так себе. Ничего интересного в ней для меня нет.
Я теперь мило позябаю от одной смс от Коли до другой. От одного сообщения в асе, до другого. От одного звонка до другого. От одной встречи, до другой. Так и живём-с. Я влюбилась в него. В очередной раз. В какой-то мере это даже смешно и честно. Теперь я попрыгаю, а то раньше это всё было не по моей части.
Но чёрт возьми, как я рада, что он есть. ^_________________^

Настроение сейчас - глубоко выжидательное

Хех, прям как в девятом классе. Кто бы мог подумать, что я снова буду дежурить у телефона? Но лучше по порядку, да? И самого начала...
Приехав в Ростов после унылого празднования Нового года в семейном кругу без моего чуть ли не единственного любимого родственника (читай братика), я впала в уныние, ибо вспомнила: «Как встретишь Новый год, так его и проведёшь». Но позвонил Денис, скромно спросив не желаю ли я составить ему и ещё нескольким его друзьям компанию. Зная странные наклонности моего друга, всё-таки согласилась. Пошла. Из шестерых собравшихся я была одна девушка. Нормальных парней было двое. Мне было вообще не понятно, как можно было собрать такую разнообразную... эээ... компанию. Но ОН тут же бросился мне в глаза. Мда, я растаяла. Он мне тут же понадобился. Срочно. Пришлось всеми правдами и неправдами его... прельщать. А это значит, что нужно было несколько раз сходить на сходки этих странных людей. Денис по-детски радовался, что теперь может видеть меня чаще, да и я как бы разбавляла этих странных людей. Я кивала, а сама только и думала об этом чудном субъекте. Но в субботу я добилась того, чего так хотела. ^^ он пригласил меня на свидание. Во вторник мы с ним прогулялись до кафе и обратно. Короче, было очень мило. Всё, кроме того, что он странно изменился. Как будто... не знаю. Когда я видела его раньше, он был надменным, циничным и немного жестоким. Вчера он был совсем другой. Что-то незримо изменилось. Но он взял мой номер телефона, так что я жду его звонка. ><
Жду момента, когда мы будем настолько близки, что я позволю себе называть его Николя на французский манер.

Давно меня не было. А ведь столько всего успело случится за эти полмесяца. +_+
В принципе, могу и описать, но желания делать этого нет... пока что нет.

Анька сказала: "Живи проще. Есть вещи которые обычным людям не дано сделать. Расслабся."
Но ё-моё, какого чёрта я должна сама себе доказывать, что я самый обычный человек, который звёзд с неба не хватает?! Тем более, я поняла, что он мне нужен. У меня есть неприятная привычка добиваться того, кто мне нужен. А сейчас я поняла, что мне нужен именно он. Именно его цинизм, его насмешливый взгляд свысока, каждая черта его характера. И что-то ещё. Что-то... не знаю. Аня говорит, что я могу даже не напрягаться, пусть у него и нет девушки, но я явно не для него.
Редко мне наплевать на то, что говорит Анна, но именно сейчас настал такой момент.

Завтра я уезжаю, так что это последняя запись в этом году. Нужно подвести хоть какой-то итог, хотя я так этого не люблю.
За этот год, как и за любой другой столько всего случилось, что смотря на записи в старом дневнике, я не узнаю себя. Да, это была я, но совсем другая я, которой было шестнадцать. У которой были другие проблемы, страхи и что-то ещё. Ах, да. У неё ещё был он. А у меня его у уже нет. Даже лёгкого призрака. Он мне пишет, но отвечаю я односложно, пытаюсь свернуть разговор. А в прочем, я начала совсем не о нём, а о конце года. Или вообще о прожитом в пустую времени. Я в очередной раз не сделала чего-то нужного. Не знаю, чем я вообще могу быть кому-то полезна, но хотелось бы думать, что не просто так живу. Хотя, пора уже признать, что смысла в жизни нет, а врать самой себе нехорошо. А что вообще хорошо или плохо? Я и на этот вопрос не нашла ответ. Гонюсь за иллюзиями, за мечтами, за образами, которые превращаются в дым, когда я приближаюсь. Я иду в никуда, да ещё и вслепую. Как мило.
За этот год я успела сделать столько гадостей, что если я упаду с обрыва на камни, то врядли кому-то будет по-настоящему грустно. А мне уже будет всё равно. Но умирать просто так я не собираюсь. В этом мире ещё куча людей, которых я не успела узнать. Короче говоря, дел ещё полно и здесь. Да и вообще, я просто не смогла бы сделать этого, если бы хотела. Я трусиха в конце-то концов. Это иногда спасает меня от всяких опасных авантюр, которые часто заканчивались плохо. Иногда даже мне везёт.
За этот год я очень много поняла. Я морально выросла. Причём очень сильно. Я немного горда за себя. Совсем чуть-чуть, но горда. Есть такие вещи, которые нужно понять, которые в конце концов понимают не все, но приятно думать, что ты знаешь что-то такое... хотя это всего лишь что-то абстрактное. Лишь ещё один дым в сознании.
За этот год я многое не успела. Многое, что очень хотела и, что очень хотели другие. Да, есть и такие вещи. Некоторых из них я боюсь. Нет, все нормальные люди к этому нормально относятся, но меня в жар бросает. Может, это не так уж и плохо. Иногда бывает полезно держать себя в руках, пусть и посредством страха.
За этот год я сделала многое, о чём и вспомнить стыдно. Много лишних слов, действий, взглядом, мыслей, намёков. Много ненужного, опасного, глупого, эгоистичного, слишком милосердного. Да, иногда и я поступаю милосердно, хотя знаю, что ни единое доброе дело не остаётся безнаказанным. И я всегда попадала под это правило. Но суть ещё и в том, что и злые дела безнаказанными не остаются. Вот здесь и возникает проблема. Наверно, нужно было оставаться в стороне. От всего, в том числе и от этого мира. Где-то далеко-далеко.
А вообще, год не такой уж плохо. Я часто улыбалась, смеялась, думала, что жизнь прекрасна. Иногда приятно об этом вспомнить. Но иногда противно. Особенно, когда оказывалось, что меня обманывают, что на самом деле всё плохо, а я улыбалась. А я смеялась, а я думала, что всё наладилось. Такое тоже бывало. Всё бывало. И, возможно, ещё много будет потом. Я на это очень надеюсь...
А вообще, всех с новым годом!
Попытайтесь улыбаться чаще, чем это делаю я. Иногда именно улыбка спасет от много...
[699x317]

Анько странный человек. Сказала мне сегодня, что пора мне развеяться. Это было глупо с моей стороны спросить в каком смысле "развеяться". Когда она мне объяснила, меня, как девушку приличную, бросило в краску и я не знала куда глаза девать. С кем я только общаюсь...
А звёзд всё нет. Холодно, немного снега, много льда. А их нет.
Чашка чая взамен лучшего друга и ася взамен живого человека. А в сущности всё едино. Просто пытаться улыбнуться. Ведь в этом нет ничего сложного. Остальным же не важно, настоящая улыбка или нет, так что можно продолжать. Я жду чего-то волшебного от этого нового года...

Настроение сейчас - =_=

1.Закончить школу
2. Поступить в университет
3.Забить на супер красавчиков
4.Найти приличного парня
5.Сказать всё честно, просто выпалить и свалить
6.Купить, наконец, записную книжку
7.Выспаться
8.Купить подарки на праздники заранее
9.Стать более собранной
10.Подумать о будущем



Я вливаюсь в жизнь. Медленно втекаю. Медленно, но всё-таки втекаю! Кстати, не сама. Одна бы не справилась. Не спорю, что это требует от меня много духовных сил, но повезло, что я не одна. У меня есть четыре прекрасных человека. Братишка, Андрей, Денис и, конечно же, Анька, которая от меня вообще не отходит, а только прыгает вокруг и улыбается. Мне её немного жаль, так старается, а зря.
Мне просто нужен новый виток событий. Начнутся каникулы, я вплотную займусь поиском новых ощущений. Еду с родителями на новый год. Как обычно, правда в этот раз уже без Сашки, мама злится, что он в квартире будет один с девушкой, а братишка смеётся, говорит, что если мама чего-то боится, то уже поздновато.
А я... а я пытаюсь выбраться из депрессии. Новая музыка, новый номер аси, новые вещи, новая стрижка, вот только это всё не то. Каждую ночь я смотрю на небо в ожидании звёзд. А их всё нет. Я чувствую себя покинутой без них. Как будто меня поймали в банку. И я как жучок бьюсь об её стенки.
Нужно выбираться, нужно делать это быстро, быстро, быстро.... кого я обманываю? Уж явно не себя. Мне кто-то нужен. Мне нужен человек, на которого я смогу опереться. Уже окончательно, чтобы я не думала, что сегодня может быть и последний день наших отношений. Мне нужна стабильность, а не новые ощущения...

Это цитата сообщения bird_and_bee Оригинальное сообщение

Мы выросли в 90-е...

Настроение сейчас - улыбчивое

Вы выросли в 90-ые если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Трансформеры
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену и Ламбаду

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют увет..

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!! (c)

Жизнь теряется в общей серости. Мне уже всё осточертело. Я могу просто учиться. Не могу улыбнуться. Как холодно. Как в девятом классе. Он сказал, что у меня льдышка вместо сердца. Да, наверное это так. Теперь уж точно.
А ещё не видно звёзды и трое суток к ряду идёт снег. Белые снежинки ложаться на лицо и тают. А звёзд нету. И смотреть-то некуда. Это-то и грустно.

Настроение сейчас - плохое

Наверно, я просто не могу быть счастлива. Мне не хватает его как воздуха. Каждый раз, когда я снова становлюсь свободной, я вспоминаю о нём. Но раньше в моей душе жила надежда. Теперь... теперь мне даже не на что надеяться. Раньше была опора, теперь её убрали. А я так ему и не сказала этого. Хоть он и сам обо всё догадался, но я же этого не сказала. Когда говоришь, становится хоть чуть-чуть легче. А личные секреты рвут душу на части. Нет, я всё-таки не любила Лёню, это ведь совсем другое чувство. Это боль. Любовь - это страшная боль для тех, кто в этой жизни так и не сделал ни единой хорошей вещи. Это наказание. Причём заслуженное.
Забыть... я мечтаю забыть о тебе, мой дорогой друг...

Настроение сейчас - плохое

Кирыны записи заставляют и меня вспоминать прошлое. Наверно потому, что там легко спрятаться от проблем сегодняшнего дня. Людям свойственно забывать всё плохое. Поэтому прошло кажется нам сказочной страной, куда нет возврата. Оно манит своим счастьем.
А я сижу, слушаю музыку и думаю о том, что потеряла. Кое-что очень ценное. С тех пор столько воды утекло, а всё ещё думаю об этом. Что тут скажешь. Я просто не могу его видеть. Не могу с ним разговаривать. Мы остались друзьями, хотя я этого не хотела. Я одна стояла там и как в плохом фильме ждала заветной фразы. И молчала. Глупо это было. Так рассеяно улыбаться, смотря ей в глаза. А что ещё оставалось делать?
Что бы я не делала, я просто маленькая девочка. На что я могла надеяться? Как я могла хоть на миг поверить, что всё будет так, как бы мне этого хотелось? Как это было больно...
Лёня такая мелочь по сравнению с этим событием. Наверно, это было последнее событие, которое я прочувствовала. Просто перестала жить.

Настроение сейчас - плохое

Школа - это, конечно, зло. Там давно не происходило ничего хорошего. А когда происходило, то быстро заканчивалось. Вот и сегодня, эта чудесная учительница меня так долбала, ей так хотелось меня завалить, а мне так хотелось получить хорошую оценку. Странная это была картина, мне помогало полкласса, я сама что-то отчётливо помнила, закончилось всё ничьей - 4. После урока, меня многие хвалили, говорили, что это не страшно, мол ещё успею получить что-то хорошее. Не сомневаюсь. А после уроков...
Хорошо, мне просто очень плохо. Я сама виновата, я сама ушла тогда, но теперь мне очень плохо. Как в воду опущенная хожу, меня уже мало что интересует.
... его любовь ты своей не возьмёшь,
она летает будто синяя птица,
Astala vista, Маня, фstala vista...
Я пожалуй... слишком... не знаю какая. Короче, что-то во мне не так... наверно то, что у меня в отличии от многих моих сверстниц, есть тормоза. Надо было это сделать? Нет, не надо... а может надо, но я просто боюсь. В любом случае, уже поздно об этом думать.