Вестники разлуки

Розы, конечно, все еще остаются неувядающей (до двух недель, если умело ухаживать) классикой. Однако прежде чем опять дарить их девушке, вспомни, не случаются ли у нее приступы мигрени (мигрень – это настоящая головная боль, а не просто предлог для отказа в сексе). Если да, то никаких роз, лилий и вообще сильно пахнущих цветов. «Содержащиеся в них эфирные масла провоцируют приступы мигрени», – предупреждает Анна Больших, флорист фирмы «Бутон».

Некоторые цветы вообще очень коварны. Если в твои планы входит вручение букета с последующим исполнением серенады (идеальный сценарий ночного визита в многоквартирный дом), забудь о фиалках. Их запах воздействует на голосовые связки, на некоторое время превращая твое чудное бельканто в позорное кукареканье.

Самурайское наслаждение

Икебана, созданная твоими руками, лучшая альтернатива букету. От тебя потребуется лишь несколько веточек любого лиственного дерева, ваза и 2–3 цветка. Особенно хороши в икебане, по словам Аллы, орхидея, слива и побеги молодого бамбука. Два первых растения олицетворяют радость, бамбук (его можно заменить старой удочкой) – силу. Икебана должна сочетать в себе простоту, асимметрию, спонтанность и незавершенность, что достигается полным отсутствием опыта.

Горшок – это по-нашему

Если дома у девушки стоят две-три плошки с кактусами и геранью, доведи их количество до трех-четырех. Подружка наверняка оценит твой вклад в озеленение ее жилища. Плюсов у цветка в горшке немало. Во-первых, ухаживая за растением, девушка каждый раз будет вспоминать о тебе («Как же его звали-то? Антон? Вова?»). Во-вторых, такой подарок более интимен, чем заурядный букет, и позиционирует тебя как надежного спутника жизни. В-третьих, будучи поставленным на подоконник, цветок предупредит тебя о провале явочной квартиры.

Не стоит дарить розы в горшке. «Они часто бывают заражены паутинным клещом», – вздыхает Алла. Постоят дня три – и заразят все остальные цветы.

Флороимитатор

Благодаря технологиям, отличить хорошо сделанные искусственные цветы от натуральных сейчас можно только на вкус, который, в отличие от запаха, еще не научились имитировать. Однако, подарив такую качественную подделку, ты нанесешь девушке неподдельную обиду. При этом тебя не спасет даже заранее отрепетированная красивая фраза: «Света! Поздравляю тебя и хочу, чтобы наша любовь была такой же вечной, как эти искусственные цветы!»

1. РАССЛАБЬСЯ
«Не напрягай руку, в которой держишь шар. Колени также должны быть чуть согнуты», – советует Сергей Андреев, чемпион России по боулингу. При этом наклони тело не только вперед, но и немного в сторону руки, которой ты бросаешь.

2. ВОЗЬМИ РАЗБЕГ
Ты когда-нибудь обращал внимание на точечки, расположенные прямо за чертой бросания? Они там не просто так нарисованы. Перед броском твоя левая нога должна оказаться прямо напротив центральной точки. А рука с шаром – между второй и третьей точками от центра направо. При подходе к линии начинай движение с правой ноги. Оптимальное количество шагов при разбеге – четыре. «При раскачивании шар должен находиться на уровне колен, – замечает Сергей, – иначе ты не будешь чувствовать, в каком направлении его бросать».

3. ПОПАДИ
Чтобы добить оставшиеся кегли в левом углу, отойди на пару точек влево. Мысленно (если хозяин боулинга твой друг, можно и по-настоящему) проведи линию от плеча руки, которой бросаешь, до цели. Если кегли остались в правом углу, отойди на две точки вправо. Метни шар и сорви овацию.

Да-да, об этих несовершенных созданиях с длинными ногами, упругой грудью и манерой носить трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу. Да, мы имеем в виду девушек. И – тысячу раз да! – мы расскажем, как проапгрейдить твою модель. Даже если она не совсем модель.

УЛЬТРАТОНКАЯ
Договоримся сразу - ты должен забыть слова «толстая», «полная» и «дебелая» (даже если раньше их не знал). Если хочешь, чтобы твоя девушка похудела, ни в коем случае не говори ей об этом прямо... «хам и скотина»! Лучше воспользуйся маневром, который нам подсказала Елена Черняева, психолог из Центра «Магия разума». Встань перед зеркалом и начни сокрушенно вздыхать о том, что ты, кажется, поправился. У девушки сработает механизм проекции – она тут же подумает, а не поправилась ли она? И наверняка решит, что убрать пару килограммов не помешает. Другой бесчестный маневр: запишись в фитнес-клуб и начни туда ходить (там ведь тоже есть бар и телевизоры). А потом говори ей, что там сплошь самовлюбленные качки – некому даже подстраховать тебя во время сложного упражнения. На крайний случай прибереги байку про знакомую девушку-инструктора. Из сочувствия или ревности подруга однажды попросит взять ее с собой.

СО СМЕННЫМИ ПАНЕЛЯМИ
Твоя барышня может похвастаться завидной фигурой, правильными пропорциями и даже красивой формой пупка. Но вот беда, эту форму, как и все остальное, она тщательно упаковывает в два слоя неброского муслина, а сверху накидывает доставшуюся по наследству шаль. А все потому, что мама в свое время внушила ей отвращение ко всему кружевному и просвечивающемуся. Как заставить девушку сменить целомудренные наряды на что-нибудь сексуальное? Предложи ей шопинг (под предлогом того, что тебе нужны новые шнурки). Внутри торгового комплекса тебе надо будет просто направить девушку в нужный магазин. Никакого нажима. Психолог Елена советует использовать обтекаемые формулировки, что-нибудь вроде «Просто интересно, как это будет на тебе смотреться». Не исключено, что девушка попадется на эту уловку и в азарте купит что-нибудь подходящее. Закрепляй результат! Выводи ее в свет. Делай ей комплименты и вообще всячески льсти ее самолюбию – мол, на нее все смотрят, и ты уже начинаешь ревновать. Поддержи ее еще в нескольких вылазках в магазин. А дальше она уж как-нибудь сама...

В ПОЛИРОВАННОМ КОРПУСЕ
Твоя девушка не одна такая – почти треть женщин осенью перестают брить ноги. Очевидно, в ожидании холодов. Можно ответить ей тем же и начать копить подкожный жир. «Хотя этим ты ничего, кроме взаимного отчуждения, не добьешься», – говорит Елена. Нужно опять прибегнуть к проекции. Только не надо жаловаться на собственные волосатые ноги, иначе она заподозрит в тебе поменявшую пол лесбиянку. Просто скажи, когда придется к слову: «Помню, училась со мной одна девушка с жутко волосатыми ногами». А еще лучше – найди в интернете фотографию такой девушки и позови свою подругу «посмотреть на этот ужас».
Что касается зоны бикини, то и с ней никаких хлопот. По данным Парижской академии оргазма (ты удивишься, но такая действительно существует), во время секса девушки с короткими интимными стрижками чаще испытывают оргазм. Твоя подруга клюнет на подобную уловку, и даже не исключено, что действительно начнет бурно оргазмировать. Есть и другой вариант. Вывези девушку на море, предварительно подарив ей купальник с узкой нижней частью. Только не ошибись с размером, иначе тебе придется искать для купальника другую хозяйку. И все начинать по новой.

Спроси у девушки, сколько раз в неделю она ест шоколад (или сколько раз хотела бы есть, если б не диета). Цифра должна быть не меньше единицы и не больше десяти. Откажись выслушивать ответ, с загадочным видом пообещав, что ты его все равно узнаешь. После чего попроси ее активировать на мобильнике функцию калькулятора и произвести следующие арифметические действия.

Для начала пусть она умножит свой ответ на 2. Итак, она ест шоколад 8 раз в неделю.

8 x 2 = 16

Теперь пусть прибавит к результату 5.

16 + 5 = 21

А затем немедленно, не переводя дыхание, умножит то, что получилось, на 50.

21 x 50 = 1050

Посоветуй прибавить к этой изрядной сумме порядковый номер текущего года.

1050 + 2007 = 3057

Подожди, пока электронный мозг калькулятора справится с этими сверхсложными вычислениями, и предложи девушке вычесть 250, если у нее уже был день рождения в этом году, или 251, если именины она еще не праздновала. Предположим, что день рождения у нее только завтра.

3057 – 251 = 2806

В заключение ей следует вычесть из последнего результата скрываемый от тебя год рождения.

2806 – 1955 = 851

Попроси девушку сказать тебе итог. Он будет трех- или четырехзначным. Последние две цифры – возраст девушки (51 год – неприятный сюрприз, правда?), а оставшиеся одна или две – это столько раз в неделю она ест шоколад. Вуаля!