Это цитата сообщения Кристина_1987 Оригинальное сообщение

РЖУНИМАГУ!!!

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом Читать далее...

А у вас есть идеал мужчины (девушки),если да,то какой он? А если нет,то почему? Считаете ли вы нужным иметь свой идеал?
[457x605]

Это цитата сообщения Flowerin Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи Читать далее...

Это цитата сообщения small_simple_save_prize Оригинальное сообщение

Без заголовка

Погадаем? :Р

 

I_am_Silvia, спасибо))

Это цитата сообщения BM-13 Оригинальное сообщение

Смотреть всем!!)

"Все, наверное, помнят певицу из Сербии - победительницу Евровидения 2007. Смотрим данный ролик и понимаем, о чём поётся на самом деле...
"

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

Ты мне нравишься...

неправда ли мило?

В колонках играет - Рождество
Настроение сейчас - приятное

Поменяла сегодня дизайн дневника,жду комментариев по этому поводу.Говорите,если нравится,поменяю,все для вас,дорогие ПЧ.Какой бы вы дизайн предложили?

Приветик всем моим пч,вот я и приехала,отдохнула суппер,море,солнце,настроение,экскурсии....Фотки выложу немного попозже,рассказывать надо много.Начнем с того,что это мой первый раз вылет за границу,первый раз летала на самолете,первый раз увидела море...Загорела...Впечатлений куча,попозже все расскажу..)))

Это цитата сообщения -Mallika- Оригинальное сообщение

Общение - это взаимовоспитание.

* * *
Сколько людей – столько жизней, судеб и мнений. Слушай себя, если хочешь прожить СВОЮ жизнь.

* * *
Пусть тебя беспокоит, что о тебе думает Всевышний, и тебя не будет беспокоить, что думают о тебе люди.

* * *
Собственные несовершенства помогают прощать других, а несовершенства других – прощать себя.

* * *
Обиды учат не обижаться.

* * *
Ум – редкость. Доброта – редкость еще большая. И то и другое одновременно – вещь почти исключительная. Хотя в своем высшем проявлении - это одно и то же.

* * *
От презрения до зависти – один шаг. От прощения до любви –
столько же.

* * *
Люди врут другим не более, чем самим себе.

* * *
Как ни тонка грань, за которой хорошие манеры переходят в фальшь, большинству все же не грозит ее достигнуть.

* * *
Как ни ценно умение прощать, умение не обижаться еще более ценно.

* * *
Не трать свои силы на объяснения другим, лучше используй их на собственное, еще более глубокое, понимание.

* * *
Родители не всегда понимают своих детей, но всегда их любят. Вот и дети не всегда это понимают.

* * *
В общении с бестактными людьми чувство такта очень мешает.

* * *
Лесть – это вежливая форма зависти.

* * *
С точки зрения хама вежливость – это слабость. Постарайтесь вежливо наплевать на его точку зрения.
* * *
И глупец может научить мудрости, а негодяй – порядочности. Все зависит от того, чему ты хочешь научиться.

* * *
Настоящий учитель если и не реактив, то по крайней мере – катализатор.

* * *
Ученик – это учитель учителя.

* * *
Лучше всего учишься у того, кто до конца своей жизни остается учеником. Таким человеком движет радость познания и стремление поделиться с тобой своим открытием, а не спесивое всезнание «учителя» и желание назидать других.

* * *
Плох тот учитель, который не позволяет ученику превзойти его.

* * *
Не все читай, что пишут.

* * *
Не все слушай, что говорят.

* * *
Не на все отвечай, что спрашивают.

* * *
В каждой конкретной области интересен совет только того человека, который в ней преуспел.

* * *
Нет величия без скромности, как святости - без смирения.

* * *
Непорядочные так легко облапошивают порядочных, потому что порядочные и представить себе не могут, что можно быть такими непорядочными.

* * *
Избирательная приятность человека в общении скорее говорит о его ко всем неприязни.

* * *
Рецепт для тех, кто ищет легих путей в жизни: нашел виноватого, снял с себя груз ответственности – и сразу полегчало.

* * *
Неприятие критики – это догматизм.

* * *
Если Вам кажется, что Вы лучше других, помните, что это Вам только кажется.

* * *
Каждый летящий в тебя сегодня камень – это один из разбросанных тобою ранее.

* * *
Спор не рождает истины – он может к ней приблизить, а может и удалить от нее.

* * *
Истина в споре может и умереть.

* * *
Когда люди начинают кричать, мы перестаем их слышать.

* * *
Предать - значит предать на волю Бога.

* * *
Измена – это толчок к собственным изменениям.

* * *
Когда до конца поймешь человека, то самое жесткое осуждение сменяется жалостью.

* * *
Сила общественного мнения – это сила гравитации толпы.

* * *
Нужно иметь адское терпение, чтобы иметь ангельский характер!

* * *
Каждому не только - свое, но и по-своему.

* * *
Если успех не сделает меня добрее, зачем мне такой успех?

* * *
Зануды и эгоисты боятся одиночества больше других. Первым обязательно нужно капать кому-нибудь на мозги, вторым – чтобы вокруг них все время кто-нибудь вертелся.

* * *
Люди лезут в Вашу жизнь, потому что им наскучила их собственная. И по доброте душевной им непременно нужно дать Вам совет - как сделать Вашу жизнь такой же скучной, как у них.

* * *
Чем ближе тебе человек, тем дальше он становится от твоего понимания.

* * *
Невозможно искать совершенства, пока ты требуешь совершенства
от других.

* * *
Человеку, осуждающему тех, кто дал ему жизнь, будет мстить
сама жизнь.

* * *
Все недостатки Ваших родителей перечеркиваются одним единственным их достоинством – Вами.

* * *
Воспитание детей начинается тогда, когда ты впервые задумываешься о том, что у тебя будут дети… И даже раньше.

* * *
Общение – это взаимовоспитание.

* * *
Никогда толком не знаешь, как мало человека в действительности интересует твое мнение или сколь важное значение он придаст твоим словам.

* * *
В окружении самое страшное то, что нельзя отступить. В лучшем случае можно только сменить окружение.

* * *
Люди – это самое интересное и самое утомительное,
что только есть в жизни.

* * *
Люди опытные сразу наживают себе врагов, неопытные – сначала заводят любовников, а потом наживают врагов.

* * *
Помощь – это искусство. Критика – искусство ничуть не меньшее.

* * *
Не просите у людей, просите у Бога – это гораздо эффективнее.

* * *
У каждого свое чувство такта: у одного - три четверти, у другого - одна вторая.

* * *
Соглашаюсь, потому Читать далее...

Это цитата сообщения Nazi_Eisy Оригинальное сообщение

Смешное видео)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - и скучно и грустно

Сегодня последний день в Москве,завтра уром улетаю на самолете в Турцию,немного грустно.Буду скучать без вас,ну а завтра я уже буду там,море,пляж,солнце...Так что всем пока,не забывайте меня,приеду числа 10 обратно. ПОКА!!!

[700x525]

Для ПЧ!Ответьте пожалуйста,очень прошу.
[554x522]

В колонках играет - Шелест листье клена
Настроение сейчас - спокойное

Проснулась,дождик,встала и снова дождик.Кот спит рядом, вразвалочку. )) Встала,пока ела посмотрела кино,комедию,смешно.)) Потом начала готовить обед,снова поела,снова дождик,снова смотрела кино...Вот вам подобие анекдота...))

Бог позвал Адама и Еву и говорит: у меня есть для Вас 2 подарка, выбирайте, кому-какой. Первый подарок: умение пиисать стоя. Адам кричит: 'мне, это мне!' Ева не уступает: 'Нет мне!' Адам кричит: 'Мне это жизненно необходимо, это очень важно!' Ева говорит: 'Хорошо, бери'. Адам на радостях опписал все деревья в раю, побежал к морю и давай там узоры выводить. Ева пригорюнилась и говорит Богу: 'А какой же второй подарок?' 'Мозги, Ева,мозги...

Как бы женщина не была умна, без мужчины она не может жить! Поэтому, всю жизнь приходится тупить!

[494x627]

Это цитата сообщения Flowerin Оригинальное сообщение

Японское имя

Сложи своё имя из японских букв!
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
[305x450]

Это цитата сообщения Just_Tina Оригинальное сообщение

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки...

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - ...и ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки...

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз – вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс – то есть почти что старый. Шорты с футболкой – простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара – листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька – он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче – ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге – и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя – с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", – бормочу сквозь сон. "Сорок", – смеется время. Сорок – и первая седина, сорок один – в больницу. Двадцать один – я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь – на десятом. Десять – кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь – на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с)

Это цитата сообщения Мир_Романтики Оригинальное сообщение

Клоуны

Зелеными, добрыми....

страшные =)

 

Это цитата сообщения Ветер_над_городом Оригинальное сообщение



«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.

«ЭХ вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Это цитата сообщения медвежОНАк Оригинальное сообщение

Мужская логика:)

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
[301x301]

Это цитата сообщения Flowerin Оригинальное сообщение

Знаки зодиака,все про них,заглядывайте

В колонках играет - Ирина Дубцова
Настроение сейчас - мистическое

Зна́ки зодиа́ка — двенадцать тридцатиградусных сегментов небесной сферы, делящие её по широте. Другими словами, знаки зодиака — участки неба, опирающиеся на равные тридцатиградусные отрезки эклиптики. Названия знаков происходят от названий двенадцати соответствующих зодиакальных созвездий, в которых поочерёдно находится Солнце в своём годовом движении.
В западной астрологии началом отсчёта считается точка весеннего равноденствия. По причине прецессии знаки зодиака за более чем две тысячи лет утратили соответствие созвездиям на небе и сейчас имеют смысл только секторов эклиптики относительно начальной точки, отмеряющих координаты. Точка весеннего равноденствия является в западной астрологии началом знака Овен.
Астрология полагает, что судьба и характер человека связаны с его гороскопом, при этом немаловажно, в каких знаках находились небесные тела при его рождении. Знак, в котором находилось Солнце, в момент рождения человека, называется его «солнечным знаком» или просто «знаком». Большое значение придаётся положению Луны в гороскопе — лунному знаку, и положению асцендента — восходящему знаку. Тем не менее, полноценный анализ считается возможным только с учётом всех факторов гороскопа и их взаимодействия.
Каждый знак относится к одной из четырёх стихий и имеет одно из трех качеств: может быть кардинальным, постоянным или подвижным.
Зодиакальные знаки соотносятся с качествами планет по принципу «дружественности» или созвучности. Считается, что каждым знаком управлет какая-либо планета (или две планеты), этот знак называется также «обителью»; в каждом знаке одна или две планеты находятся в изгнании. С другой стороны, каждая планета имеет «возвышение» (экзальтацию) в одном из знаков и находится «в падении» в знаке противоположном.
Знаки в астрологии наделяют различными характеристиками, им ставят в соответствие всевозможные символы, и строят таблицы «совместимости» знаков. По знакам зодиака классифицируют части человеческого тела, болезни, продукты питания, психологические черты характера и другие разнообразные явления.
Солнце в созвездиях и знаках зодиака
Знак Символ Примерные даты пребывания Солнца
Западная астрология
Индийская астрология
Созвездие (Международный астрономический союз, определено на 1977 год)
Овен

21 марта — 20 апреля
14 апреля — 14 мая
Овен, 19 апреля — 14 мая

Телец

21 апреля — 21 мая
15 мая — 14 июня
Телец, 14 мая — 21 июня

Близнецы

22 мая — 21 июня
15 июня — 16 июля
Близнецы, 21 июня — 21 июля

Рак

22 июня — 22 июля
17 июля — 16 августа
Рак, 21 июля — 11 августа

Лев

23 июля — 23 августа
17 августа — 16 сентября
Лев, 11 августа — 17 сентября

Дева

24 августа — 23 сентября
17 сентября — 17 октября
Дева, 17 сентября — 31 октября

Весы

24 сентября — 23 октября
18 октября — 16 ноября
Весы, 31 октября — 23 ноября

Скорпион

24 октября — 22 ноября
17 ноября — 15 декабря
Скорпион, 23 ноября — 30 ноября

— — — — Змееносец, 30 ноября — 18 декабря

Стрелец

23 ноября — 21 декабря
16 декабря — 14 января
Стрелец, 18 декабря — 19 января

Козерог

22 декабря — 20 января
15 января — 12 февраля
Козерог, 19 января — 16 февраля

Водолей

21 января — 18 февраля
13 февраля — 14 марта
Водолей, 16 февраля — 12 марта

Рыбы

19 февраля — 20 марта
15 марта — 13 апреля
Рыбы, 12 марта — 19 апреля

[править] Знаки Зодиака и их отношение к планетам
Знак зодиака Стихия Период Управитель Изгнание Экзальтация Падение
♈ Овен
Огонь 21 марта —
20 апреля Марс Венера Солнце Сатурн
♉ Телец
Земля 21 апреля —
20 мая Венера Марс Луна Уран
♊ Близнецы
Воздух 21 мая —
21 июня Меркурий Юпитер
♋ Рак
Вода 22 июня —
22 июля Луна Сатурн (Уран) Юпитер Марс
♌ Лев
Огонь 23 июля —
23 августа Солнце Уран (Сатурн)
♍ Дева
Земля 24 августа —
23 сентября Меркурий Юпитер, Нептун Меркурий Венера
♎ Весы
Воздух 23 сентября —
23 октября Венера Марс Сатурн Солнце
♏ Скорпион
Вода 24 октября —
22 ноября Марс (Плутон) Венера Уран Луна
♐ Стрелец
Огонь 23 ноября —
21 декабря Юпитер Меркурий
♑ Козерог
Земля 22 декабря —
20 января Сатурн (Уран) Луна Марс Юпитер
♒ Водолей
Воздух 21 января —
20 февраля Уран (Сатурн) Солнце
♓ Рыбы
Вода 21 февраля —
20 марта Юпитер, Нептун Меркурий Венера Меркурий
[править] Знаки Зодиака и их популярное описание
Знак зодиака Сроки Характер Совместимость
Хорошая Плохая
♈ Овен
21 марта —
20 апреля Безрассудный первопроходец, восторженный энтузиаст, эгоистичный, любит полную свободу и не терпит препятствий Лев, Стрелец Рак, Козерог
♉ Телец
21 апреля —
20 мая Трудолюбивый и осторожный, любит уют, красоту, гурман, эстет, подозрительный и упорный Дева, Козерог Лев, Водолей
♊ Читать далее...