Мне кажеться,что иногда начинаю себя вести как то пафсоно,пытаться из совей дыры смотреть на других свысока,а потмо,помто понимаю что я твердо стою на земле.Яемного несправедливая,я сама ничего не сделала и смею раскрывать рот,хочеться за такое бить себя по голове.
А я делаю это не ради моды,не ради славы и премий.Просто это влюбленность которая перерастает в страсть.Я хочу уметь,я хочу это делать.
Выкинуть бы свой эгоизм куда подальше и жить спококйно и радоваться каждому человеку и каждому дню.На самом деле это в тысячу раз сложнее чем быть несчастынм и ненавидеть все вокруг.
Почему то очень болезненно воспринимаю их критику,наверно потмоу что они мэтры,боги фотографии и все же приятно что их не оставляют без внимания и хотя бы критикуют,это уже что-то.В коцне коцнов москва не сразу строилась.Я смогу.ясмогу.
порой мне кажеться что этот дневник-дневник моего развития и самовнушения,воспитания.
Я так люблю разговаривать с людьми...
Сквозь черную пьянящую тьму пробиваютсянаглые желтые огни окон.В этой диком,темном море пустоты и черноты,они как спасительые маячки.Прижавшись губами к холодному грязному стеклу рассматриваешь каждое ококшо,чувствуешь как из форточки поддувает морозный ветер принося с собой миллионы чужих и странных историй,мыслей,слез и радостей.
Столько слов было выброшено на мятую бумагу и подхвачено этим освежающим ветром.
Я стараюсь открыть самой себе глаза,пытаюсь показать себе что я есть,чего я добиваюсь,послче чего всегда падаю в пропасть разочарования и остаюсь окруженная ошибками в форме знаков вопроса.Наверно самая моя большая ошибка-это то что я пытаюсь предсказать,пытаюсь точно определить себя,тогда как хаос этот успокоителен для молодой ищущщей души.ВСю жизнь мы что-то ищем,мы выбираемЮобновляем,выбрасываем старое,но галвное мы идем по совему пути а не болтаемся где-то в пространстве.
Вот и я закрываю глаза и вгялдываюсь куда-то в даль,в перспективу маленького района.Надоело жить в этой коробке заморочек,которую я сделала собственноручно,хватит,иначе это коробка может стать моим гробом.
Голова от всего этого теперь похожа на бомбу замедленного действия,вовремя не остановилась бы-самоуничтожилась бы со всем тем что только успела приобрести,выудить из канители жизни.
кстати я люблю фисташки.
bonjour mes amies.je suis tres fatigue...
последние два дня-перевернутое сознание.мешает сосредоточиться,мешает абстрагироваться. я сижу на грязном деревянном полу,здесь пахнет выпечкой,свежей еще горячей,это дом.я масссирую себе виски стимулируя прилив крови к мозгам. хочется совсей силы ударится грудью о пол и оживить сердце,чтобы оно забилось с новой силой. бссмысленные попытки. слепое отчаяние усиливается и перерастает в панику.параноя.я боюсь пустоты.я боюсь пустоты.
пустота...эта черная засасывающая дыра она всегда хрипит у меня за спиной и лижет пятки своими мерзкими языками.
отчаяние это дрянное чудовище ставит на меня капканы.
ия попадаюсь опять и опять.какая глупая.знаете.мне просто нужно теплое дыхание,свечи вокруг и самые малые искры мыслей.
книжку под руку и нырнуть под одеяло
а потом камеру в руки и в город.и в мир. город бегает от меня как вшивые пес,пооджимает свой хвост
не бойся мир,не бойся город.
я и сама себя тебя боюсь.
городские жители-все они "поющие в терновнике"
все мы-"поющие в терновнике"
На самом деле даже просто самой себе хочеться доказать это.
душу остырми иглами скребет сладкая боль цвета морского бриза,такая же свежая и очищающая. каждый день новые мысли и новые решения и каждый раз провал,провал,провал.
я неопределившийся серый кусок материи сплетенный из миллионов разноцветных нитей.так где же мой свет,свет,свет? тот свет который прояснит туманные догадки,тот свет на котром миллирадами отеенков и тонов заиграют радужные нити.
быстрая смена событий-я не успеваю за этим незамысловатым сюжетом и каждый рза произнося очередную реплику,понимаю что сценарий пишу отнюдь не я.
режиссер,сценарист,продюсер-в одном лице-смеется и на ходу подкидывает новые неожиданности,ставит подножки,путает лица и слова.
наверно это должно звучать так: я буду делать то что умею и как умею.я буду стремиться. я всего лишь ребенок. мне 16 лет. глупо ожидать от меня каких-то шедевров тем более сейчас,когда на носу экзамены и т.п. все таки я не хочу посвятить этому жизнь,просто я люблю этим заниматься.
иногда мне кажеться что я ломаюсь,иногда мне кажеться что я настолько ничтожна,что не могу сделать ничего дельного,интересного-но я учусь.учусь у жизни.
хочеться встретиться с жизнью лицом к лицу и понять что это за птица такая.
хочеться покричать только голос сорван .хочеться поплакать только слезы высохли и вместо слез размызваю по щекам холодные снег.освежает
я не знаю как себя вести и не знаю что делать
нечестная игра.нарушаются все правила...или их нет?
вообщем я хочу заткнуть этот мир.все же хорошо будет.я верю. вера вера вера.пока ничего большне остается.да вера слезы непонимание
п.с. да мне придется строить все заново.я верю,что это всело и что все получиться.какая же чертовщина происходит.
что нибудь еще? а?
нахуй.
что за дерьмо
эй ты там наверху! издеваешься? проверяешь на прочность?
думаю стать донором крови.какая то резкая внутрення потребности помочь.порой сидишь зарывшись в собственных заморочках отождествляя их с неразрешимыми пробелмами.утопаешь и захлебываешься в эгозме,повседневности и зацикленности,как в своей и чужой рвоте жизни.
а это.знаете это похоже на толчок в чистое озеро,с бликующей стеклянной гладью на солнце.очищение чтоли
просто хочется сделать добро,не дял себя,а дял кого-то другого пусть чужого но нуждающегося.
незнаю только по возрасту пройду или нет.
для меня это не только помощь...для меня это значит переступить через собственные страхи сковывающие руки и ноги и пускающие по венам слабость
наверно тупею,может и нет.просто у меня все хорошо.
все очень хорошо.мне нравится как я живу.
жизнь прекрасно я люблю своих друзей
все чаще думаю о будущем.думаю о слабой молодости
а на стенке у меня висят списки того что я хочу сделать.
кстати там не пункта: похудеть
взрослею чтоли?
меня немного нехватает на мысли.немного нехватает на размышления
но я люблю погрузившись в белый падающий вверх снег отправиться в очередную книгу
люблю сидя у батареи согревать руки и чувствувоватьрядом родной запах дества,запахи маминых цветов,запахи дервянного паркета.
меня не расстраивают песни про ножи в спинах и одиночество.мне нравится как я иду,мне нравятся что шаги с каждым днес станвоятся более вуеренными,а дорога передо мной все более четкой,хотя и неровной,никем не пройденная дорога.
лишние часы узодят на душевные волнения,мысли о голоде,бедности,войне,о чем-то таком отдаленном,что я могу почувствовать только через уголки чужих мыслей.
в голове Ремарк Последняя искра
Давайте не дышать,давайте жить.
[500x680]
Она так старалась быть любимое им,и каждый раз не подходила под его новые придуманные идеалы,что начала ненавидеть себя. А он изредка кидал ей,как подачки жалкой твари, куски своего внимания и поцелуев. Каждую секунду она чувствовала как его взгялды пожирают ее ихнутри,и он сам это понимал и все сильнее осушал ее,изничтожал все азпасы ее души,и от него Она уходила,как израненный зверь.
Она всегда была сильной,создавал вокруг себе непробиваемую корку холодности и высокомерия но когад в ее жизнь пришли эти не по-земному яркие голубые глаза с ледяными оттенками,стена столкьо лет строившаяся ей сломалась в одну секунду.
Каждый раз она понимала что он пользуется ей как колодцем,пьет из нее,моет грязные руки,ноги,но ничего не дает взамен.Но все равно она искала пути чтобы наолниться вновь и утолять жажду его пытливого ума.
Сумасшедший взгляд в никуда - это усталость и бессонница дают о себе знать. Покрасневшие от напряжения глаза вновь устремляются в запутанный вальс из слов и фраз, который никак не хочет формироваться в голове в отчетливый и логический образ размышления. В висках же пульсирующей болью бьется только одно: поскорее опустить отяжелевшую от лишних мыслей голову на подушку.
Чувствую себя последней эгоисткой: совершаю поступки, говорю то, что достойно самого отъявленного эгоиста, а может эти беспорядочные раздумья и частое употребление «я», «мое», «у меня» только какая-то очередная лестница, по которой надо взобраться. Переступив через себя прийти к чистоте мысли, к ее тонкой организованности и без толики юношеских приувеленичний. Сложность в том чтобы найти и осознать этот эгоизм молодой и неуверенной в себе души и суметь встать выше себя и своих потребностей рассказать о себе всем, показать себя, постепенно взбираться выше, идти вперед по тропе очищения, нужно уметь отодвигать свои приоритеты в сторону, проявляя гуманизм.
Все люди, конечно же, отчасти остаются эгоистами, но умение приглушить крики максимализма и бредового и доходящего до вздора стремления к непохожести и культу себя, сформировав и отчеканив свой собственный внутренний мир - это и есть воспитание личности.