ты даже не заметишь того, что что-то изменилось...
ты даже не заденешь линий жизни начерченных на твоей руке...
меня нет в этих линиях.. нет даже моего следа....
на моих ладонях переплетение судеб...
они словно изрезаны острым лезвием красивого кинжала с эфесом, отделанным драгоценными каменьями...
и каждый раз острый клинок прорезает на моей ладони новую линию судьбы...
и я неосторожно ступаю по свежим ранам, иногда причиняя себе слишком сильную боль...
на моих ладонях ещё так много места для новых изгибов и поворотов...
на твоих же старые раны, которых я нежно касалась кончиками своих пальцев так осторожно, что ты даже не замечал...
я боялась причинить тебе боль...
хотя мне так хотелось жалом кинжала вспороть твои ладони...
крепко сжать твою руку и совместить не совместимое...
чтобы моя кровь быстро бежала по твоим венам и наконец-то, коснулась твоего сердца...
мне так хотелось расцарапывать твои ладони своими ногтями...
но я осторожно касалась их губами... боясь причинить тебе хоть малейшее неудобство...
и вот теперь я сжимаю в ладонях холодную сталь клинка, оставляя на них глубокие порезы...
и эти раны тоже когда-нибудь станут старыми...
и может быть, кто-то когда-то осторожно коснётся их кончиками пальцев
и приложит к губам мои ладони... нежно… боясь потревожить мой сон...
а ты даже не заметишь, что что-то изменилось....

Какой раз сюда уже пишу...
Такая ситуация. 5 апреля ( в субботу) будет ровно полгода как мы замутили. тогда, в октябре,всё было идеально, искренне. потом в ноябре мы расстались. но 1 декабря опять сошлись. и тогда уже (как он мне щас говорит) всё шло ради секса.
до секса дошло. не знаю, из-за того что он добился этого или из-за чего, но всё пошло на спад. на элемент. "Я тебя люблю", он просто отвечал "и я". и ещё прямо после НГ ему начала писать одна девочка, на год нас младше (мы с ним в 10, она в 9 классе). эта юля ему всегда нравилась по внешности. но тогда он просто запал...
но мы с ним всё ещё были вместе... он ей цветы на моих глазах дарил - а я прощала. так было дважды. потом мы с ним расстались (переписывались до 2 часов ночи и пришли к этому выводу).ровно через неделю он отмечают днюху. она приглашена. ну и я после его днюхи просто решила спросить "Вы встречаетесь?" в ответ "да" я в шоке... оказывается они уже встречались неделю. где-то днем что ли. то есть он начал с ней встречаться ещё тогда когда мы были вместе формально, а на расставание решилась я!
а ещё! я общалась с подругами этой юли. она им говорила, что ОН ей вообще не нравится. а тут бац такое...
в итоге она его бросила. он то ли хотел вскрыть вены, то ли реал попытался - я хз, но сам факт. он был влюблен в неё реально!
я её ненаавижу за это.

потом мы с ним всё ещё общались, общались. и тут бац, у него в аське в статусе "люблю больше жизни" и т.д. (а ещё маленькая деталь! наш секс (первый) был сразу после НГ-ей дискотеки. он на моих глазах во время дискотеки целовался с девушкой Настей. я к ней всегда его ревновала и тут такое...)
короче он говорит всем (кроме меня) что любит её.
может, реально он влюбился в неё. но не любиит. я уверена

а сейчас вообще дурдом пошел. то он мне пишет "любимая дорогая", то встречаться предлагает. на встречаться я ему ответила "че прикалываешься?" он сказал "всё ясно" на след. день я предложила. он сказал, что не видит смысла...
и ещё один прикольный момент. он почти каждый день пишет мне "Спокойной ночи котенок! Ты супер! Чмок!" я уже молчу. минут через 5 пишу "Ошибся?" он сразу же без секунды замедления отвечает "ой да!" специально ошибается... а я уже просто смеюсь...
было очень много унижений оскорблений за всё это время, но мы до сих пор общаемся. я люблю его больше жизни. прощаю все. ещё я летом еду в Питер со школой, возможно поедет ОН и я хз че там будет..

моя подруга высказывает такую версию: он влюблен в меня. но для него важен статус, общественное мнение. как он мне сам сказал, "я хочу девушку чтобы я с ней шел и парни оборачивались"... так вот! но его приоритеты не дают признать реальную ситуацию. а мне нужно сейчас просто с ним так общаться (а по возможности вообще не общаться) чтобы он за мной начал бегать..

знаю, что далеко не всё ясно. просто расписывать всё заново-сил нет всё вспоминать. что не ясно, что хотите уточнить-задавайте вопросы в комментах...
помогите мне пожалуйста советом... слова "забей", "время лечит" - я уже ненавижу...

ртутью по венам, порывами ледяного ветра по нервам, взрывами по воспалённому мозгу...
окна настежь, а дышать всё равно нечем... боль разрывает изнутри...
может быть и воздух я разделила с тобой?!.. большую часть тебе отдав...
дыши!.. слышишь?!..
Д.ы.ш.и
быть может через твои лёгкие глоток свежего воздуха достанется мне...
открытым ртом потоки ветра ловлю... а они разбиваются о не видимую преграду...
сдерживаю сбивающееся дыхание, пытаясь удержать остатки м.о.е.г.о воздуха в лёгких...
я задыхаюсь...
дыши!.. слышишь?!..
только ты д.ы.ш.и

ну такой мелкий совет

может ли девченка сама пригласить парня в кино?

я понимаю канешн может.но просто хочу пригласить,друга оч близкого.

но:

1)не знаю как лучше это сделать

2)боюсь он не так поймет,тк в прошлом было дело...

он такой человек.который ваще может не так понять...

скажите плз,че сделать,и как лучше его пригласть...

потому что он ща 1 остался,кого я не спрашивала про кино.

Я убогий фанат красоты!!!!
Что я имею? Парня имею.Он хороший друг мне...Есть некая привязанность к этому человеку, есть некие милые моменты в нашей с ним жизни...Я его не стесняюсь, не капельки...Это странно...У меня нет такого, что я как то стеснительно улыбаюсь, портя все отношения.Нет какого-то бурления бабочек в животе. Но он дорог...А может это из-за вполне досчтаточной привязаности...Он много от меня требует...Задумывается об утопическом будущем со мной...Хочет нечто большего, чем несколько месяцев. Если не говорить о том, что будет через два года, что мы с ним через эти два года будем все также мило облизывать друг друга за уши, кусать за подбородок, то может быть это и будет, но если то и делать, что мечтать об этом, то это уже не то, чего хотелось бы....Надо жить настоящим!!!Сколько раз я ему говорю это с истиричной,подрагивающейся улыбкой...Он меня не слушает, и вечно винит во всем. В нем много недостатков, но мне с ним весело.....Очень весело!!Мы с ним можем долго долго сидя на диване смеятся над друг другом...И нам хорошо вместе... Но очень много мелких ссор, которые я принимаю очень близко к сердцу....
Я убогий фанат красоты!!!!
Я не могу встречатся с человеком, и не думать о других...Это будет только тогда, когда он будет красив и идеален...А у меня парень чуть выше меня, лопоухий..Но повторюсь-хорошо с ним, и весело)
Мне парралельно с этим нравятся другие мальчики...
Встречаюсь с лучшим другом, и думаю о взрослых мужиках-лет 19...(мне 14-15)
И еще сейчас познакомилась еще с одним...Он красивый..хоть и многим не понравится...
Я убогий фанат красоты!!!!

Я не знаю,что происходит.
Я общаюсь с одним парнем больше полугода,просто общаемся,иногда встречаемся.
[Но он странный]
Он то исчезает,так мгновенно и нельзя его неделями найти,и так же появляется,как солнце после дождя.
Но в последнее время,мы почти каждый день начали видеться!
[Все хорошо]
[Но я боюсь,что он опять исчезнет]
И я не понимаю,как он ко мне относится.С одной стороны я не хочу торопится, а с другой хочу дать понять..что он мне нравится.
А когда я его целую в щечку или ближе к губам,он так удивляется!
И смотрит на меня такими глазами "А разве это по-дружески?"
[Почему...]
И что мне делать..

сложно.....разочаровываться в людях...терять...прощать..потом еще раз терять...сложно...когда человечек,который тебе очень дорог....мутит с парнем,который нравится тебе...сложко,когда ты испытываешь к человеку..то самое непонятное чувство...которе нельзя назвать любовью.....это смесь ревности-большой симпатии-обиды....сложоно когда рядом нет того самого человечка на которого можно положиться...сложно...от того что все это сразу навалилось...сложно...когда нет сил больше все это держать внутри.....а плакать...нет сил....нет желание что-либо делать...нет надежды..нет смысла...интерес к жизни угас....а на улице весна!я знаю что многие скжут что таких как он будет еще милионы.....и возможно спустя год... я буду все это вспоминать и смеяться....но не сейчас....когда нет вариантов и нет выходов....нет ничего...помойму самое ужасное когда у тебя нет надежды и цели......а значит и нет смысла жизни...

Привет.Я знаю,что в 11 лет,любви быть не может!Но я не знаю что сомной.Когда мы раньше гуляли,то все было так здорово.Теплые слова...Ласка...Забота.Я чувствовала тепло,любовь и что то такое.Но потом мы стали реже встречаться и почти перестали общаться.Только в интернете писали друг друг как любим друг друга.Но потом...Он изменился и я попрощалась с ним.А теперь мне больно и я не могу без него.Но дело в том,что есть еще и Максим!В которого я тоже влюблена.А он не обращает на меня внимания.Что же делать?Не могу без Ромы,но люблю Максима.А Максиму нравится девочка из паралельного класса Вероника.Она уродина,и от нее избавиться не сложно,но как завоевать внимание Максима.И как избавиться от чувств к Роме

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое Читать далее...

Здравствуйте,простите,что отнимаю Ваше время,но боюсь обратиться за помощью мне особо не к кому....Вот моя история...

С ним я познакомилась через друга...Он мне показался очень добрым,хорошим и отзывчивым человеком...Мы общались с ним какое то время как друзья,но потом он предложил мне встречаться...Наверное я побоялась,что знаю его слишком мало времени,да и к нему у меня была просто симпатия и я отказала...Но через какое то время узнав его поближе...во-общем у нас снова зашел разговор на эту тему и я согласилась...О...это были самые счастливые три месяца в моей жизни!Никогда волна чувств,эмоций,любви не захлестывала меня с такой силой...но я опять испугалась...испугалась этого нового чувства...поджала хвост и убежала!Мы расстались с ним...он пытался какое то время меня вернуть,но потом сдался...вспоминая все это,думаю какой эгоисткой,дурой была!Но увы...прошлого не изменить...

Прошло лето...(мы расстались в мае)...боль была вроде как забыта...стали общаться как друзья...опять...и тут уже я поняла,что безумно его люблю...что просто не могу без него...и мы опять стали встречаться...но он сильно изменился.. это был уже другой человек...сначала все было хорошо,но потом..он стал холоден со мной...теперь уже я пыталась все вернуть...мы были вместе и порознь одновременно...в итоге не выдержав этого я поругалась с ним и мы опять расстались...но теперь разбили сердце мне...два месяца я пыталась его забыть...но все безуспешно...и вот недавно мы стали опять встречаться...но похоже охлаждение в отношениях опять наступает...я не знаю,что мне делать...я бы с большим удовольствием его забыла,но мне не позволяет мое сердце...я слишком сильно его люблю…помогите пожалуйста!

 

птицами в силках мысли бьются... не поймать, не дотронуться...

зимним ментолом по весенней свежести....

музыка на полную громкость в надежде на то, что мысли-птицы смогут из силков вырваться...

острым лезвием надежды по ноющим венам...

тающим снегом впитывающимся в уставшую за долгую зиму душу ежедневное прочтение "Избранного"...

еле слышным шепотом с губ просьба о взрыве давящей тишины...

и едва просьба с губ срывается мысли биться перестают, успокоенные пониманием...

мирно крылья сложив в небо взлететь не пытаются - измученные попытками вырваться...

ты же этого хотел всегда.. чтобы не кричала, не звала, не плакала, не думала...

и я уступила... на милость твою сдалась...

а оказалось что так и вовсе не интересно... скучно и обыденно...

улыбнувшись нежно, словно лучиком обнадеживающе-весенним одарив, тихо прошептал "Вернусь"...

и от слова этого птицы мои крылья расправить пытаются...

да сил с надеждой в высь взлететь не находят...

силки ледяного не_доверия крылья расправить мешают...

прости....

Это мая история...Сори за ошибки.просто капирывала с переписки....читайте....*(P.S я не емо!

Мы знакомы около года, он был хорошим другом. Пока мы не поругались. Он просил прощения, но я говорила, нет. Потому что это была жестокая ошибка в его жизни, и причинил очень много боли мне. Я не могла простить такое!! Потом мне написал его друг, а написал он вот что<Здравствуйте, леди. "Если я емо ,то досведания !!!!!!!!!о.О....из жалости не надо общаться с человекам......А ты оказался прав, что после хорошей дружбы.....будут плохие отношения....я в тебе ошибалась...."

 

Я может, конечно, не в тему лезу, может и не моё дело, но прошу вас, выслушать меня: Я друг Рината, начнём с этого. Продолжим тем, что он немного странноватый человек. Следующий мой пункт таков: этот человек любил девушку, а она его нет. Он долго её любил, а она его нет. И воть они разошлись вконец. И он это очень тяжело проходил. Это несчастная любовь его очень поменяла. Он был совсем другим человеком, а стал... Вообщем, он потерял веру в счастливую жизнь и любовь. Он мне говорил о вас. Говорил только хорошее. Лишь вам под силу вернуть его к жизни. Ошибки надо уметь прощать. Я почему-то уверен, что вы то чудо, то святое, тот ангел, который возвращает к жизни людей своей теплотой, сердцем, любовью.>.На что я ответила «ОООой....Ой...Ой....я чёт в шоке скажем так...

 

А почему ты решил что это именно я?

 

Ведь мы с ним друзья....ли были.....не знаю уже...»….У меня был шок, я просто сидела и смотрела на улицу….Позже мне пришло очередное сообщение от его друга…..Он написал мне <Он мне много о тебе рассказывал. Подумай... ведь каждый человек имеет право на ошибку, и кто-нить рано или поздно её совершит. Жаль, что боль этой ошибки выпала именно на тебя >….

На это я ответила < даже самая малая ошибка может принисти много боли.....он классный парень я это понимаю.....мне кажется каждая хотела бы быть с ним.....а вот мне видимо не суждено.....( >

Эта лишь маленькая часть, того вечера. И переписки с Денисам…

 

 

После того вечера, я несколько дней не могла ни скем разговаривать .Просто не хотелось!!! Но когда мне написал он…пришлось разговаривать….

<Извини....но я такой .........злой........... =((

 

Жизнь меня таким сделала............ >
<да мне пох теперь!!!!!!!!!!!!!!!! >
<эх........... можешь прощать меня,можеш нет, мне всерано от этого легче не станет........

 

А ты дурашка повелась на все слова....я и вправду был тебе другом,то что я девченок не слушаю....то это правда, но то что я с тобой држу из жалости это бред...

 

Это я ему отмазу написал...но можешь воспринимать это как хочешь.. >
<Вот имино что теперь уже был.....этого бы не было. если бы твой друг хотябы закрывал страницу..... >
<ы просто не представляеш сколько в твоей жизни будет таких случаев ОО Тебе кажется что вокруг тебя все друзья,но оказывается что все враги........Верных друзей очень мало.....к сожаленью =(( У меня нет верного друга на которого я могу положится,а первые впечатления как у тебя у меня

Читать далее...

Смотреть это видео

А я скучаю все еще...

Удалено модератором.

Читайте правила сообщества.

Я лишилась всего, чего никогда к себе не подпускала. Я впустила любовь в свое сердце и получила мгновенный удар под ребра. Всегда боялась, презирала, но сама же и обожглась. Пила неделю…представляете, Я ПИЛА И ПЛАКАЛА ИЗ ЗА ПАРНЯ! Я – та которой на все посрать, Я – та которая сильна всегда, Я – та которая бросала и смеялась в след…
…получила по заслугам. Никогда не верила, и влипла. Никогда не думала, и сделала. Стала слабой соплячкой, от беспомощности изменила себя за неделю запоя. Отрезала волосы, стала «парнишей» в трубах и красовках…вы же знаете, что ЛЕНА, это блузка, брючки…словом классика. ЛЕНА это философия, это НЕТ скромности и верх ума. Теперь я сучка. Самая обычная сучка с бас гитарой IBANEST за плечами и орущая «ПОСЛЕДНИЙ РАССВЕТ, ТОНКАЯ НИТЬ И ХОЛОДНАЯ СТАЛЬ ПОМОЖЕТ ЗАБЫТЬ…». Но я свободна. Снова. Впервые меня кинули. Он мой первый парень. И последний в моей душе. Больше ни одна сволочь не пойдет в мое сердце своими грязными ногами. Больше ни одна козлина не узнает, что такое моя любовь.

…Знаешь что, Андрей, сам иди НА Х#Й. Я красива, умна и стервозна, а ты гоблин, который не достоин меня…что что?! Сам дурак и сам иди лови птичек. Я больше не твоя, а ты и не был моим…

... разглядеть во мне девочку…
Еще совсем непорочную, трогательно-чистую,
доверчиво на мир смотрящую глазами лучистыми,
с душой, наизнанку не вывернутою, искристою…

... пожалеть во мне девочку…
Маленькую, беззащитную, немного напуганную,
колючей проволокой непрошенных мыслей запутанную,
тяжелым одеялом холодной пустоты укутанную…

... полюбить во мне девочку…
Свято верящую, что два любящих сердца в унисон должны биться,
что вдвоем и без крыльев летать - ни за что не разбиться,
что душа с душой на всю жизнь в одно целое могут слиться…

... сохранить во мне девочку…
Умеющую заливисто смеяться, непосредственно-забавную,
бескорыстно дарящую солнечные улыбки, нежную, славную…

... не убить во мне девочку…
Только она еще помнит самое главное…

Это не история безответной любви,но просто хочется понять.Вот есть человек и он мне дорог(не влюблена) И я хочу чтобы у него всё было хорошо и он кого-то полюбил.Но он говорит,что полюбить не может никого,потому что любит только себя.А я говорю,что просто ему ещё не встретился тот человек,кого бы он полюбил.Но на это опять же сплошные отрицания,что такого человека нет.И мне думается,что он просто боится людей и каких-то близких отношений.Скорее всего из-за того,что ему когда-то сделали очень больно.Но как ему показать и дать понять,что если он просто поверит в то что сможет любить,то полюбит обязательно!И как дать понять,что я его не брошу и он может на меня расчитывать?(хотя мы живём в разных городах) в общем,если сможите,то помогите.Просто этот человек на самом деле очень дорог и я хочу чтобы он снова научился радоваться жизни и верить в людей(не все же плохие) Но что делать и как поступить-я не знаю.