"Я не верю в любовь,

Да я пьян и сутра,

Пусть течет в венах кровь,

Жизнь всего лишь игра"

(П.Малевич)

 

 

 "Твоя красота,

Наполняет мою душу тоской,

Я хочу тебя,

Да по голове доской!"

(Ышо? Ышо!)

  

 Бабы - удивительно мерзкие все-таки создания. Вместо того что бы высказать какую-то свою обиду они будут ее носить все до упора, а потом, когда ты забудешь что что-то не так, выплеснут и выставят так, что ты самый виноватый получишься. Не знаю почему, но в момент когда бабы затыкаются и говорят «все нормально» с перекошенной физиономией, у меня возникает жуткое желание по этой роже треснуть или вообще послать эту рожу на хуй. Беда в том, что почти всегда пересиливаю в себе это желание.

 Бабы зловредны еще тем, что они проходят в 5 лет подготовку в Тибетском монастыре вынесения мозга, потом правда дают расписку о неразглашении что они там были и не разглашают, а только выносят.

Бабы  что сначала тебя переделывают до состояния "хороший мальчик", а потом шлют на йух, потому что скучно становится. Или начинают повелевать твоими мыслями и желаниями. Да так, что потом сидишь и ахуеваешь на темы:"Я так думал и говорил? вах!" , скорее всего это доп курс тибетского монастыря. Внушение путем методичного вдалбливания.

Бабы  заставляют мечтать, набираешь инерцию, а потом, слезаешь с этой инерции и по хз сколько времени и торчишь от ее отсутствия как наркоман в ломках

Бабы ревнивы поголовно, но стоит начать ревновать тебе, начинаются обиды. "Ты мне не доверяешь? Ты мне не доверяешь! Ты меня этим оскорбляешь! Я ткаярастакая, а ты говно и вообще, наверное, сам со всеми там кобелишь, а мне высказываешь!" Это самый минимальный набор фраз который можно услышать от бабы. Причем в основном именно особи женского рода могут случайно с кем-нибудь поцеловаться, совсем нечаянно, ну или потрахаться, "он ведь пристал" - тоже совершенно железный аргумент оправдания

  "Чувствую что хорошо"(ый,ая,о,и т.п) - убивающий меня образ мысли, причем  50 на 50 вариантов ошибочный. Из-за того, что например я могу совершенно разным себя представить. Быть паинькой с самыми пакостными целями в голове, и дебоширить с мыслью о вечном труда не составляет. И почти всегда эти дуры ошибаются. Но

Читать далее...

всем привет))) мне очень нужен совет.
со мной случилась достаточно глупая, может даже банальная ситуация, что мучает меня уже долгое время. началось все еще полгода, а то и больше назад.
к нам в класс перешел один парень. какое то время он для меня не существовал, но позже он начал проявлять ко мне внимание, писать на уроках, улыбаться, флиртовать. чем больше он уделял мне внимание, тем больше нравился.
мы начали гулять вместе, это вечера были сказкой. с каждым днем я влюблялась все сильнее и сильнее. это прекрасный запах я до сих пор забыть не могу, нежный руки...
в общем я витала в облаках. но постепенно из разговоров узнала о его бывшей девушке, о его чувствам к ней ( как он уверял между ними больше ничего не было)
я не обращала в тот момент на эти слова внимания, лишь радовалась сказке, о которой так давно мечтала.
приближался новый год. мы с ним договорились ночью увидится ( я обещала позвонить) ночь. я звонила около часа. телефон выключен. утро - выключен. придя домой, на вопрос "что случилось?", услышала лишь наивное " я устал, мне ничего не хотелось и тебя видеть тоже. больше и совсем"
истерика. слезы. обида.
столько времени спрашивала в чем дело. в ответ лишь тишина.
прошло время теперь он с ней.
а я не могу не возненавидеть. ни забыть.
мучаю себя безнадежными мыслями пишу только для него. не могу видеть его в школе каждый день мучительно тяжело так хочется закричать "вернись. ведь я еще люблю."
день за днем.
что мне делать? как быть?помогите.

Сначала хочу сказать что я никогда не писала свои истории в подобные сообщетва, но сейчас нет выхода.

Моя история такова: 2 года назад я познакомилась с одним парнем (обозначу его господином В), он мне понравился, можно так сказать , с первого взгляда, хотя  я не верю в любовь с первого взгляда. Он учиться со мной в одной школе, на класс младше. Я с ним пыталась общаться, нотогда он не шел на контакт. Мне было грустно, но мои чувства росли с каждым днем, хотя я не знала этого человека вообще. Можнотак сказать влюбилась в картинку. И такая моя влюбленность продолжалась месяца три.но за эти три месяца, он меня то игнорил, то просто не обращал внимания, а мне казалось , что я ему нравлюсь.В конце концов, (спустя три месяца) когда он совсем начал неопнятно себя вести, я решила что буду забывать. Думала будет легко, но не так это и легко, думала что не любовь, а оказалось все на много серьезней. Очень сильно нервничала, злилась, только не понятно на кого, на себя или на него. С этими нервами нашла успокоение только в сигаретах, да, они меня успокаивали, но укогда я закуривала я вспоминала  о нем.Вот такой парадокс. Пришло лето, я перестала его часто видеть, но почему-то по закону подлости, постоянно встречала на улицах, в барах. Меня это еще сильнее злило, потому что все-таки хочеться не думать о нем, но не получаеться и еще эти непонятные, спонтанные встречи. Лето закончилось, я думала, что все, забыла. Но не тут-то было, у меня опять все всплывало, вспоминала те чувства, то ощущение любви. Перечитывала стихи, которые писала, не произвольно, а как-то само получалось, хотя я никогда не сочиняла стихов. Но он меня не замечал, а может и тупо игнорил, да..сейчас я понимаю что этотак и было. Ой, сколько плакала, столько боли, страданий было,даже дошло до того что я начала его ненавидеть, загнала его в самую глубь сердца, чтоб не думать не вспоминать, порвала все стихи..все что писала, удаляла из аськи, но потом опять добавляла, с надеждой , а вдруг напишет. Спустя пару месяцев, начала встречаться с одним мальчиком, он был очень хорошим, в принцепе мне подходил, потихоньку все утихало, но вот проклятье, В начал проявлять ко мне интерес, я начинала таять, потому что все-таки чувства к нему были сильнее чем к этому парню. В итоге,  я не могла себя насиловать, тем более, что не испытывала нечего к этому парню, а одни мысли были о В, я рассталась с парнем. Начала хорошо общаться с В, как то все спокойно было,  но я так его забывала где то месяцев 10, да..это так, влюбилась и все. Потом как то само все забылось и стало очень хорошо.Но я не знаю откуда знала, что еще я с ним пересусь, что то не конец, хотя меня все разуверяли в этом , говорили что это невозможно.

И вот прошло с тех пор пошел год, много чего произошло в моей жизни, но это уже совсем другая история, об этом не буду говорить. Так вот, прошел год, мы обались совсем  немного, и тут я случайно знакомлюсь с его другом, лучшим другом, он мне понравился, мы стретились и первая встреча была именно с В и моей подругой, мы сидели в кафешке, вчетвером, общались, первый раз, для меня это был незабываемо, первый раз вживу разговаривали, он оказался очень классным человеком, и я в нем не разочаровалась, а наоборот он мне понравился еще больше. И теперь я знаю, что я ему тогда тоже нравилась, он просто боялся чего то, ну как и все парни чего-то бояться. С другом начала встречаться, мы встречались 4 месяца, с В я общалась, мы стали хорошими друзьями, вот недавно я рассталась с тем парнем, и отлично общаюсь и вижусь частенько с В. И вот что меня тревожит, я опять начинаю в него влюбляться, да, вот был разговор с В, я ему сказала что чувствовала тогда, но прикрылась тем что сечас этого нет, и действительно нет, но меня тянет к нему, у него сейчас есть девушка, у них вроде все хорошо, но внутри меня что то начинает происходить, я знаю что мы не можем быть вместе, во- первых потому что ему лучший друг меня любит, во-вторых у него есть девушка, не знаю любит ли он ее или нет, но сам факт. И вот он хочет чтобы я ему рассказала ту всю мою историю любви к нему, я согласилась, но как то мне страшно, как он отреагирует, что скажет на это, что будет дальше, боюсь потерять эту дружбу, о которой я мечтала очень давно, которой очень давно добивалась. Я знаю что не должна нечегоо чувствовать к нему, но не получаеться, как мне быть?что мне делать? рассказать ему  или не стоит? что будет потом, после рассказа? останемся мы друзьями?подскажите кто-нибудь, очень прошу!!!

чувствую себя лезвием, что нежно и медленно режет твои руки.
тебе ведь больно? а я плачу.
почему нельзя иначе.
подсознание шепчет тебе да.
а ты закрываешь глаза.
горький вкус на губах.
я тебя согрею.
будет больно. кричи.
я согрею твои руки. и прижмусь сильно-сильно.
не молчи.
теряя сознание, слышу лепет. такой тихий. такой манящий в даль.
мне хорошо.
ведь мы пойдем и будем смеяться.
скрипят нервы.
бросают взгляды.
спи. только спи.
так легче.
я прошепчу. тихо, что мне так не хватает...

- Привет.
- Тсс..не надо лишних слов, не надо объяснений. Я всё знаю, мне всё сказали. Позволь лишь в последний раз заглянуть в твои глубокие голубые глаза. Они всё скажут за тебя, доверься им. Господи...
- Что слу..
- Лучше молчи. Я знаю! Знаю, ты не виноват, что не любишь. Стой..! Не подходи, не надо. Господи, что же я говорю, сама неведуя...Но я всё понимаю, так бывает в жизни. Ты не виноват! - она пыталась себя переубедить, понимая что это не возможно. - Я просто глупа, глупа до слепоты. Я пыталась не замечать этого раньше. Моя душа взлетела и упала. Упала и разбилась, она мертва...И биение сердце всё чаще и чаще, оно движется к концу. Я дарю тебе его. Нет, ни душа, ни сердце, они не нужна никому, ни мне, ни тебе, ни жизни. Я уйду..
- Постой же, я должен всё тебе рассказать!
- Нет, не надо. Я устала, устала жить мечтой и ожиданиями. А у тебя всё ещё будет, с ней! Может и не с ней, но будет, будет...Ты будешь счастлив. Ты просто люби, люби жизнь, люби её. Ты сможешь жить! А я слаба, прощай...Нет, подожди я посмотрю ещё раз на тебя, самый последний раз...Я никогда тебя не забуду. Я любить тебя буду вечно! Слышишь?! Вечно...прощай...

Она ушла, ушла на всегда от нас. Ничего не поняв. Так и не выслушав его, не услышав те 3 слова, главных 3 слова, которые переменили бы всё, которые он хотел сказать. Хотел! Но не успел...
Кто-то просто солгал, на благо себе. Она поверила, не доверила сердцу, не выслушала его. Она просто безумно любила...
(с)

Ну что за.......

когда его не жду, он приходит....причём совсем не вовремя!

Когда я занета...но нет.....иду и розговариваю с ним...по нескалько чисов

а когда хочется увидить его, нет....он где то там....=(

Простила то что тогда ушёл к ней...

Ещё и подпустила  к себе..

И поняла....

простую вещь....ты мне нужен

Нас обоех каждый день спрашивают...."ну что вы встречаетесь7"

Незнаю что говоришь ты....но я....."самой хочется знать"

Маим друзьям(парням) говоришь одно....а подруге.....совсем другое!

Дак выбири наканецто...

И хватит мучать нас...=(

Сама я незнаю что говорить........что бы просто спросить да или нет

А это будет правельный выбар....что бы выпустить нас из этой паутины

но как тебе это сказать?Как?=(

 

[268x400]

!0 месяцев нашихотношений....10 месяцев любви и ненависти.....10 месяцев ожиданий.....я ждала его вечно...я понимала..что он не то что мне нужно..но поздно..я уже влюбилась....я ждала его звонка...его смски....я ждала его когда мы шли глять..я ждала..ждла...ждала... продолжаю ждать...любить....нмагу пересилить себя..но я всетаки изменяю тебя......влюбить в себя человека очень просто.....привзать еще проще...это начальые этапы...я не зпрещала ему ничего...незапрещаа, но говорила что мне не нарвится....он бросил пить...он перестал курить траву...он стал чащ звонить....раньше я предлагала пстоянно встретиться...ждала и недождавшись звонка..звонила..звонила..и еще раз звонила.......я унижалась...ждала..прощала..но все мои старания е прошли даром..после последней ссоры....на пустом месте...я просто обиделась...и сказала хватит!.....я перестала звонить..писать..еле здерживалась, чтобы не скпросить когд мы увидимся...а в итоге..мои чуть чуть эгоизм....и похуизм...дали свои плоды......вот уже на протяжении недели..он мне названивает.....спрашивает увидимся или нет..пусть иногда срваются встречи.пусть иногда разговоры очень короткие..но инициатва теперь в его руках.....я столько от него ждал...подарок на ноый год он отдал только неделю назад...и я ждала...ждла...ждала...он позвал меня покататься н теплоходе..он предложил пойти туда..и сюбда....я вижу что он хочет ..и чо он для этго делает....рекащайт ждаь..и действуйте......

Знаете часто бывает девчонка провожает молодого человека в армию...ждет его ...молодец такая. И не изменяет, и письма пишет...и он вроде говорит что любит, что скучает. Но вот вдруг он вернулся...так неожиданно. Гораздо раньше чем обещал...и что...она теперь абсолютно счастлива. Первые два дня...потому что потом понимает потихоньку...что он теперь другой: он начал курить, он не ценит ее так как раньше , так как считает что она его и таким будет любить раз дождалась...потом он начинает гулять без нее, а она в это время ревет дома под какую нибудь грустную песню...ее то чувства никуда не исчезли, все при ней... И что должно быть дальше? Да...она наверное должна подумать что надо поговорить...что надо что-то решить...но как? Если оказываясь в его объятьях она все забывает, просто наслаждается тем что он просто рядом. Она не в состоянии отказаться от него. Так что дальше? Кричать? Реветь по ночам? У кого совета спросить??
Спросила совета...что услышала в ответ от одного из лучшех своих друзей...
Знаешь он тут недовно сказал : "ты есть ты. но не охото ему пока каких то долгосрочных отношений. Охото загулять по крупному"...
Она в слезы...жить больше вообще не хочется...в руках все время телефон...вдруг он позвонит...И вот звонок...голос у нее спокойный...нет она не скажет что скучала и волновалась...не выдаст своих чувств отчаяния и любви...
А ночь придет смс..."По голосу понял, что что-то не так. Я прав?"
Да, да, да...прав...но скажет она это только про себя. Потому что завтра она встретиться с ним, они договорились об этом вечером...и еще один день счастья...и все заново...так она будет жить...пока не скадет вслух..."Ты прав"

Я влюблена в молодого человека из другого города.
Может это покажется глупым..по-детски наиным..
Мы ни разу не виделись в живую..
Слишком далеко мы друг от друга..
Когда-то я добавила его в аське.
И вот уже 2.5 года мы общаемся.
мы даже встречаемся xD
господи,мне самой смешно..
Мы разговариваем по телефону каждый вечер и мне приходят огомные счета)
Не говорите мне.что найди се молодого человека где-нить поближе..
хах..я пробовала..
я ни на кого другого даже и не смотрю...
У меня есть он..
Я каждый день встаю с мыслью что я вот сейчас зайду в аську и там будет он
Я ложусь в 5 утра и встаю в 7..Лишь бы толкьо подольше поговорить с ним.
Я волнуюсь,когда он уходит с друзьями.
Я плачу,если мы ссоримся..
И о боже..Какие у нас планы на будущее)
Иногда я сама над собой смеюсь.
вот идиотка..
он сейчас заканчивает университет в своем городе..
А я школу..
и я вот не знаю зачем я все сюда пишу..
глупо

Весенний день. На улице светит солнышко, оно ласково и нежно согревает её тело. Она шла, слегка прищуривая глазки от солнца, и как всегда улыбалась. Несмотря на все горести и неудачи улыбка никогда не сходила с её лица. Она радовалась солнышку, она чувствовало его тепло, которое, как ей казалось, принадлежит ей, или должно принадлежать только ей. Её жизнь была ничем не интересна. В столь юном возрасте она успела обзавестись семьей, она успела взвалить на свои плечи столько никому ненужных проблем, которые и не должна была решать самостоятельно. Но она терпела, терпела по какой-то непонятной для неё причине. Она словно ждала, впрочем, она в душе всегда ждала перемен. Только они никак не наступали. И на её плечи вновь и вновь обрушивалась гора неудач и проблем. И она боялась, что либо изменить в совей, как ей казалось более менее устроенной жизни.
В тот самый весенний день она попала на страницы Интернета, она с большим удивлением для себя обнаружила сайт своего города. Ей до жути стало интересно, ведь там люди, которые как ей казалось совсем, совсем близко. Девочка, как и прежде, стала легко и непринужденно общаться, с легкостью влилась в ту атмосферу, которая там царила. Ей вообще всегда удавалось очень легко и быстро влиться в любой коллектив. Потом были встречи, они проходили весело. Никогда еще в её жизни виртуальная жизнь так тесно не переплеталась с реальной. Это манило чем-то неизведанным, она с легкостью поддавалась. Потом начались знакомства, дружба. Но один пользователь сети вел себя по отношению к ней очень странно, он и шел на контакт и каким-то странным образом сторонился её. Он её очень, очень заинтересовал. Её манил его странный стиль общения со всеми постояльцами сайта. Она ужасно хотела его увидеть, что-то тянуло, что-то манило, но что? В тот момент она не знала, что после их встречи все начнет просто рушиться. Она что-то чувствовала и ни о чем, не думая, шла за этим чувством, полностью ему доверяясь. А между делом семейная жизнь и взваленные на её плечи большой горой проблемы медленно, но верно делали своё дело. Несмотря на это она нашла в себе силы жить дальше, хотя не один раз думала о том, чтоб оборвать ниточку жизни и оставить этот жестокий мир навсегда. Видимо боялась. У неё тут была частичка её, она не могла позволить себе оставить на произвол судьбы маленького и далеко, широко смотрящего во все свои безумно красивые глазки малыша. Она любила его. Любила всем своим сердцем, которое, как ей казалось, просто не умеет любить.
А время шло. Отношения менялись. Все держалось только ради маленького мальчика, который хотел быть счастлив и должен быть счастлив. Семья была со стороны очень дружной. Маленького мальчишку любила как мама, так и папа. И глазки его блестели. Между делом мама все больше стала проводить времени на страницах сайта своего города. Она ждала, она ждала, когда её сообщения прокомментирует он, всегда внимательно и не один раз перечитывала все его сообщения, внимательно продумывала ответы. Общение в какой-то момент перешло из разряда виртуального в разряд более реального. Началось все с того, что на её мобильный телефон пришло смс, её это очень напугало. Ведь дело казалось очень серьезным, а к таким вещам она очень трепетно относилась и всегда знала, что выкручиваться из подобных ситуаций ей опять придется самостоятельно. Потом пришла еще одна смс с объяснением и номером телефона на который можно позвонить. Она позвонила, она услышала голос, который в какой-то момент стал её убаюкивать, она стала растворяться в этом голосе, могла слушать его часами. Они вообще могли говорить не о чем, долго и это общение не было ни кому из них в тягость. Так тянулись дни. В одну прекрасную ночь, когда шел теплый, теплый дождик он вновь позвонил. Они говорили долго, она, как обычно, засыпала возле телефона, его голос убаюкивал, успокаивал и уносил её в ту страну, где ей было хорошо и спокойно. А за окном шел теплый дождь. Казалось, он способен смыть все то, что было раньше, что так её угнетало и всегда расстраивало. Разговор продолжался, казалось, что он должен оборваться, но оборваться, чтоб продолжится. За окном была ночь, дождь все продолжал радовать и убаюкивать совместно с его голосом. Потом она не захотела ложиться в свою постель одна. Она позвала его, наверняка зная, что он не придет, а он согласился. Он пришел. Они просто разговаривали, потом лежали рядом, а потом он ей рассказал «сказку», так её не любил никто, никто никогда не отдавался ей настолько сильно и без остатка. Она была до глубины души поражена. Потом были ночи и все как одна похожи на «сказку». Хотелось убежать, хотелось не думать о реальности, не хотелось в неё возвращаться. Но на утро была опять работа, проблемы и маленький родной мальчишка, который каждое утро смотрел на неё с надеждой, он знал, что мама не посмеет разлучить его с папой, мама не сможет, мама не должна… А мама просто хотела быть счастливой, хотела, чтоб все были счастливы, но в этой истории обязательно кто-то должен страдать. Мама попыталась быть Читать далее...

Все началось несколько месяцев назад.
Мы учимся с ним в параллельных классах, хотя даже не были на тот момент знакомы.У меня была к нему симпатия, которую я скрывала ото всех.
Вскоре нас представила друг другу общая подруга.Потом я с ним начала общаться.Через месяц он мне предложил всречаться.Я согласилась.Мы стречались 1,5 месяца.Были признания в любви, общение в асе, в школе, после уроков провожал меня до дома..
А недавно мы расстались.Случилось все в 1 момент.
У меня был урок французского ...и тут входит он со своей группой.Он сел сзади меня и начал что то говорить, отвлекать, прикалываться.Мне это очень надоело и я ему сказала :"Заткнись".Француженка начала говорить: "Тихо, я проверяю тетради".Я ей: "Он надоел болтать, я не могу текст перевести".Она ответила что-то типа: "Ты для него новое лицо и он пытается привлечь твое внимание".После этих слов все 10 человек, находившиеся в классе ,начали смеяться.
А потом от него приходит сообщение "Я на Тебя обиделся и отвечаю Тебе тем же, что Ты сказала мне на уроке!".я из за своих эмоций ответила: "Раз я Тебя задолбала,то давай расстанемся!".В ответ сообщение: "Заметь, Ты сама это сказала, ДОСВИДАНИЯ!"..
На следующий день я подхожу к нему и говорю :"Прости, я вчера была не права.Я понимаю, что я слишком вспылила.Может будем снова вместе?". В ответ я услышала:"Я Тебя простил, но давай пока будем друзьями".Эти слова меня убили, я даже не пошла на остальные уроки.У меня была сплошная истерика.
Через 2 дня снова "Привет"-"Привет" и т.д.Потом я спросила у него: "Правда, что Ты уже с другой?".Он :"нет.Я еще долго не буду нискем встречаться!".Я ему :"Неужели так больно сделала?".Он:"Ты не представляешь насколько больно.".Я ему :"ну может снова будем вместе?".Он :"Я Тебя простил, но пока друзья.И ничего больше."
Неделю назад я снова услышала его голос.Он начал звать как раньше :"Ник, Ник,".Яяне обращаю внимания.Снова слышу его.Потом он подходит и берет за руку и спрашивает:"А Юра в школе?".Я ему "Нет".На следующий день ко мне подходит наша подруга (общая) и говорит :" он вчера к тебе подошел.Видимо, это стоило больших усилий"...

И вот теперь я обращаюсь с вопросом:Что мне делать?Я его люблю очень.И забыть не могу.
Подойти к нему не могу.Я боюсь, что он опять ответит про друзей и боюсь, что если не подойду, то все окончательно оборвётся.
Как мне теперь с ним себя вести?Ведь я очень хочу его вернуть.

 

 

 

Этот стих о тебе последний
Знай я больше не буду ждать!
Надоело мне жить надеждой
Надоело любить и страдать!
Не хочу я реветь в подушку!
И сидеть как мышка в углу
Надоело мне быть игрушкой
Надоело и я не хочу
Пусть любить тебя буду долго!
Пусть забыть не смогу никогда
Но мне больше не нужен твой голос
Не течет больше слеза
Я забуду твой номер в скоре
Я забуду ту ночь НАВСЕГДА!
НО тебя никогда не забуду.....
И буду любить всегда!!


Да я до сих пор люблю этого человека,до сих пор очень больно от нашего расставания...Больны все его слова...Но я все простила...Ведь за все прощаешь человека лишь тогда,когда знаешь что больше его не увидишь........

Настроение сейчас - Паршивенько

-Я был рад тебя видеть, а ты?
-...а мне грустно...
-Почему?
....молчанье....
-Саш,почему?
-...а отвечать обязательно?
-ДА!
-Тогда я лучше буду молчать...

....и они разошлись...и больше никогда об этом не поговорят...и теперь никто не узнает...что же тогда случилось...а она будет сидеть,думать и молча скрывать слезы....


Почему?разве это все так трудно понять?я глупая...за что мне это?ненавижу себя!тряпка!дура!о Господи...где моя машина времени.?..почему я так и не смогла задать этот дурацкий вопрос?может теперь я никогда не узнаю ответа...а жаль...

Ну что же?

Пришло время и мне обратиться за советом.
Прошу прощение за глупость ниже сказанного. Писала на эмоциях.


Я люблю. Люблю до безумия. Хочу, чтобы он был счастлив. Он с другой. Я одна.

Мы друзья. Наверное. По крайней мере, я так думаю, да и я, по всей видимости, ему не противна, но ни на что большее я рассчитывать не могу.

Я постоянно рядом с ним, но в то же время очень далеко. Находясь рядом, у меня ощущение, что между нами сотни тысяч километров – непреодолимое расстояние.

Мне очень больно. Постоянно. Я чувствую постоянную боль, горечь которой теперь уже имеет приторно-сладкий вкус.

Я устала. Мне сложно улыбаться ему. Да я давно уже перестала искренне улыбаться.

Я дышать не могу. Мне теперь уже дышать сложно … одним воздухом с ним и с ней.


Я бегаю по замкнутому кругу. Во всём, наверное, виновата я.
Я строю глупые иллюзии, воздушные замки и сама же их рушу.
Мысли, чувства впиваются в сердце и ранят хуже кинжала.
Я в клетке, в которую сама же себя загнала.

Хочу плакать. А вот слёз уже нет. Не осталось.

Безысходность. В темноте своей же души не могу найти выход.

И в то же время я пытаюсь оставаться весёлой на людях, скрывая свои чувства.

Испытываю страх. Боюсь саму себя. Боюсь сама же испортить его отношение ко мне каким-то лишним взглядом, словом. Боюсь, что он поймёт всё не так. Боюсь.

Устала. Не могу больше.

Вот как забыть? Как НЕ любить? Как не сойти с ума?!

Поступки по любви

Среда, 09 Апреля 2008 г. 16:43 (ссылка)редактировать
Когда вдруг обнаруживаешь в себе любовь к кому-то, всегда кажется, что готов ради этого человека на все. И всегда мыслится, что ты совершаешь какой-то чуть не героический поступок: отдаешь все, что у тебя есть, а сам остаешься ни с чем, или мужественно бросаешься под машину, отталкивая в сторону того, на кого могли наехать. Иной раз думаешь и не так прозаично, даже высокопарно: "вот надо будет пешком идти километры, пойду" или - "все бы цветы в поле насобирала, чтоб букет большой подарить". Иногда отдаешь всего себя: сидишь ночью, что-то мудришь за столом, а утром даришь сделанное.

Только ведь не такого требует любовь к ближнему. Да, она подразумевает полную отдачу в любых ситуациях. Но нужно совсем немного. Ты рассуждаешь о путешествиях на край света средь снежных бурь, а тебя просят: "сходи в магазин", "вымой полы", "заберешь на почте перевод?". И спотыкаешься. Потому что не хочешь этого делать. Тебя раздражает куролесить по почтовым отделениям с чужим паспортом, еще больше угнетает вид швабры и ведра с тряпкой.

Потому что когда хочешь сделать, совершать желанное легко. Это в удовольствие, собственное развлечение (если любишь шить и шьешь кофту сестре). И никогда не задумываешься о том, что такой сущий пустяк, как уборка в доме по просьбе и без нее, тоже есть доказательство любви.

Если не можешь преуспеть в малых делах для ближнего, в великом явно собьешься. Все начинается с малого.

Когда начинаешь любить человека, ощущение "люблю" осознается не сразу. Что-то окрыляющее теплится сладким огоньком при каждой встрече с дорогим сердцу близким. Постепенно начинаешь задумываться о чувстве внутри, но сказать с уверенностью что это еще не можешь. И только внезапная встряска, перевернувшая все что ни есть в твоей жизни наизнанку, так безжалостно отнявшая лучшего друга, заставляет со всей полнотой заглянуть в душу и испугаться тому бессилию, с каким живешь без потерянного чуда. И только тогда "потерявши - плачем". Только тогда знаем, что готовы отдать все, совершенно все, что подарила эта самая жизнь ради возвращения любимого.

Мне вспомнилась старая сказка из пожелтевших страниц советских изданий, в которой умная девушка стала супругой короля. Прогневав чем-то своего мужа, она вынуждена была покинуть дворец, уйдя в бедную лачугу родителей. Рассерженный государь кричал ей в лицо: "Чтобы завтра ноги твоей не было в моем доме! Единственное, что я позволю, так это взять с собой любую вещь из дворца". Жена, покорно выслушав мужа, удалилась в свои покои. Ночью, когда Его Величество спало сладким сном, она приказала слугам положить его на носилки и отнести к своим родителям. Каково же было изумление короля, когда проснувшись, он увидел ободранные стены нищенской хижины вместо роскошных колонн дворца! Рядом с ним почивала супруга. Разбудив ее и потребовав объяснений на подобное безобразие, он получил достойный ответ мудрой и любящей жены: "Ты разрешил забрать с собой все что угодно, - говорила она. - И я взяла тебя".
Конечно, как бывает во всех сказках, история сия завершилась счастливо.

Но можно ли так в действительной жизни? Я имею ввиду не способность души на такой поступок, а возможность исполнения поступка.
[699x466]

[300x386]
я так изменилась
я совсем другая;знал бы ты о чём я вспоминаю и какие моменты остались у меня в голове.А знаешь.....а ведь не так их и много осталось...
все мои мечты рухнули в один момент,в один день,в один месяц,в один год.значит так кому-то надо было!
я теперь вижу тебя иногда близко,иногда из далека и знаешь...мне этого уже достаточно!УЖЕ!это как доза..доза тебя!а я как наркоман насытившись впадаю в эйфорию эмоций и только одна мысль:только бы не столкнуться глазами с тобой!

не смогла Я сделать то,что так долго планировала и даже записывала,чтобы не забыть ни один момент.чтобы не упустить ни одно движение руку.мне страшно.страшно потому-что Я боюсь одиночества,боюсь что не успею сказать...что так....
никто не знает как-это жить,жить и каждый день убивать в себе то,что накопилось и вырывается из меня пулей,хочет выйти...а я всё глубже и глубже засовываю внутрь себя.
ведь ты ждёшь меня,правдо?
ты не сможешь ведь без меня?ведь так же....ну скажи мне...напиши мне...я просто умоляю тебя....Господи если бы,он только знал,только бы прочитал...да ты и не знаешь как часто Я вспоминаю тебя,как часто Я смотрю фото...да и никогда не узнаешь...тебе не надо этого знать!
Быть связанным - тоже приговор для человека.Особенно когда человек связан ни чем иным, как воспоминаниями. Воспоминаниями о другом человеке.если помнишь,значит Любишь!это так!

[490x415]
где она?