Как-то месяц назад я лазила по контакту и наткнулась на симпатичного мальчика, посмотрела его фотки, он стал нравится мне еще больше, ну я не стормозила, и нажала "да" на его предложение, якобы "хотели бы Вы утонуть в бездне моей любви". НА следующий день он попросился ко мне в друзья. Карл, карлуша, Саша.. да как угодно.. как-то я добавила его в аську.. сначала общение особо не завязывалось.. потом он начал звать меня гулять,я все отнекивалась, мол посмотри на возраст (ему 20 будет, мне 15 будет), он говорил "ну и пусть", в конце концов мы встретились, понравились друг другу. Так как он работал, мы не виделись на тот момент уже две недели после встречи, но уже тогда он звонил и говорил как хочет целовать, обнимать, быть со мной рядом всегда. И вот как-то с пьяну он позвонил начал мне снова все это говорить. А потом спросил "а тебя ничего не пугает?", я сказала "нет, а тебя что-то пугает?" он сказал" да, возраст.. целых пять лет..". Я молчала, потом как-то ушли от этой темы. На следуюший день он ничего не помнил, я рассказала ему.. Он сказал "Извини, я не думал о том, что говорю". Естественно я забыла. И вот спустя две недели нашего общения по аське наконец-то выпадает свобоный выходной, воскресенье. Я знала, что мы встретимся. Он сказал, подходи к плазе. Я пошла с подружкой, так как он был там с другом, я думала, что погуляю пока с ней, пока он будет с ним. Гуляя, мы подошли к плазе, я сказала пошли в спар, там карл с другом сидят. Она не хотела, да и я не горела желанием, потому что я довольно таки неуверенная и стеснительная девушка. Мы уже были в плазе, но в спар( маленькая кафешка) не пошли, он начал звонить- ты где?я- на втором этаже.он-приходи ко мне.я-нет, я стесняюсь.он-приходи тут только один мой друг.я-не, не приду, не хочу. и т.д. в конце концов мне пришлось... мы пришли, сели, потом моя подружка ушла, и пришло куча его друзей. Они все такие крутые нифера, а я как и всегда стеснялась, даже карла, так как видела его только второй раз в жизни.. вообщем, все время что я там была, я молчала..мне тупо нечего было им сказать
В тот день у нас в городе был концерт Машины Времени, они собирались туда пойти,но перед этим выпить. Я сказала, я пойду пока на концерт к моим друзьям, а ты как будешь там, напиши или позвони мне. он сказал- хорошо. я ушла. он так и не позвонил. Я пошла домой. В 12 часов ночи он позвонил в стельку пьяный и сказал"по-моему на меня кто то обижается?" я сказала нет. бла,бла,бла.. люблю, целую, спокойной ночи..
Следующее утро, понедельник, день, вечер, вторник, утро, день, вечер. Я не получила от него ни одного сообщения. а когда писала ему я- он не отвечал. Хотя я видела, что он читает мои сообщения, так как читался мой статус. Так прошла неделя. Я удалила его из аськи, в принципе начала забывать, так как была занята сборами за границу в лагерь.
И вот, когда мы выиграли у Голландии в футбол, я пошла ночью гулять по городу. И естественно встретила его. Я остолбенела. Стояла, и не могла сказать и сделать ничего.. Он меня не видел. Пришла домой, естественно в слезы. Еле уснула. Утром я нашла его аську. Написала, он ответил.. Сказал, что любит, что проблема вся в нем, не во мне, что его статус в аське сердечко стоит только мне. когда я спросила "ты больше не пропадешь?" он сказал не знаю... и пропал.. снова перестал мне отвечать.. Я все писала ему, писала, каждый час, каждый день. Потом улетела на Мальту, в лагерь, оттуда тоже писала ему.. Вернулась, написала, он ответил... и только тогда он объяснил,что вся проблема в возрасте. Он месяц мучал меня, я ходила никакая, вся в слезах. Я спросила - так зачем ты, все это время, с самой первой встречи врал мне?? он промолчал.
Потом мне начал во всем этом помогать мой друг, говорил типа не бегай за ним, сделай вид, что тебе на него пох. Напиши ему что-нибудь такое, что бы он понял, что ты теперь не его. Я написала "Привет Извини за все, что я писала раньше. Восприними это все как лепет 14 летней девочки". И уже на след. день он написал мне сам. Сказал, что он очень соскучился.. Я старалась не подпускать его близко, но у меня это очень плохо получалось. Я говорила, что не верю ему, потому что уже завтра он перестанет мне отвечать. Он сказал спорим? я-давай. На следующий день он написал мне-проспорила. И все.. Потом он конечно отвечал на мои сообщения. Но я решила, что не буду ему навязываться и звонить.. Он обещал, что мы встретимся к скорому времени. И вот, когда мне в голову взбрело я написала ему в офф- завтра в том самом парке в 7 часов вечера. Он зашел, ничего не написал. На слеующий день к 6 часам я пошла гулять с другом, пока шла на встречу написала карлу "надеюсь ты не заставишь меня ждать" ОН сказал" ээ, хорош, ты о чем? кого,где ждать?" я переслала ему то сообщение, где говорю о встрече, он сказал "я че бля должен теперь все бросить и приехать, когда я за 150 км от города???" дальше я ему сказала, типа я не одна из твоих баб, с которыми ты можешь так говорить. он сказал- проехали. и снова позже перестал мне отвечать, когда я уже Читать далее...

Я только завела дневник, ибо дуща просит слез, просит выплакаться...

Живу с человеком, который меня не понимает и даже, наверное, не любит. Я же все никак не могу понять его, и принять... Но мы терпим друг друга, иногда позволяя себе ссоры. Мы не женаты. Мы просто вместе. Таких пар, которые "просто вместе" - тысячи. Мы каждый день ходим на работу, а после работы обсуждаем разные ситуации. Мы каждые выходные проводим вместе в поездках или дома. Мы живем, точнее проживаем свой век, потому что нам не везло раньше. Я была замужем, но муж ушел. Он женат не был, но жил с разными девушками. Судя по коротким комментариям, неудачно.
Мы познакомились на сайте знакомств и съехались через пару месяцев после знакомства.
Мы интеллектуалы. У него незаконченное высшее, у меня интеллегентные корни.
Мы разные. Нам нравится разная музыка, разные книги, разные люди. Единственное, в чем мы схожи - желчь. Мы саркастичны. Мы посмеиваемся над всем и вся. Мы озлоблены на окружающих и друг на друга, за то, что мы не влюблены, но разойтись не можем. Наш союз обречен с самого начала, но вопреки всему мы проживем дольше многих других.
И все-таки мы мечтаем о семейном счастье...

...а я не буду долго описывать свою историю любви...Я, наконец-то, встретила того парня, в которого без памяти теперь влюблена. Романтика, встречи, признания, нежные слова...впервые за долгие годы я почувствовала себя счастливой: глаза сияют, улыбка на лице, что, увы, мне не свойственно, все комплексы в миг куда-то испарились...Меня повернули лицом к миру:)

...потом я уехала в деревню на три недельки...тут и начались непонятности: сначала он забыл телефон и уехал к родственникам в Москву...узнала я об этом, когда в очередной раз звонила ему, а все звонки то скидывались, то "вне зоны доступа сети" и, наконец, смска, что это не мой мальчик, а его друг, у которого любимый забыл свой телефон. Поверила...всяко может быть...странно, но бывает, что поделать:)

...приехав домой, первое, куда потянулись мои ручки - это интернет..."вконтакте" я обнаружила кучу сообщений от своего котёночка, что скучает, любит, просит меня позвонить ему, потому что я "недоступна" (я, просто, симки поменять забыла):)...Зашла на страничку и вижу: альбом под названием "Моя подружка:)))". Удивительно, но там была вовсе не я.

...звоню...спрашиваю, что это за сюрпризы...Естественно, разговор был не таким сухим, как я сейчас описываю, потому что: ну мало ли подруга и подруга...Любимая-то я:) Мне, просто, было интересно кто это. Оказывается в моё отсутствие они успели сходить разок в кино, пару раз встречали рассвет на пляже, были в бильярдной...но, парень подчеркнул, что между ними ничего не было. Она всего лишь его подруга, которая хорошо его понимает.

А теперь мне нужен ваш совет: стоит ли принимать эту подругу всерьёз? (меня напрягает то, что эта дамочка рассталась со своим бойфрендом именно тогда, когда она гуляла с моим парнем)...это всё мне рассказал любимый сам, ничего не утаивая.

Благодарю заранее:)

я помню.

теплые солнечно красочные июльские дни.
ты разбил мою душу на тысячу изумрудных осколков.
:тогда еще изумрудных:
вывернул жизнь наизнанку.
черт но насколько же красива эта изнанка.

вторник. ты приехал, просто пришел в мою жизнь.
среда. ты орал на моего бывшего чтоб тот уделял мне больше внимания.
четверг. ты орал на моего бывшего чтоб он вообще ко мне не подходил.
пятница. так получилось. всё во мне было твоим. глаза руки губы. я таяла.
суббота. ты нёс меня на руках домой и возмущался что я алкоголик. это было смешно)
воскресенье. я уехала. оставив себя, но уехала. океаны слёз, тысячи обещаний.
небо умеет плакать. тепреь я это знаю. в тот день у неба была истерика.

а понедельника так и не наступило.
нашего с тобой понедельника.
москва - это город разлук.
здесь всё по-другому.

разбитая на сотни изумрудов душа перестала дышать. просто уже нечем.
изумруды стали рубинами.
красными от боли и малиновыми от былово счастья.
спасибо за всё.

я помню всё. правда помню.
[399x250]

чувсвую себя предательницей. хотя никого не предала.

в ощем, вчера вечером  яхоетла встретитсья с одним парнем из аси. догвоорились с подругой Сашкой пойти вместе. она еще потащила с  собой Артема. мы пошли, сели, пьем, этот придурок пришел, только типа мы  сним не виделись не слышались. да хрен  сним уже. а еще сидим, он пишет в асе типа ты с кем. Артем там психанул и выпер из аськи. а потом еще гвоорит,ипа давай выйдем из шатра под ручку и поцелуемся потом. ну я согласилась. все, выли, идем так же. а потом на выходе из парка он вгорит, мол, давай встречаться. а мы с ним были знакомы только 3 часа! но я согласилась. да и пьяная уже была. сашка там рдовалась... идем, видела парня, который за деньдо этого предлагал встречаться. а потом увидела своего бывшего, но еще не забытого. блин, как мне стало неудобно. я правда почувствовала себя настойщей предательницей. блять, а сделать нчиего не сомгла...

потом уже дома думала. ведь мне так стремно быо когда  я видела его с какими-то девками. а тут я под ручку с темой. представляю каого было ему. а еще до этого днем мы с ним писались, и я еще его звла туда в шатер, с нами сидеть... блять, короче хуево вышло..

А что делать, как что, я просто не знаю. зато теперь у меня еть парень, который уедет через полтора месяца. возможно мы  сни мдаже не увидимся болше. бля.. корчое запуталася я... быть свободной как ветер не получилось...

[показать]Настроение сегодня такое, что захотелось почитать истории из жизни. В основном, истории о любви, счастье, разлуке. Пошла сюда, где только такие истории и есть. Нашла пост «Пожалуйста, только живи», очередная история, бродящая по сети и призывающая любить, ценить, беречь.

Эта о неразделенной любви девушки. Она встретила парня, но боялась ему признаться в своих чувствах. Была ему просто другом, который его понимает и принимает. И вот он разбился. Лежит в больнице. Она наконец-то находит в себе силы рассказать ему о своих чувствах, он же все равно без сознания. Не услышит ее. И она рассказывает. Когда рассказ заканчивается, смотрит на него, а он на нее. Он пришел в себя. Ее пугает то, что теперь он все знает, но отступать некуда. Столь желанные слова «Я хочу быть с тобой» он произносит сквозь боль. У нее наступает душевное успокоение. И… она уходит. Она уходит потому, что все то, что ее к нему тянуло, теперь отсутствует. Ей хотелось быть лишь тенью. Страдать и реветь из-за неразделенной любви. А теперь-то страдать не о чем. И она уходит. Он смотрит ей в след, пытаясь понять свою ошибку. Ждет, что она просто растерялась и сейчас вернется, но она не возвращается. Никогда больше не возвращается. Она взяла у него все то, что искала. Он был просто очередным фрагментом жизни, без которого ее жизни нет.

Так к чему все это? Если есть любовь, за нее нужно хвататься. Не так много людей могут найти свою настоящую любовь. И пускай она продлится неделю, месяц, год, но она будет. Будет о чем вспоминать, не будет повода для того, чтобы корить себя за несделанное. Намного легче жалеть о том, что сделал. Жалеть о несделанном трудно, все строится на вероятности "Если бы...".

Как же много таких людей, которые упиваются своими страданиями. Не видят своей жизни без них. А все к чему? Зачем любовь, если не хочешь ею насладиться. Если не хочешь быть счастливым. Зачем влюблять в себя, если не хочешь взаимности? Ладно, когда добиваешься и потом понимаешь, что не надо. Но тут другое. Тут всегда не надо.

Через много-много лет, холодным осенним вечером, завернувшись в клетчатый плед, грея руки горячей чашкой чая, осознать, что в жизни ничего, кроме этих слез и не было?! Для чего это? Одиночество никому не идет на пользу.

_____________________________
Специального раздела под размышления и мысли вслух нет, потому и добавила в эти два.

Привет... Вот решила поделиться своей не историей, но проблемой, которая ощутимо ложится на мои плечи, мешает радоваться жизни.

... Был День города, конец июня. В этом году.  Тогда парень моей подруги позвал нас гулять со своей компанией. Хорошо, что я согласилась - все люди как на подбор оказались приятными и интересными. Погуляли тогда замечательно.

А через пару дней я узнала, что понравилась одному молодому человеку из той самой компании... Я обрадовалась - на первый взгляд мне он тоже понравился. Мы встретились раз, второй, третий... На четвертый раз я поняла, что что-то идет не так, что есть какие-то проблемы, которых я почему-то подсознательно боялась. Я не могу привыкнуть к нему - и дело вовсе не в том, что прошло мало времени. Я не могу понять, почему я его... стесняюсь,что ли... Непонятно.

В моей жизни случалась одна ситуация, после которой на мне что бы то ни было отражается болезненно. Я разучилась быть естественной с людьми, разучилась им верить. + еще букет проблем в виде неуверенности в себе, мелочности и еще Бог знает чего.

Я пришла к выводу, что не могу больше портить нервы ему и себе тоже. Но как объяснить всё?.. Как остаться друзьями, пока нет еще ничего слишком серьезного? Я не хочу его терять... Как сказать, что я не готова к каким-бы то ни было серьезным отношениям? Он очень хороший, толковый парень - в этом нет преувеличения.  Просто я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ... А так хочется какого-то полета, что ли, не знаю, как назвать... Мне говорят, что просто прошло мало времени, другие утверждают, что я в него уже не влюблюсь - максимум, что выработается - это привычка... Кто-то говорит не развивать дальше, потому что нет смысла продолжать эти отношения, которые толком-то и не начались... Я в такой растерянности, что описанию не поддается.

Я не могу  дальше встречаться с ним, зная, что это все НЕ МОЁ... Но нам просто необходимо не рассориться в пух и прах, сохранить доброжелательные отношения - иначе в компании будет некомфортно... Что делать и как быть - не знаю...

Привет...вот почитала и решила написать свою как бы историю любви....

В конце апреля прийдя как всегда на коробку я ничего не подозревала.......На кануне я рассталась с парнем...потомучто больше я не могла  с ним находится....и засматривалась постоянно на скейтера который катал на рампе..смотрела я где-то два дня..мне и подруги говорили да и сама понимала что не светит....и  тут моя подруга просто так подошла познакомится..от нефига делать...я не расстерялась(хотя на меня это не похоже)сказала тип я настя спрасила есть ли он в контакте...он дал контакт сказал найти......меня смутил его голос он такой девчачий что ли....

Придя домой он сам меня нашел.......Но он встречался с девушкой...я очень расстроилась конечно...и тут он мне пишет пишет...асю спрасил...вообщем все ыбло шикарно...

спрашивал иду ли я гулять..придя на коробку увидив меня глаза так сияли...если я не выходила спрашивал а где Настя?

Я была не реально счастлива......все было очень круто..мы никогда не сорились....через месяц все пошло не так..как то с комкано..его действия стали меня пугать...и когда я сказала ...что это ве значит..итд...вообщем он меня бросил...объянив что у нас тип не любовь....но позже выяснилось просто тупо не дала..........

Мне ыблоо очень тяжело без него...я реально в него влюбилась..со мной такого не было....я очень долгое время не верила что мы расстались.....даже друзья сначала не поверили...позже меня пригласили с подругами на шашлыки  и он был там.....моя подруга по большой пьяни начала к нему клеится..я ее просила не подход  пока к нему мне еще больно смотреть...в итоге она с ним посасалась...и как то они стали мутить.......я была  прросто убита..подруга которая его обсирала я много про него рассказывала..итд...и тут...такое...с ним не каких контактов больше не имею...осталось только фото....с девочкой этой всеравно общаюсь..хотя первое время была очень зла...но спкстя 1,5 полтора месяца я поняла что за чмо со мной встречалось что он подрузомевал под словом люблю....и теперь не чуть не сожалею ни о чем..и хорошо что меня больше с ним нечего не связывает....

[390x510]

[363x400]

Вот моя история..

Вобщем я влюбилась.. влюбилась безнадежно и надолго..влюбилась в мальчика, который младше меня на два года.. он в 8 я в 10.. думаю можно не объяснять что он очень милый, даже красивый, и выглядит старше своих лет… вот.. а увидела я его в школе..как ни странно заметила я его только этой зимой, когда он дежурил в гардеропе а я как всегда поплелась во второе окошко сдавать куртку..и тут поднимаю глаза и вижу его..знаете, после этого я верю в любовь с первого взгляда.. далее вся моя жизнь была только на переменах, когда я могла его видеть..да глупо, но это было так))) я выучила всё его расписание…..у меня даже были любимые дни, когда у нас были уроки в соседних кабинетах…эхх.. познакомиться я боялась..нет..он обращал на меня внимание..смотрел, подмигивал, улыбался, цеплял то локтем, то ещё чем-нибудь .. проходил мимо кабинетов где были у меня уроки хм*или мне это только казалось, возможно совпадения* .. а я тем временем влюблялась всё больше-и-больше…и всё больше и больше доставала подружек своими рассказами о нём… они сами уже грузились какбы нам познакомиться ..потом он уехал в лагерь..яя..я просто днями думала о нём..считала дни..и была уверена, что когда он приедет я уж точно прознакомлюсь с ним ..вот ..и как бы это ни глупо было, но ничего я ни познакомилась… дело это длилось до мая.. ужас как я любила… и вот в один прекрасный майский день ко мне подошла его одноклассница* я её более-менее знаю* и говорит мне: ты знаешь диму из моего класса?

- ммм…ну видела…*а у самой сердце выпрыгивает*

-ты ему нравишься

-а ты откуда знаешь??

-он у меня про тебя всё время спрашивает

 

Я чуть не умерла от счастья..только потом у меня промелькнула мысль что меня наипали ..эт девчёнка лучшая подруга маей одноклассницы - болтухи той ещё)) скорей всего она её попросила так сказать) но это уже не имеет значения..  после этой ободряющей информации я решила действовать.. я узнала его номер..и решила написать..но потом мы с моей лучшей подругой* по совместительству одноклассницей* решили что лучше написать с её телефоно, может у него мой номер есть=)) в этот же день мы встретились..НО..с нами была подруга.. он оказался оочееень общительным..я прям вся светилась.. назавтра мы опять пошли гулять..и опять с подругой….потом он написал мне..мы долго переписывались..и он позвал меня погулять..меня..а я дурра опять потащила с собой подружку.. это было ужасно!!!! Мы незнали о чём говорить.. в конце-концов он позвал своего друга..и..мы с подружкой ринулись домой )) он напоследок сказал что послезавтро увидимся..но этого не произошло… примерно через неделю у моей знакомой была днюха.. я набухась .. сильно набухалась…мы пошли всей компанией гулять по городу… и тут шёл он..я пошла с ним поговорить..он говорил как то с неохотой..потом сказал, что у его сестры др что ему надо идти..и пообещав позвонить ушёл…. Весь следующий день я прождала звонка..но он так и не позвонил…   я держала себя в руках..сама не звонила..но потом курила или пила .. и звонила.. он трубку не брал..потом написал смс Что хотела.. япишу поговорить..он : позвони завтра в 12))) Боже!! Как я рыдала!!!!! И днём не звонила..потому что трезвая была.. а вечером опять… пока не пришла в компанию..дело в том что когдато давно была 1 большая и дружная компания..а потом она раскалолась на две… он в одной…я пришла в другую…между компаниями большой конфлик..но он из-за двоих человек..и один из этих человек мой лучший друг, а другой – его.. их компания тусит около дома моего хорошего друга..и так получается что я там часто бываю..и вижу его)) он раньше хоть здоровался со мной.. а вчера я поцеловалась с его бывшим лучшим другом..и.. он это видел…. И сегодня я шла гулять..одна.. навстречу шёл он с

Читать далее...

*Она теребила в руках маленький букетик синих цветов с немыслимо длинным экзотическим названием. Присела на краешек стула у больничной кровати, ссутулилась, угасло лицо, ни к чему следить за собой, он все равно не увидит. Он казался спящим - безмятежный, спокойный. Погладила его пальцы, осторожно, едва касаясь дрожащей ладонью.*

- Здравствуй, любимый. Врач сказал, что нужно кому-то рассказывать о своей проблеме, что это поможет... Только плохая из меня рассказчица... Букетик дрожал ослабевшими головками цветов, осыпался рваным кружевом поломанных листьев.
- Помнишь, мы познакомились в кафе? Ты еще сказал, что мне так идет этот цвет... Это был самый счастливый день в моей жизни. Ты меня заметил. Я уже два месяца пыталась привлечь твое внимание: я влюбилась. Ты, конечно, не помнишь, но как-то, выходя из кафе, ты поддержал споткнувшуюся девушку, сказал что-то, собрал рассыпавшиеся из сумочки вещицы и ушел. А девушка все стояла и смотрела тебе вслед... Той недотепой была я.
Я не могла дождаться, когда ты придешь снова, но ты даже не узнал меня. Я прорыдала неделю. А потом снова пошла в кафе. Перетрясла свой гардероб, сделала новую прическу, но удостоилась лишь рассеянного взгляда, как смотрят на пестро одетого ребенка.
Я решила больше не ходить в это кафе. Мне сейчас даже страшно становится от мысли, что я могла бы не прийти. Но я пришла. Двери распахнулись, ты вышел, постоял на крыльце. И опять не заметил меня. Ты подошел к автостоянке, а я начала гадать, какая из машин твоя. Я не разбираюсь в марках авто, но это красное приземистое чудовище шокировало меня. Как ты мог ездить на такой машине? И тут я заметила, как ты прикоснулся к ней: она была твоим близким другом, которого понимают без слов.
В следующий раз я подошла к ней. Здравствуй, чудовище, сказала я. Я долго рассматривала ее, и мне показалось, поняла. Я обошла тысячи магазинов, но нашла платье именно такого оттенка красного. Помнишь, что ты мне тогда сказал? "Вы мне кого-то напоминаете..." А много дней спустя ты увидел, что мое платье идеально подходит к твоей машине. И пригласил меня прокатиться. Твое чудовище было изменчивым. Каждый день оно выглядело иначе. Мне приходилось присматриваться к нему, ловить малейшие перемены. И ты как-то заметил, что впервые видишь женщину, способную понять машину. Любимый, я пыталась понять тебя, а не ее. В ее отполированных боках я искала прикосновения твоих рук, в каждой мелочи в салоне я искала отражение твоих мыслей. И я искала тебя и влюблялась все больше и больше. Я приручила твое чудовище, и оно приняло меня в стаю. А с тобой мы были просто друзьями. У меня не хватало сил признаться. Даже когда появилась твоя невеста, я не сделала ничего. Потом ты пожаловался мне, что она ничего не понимает в машинах. А я ловила в твоем голосе обиду ребенка, у которого не оценили любимую игрушку.
И тогда я подарила тебе эту штуку. Знаю только, что это очень важная и редкая деталь и ты уже отчаялся найти ее. А мне повезло, мой брат увлекается коллекционными авто и смог разыскать ее где-то в Англии. До Нового года было еще далеко, и ты нахмурился, увидев мой подарок. Конечно, не нужно было упаковывать его в эту дурацкую коробку с бантом, но у меня в душе был праздник, я впервые что-то тебе дарила. Больших трудов стоило заставить тебя открыть коробку. Но все было искуплено твоим изумлением… Ты сказал: у меня нет слов. И это было самой огромной благодарностью для меня. Я была счастлива.
Потом были долгие вечера, когда ты скучал с невестой, ее это злило, и она обижено кривила губки. А я сидела в углу и не находила сил, чтобы уйти.
А однажды вы поссорились, и ты вскочил, метнулся взглядом по залу и заметил меня. Прошел через весь зал и сел за мой столик, не проронив ни слова. Ты поблагодарил меня потом, за то, что не полезла с расспросами. Ты будешь смеяться, но от волнения меня так трясло, что боялась, что ты услышишь, как у меня стучат зубы. И я до судороги стискивала челюсти и растягивала в улыбке холодные губы. Я была твоим другом. Старалась быть им изо всех сил…
Когда ты вдруг перестал ходить в кафе, я сначала не волновалась, мало ли, какие дела могли появиться, но спустя несколько дней, в «хронике происшествий» увидела красную изуродованную машину. Как у тебя. И бросилась тебя искать. Твоя невеста до ужаса боится больниц, бедняжка, поэтому решила ждать тебя где-то на море. А я присвоила себе ее имя, чтобы приходить к тебе. Не сердись. Это ненадолго, ты ведь уже скоро поправишься… Подняла взгляд на его лицо и вздрогнула. Он смотрел на нее

Ты… ты подслушивал?! – негодование и стыд обожгли щеки огнем. – Я рада, что тебе уже лучше. – Встала, повертела умирающий букетик, швырнула в мусорное ведро. Он что-то сказал. Она оглянулась: с ним все в порядке. Теперь она может снова спрятаться в своей скорлупе. От всего мира, от всех, от него…
- Подожди, - повторил он.
Он взялся за

Читать далее...

Я открыла глаза. Снег. За окном темная ночь, и снежинки, подсвеченные желтыми лучами единственного на всю улицу фонаря, казались жирными мухами, летящими на свет. Я вышла на балкон и закурила. Опять тот же сон. В нем мы счастливы. ВМЕСТЕ…. Прошло 7 месяцев, а я… Я так и не смогла тебя забыть, а тем более простить… Слишком больно ты мне сделал тогда… В голове сейчас мелькает только одно слово: «Помню»

Да, родной, я все помню, до мельчайших деталей… Помню, когда увидела тебя впервые: ты сидел на лавочке в длинном школьном коридоре с одним из самых популярных парней и следил за мной взглядом. Я тогда подумала: «Какой хорошенький мальчик»

Поспешила поделиться этим с тогдашней подругой, на что она сказала:

- Очнись, ты в 10 классе, а он в 9 и тем более сын нашего секретаря. Тот ещё козел, поверь. Зачем тебе малолетка!

Мне тогда стало очень неприятно, но мне некогда было забивать этим голову. Мои отношения с 21-летним парнем со странным прозвищем Бисмарк тогда катились в пропасть… Но так случилось, что судьба столкнула нас вновь.

Помню, как начали встречаться. Это было 1 января 2006 года. У тебя тогда была смешная красная шапка, из под которой постоянно выбивались кудряшки. Тогда мне все говорили: «Оля, зачем он тебе, он маленький, глупый!» А потом эти же люди, глядя на нас, улыбались и говорили, что мы хорошо вместе смотримся.

Помню, когда сказала, что люблю тебя. У меня тогда даже голос захрипел, я шепотом сказала то, что хотелось закричать на весь мир.

Помню нашу первую серьезную ссору. Я тогда уехала, а ты напился, и целовался с младшей сестрой моего одноклассника. Ты сам мне тогда все рассказал, и я простила тебя.

Помню первый букет цветов – пять огромных розовых роз на ДСВ. Ты был замечательным парнем: исполнял все желания, сидел со мной, когда я болела, переживал, когда я уезжала на курсы. Ревновал.… Любил.…Терпел…

Мы были вместе 1,5 года. Мы виделись каждый день, расставаясь только на сон, да и во сне встречались часто. Самое большое, сколько мы не виделись – 3 дня, ты тогда уезжал на военные сборы. Но это было уже в конце наших отношений. За это время мы узнали друг о друге все…. Возможно это и убило наши отношения.

Я стала неинтересной, ведь тебе только-только должно было исполниться 16 лет (а мне было почти 18), и как ты мне сказал в день нашего расставания: «Я еще не нагулялся». А я-то думала, что мы будем вместе всегда… Все таки разница почти в два года для нас что-то значила.

В моем сердце навсегда останется рубец в виде цифры 25 . В этот день мы расстались. Я помню наш разговор. Я тогда плакала не переставая. Спрашиваю:

-Ты меня любишь? Или её?

Твой холодный взгляд карих глаз. -Не знаю. Сам не понимаю. Она мне в душу запала.

- Я изменюсь, только, пожалуйста, не уходи. Я же перестану есть и спать, что же ты делаешь, я же люблю тебя!

Я тогда думала что дело во мне…Ты сидел на лавочке, а я сидела перед тобой на коленях и плакала плакала плакала… Да ты и сам тогда заплакал, я помню, все помню…. Но все равно ты ушел.

На следующий день у меня был выпускной. Я искала тебя глазами в зале. Нашла. Ты смотрел только на меня. После торжественной части ты подошел и сказал: «Ты самая красивая здесь» А что потом….

Потом я похудела с 46кг до 39 за какие-то две недели. Постоянная боль в сердце не давала покоя. Я тогда не жила. Влачила жалкое существование. Но….я справилась. Спасибо родителям и друзьям. Если бы не они, я не знаю, что со мной было. В какой-то момент мы перестали общаться, потом здороваться и по сей день избегаем друг друга. Но я до сих пор слежу за твоей судьбой и прекрасно знаю, что ты делаешь тоже самое. Недавно ты сказал моей подруге: «Да я знаю, что я поступил с ней как сука и у нее есть полное право меня ненавидеть, но я ей очень благодарен за то, что она сделала для меня» Спасибо хоть это ты понимаешь. Сейчас у тебя куча девушек, какие-то непонятные друзья, ведь с нашими общими ты не общаешься. Ты изменился и внешне и внутренне. Сейчас мы чужие.....

Но все равно когда я смотрю наши фото, нежно улыбаюсь твоему изображению, и, проходя мимо твоего дома смотрю на твое окно на первом этаже… Наша любовь закончилась, пусть не очень красиво, но она навсегда останется в моей памяти…

Небольшое отступление:  раньше я не понимала фраз о том, что любовь вечна. Но вечна она в твоем сердце. Оно открыто для других и легко переносит потери. Могу поспорить на счет последнего, но...

В первый раз в первый класс... И я влюбилась. Не буду говорить, что он был старше на год, но учился на два класса выше. Это не особо важно. Я не смогла завладеть его вниманием и шесть лет просто любила. Я понимаю, это переросло в привычку.

Переезд. Другая страна, язык, культура. Хотя все очень родное и любимое. Но я тосковала и тоскую. Думала, что по нему. А, нет. Моя любовь выражается в стихах и рассказах, рисунках и просто фантазии. Но чувства направлены не на него. За восемь лет я успела понять, и возможно это произошло благодаря тому, что я живу вдали от него, я не его любила. Я просто привыкла. Теперь же окончательно избавившись от этой, смею сказать, пагубной привязанности, я вновь пишу стихи, рисую и тоскую. Но по кому? Кого люблю?

И я поняла. Я всю жизнь думала, что ненавижу родной город. Нет. Я ошибалась. Страну - да, ненавижу. Но город... Сами места, фонтаны, асфальт...

Я впустила любовь. Пусть не вернуть все назад и не остаться в сказке, так глупо потерявшейся в долине отчаяния, я знаю, что способна любить вечно. Просто любить. И не жалеть.

Откройте сердце, оно того стоит.

Задыхаюсь…

Случайно наткнулась на это сообщество, прочитала постики, поняла, что в большинстве из них можно найти саму себя. Хочется всем помочь, поддержать, но… Я тоже решила выложить историю своей любви. Которая еще есть. От которой можно задохнуться…

Началось все уже почти 2 года назад. Хотя это трудно назвать началось. Примерно  в то время я наконец-то подключила интернет и начала надолго зависать на разных сайтах. А потом в школе я увидела объявление, что у нашей школы тоже появился свой сайт. Я сразу же начала отписываться там. Админа сайта я не знала, знала, что он был старше меня, знала как зовут, но не знала этого человека. Потом позже, я уже не помню как именно, в общем, я поняла кто этот парень. Я часто видела его в школе, но мы не здоровались. Просто ходили «мимо». Потом в день самоуправления он вел у нас урок. И в этот день в моей репитации был добавлен плюсик за урок) потом оказалось, что дни рождения у нас в один и тот же день. Это было приятно . пусть он был старше. Мы все чаще писались на сайте…. В прошлом году у них был последний звонок. Я пришла туда после уроков. Тогда мы говорили, я сидела с ними на скамейке. Было круто). А  еще до этого на митинге 9-го мая он подошел ко мне и позвал на встречу форума. Вот именно после этого я обратила на него внимание. Но я так и не пошла на эту встречу J. Но это уже неважно. Вот. Летом в июне было открытие центра билайн. Мы все там были. И я с ним фоткалась – инициатива была его. Вот. Он уже нравился тогда мне. Потом был последний звонок. Я пришла туда. Он был в офигенном белом костюме. До сих пор помню. Тоже болтали о чем-то… И на площади стебались с шарами и танцевали там… Я не знала, есть ли у него девушка, да мне это и не было важно. Но он мне нравился все больше и больше… Летом я уехала на море, как-то забылось. Приехала, решила просто найти номер его аси. Но в инфе номера не было. И тогда я решила попробовать его пробить. Через парня, который предлагал мне встречаться. Я взяла номер, но узнала, что у него есть девушка и у них все серьезно. Ну, значит, не судьба, решила.. прошло лето. Он поступил .мы почти не пересекались в поселке. Как-то в выходной получалось так, что в 3-4 магазина мы ходили друг за другом. Причем совершенно случайно. Видимо, это и как-то сдвинуло всю меня. Я нашла тот самый листок  с его номером и постучалась. Но не через основную асю, а через другую, где нет ни имени, ни какой информации. Сначала он все воспринимал в штыки. Я сказала имя, но фамилию сказала другую. и школу назвала другую. Он поверил. У него был номер моего мобильного, он не звонил, писал смс. И мы общались постоянно, до 4-5- ночи. Я узнавала его совсем другим. Он был таким хорошим, внимательным человеком. Мы общались около 3-х месяцев. Тогда он стал настаивать на встрече. У него была девушка., но с ней он расстался. И когда расстался, он звонил мне, но я не брала трубку… У меня тоже был парень, но я с ним тоже разошлась. Я не хотела встречаться с ним, но он очень настаивал. А еще до этого он постоянно ложил деньги мне на счет, всячески помогал. Ну в итоге он уговорил меня встретиться. Я боялась. Боялась что он просто развернется и уйдет. И я помню как он подошел, и спросил : «а где..,» и все. Он все понял. И потом вечером просто сказал, что очень ко мне привязался. Я тоже.  Было такое состояние…. Как эйфория. Я просто летала. Мы виделись редко, он не мог приезжать часто. Примерно раз в неделю. Но этого всем хватало. Мы стали встречаться. Все было просто отлично.. Но моя мать полностью была против. Ей не нравилось то, что он – русский,  она думала, что он специально закидывает меня всем этим, деньги на счет ложит. В общем, она считала, что он хочет мною только воспользоваться. Я так не могла. Просто разрывалась. Он приходил с ней поговорить, но мама его не пустила. Она говорила, что просто хочет как лучше. А потом просто увезла меня на 8 марта с собой. Я не успела предупредить, а там сеть не ловила. Он обиделся, не хотел говорить.  И начал говорить, что мы расстались. Я помню все слезы, которые были ночами в подушку и в

Читать далее...

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Я так хотела тогда быть рядом. Просто быть.
Жить и знать что у тебя все хорошо.
Хотелось проводить с тобой как можно больше времени.
Улыбаться и смотреть как улыбаешься ты.
Хотелось дышать твоим парфюмом, он был самым любимым. Самый...
Хотелось утонуть в твоих газах.
Ведь прошлое, настоящее, будущее - это всего лишь сказка разума. Каждое событие жизни происходит в миг. Всегда. И тогда мне хотелось смотреть тебе в глаза, чтобы это длилось вечность.
Хотелось спрятаться в самые темные уголки.
Только быть рядом.
Просто быть....
Быть и чувствовать.

Люди, нужна ваша помощь, а точнее советы!
Как это ни банально звучит, я хочу вернуть любовь одного человека.
Сейчас расскажу всю ситуацию с самого начала.
Мы познакомились лет 5 назад, сначала были друзьями, но потом мне стали говорить окружающие, что он (имя его Илья) влюблён в меня, но я этого не замечала, а может просто не хотела замечать, ведь он нужен мне был как друг!!!!!!
Спустя небольшой промежуток времени он попробовал со мной встречаться, но ничего из этого не вышло. Я была глупой и кидалась парнями направо и налево. После этого я уже явно видела, что он меня любит. Он постоянно за меня заступался, разбирался с моими парнями, мирил меня с ними. Видимо он был рад даже тому, что он рядом со мной, пусть в качестве друга, но рядом!
Возможно прошло года 2-3 и мы поехали к нему на дачу. Все подумали что мы встречаемся, ну и я не противилась этому. Но между нами ничего не было, мы даже не целовались, просто ходили за ручку. Тогда - то он мне и признался, что когда - то он загадал желание на падующую звезду, он хотел быть со мной всю жизнь. К этому он добавил, что видимо это желание начинает сбываться.
Мы приехали обратно домой, и наверное он думал, что уж теперь - то у нас всё изменится в лучшую сторону. Но!!!! Я встретила парня, в которого я когда - то была влюблена. И я ушла к нему, наши отношения закончились не начавшись.
После этого мы какое - то время ещё общались с Илюшей, но потом всё оборвалось.....................................................................Мы долго не общались и не виделись.
В прошлом году, в ноябре мы вновь встретились. Мы стали опять друзьями. Мы болтали обо всём, гуляли, катались на машине. От него я узнала, что он встречался с девушкой 1,5 года, но они уже расстались.
Вот уже тогда - то я и осознала что он мне нравится уже не как друг. У нас появился лёгкий флирт, возможно он даже понял , что я уже к нему что - то большее чувствую, нежели дружбу.
Но тут он помирился со своей бывшей. Так они провстречались ещё пол года.
Недавно мне позвонил Илюша. Он просил чтобы я к нему приехала. И вот я к нему поехала. Мы с ним прогулялись и я узнала, что он расстался со своей девушкой. И тут меня захлестнула такая радость!!!!!!!))))))))
На улице стало холодно и мы пошли к нему домой. Сначало мы просто сидели, смотрели телевизор, но потом он вдруг меня поцеловал. Счастье просто наполняло меня, я даже не поняла откуда у меня взялись такие чувства к нему!!!!!!!!! Позже он начал мне говорить всякие приятные вещи, я просто расстаяла! Мы оч долго лежали и целовались, я даже сейчас ощущаю его поцелуи на своих губах! Я словно находилась в приятном сне! Он целовал губы, шею, грудь и..................я поняла что ЭТО произойдёт!!!!!!!! Но я не готова в 1 же день с ним спать, тем более сколько мы были друзьями, не в моих принципах так поступать! Быть может кто меня осудит, скажет, что я дура, но я такая какая я есть!
Я его обламала. Я разругалась с ним и убежала! По дороге домой разревелась и позвонила ему, он мне ответил, что хватит себя вести как маленькая и выключил телефон. От этого мне стало ещё больнее!
Теперь я поняла, что я его люблю , но уже поздно! Он любит другую. И если бы его любовь не прошла ко мне , то он бы не стал так приставать ко мне. Я немного в нём разочаровалась, но это не он! Он стал таким под воздействием своей девушки. Но не смотря ни на что я всё же хочу быть с ним, только теперь я понимаю как мне было легко с ним, хорошо! И я уверена, что если бы мы встречались, то у нас была самая лучшая пара! Почему же я раньше была настолько слепа, бегала за какими - то придурками, а своё счастье не замечала и возможно его навсегда потеряла!???????????????????? Я оч боюсь, что он вновь помирится с ней, но это будет уже 3 раз после крупного расставания.
Что - то во мне чувствует, что всё равно его чувства ко мне до конца не остыли, хотя может это надежда!
Я оч хочу быть с ним, но я не знаю, что мне делать,как поступать!???? А может из этого ничего и не выйдет!??????? Посоветуйте мне, плиз! Оч нужна ваша помошь!
До сих пор мне так хорошо от воспоминаний, но я запуталась в себе, в своих чувствах, я не знаю как мне поступать дальше!!!
Жду помощи!
Заранее спасибо!
Не судите меня строго!)))

Ммм...с чего бы начать? В общем я люблю одного молодого человека уже 2 года и встречалась с ним 2 раза за этот год. Я его любила и до сих пор люблю, а он меня- не знаю, но мы раньше были с ним в одной компании, после того как мы расстались он ушёл из неё, но лучше сказать очень редко стал появляться... Недавно мы отмечали Днюху нашего общего хорошего друга(он пришёл, хотя я неожидала его увидеть), он позвал меня в магазин, в общем начался такой нелепый разговор... Он начал говорить, что я ему очень дорога, что его нереально тянет ко мне(меня тоже очень тянуло, он еще спросил:"разве ты не чувствуешь?"), что я для него единственная девушка, ради которой он готов отказаться от всех своих девчонок и от своей девушки, с которой он месяц встречается, что он встречается с ней только для того, чтобы забыть меня, но не может, и целуясь с ней представляет меня на её месте...предложил мне встречаться... Там было много подобных слов еще, но я была сама в шоке от себя и сказала, что у нас больше ничего никогда не выйдет, всё кончено на всегда! А моё серде в этот момент кричало от боли...

Но дело еще в том, что я не хотела с ним встречаться на тот момент, потому что моя компания против этого и мне все постоянно впаривают, типо не надо, ты что? Ты снова хочешь обжечься, в третий раз? Так что можно было сказать что выбор шёл между компанией и ним... Просто я очень боюсь потерять всё, может это и тупо, но это так!
Посоветуйте мне как быть пожалуйста...

Привет. Я новенькая и пришла к вам за помощью... вообщем я девушка достаточно скромная,особенно с новыми людьми.У меня много амбиций,я желаю себе самого лучшего и стремлюсь к этому. Но вот на выпускном случилось непредвиденное... Вообщем на выпускном я набралась изрядно напару со своим хорошим другом. Мы танцевали всю ночь вместе,не отходили друг от друга ни на шаг,он носил меня на руках и в конце поцеловал на прощание. Я знаю что мы были пьяны,но кажеться он мне нравиться..... Черт я такая нерешительная я не знаю как смотреть ему в глаза... Да мы перебрали,но я чувствую вину за то что он мне нравиться. помогите мне. Подскажите как уладить ситуацию.. Как сделать так что бы он этого не заметил..

Для того чтобы попасть в сказку достаточно просто закрыть глаза…
Если хочешь, я тихонько подойду сзади и закрою их тебе ладошками…
Просто для того, чтобы не блуждать по сказочному королевству в одиночестве…

Тропинки, заросшие густой, бьющей по глазам сочным цветом, травой приведут нас к сказочному замку…
Держась за руки, мы поднимемся по винтовой лестнице в башню, в которой когда-то, наверное, была заточена принцесса…
С высоты всё королевство как на ладони…
Ручные сказочные птицы будут летать над головой, бесстрашно садиться на протянутые руки, распевая свои трели – эхом отдающиеся в самых отдалённых уголках королевства…


А после дождя там всегда радуга…
Она, словно мост, перекинута через реки с прозрачно-голубой водой…
И если осторожно ступить на неё, то можно подняться так высоко, что облака спрячут нас с тобой за своим воздушным одеянием…
Мы будем целоваться и звонко смеяться, как дети…
Смех с небес будет разноситься по королевству, падать вниз, разбиваться о землю и распускаться сотнями необычайно красивых цветов…


Ты только не открывай глаза - иначе разобьёмся…
Я верю тебе… но можно я закрою твои глаза ладошками?..

Мы познакомились в пошлом апреле. Мне было 20ть лет, ему 26.
Мы понимали друг друга с полу слова. Каждый день были вместе. Нам было супер. Дальше мы делали много ошибок, но прощали друг друга. Всегда прощали и были вместе. Летом мы стали жить вместе. Мы работали вместе, жили вместе. Мы всегда были вдвоём. Мы продолжали делать ошибки и продолжали прощать друг друга.
В ноябре он поднял на меня руку. У меня вышло сотрясение мозга и сдвиг шейных позвонков. Он таскался со мной по больницам. Я вернулась к нему.
В апреле этого года мы расстались. Он вернул меня. Я соершила очередную ошибку, он не простил..... Мы расстались окончательно.........
А я не могу жить без него....Чёрт