[показать]

- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.


Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же Читать далее...

Прислали вот:

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как Вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял — не надоело тебе еще каждый день к ней ездить?

— А теперь приготовьтесь! — повернулась хозяйка к своим гостьям, положив трубку. — Сейчас приедет придурок из компьютерной фирмы и примется рисовать на мониторе иконки. Каждая из вас может придумать свою иконку. Лучшая иконка получает приз. Только — чур! — не хихикать, пока он не уйдет…
— А зачем он это делает? — поинтересовалась та, что впервые присутствовала на самом популярном женском шоу района. — Не проще ли монитор отремонтировать?
— Да он и не ломался вовсе…

Прислали вот

“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

67-летняя пенсионерка из Рио-де-Жанейро подстрелила воришку, который пытался вырвать ее сумку.

8 октября, когда бывшая медсестра выгуливала собаку в одном из добропорядочных районов города, вор попытался стащить у нее мобильник и кошелек. Четвертое в подряд нападение Марию не испугало. Она сразу вытащила револьвер 38-го калибра и прострелила вору руку.

Пенсионерку выпустили на поруки. Местные власти наградят отважную старушку медалью за заслуги перед городом, но лишь после того, как она заплатит штраф за незаконное владение оружием.


Взято здесь

70-летний британец дал достойный отпор четырем грабителям, напавшим на него поздно ночью.

Как сообщает в понедельник Reuters, к проживающему в Германии уроженцу Бирмингема подошли трое молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет и потребовали денег. В это время четвертый подкрался к нему со спины.

Пенсионер вспомнил навыки боевых искусств, которым он обучался во время службы в армии, и перекинул одного из грабителей через плечо. Когда другой злоумышленник попытался пнуть британца, старик схватил его за ногу и повалил на землю.

Испугавшись, трое незадачливых грабителей подобрали своего ушибленного товарища и убежали с места происшествия. Пенсионер, имя которого не сообщается, отделался ссадинами.

Взято здесь

В Великобритании водитель Toyota был оштрафован за неправильную парковку, оставив машину в разрешенном месте. Как сообщает Sky News, 28-летний Нассер Хан был очень удивлен, когда, вернувшись к своему автомобилю, обнаружил прямо под машиной свежую дорожную разметку, запрещающую остановку. Более того, полиция уже успела выписать Хану штраф.

К счастью, работник одного из офисов в соседнем здании видел, что произошло и даже снял инцидент на камеру своего мобильного телефона. Он рассказал, что на его глазах дорожные рабочие наносили разметку, и один из них просунул кисть прямо под припаркованную машину и прочертил линию. Тут же находились полицейские, которые на месте выписали штраф.

По словам Нассера Хана, краска, попавшая на колеса его автомобиля, начала разъедать шины. Он обнаружил повреждения только дома, и по пути Хан рисковал попасть в аварию из-за внезапного разрыва шин. Новый комплект резины обошелся владельцу спортивной Toyota в тысячу долларов.

Штраф был аннулирован только после того, как Хан предоставил доказательства в муниципалитет города Салфорда (Salford), в котором произошел инцидент.

Взято здесь

[показать]

Ну и раз уж пошла такая гулянка, еще немного юмора с Работа.ru

Требуется гример
Задача проста — в течении 4-5 часов в субботу (28.10 «хелловин») в ночном клубе гримировать людей под скелетов. Особенного проффесионализма, как понимаете, не требуется.

Перспективная вакансия
Требуется помошник юриста (курьер). Задачи: поручения связанные с регистрацией юридических лиц. Требования: мужчина, от 18 лет, исполнительный, с желанием учиться и расти высоко-высоко.

Специалист
Умно выполню любую высокооплачиваемую работу(кроме заказного убийства. Опыт по управлению коллективом до 70 человек. В общем 1500 и я Ваш с потрохами на 12 часов в сутки,7 дней в неделю (обговаривается).Компьютер-да.Английский-да.Прописка-да. Лицензия на убийство — нет.

Как не надо
Отрицательные качества, на которые будет обращаться особое внимание на протяжении испытательного срока: неспешность, неторопливость, медлительность в работе, элементарные ошибки и невнимательность, забывчивость, недружелюбие, грубость. (Если это о Вас, дальше не читаем).

Бармен
Пожалуйста поменяйте пол бармена с женского на мужской-ОШИБЛИСЬ-ИЗВЕНИТЕ...

Верстальщик
Нужен верстальщик в Москве. График работы: полный рабочий день без фиксированного начала и конца.


Фрагмент резюме
Я москвич 27 лет. По-первому образованию — преподаватель английского языка, по-второму — экономист-арабист. Говорю на английском (свободно), испанском (свободно), арабском (классический -свободно), португальском и французском (немного хуже, но с практикой тоже будет свободно). Работал преподавателем английского языка, переводчиком (англ.,араб.)и гидом-переводчиком (испанский, португальский). Хочу попробовать себя в чем-нибудь другом. Например в журналистике.

Фрагмент резюме
Через 2 недели я освобождаю нагретое за три года место в родной конторе. В связи с чем ищу новые возможности заработать. Умею хорошо верстать и пре-прессить (собственно только этим и занимался последние три с половиной года), и полагаю, что могу думать и анализировать.

Дизайнер
Креативное агентство Flydesign ищет подающего надежды дизайнера, который:
— все знает;
— все умеет;
— способен продуктивно работать в условиях абсолютного завала;
— фанатично влюблен в типографику в целом и чистый русский язык в частности;
— способен интересно и понятно сверстать таблицу Пифагора;
— впадает в истерику от союзов в конце строк и знаков дюйма вместо кавычек;
— понимает, что создание годового отчета за неделю является вполне нормальным сроком.
Примите к сведению:
— каждая орфографическая ошибка в вашем резюме снижает шанс найти с нами общий язык на 50%;
— однократный срыв сроков по вине дизайнера приводит к обтравке новогодней елки на формат 6х3, второй срыв становится последним;
— в наших стенах не существует понятия «творческий кризис».

Фрагмент резюме
Здравствуй, возможно, мой будущий работодатель! Сначала скажу, что хочу работать, на мой взгляд, желание — это уже не маловажно: человек, который знает, чего он хочет и как это получить, всегда добивается своего. Что я умею? А умею я вот что: умение общаться с клиентом, точно выявлять его потребности как по телефону, так и при визуальном контакте; опыт работы в сфере розничная торговля и торговля «опт»;знание ПК на уровне пользователя, в совершенстве знаю программы Word, Excel; доброжелательная, общительная, усердная и в работе «дотошная»-всегда добиваюсь своей цели; ищу работу с перспективами карьерного роста и приобретения новых навыков. Считаю свою речь грамотной и четкой; быстро набираю тект на клавиатуре (более 200 знаков в минуту); кроме того, на мой взгляд, обладаю неплохим знанием английского языка. В заключение, 3 курс архитектурно-строительного университета на факультете «экономика на предприятии строительства», 10 лет музыкальной школы, 3 года курсов по специализации «коммерчнеский представитель», натура творческая — пишу стихи, посещаю выставки и концерты — все это говорю к тому, что я человек с разносторонними увлечениями, мои интересы не ограничиваюся «послеработним просмотром ТВ», поэтому, думаю, что в рабочем коллективе смогу найти общий язык с любым сотрудником и стать приятным собеседником, может быть, даже другом. Если моя анкета вас заинтересовала, присылайте ваши предложения. Спасибо за то, что потратили свое время и прочиталм весь этот рассказ.

Профессиональные навыки:
Оргтехника. Составление документации. Грамотная речь. Внимательность. Ответственность. Быстрая обучаемость.

Живой или мертвый верстальщик
Дорогие Френдс! Дорогой Редакции Gламурного Jурнала требуется живой или мертвый верстальщик.
Опытный робот работник адской Аппле платформы, владеющий тайнами управления Палантиром Кварком четвертого поколения, сойдущий за своего в любой типографской тусовке, или умеющий ловко менять образы в него маскироваться, знающий язык зверей и птиц ПостСкрипт второго уровня (третьего мы сами не знаем) и умеющий его раскладывать на нули и единицы отправлять куда надо братьям по оружию в типографию. И да пребудет с Вами Читать далее...

Российский портал по трудоустройству Работа.Ру подвел итоги национального чемпионата объяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу. Название у конкурса было соответствующее — "Опоздуны". Всего победителей 15. Итак, номер один. Екатерина удостоена почетного титула "Опоздун-2006" за объяснительную записку, написанную на основе математических вычислений

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Первым вице-опоздуном года стал Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен":

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Вторым вице-опоздуном стал Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери":

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Третьим вице-опоздуном года стал пользователь под ником AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя":

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.

Среди тех, кто выступает в роли наказующего, тоже были выбраны победители.

Первого места удостоена Надежда Масленникова, менеджер по персоналу. Она прислала на конкурс "Объяснительную заблудившегося":

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Второе место занял Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея":

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.

Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

А третье место пришлось разделить на шестерых

1.Людмила Серебренникова прислал трогательную "Объяснительную бегущей за солнцем":

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше…

2.Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "Объяснительная программиста":

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3.Александр Сидоров, Читать далее...

на всех прежних работах...

- ты чего до сих пор на работе сидишь?
- да вот, у меня 4 буквы: Ж, О, П и А. Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, придется сидеть

Это не игрушка. Это самая настоящая живая лошадь. Только маленькая.
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

взято здесь

Взято у Партизанского маркетинга

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...


Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.

В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.

Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки накрылась - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

В интернете полным ходом идет обсуждение щитовой войны Эльдорадо и Техносилы:

[показать]

А вот это уже взято здесь :

Щитовая война, которую затеяли «Эльдорадо» и "Техносила", просто детский лепет по сравнению с рекламной перебранкой ведущих автопроизводителей, устроенной ими недавно в печати.

Все началось с принта BMW:

[показать]

автогигант «мило» поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись "Победитель конкурса «Машина мира»-2006.

Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером: "Поздравляем BMW c победой в конкурсе «Машина мира»-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

[показать]

Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru заявило, что BMW и Audi — молодцы, и конкурсы выигрывают, и спорят красиво, а вот «Субару», тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 (Лучший двигатель).

[показать]

И небольшое продолжение от бентли

[показать]

Взято
здесь

Детство мое прошло в деревне. Мне кажется, что деревенские школьники очень сильно отличаются от городских, хотя там и там хватает болванов. Наверное, одной из отличительных черт деревенских детей является их фатальная безграмотность. В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики.

Учитель литературы и русского языка - интеллигентная женщина попала в деревню совершенно случайно.
Окончив аспирантуру, она планировала защищать кандидатскую, конечно в то время она мечтала стать кандидатом, а потом и доктором филологических наук. Но в один прекрасный день ей вскружил голову один деревенский парнишка, который тоже имел высшее образование, но только по специальности коровий доктор, то есть ветврач. Так она нежданно-негаданно попала в нашу деревню, научилась доить корову и родила трех пацанов. Работая школьным учителем, она пыталась привить детям любовь к книгам, неустанно говорила о том, что наше литературное наследие - это величайшее духовное богатство России.
Мне кажется, тихими зимними вечерами, читая наши “шедевры” она плакала, вспоминая свою учебу на филологическом факультете.
Далее хочу привести несколько выдающихся примеров творчества юных поэтов и прозаиков, которые, освободившись от вил, брали ручки и творили, творили, творили.

Костя Арсенев (Кока) был талантлив в поэзии. Этот дар он унаследовал от своего отца, который еще будучи солдатом Советской Армии, написал письмо в стихотворной форме и отправил его в школу. Это нетленное произведение до сих пор лежит в школьном музее. Сын ни в чем не хотел отставать от отца и всегда пытался писать сочинения и изложения в стихах.
Задание было “простейшим” надо было художественно описать картины зимней природы. Кока сразу определил, что это можно сделать с помощью стихов, и не прогадал.

Зимняя охота

Лисячий след петляет
Плутовка не уйдет
Когда за ней охотник
С ружьем большим идет

Кока был тощим и мелким ребенком, если на него повесить ружье, то это действительно выглядело бы как большое ходячее ружье.

Иду я по оврагам,
Кругом блестят снега
Стоят березы голые
Как у оленя рога

Это четверостишье содержит художественное описание природы - “как у оленя рога” - прекрасное сравнение. Кока доделал то, что не успел сделать при жизни Некрасов.
Далее шло подробное описание увиденных берез и рябин, полей и рек. Пока путник не устал и не решил отдохнуть.

Зачем иду с ружьем я
Меня никто не спросит
Иду по краю поля
Там бабы сено косят

Как часто бывает, когда долго трудишься над произведением, зачастую забываешь - с чего оно начиналось. Кока забыл, что он идет на лыжах и, рискуя примять свежую траву, он прямиком похерачил к работающим бабам.

Устала баба потная
У ней болит рука
Несет она охотнику
Бидончик молока

Конечно, обладая крайне дистрофичной фигурой, Кока бы никак не осилил бидончик молока. Но радует тот факт, что в разгар деревенской страды заплутавшего лыжника встречали прямо как дворянина Некрасова.

Единственное преимущество работы учителя литературы в деревенской школе, это количество проверяемого материала, сочинения и изложения в среднем составляют не более половины страницы крупным почерком.

Следующее выдающееся произведение - изложение рассказа “Серая шейка”. Автор в свои 9 лет выращивал крупное поголовье кроликов породы “Шиншилла”. Он кормил их, спаривал, помогал выращивать потомство, забивал, и даже пытался выделывать шкурки.

Изложение “Серая шейка” Федора Соловьева

Наступила зима, а одна утка с перебитым крылом не смогла подняться в воздух. Она осталась замерзать в луже.
Хорошо, был дедушка, который заметил ее. Он взял ее себе домой. Он был очень добрый и не стал ее забивать. Мясо у диких уток не очень вкусное, оно жесткое, и даже пахнет болотом. Поэтому дедушка решил пожалеть ее и даже залечил ей ногу. На следующую весну утка окрепла и улетела, а может, даже, это был селезень, потому что у нее была серая шея. Вот и звали ее так “Серая шейка”.

Почему дедушка не стал делать из утки суп - понятно, действительно мясо дикой птицы не такое вкусное как у домашней. Но почему утке с перебитым крылом дедушка начал залечивать ногу - непонятно. Если бы утка могла говорить, она смогла бы передать дедушке информацию о характере повреждений и рассказала бы историю болезни, дедушка бы поставил правильный диагноз и все было прекрасно.

Следующая работа Гоги Шотина повергла нашу учительницу в ужас.
Необходимо было сделать изложение рассказа “Варежка”.
Сюжет простой: Ленин работает над очередным декретом, а солдат охранник стоит на улице без варежек и мерзнет. Выходя на улицу, Ильич замечает, что солдат совсем замерз, он Читать далее...

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Взято: где-то в интернете

Новое - это хорошо забытое старое. Не помню, откуда у меня это. Нашла у себя в папке humour. Заранее приношу извинения авторам.

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать Читать далее...