Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРИКОЛ

Очень порадовало ))
Понравилось? Бери в цитатник!

Вот сижу да жую мандарин. Вкусный. Его сегодня почему-то подарил мне брат, говорит, что когда-то проспорил мне, а я, добрая душа, забыла и была искренне удивлена, когда он вваливается в мою комнату с мандарином. Приятно.
Так вот я села и подумала, почему бы не подарить себе на день рождения 3 кг мандаринок? Потом романтично сесть на полу, подобрать под себя ноги и уминать сочные ароматные мандаринки… И что вместо этого? Вместо этого я, наверное, опять буду понимать, что день рождения, который уже приближается каждый день все ближе и ближе, это самый ужасный праздник и нет ничего хуже, чем понимать, что ты опять стал еще на год старше, ума в голове не прибавилось, надо бы отпраздновать, опять думать о том, кого бы пригласить, как это все организовать. Для успокоения я, наверняка, начну писать список друзей. Три человека я напишу быстро, а потом? Все такие разные, абсолютно не клеятся в одну компанию: один- маньяк компов и лучший друг бывшего парня, другой- то и делает, что по крышам прыгает, третий -без 40ка бутылок пива скажет, что праздник не удался. И то это не друзья. Это просто так, люди, которым можно позвонить, когда любимый человек уехал. Черт возьми, у меня, по сути, даже друзей нет. Я в свое время удалила всех друзей, а тех, кто остался можно пересчитать по пальцам одной руки. И это при том, что я очень общительный человек, типа сангвиник и все такое. Странно.
Вот будет у меня день рождения, возьму да плюну на все, возьму Его да пойдем в сугробах валяться, если будет снег, и в грязи, если снега не будет. И второй вариант более вероятен.
Главное - делать морду кирпичом и сделать так, чтоб все забыли, что у меня др.
Подарок Ему на новый год так и не найден
Фенечка еще не сплетена
Люстра не доделана
Курсовая не тронута
Маникюр обкусан
Зато: Просмотрено 6 фильмов
Встречено 2 друга

Че-то фиговые каникулы

каждый вечер, когда моя квартира на шестом этаже погружается во мрак и я то и дело слышу протяжные тихие посапывания, я тихонько подползаю к компу, залажу на братовский легендарный стул и начинаю лазить в инете.
и как кто-то когда-то сказал: "и хуже всего момент, когда есть интернет но пойти некуда"
стала проверять почту
даже в аське разговариваю
каждый вечер залажу на эту страничку лиру, тут темно и несолнечно
и до отвращения пусто...
ужас
просматриваю ленту друзей: грустный пессимист Вадик, потрясающий супер-пупер оптимистичный ботаник-лингвист, загадочная девочка в наушниках, слушающая My Dying Bride, и странная девочка с оленьим именем чья-то там какая-то закадычная подруга... мда...
занимаюсь parcourir-oм.
паркур по постам. едет крыша
сегодня гуляла целый день. удивительно
уже неделю каникулы. сдала сессию, даже англ. лексикологию
времени вагон. даже настроение есть

тайно подумываю о том, чтоб вернуться к Bykashk-e...

черт
я скучаю по себе той, которая была раньше. даже не знаю по чему именно. Просто хочется писать в дневник, подбирать слова для построения у-мо-по-мра-чи-тель-ных предложений, чтоб утром бежать к компу и ждать комментов, чтоб искать красивые моменты, чтоб жить именно этими моментами, чтоб мечтать покрасить волосы в черный цвет и вечно придумывать как же я изуродую свою сумку. Хочу так же мечтать взять гитару и пойти в городской парк и сесть на траве. вместо этого на главное блюдо цвейг, на закуску селинджер, запиваем коктейлем из грамматики английского и французского, при этом не забудем вспомн6ить о валовой стоимости продукта и о типах рынка, потом все это полить соусом экологических вопросов вселенной. и вуаля! обед готов!
слушаю аврил. и теперь уже совсем не потому что она мне нравится(теперь это скорее кардинально наоборот), а потому, что это я раньше. знакомые аккорды, знакомые слова, все знакомо до чертиков. но мне так спокойно. спокойнее

часто невзначай забываю одеть линзы.иногда хочется не иметь ответственности и проще сказать, что не увидел кого-то, нежели выслушивать фразы типа-а, ты совсем не изменилась. такая же.только похудела. у тебя все нормально?

сегодня на меня очень сильно обиделся мой друг маркович. в свое время он предал меня, но это уже совсем не важно. Мы с ним вместе учились с пятого класса, он на три года младше, но на две головы выше. добрый. с ямочками. мы с ним столько всего пережили вместе, первые влюбленности, первые отношения, экзамены,выпускной, школа, универ...черт. а теперь он отрекается от меня, сказал, что больше не хочет меня видеть.

закрылась от всех и не пишу, не общаюсь по телефону, по аське и по смскам. у меня есть стопка классики на столе, лешка и дети.
жду хлопья снега

Глушу чай. Литрами.
И ем остаток консервы из сардины. Теперь не только комната пропахла сардинами, но и мои руки, сама не знаю отчего. А теперь, судя по всему, и клавиатура. И наверное каждый из вас почувствовал запах моих сардин «с копченостями» в синенькой банке. Я обожаю сардины, еще больше те самые копчености, а тем более из банки. Да еще и из синей!
Провела потрясающий день. Дети молодцы! Женя учит уже паст симпл, а Оля окончательно закрепила степени сравнения прилагательных. Я молодец. И зарплата теперь в два раза больше чем в том году…
В моей жизни появился Лешка. Точнее он появился уже давно, именно он сидел передо мной в школе и всегда радостно давал мне стирательную резинку на уроках геомтрии. Именно он тогда так нравился мне, но, как вы сами понимаете, в седьмом классе «ни о какой любви и речи быть не может». Так все и замяли. Потом он ушел в лицей и через пару лет мы столкнулись в метро. Погуляли. Он сказал, что хочет быть со мной, а я отказалась. Посчитала его «детские замашки» глупыми и мне тогда было не до этого. Тогда у меня был «взрослый» парень, который ходил в универ (!!!). Но мы начали дружить.и додружились

И вот удивительно, у меня все так хорошо и спокойно. А так невыносимо хочется погрустить. Сесть и заглянуть в себя, найти что-то больное, погрузиться, посидеть на полу, поиграть на гитаре… но все спокойно, в голове только напряг с универом.

Лучше выхода не нашла кроме как сидеть в инете и читать свои старые записи на стихах.ру. там я еще школьница, неумелая, растерянная, юная, мечтательная… там я пошла на танцы, выплясывала пируэты под звуки латины. Там я грущу, там я ищу себя, там есть то, что когда-то было мной.
Как оказалось, в реальности грустить сложнее. Тогда сразу лювлю себя на мысли, что на грусть уходит столько времени, а у меня курсовая еще не тронута, надо сделать кучу работы и карточки для детей. Грустить некогда. Хоть и хочется

И вместо этого я села, открыла вордовский файл и стала писать грусть. Пусть раньше я писала красивые посты, пусть раньше в каждом была последовательность, идея, общая мысль, композиционная завершенность, то теперь я просто хочу писать себе. Писать себе грусть, себе радость, себе мысли.
Надоела работа на оценку. Учусь на оценку, одеваюсь на оценку, работаю на оценку.
В конце-концов имею же я иногда право писать ужасные, гадостные и мерзкие посты!
Невермайнд.

В тихий воскресный вечер я в огромном мягком свитере проплывала на кухне, виляя между столом и чайником. Мне, утопая под стопкой ксерокопий, разработок уроков и докладов по нововведенной экономике, ужасно захотелось чая. Ну вы знаете, как это бывает: сидишь, нудно, в комнате Андрей смотрит назло мой любимый фильм, а сижу и изображаю неприступность, гордость и упрямство – и делаю переводы, переводы, переводы. Понимаю, что голова идет кругом. «Том, может чайку?» - мысль-выручалочка появляется в голове и щекочет стенки черепа. И в итоге я тут, на кухне, которая завалена грибами и признаками вновь приехавшей погостить бабушки.
Вдруг я вижу на столе странную бумажку с бодрящей надписью:

Для удивительного состояния счастья:
«ГАТЭГАТЭПОРОГАТЭПОРОСОМГАТЭБОДХИСВАХА». !

Чудесно. Моя мама – колдунья и это ее зелье, чтоб превратить вредную дочь лентяйку в зеленую жабу. Или же нет? Всему виной ее вечные проблемы с кодировкой? От этой мысли я тоже отказалась, уж слишком искусно подобраны слова.

Подплываю к маме, захватив с собой загадоШный листок. Она отвечает: «ОООО, так это же моя мантра. Мне сотрудница посоветовала читать это утром и вечером. Это для удивительного состояния счастья»

М-гм. Ясно. Так что получается так, что для того, чтоб стать счастивым нужно всего лишь прочитать странные буквы?

Не знаю как вам, а мне нужно было всего три слова для полного обретения счастья: «Томка, завтра репетиция»! Ябадабаду! Какие мантры?!? Какие переводы?!? Завтра репетиция, послезавтра-выступаем! Я весело пропела маме мою мантру и она сразу же заулыбалась. Не знаю что там на счет ее счастья, но улыбка засияла на ее лице! И я, довольная, вприпрыжку побежала в свою комнату. Обожаю мантры!

сижу на полу и жгу палки - вонялки. Их дым заполнил полностью все пространство, за окном шумят лысеющие деревья и скоро наверняка вновь будет идти дождь. Он опять забарабанит по листьям, намочит лавочки качелей, на которых я каждую субботу мечтаю покататься. Мечтаю и никогда не катаюсь. А почему?
Странно. У нас есть масса бешеных желаний, стопка идей, но мы никогда их так и не реализовываем, так оставляя в подкорках памяти:

В детстве мечтала научиться играть на ф-но, постеснялась всем об этом сказать..
Летом хотела выделить день, для того чтоб с утра до вечера гулять по городу и кататься на трамваях, наесться крем-брюле.. но летом нашлись дела поважнее, чем бездумно ездить по городу в душном трамвае…

Я всегда мечтаю поехать куда-нибудь далеко-далеко на велосипеде. Благо и велик у меня есть, и кататься есть куда, да вот не хватает напора. Кажется, что как-то неловко смотрюсь одна на велике, что меня собьет машина или злые дядьки отберут велосипед…

Я всегда мечтала сидеть на бордюре в парке и играть на гитаре. Мечтала по-черному. Я даже нашла себе гитару, купила струны, купила настраивалку, уже давно научилась играть, да вот идею свою никак не реализую: то времени нет, то подрыва… и вот уже еще одно лето прошло, а я все сижу дома и поражаю своими искусными аккордами соседей за стеной…

Точно так же и с качелями. Было лето. Мечтала хоть когда - нить взять плейер, выйти вечером сама, залезть на качели, подобрав ноги под себя и качаться, смотря на дом передо мной. Я до чертиков люблю этот дом, я обожаю сидеть под его окнами, высоко поднимая голову. я обожаю этот воздух, окна, людей… Но так никогда и не отваживаюсь пойти покататься сама и вечером… Просто не могу

А теперь наступила осень. Уже два дня подряд идет дождь и наверняка завтра тоже будет. Сидение на качелях размокает, опадают листья и исчезает то волшебство дворика, хоть пока что недосягаемого…

Я-пружинка. Иногда кажется, что у меня есть миллиарды рук и все могут делать множество дел одновременно: и отчет по педагогике набирать, и рисовать открытки, и писать тонны упражнений по грамматике, и суп готовить для Андрюше. И все в один момент и практически без остановок, как энерджайзер. Хотя, я искренне сомневаюсь, что батарейки энерджайзер работают так же хорошо, шесть дней в неделю практически без перерывов. Следовательно, можно наткнуться на мысль, что батарейки можно делать и из меня: работаю быстро и без остановок. Но если вдруг что-то не так, мой внутренний компьютер подвисает- все, к добру это не приведет и я обречена на несколькодневное лежание в кровати и жаление себя. А все из-за чего: Просто появилась температура на ровном месте и просто с ног падаю. За то организму все-таки удалось потушить мою природную работоспособность и слова: «тома, НАДО. Ничего не поделаешь».
И как раз вчера, в тот день когда я должна была сдавать отчет по педагогике, меня сразу повалило с ног со всеми необходимыми атрибутами: и температура, и голова, и насморк, и депрессия, и усталость, и хронический недосып. В итоге вчера пришла домой, наконец-то побыла одна, посмотрела фильм, покушала вкусно, повалялась в кровати, разобрала клавиатуру, почистила кнопочки, обрисовала панельку Клавы фломастерами и приступила к просмотру еще одного фильма. В итоге от моей температуры в 37.8 не осталось и следа. Ну разве что 36.7, но это не считается. А я только начала чувствовать вкус болезни, трепетных звонков знакомых, захождение-меня-бедную-проведать с пачкой сока в руках, Андрюшины ухаживания и нОски меня на руках… и наконец-то есть время побыть с собой. Хорошо.

Утром на улице опять ливень, опять лужи по колено и опять всеобщая серость. Всепоглощающая. И я, стоящая босиком на холодном полу возле подоконника в огромном мужском свитере, думаю можно ли себе разрешить поболеть еще две пары? Вчера две и сегодня? Думала долго, даже задание домашнее сделала, тайно надеясь, что как раз в самый необходимый момент все таки поднимется температура и я основательно смогу сказать, что никуда не пойду. В итоге естественно никуда я не пошла, решила что останусь дома и поздравлю себя с окончанием второй учебной недели, наемся, напьюсь чая… предвкушала =) оказалось, что чай заканчивается, сахара нет, а о лимоне не может быть и речи…
Чувствую себя счастливой=) в колонках поет Нора Джонс, я, укутавшись в одеяло и поставив на ноги ноут, пишу. После такого перерыва. Даже непривычно немного. Ну что ж, учебный год начался, зима на носу, грипп и новые вирусы странных инфекционных заболеваний помогут мне в создании еще сотни постов! Ура!

Вернулась
одна
отдохнула и загарела
вчера психанула, пошла пить пиво
еле выдержала тот правильный режим и ограничения
ненавижу рамки
черт, мне почти 20, какого хрена я должна говорить посторонним людям где я и когда буду
бжжжж
а вечером грустила
и смотрела фотки...с пляжа
[700x525]

а еще сегодня я уеду
подальше от всего этого
в странный город, разделенный рекой на две половинки
и пахнет там абрикосами и почему-то песком
я чувствую атмосферу города, ни разу не побывав там
чудно
всем яркого солнца и радуги

посмотрела только что фильм, от которого отняло дар речи
"Инди"
посмотрите

глупо.
каждый день залажу сюда в надежде увидеть хоть что-нибудь, что развяжет руки. Такое ощущение, что мозги задеревенели, стали совсем другие, я стала совсем другая. Я перестала писать.

Не говорила с собой уже больше двух недель и меня теперь это, к моему собственному удивлению устраивает. Я не пишу, не рисую, не сочиняю. Стала просто зубрить конспекты на автомате и для разнообразия делать какие-то мелочицы, типа люстры или рамки для фотографий. Мне даже есть не хочется. На столе перед компом стоит салат и картошка, долго и нудно ритмично резала его на кухне, чтоб немного обдумать сегоднешний день. а теперь оно все так стоит на столе, абсолютно бессмысленно остывая.

странно видеть пустоту в голове и в дневнике. Подумать только-я своими руками уничтожила все, забыла всех пч, даже тех, кто стал родным. А все по той же глупой и банальной причине-он меня опять нашел. Я пытаюсь уйти уже давно и ушла. Но он все равно считает своим долгом залазить ко мне в мозги и пропесочивать все вокруг.

Холодно. По телу бегают мурашки, меня тошнит от компа и дневов, все такие сахарные и одинаковые, с биллионом ссылок и пошлых картинок. Что, на этом строится мир? Круто. И мне, как педагогу, учить эту нацию.

Даже мои ученики не радуют больше. Один долго-долго соображает и не может понять кто кому принадлежит в позесив кейс, а девочка бестолково продолжает путать континиус и индефинит. И если раньше я принимала все их промахи как свои, то теперь я научилась реагировать с равнодушием и безразличием. Просто как должное. И наверное, когда-нибудь, я пойму что это правильно, что так должно быть. Пока что я просто есть: маленькая шкурка, как от квашеного помидора, ходит на работу, сдает зачеты, режет салат и ложится спать. Хорошо, хоть в чем-то мне повезло: у меня есть мой К. Хоть теперь я могу доверять полностью и без сомнений. теперь я уверенна в том что he is the one.

а на этом моя уверенность пропадает
не уверенна, смогу ли я быть в чем-то уверенна еще
и в том, что найду в себе силы начать вести книгу своей жизни заново

все.

Надеюсь надежно спрятаться и согреться в холодной виртуальной реальности
[показать]