я ненавижу когда ты врываешься в телефонный разговор, ты говоришь своим уверенным голосом так, словно ты стоИшь выше всех и стОишь дороже всех. Я ненавижу, когда ты ходишь своей рррррр походкой с рюкзаком на спине и, нагибаясь, чмокаешь меня в щеку. Я ненавижу, что ты достаешь самое худшее из моих друзей, даже его, самого солнечноготы заставил уйти. фиг с тобой. врываешься в мою жизнь, переворачиаешь ее вверх дном, все портишь, делаешь так, что меняются люди, изменилась и я, сдалала кучу гадостей. а не стоило. из-за тебя меняюсь и я-ты заставляешь меня идти назад, быть такой, какая я была в 17:неуверенная, гордая, глупая, в полной уверенности, что я совсем не такая как все.
и я не научилась с тобой справляться. Мне нужен иммунитет, нужно уметь справляться с тобой и не реагировать на тебя так, как я это делаю(эээээ. в русском варианте конструкция выглядит весьма странно)
планирую сегодня погулять сама. посидеть на бордюре, позволить себе запрещенные вещи. не выводи меня из равновесия, я еле стою.
иногда я так хочу уехать из этого города, который наконец-то стал домом
пожалуйста, дай мне силы. спасибо

Хм.
Все в жизни так странно. Мы ни дня не можем прожить без лжи, мы постоянно приукрашаем или скрываем действительность, вместо того, чтоб сказать правду. Порою, мы придумываем себе свою реальность, мы придумываем себе проблемы, когда их нет. Придумываем лица героям из книжки.
Придумываем причину, почему прогуливаем пару.
Придумываем причину, для того чтоб отказаться погулять с другом
Придумываем себя и пытаемся себя-придуманного изобразить в жизни. И естественно, получается, что мы живем в придуманном мире, где окружающие нас люди привыкают к тому, что видят нас не настоящими.
Мы одеваем высокие каблуки, чтоб все подумали, что у нас длинные ноги и красивая осанка.
Мы красим ресницы, чтоб все думали, что они длинные и смольно-черные.
Мы замазываем прыщи толстым слоем тональника, чтоб, не дай Бог, кто-то увидел красненькую точку на лице.
Мы становимся на цыпочки на фотографиях, чтоб казаться выше
Мы одеваем красивую одежду-на улицу, чтоб все подумали, что мы модные\стильные\классные\крутые\красивые\бла-бла-бла… А почему тогда позволяем себе выглядеть иными перед людьми, которым мы действительно дороги?
Сегодня в парке меня почему-то переклинило: я оглянулась и увидела, что мужские лица-чистые. На них нет ни карандаша, ни помады, ни туши, ни тональника. У них свои лица! Чтоб посмотреть, как блестят их ресницы на солнце, нам не приходится снимать им тушь. Чтоб поцеловать-не надо вытирать салфеткой помаду. Чтоб обнять-не отодвигать свое лицо, от его лица, чтоб не замазаться тональной пастой. И мы совсем не сомневаемся, что, увидев их утром, мы их не узнаем, ибо на их лице нет косметики.
А что же делаем мы? Мы рьяно покрываем лицо какой-то дрянью (помню, что какой-то мальчик в детстве мне сказал, что помаду делают из бычьей спермы. Потом я помадой не красилась около месяца!=), мы боимся, что нас увидят без косметики, поэтому берем с собой на дачу косметичку, мы боимся плакать, чтоб не размазалась тушь, мы закрашиваем лицо тональником, одеваем себе цветные линзы, красим ногти, наращиваем ресницы,-рьяно пытаемся себя «оцветить», как петухи.
Вопрос: а зачем?
Чтоб нас не увидели такими, какими мы хотим быть? Чтоб, не дай Бог, не увидели, что у нас на лице веснушки? Или что ресницы на кончиках-золотые? Что ногти тоже бежевые? Что глаза серые? Что губы розовые?
Да глупость все это! По-моему, каждый из нас имеет в себе достаточно красок: настроение, блеск глаз, улыбка, смех, открытость, доброта, бесшабашность, очарование…чтоб не пользоваться красками. Так-мы не честны… Перед людьми, которые всегда видят нас ненастоящими, нарисованными, как с фантика дешевой жвачки.
А ведь мы не раскраски.

только приползла с концерта Шевчука! Вааааааа!!!

Это цитата сообщения urbaneve Оригинальное сообщение

-

David Downton

David Downton
[показать]
(more)

хм...
поменяла фон на небесно-голубой, а за окном начал идти дождь.
я постоянно покачиваюсь на стуле, как психнеуравновешенная. Думаю, это уже становится патологией. я постоянно качаюсь, словно пытаюсь себя успокоить. А все наваливается с разных сторон: моя неразбериха в голове переходит на неразбериху в учебе, делах. остался всего месяц учебы, а у меня курсовая, нереальные экзамены, и куча литры.
с одной стороны надо приводить свои мысли в порядок
а с другой стороны - учеба

стала маньячкой роликов. Купила себе на 8 марта и теперь как только приходят выходные, одеваю их, засовываю в уши наушники и мчусь по городу, виляя между неторопливых пешеходов. тогда уравновеситься получается. таким же психам как я очень советую

мне чертовски одиноко
закапываюсь с головой в гендерные исследования для курсовой
а там феминистки, бегут за мной с топорами и вопят басами
хочу теплые большие руки человека, которого знаю до боли в животе.,

сядь
посидь
коло мене
і просто помовч
що може бути ліпше за мовчанку
за мовчанку з тобою
дівчинко з ясними очима
віриш
з тобою можна мовчати про все на світі
зрештою з тобою можна класно мовчати про все на світі
так чомусь саме з тобою
особливо
такого вечора
такого тихого вечора
такого тихого теплого вечора
такого тихого плинного теплого вечора
сонце
цей старий кент
напрочуд ніжно мережить промінням
спальні райони нашого міста
нашого на двох міста
знаєш
я давно маю сумніви стосовно його орієнтації
але поза тим
саме такого вечора
такого тихого вечора
такого тихого теплого вечора
такого тихого плинного теплого вечора
на цьому осонні
коли густа патока тиші
залипає на вустах
і я не знаю
я таки чомусь не знаю
чи стане
у нас снаги
щось чинити
окрім цієї чудової мовчанки
на двох

(автор: Ростислав Мельников)

Так уж сложилось исторически, что глянцевые журналы стали для меня тем самым табу, запретным плодом уже давно. Будучи хорошей студенткой, я предпочитаю (по крайней мере, делаю вид) классическую литературу и что самое интересное, каждый новый семестр литру на век старше предыдущего. Читаю-читаю-читаю. И лично МОИ интересы в прочтении каких-либо произведений ограничиваются краткими(и не очень) постами в ленте друзей и прочтением рекламы в метро. Поверьте, очень увлекает, особенно когда это читается ВМЕСТО тургеневских однообразных сопливых рассуждений и примитивно-детских рассказиков Бунина. Мир рекламы куда более разнообразен, ярок и интересен!
А вот сегодня, когда якобы у меня начались каникулы на полторы недели (а поверьте, для меня нынче это невиданная радость) я с жаждой блуждаю по рекламе в метро, вчитываюсь в каждую строчку и тут же радостно ее забываю, зная, что по ней не будет зачета. И какой же это кайф на две недели быть избавленным от тупых бессмысленных походов в универ! Можно сделать кучу разных штук, куда-нибудь поехать, покататься на роликах, гулять до упаду и тп. И читать всякую чушь, пусть это даже реклама в метро.
И обычно с завидным постоянством я мечтаю залечь в кровать, укрыться одеялом и листать глупый попсовый бессмысленный однообразный бабский журнал. Тот, который можно лениво читать одним глазом, тот который можно забыть, не помнить деталей… просто читать не для результата, а для процесса. И вдыхать мерзкий запах типографской краски, который въедается в кончики пальцев. Сегодня, когда я шла с пар, я на 10 минут застряла у киоска с журналами, блуждая глазами по витрине и думая о том, собственно, зачем мне этот тупой журнал. И я прекрасно знаю, что нечто, состоящее из 243 страниц на 2\3 состоит из картинок и рекламы сигарет, духов, тушей и прочей тупой дребедени. И нет никакого смысла покупать эту гадость, я сама могу написать не хуже, и фотография дамы-вамп с зелеными тенями на обложке не сулит мне никаких хороших снов. И деньги отдавать не за что. Я гордо развернулась и пошла дальше.
А мечта о кровате+журнале все равно витает в голове. В конце-концов, я подошла к следующему киоску, попросила журнал с той самой страшной дамой-вамп с зелеными тенями и жадно глотала коротенькие статейки развлекательного характера по дороге домой. А потом с вожделением долго листала гладенькие листы бабского журнала, удивляясь величине букв и нафуфыренности женщин, глазеющих на меня со страниц. Они замерли в моменте, в неудобных платьях и с сотней тяжелых браслетов на руках, их ресницы гнутся от кол-ва туши, а веки становятся неподъемными от изобилия цветовой палитры. Они стоят в неудобных позах, на каблуках, не дающих сделать следующий шаг… А я тут, в кровати, под салатовым одеялом и в розовых пушистеньких носочках. Мне тепло, хорошо и уютно, я пью чай с бергамотом из чашки, подаренной ребенком. И лениво листаю журнал. И это клево, черт возьми!

с наличием младшего брата приходится быстро взрослеть и даже тогда, когда сам еще в подгузниках ходишь

а если нет отца-процесс ускоряется

Вопреки моему гражданству, любви к России и любви к русскому языку в конце-то концов, но в последнее время я начала слушать укр.музыку, люблю украинскую кафешку в центре, общаться с людьми, которые говорят на украинском. И все это вовсе не потому, что я как бы в Украине живу, поверьте, это ничего не означает… все дело в красоте, яркости и насыщенности слов. Есть масса красивой музыки, яркой прозы и поэзии, миллиард интересных, а порою и смешных, слов. Например, есть такое слово «запорУка» что означает «залог» ( EX: залог успеха и тп). И мне кажется, что именно украинский вариант «запорУка» ярче отображает смысл слова: ты сделал что-то, что будет вести к успеху и вот у тебя есть запорука. Я, увы, не спец украинской филологии, я не смогу разобрать этимологию этого слова, но посмотрите на вторую половину слова «рука». То есть работа сделана, хорошо(судя по всему) и тебе пожимают руку, дабы подтвердить успешность, правильность, перспективность дела. Тебе пожали руку, следовательно согласны и довольны работой, что является именно «запорукой»,= «залогом» успеха.
Таким же ярким примером уникальности украинского языка есть слово «шкеребЕрть». То есть «вверх тормашками», «с ног на голову»… безумно клевое слово. То ли оно показывает всю «трагичность» момента, когда все вверх тормашками, черти как, когда шкурой- берть и все =) я понимаю, что именно это шкеребЕрть отображает то, что происходит со мной сейчас. Я представляю, как я сижу на лавочке, под моими глазами морщины и волосы седы и я рассказываю любопытной внучке «да… у меня была хорошая интересная жизнь, а потом все пошло шкереберть»… и драматично вздыхаю…
По большому счету у меня все хорошо. Хороший мальчик, хорошая работа, хороший дом, но чувствую я себя ужасно связанной.
«тома, пообещай мне что не будешь лазить по крышам» леша
«тома, наверное ты делаешь леше больно, что гуляешь с друзьями» мама
«тома, учи правила, ты же хочешь быть хорошим преподавателем» препод
«тома, езди на роликах аккуратно» леша
Не хочу. Мое дело как и что я делаю. Я начинаю тонуть в этой липкой массе, которая засасывает. Я хочу свою жизнь, а не нашу. Иногда мне кажется, что мне так соеденили жизнь с его жизнью, что я не могу понять, где моя и где его. Это слишком для меня… я не готова

После последней лав стори которая закончилась почти год назад я решила, что теперь никаких серьезных отношений года три. Я начала гулять, общаться с друзьями и нечаянно в друзьях нашелся Он. Закрывать себя для всего, что вокруг я не готова. Я еще не выросла, я маленькая потерянная девочка, у которой в паспорте предательски выведено «20 лет».
Я держусь уже месяц. Уже месяц я схожу с ума. По чуть-чуть. Иногда мне кажется, что я все себе выдумала, что все хорошо, а иногда я заклинаю, чтоб минуты быстрее шли, чтоб гнали как сумасшедшие, мчались, скакали… чтоб прийти домой, сесть на пол и быть одной. Огородиться. Ничего не объяснять. Не отвечать на вопросы. Молчать. Молчать. Молчать. Я не могу с ним молчать. Я знаю, что когда он молчит, он грустит, а я с одной стороны понимаю, что мы все имеем право грустить, с другой стороны в плену своей «социальной роли», начинаю быть утешающей, чипом и дейлом и гладить его по голове, избегая взгляда грустных карих глаз.
Мы в последнее время каждый день спорим: о друзьях, о газировке, о равенстве мужчин и женщин, о футболе, об учебе. Сегодня вот спорили об абортах: я утверждала, что вина лежит и на палачах-акушерах, а он утверждал, что они не виноваты, они лишь «орудие», что их об этом попросили. Спор затянулся на час. И я ведь понимаю, что в общем-то немного он и прав, а он понимает, что права и я, но при этом мы заядло спорим, с отворачиваниями друг от друга, с вылазами из под одеяла и тп. И все так глупо, но остановиться не могу. я спорю с ним и удивляюсь, почему мы друг друга не слушаем, меня начинает раздражать его тембр голоса, форма губ, температура тела, мизинец на ноге, тучи на улице, невозможность никуда уйти, ремонт соседей. И во всем естественно виноват он! Мы спорим, ссоримся, обижаем друг друга. Хотя на самом деле проблема вовсе не в наших точках зрения в вопросе об абортах.
И теперь каждый раз, меня терзают муки совести за то, что я «наверное делаю ему больно», что лучше ему больно не делать, тем самым сделать больно себе. Слава Богу, учеба у меня бешеная и времени на то, чтоб делать больно одному из нас прогулками/непрогулками с моими друзьями, у меня нет. Но вот наступают выходные, потом понедельник-вторник, дни, когда я более-менее свободна, а это опять означает, что передо мной возникает проблема выбора…
А завтра, по причине внезапно появившихся планов, я могу сама совершать/несовершать прогулки с друзьями. Он занят до шести. И я ношусь, как бешеная, не зная, куда же деть эти удивительные часы, как их потратить так, чтоб уравновесить себя. Я даже заказываю погоду: либо дождь для того чтоб послушать Шевчука под дождем (я думаю его нужно слушать именно так), либо солнце, чтоб смотреть в небо. Я запуталась. Надеюсь, завтрашняя терапия Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Скачать аудиокниги бесплатно (audiobooks mp3)

Уже собраны адреса, где можно бесплатно (!) скачать фильмы, электронные книги, MP3, бесплатную же полифонию, java-программы. Пришло время аудиокниг ))
А что, удобная и полезная вещь. В свое время даже Путин их пропиарил - рассказав о том, что слушает в дороге ))

Делюсь ссылками:

http://www.audiobookz.ru
http://mp3slovo.com
http://akniga.com/akniga
http://doci.nnm.ru/audiobook_32kbps
http://www.newarez.ru/index.php?do=cat&categor...url]http://audioknigi-darom.ru
http://mds.mdteam.ru - "Модель для сборки"
http://www.soundbook.ru/download.shtml - мало, но..
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - весь Пелевин
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com - Много классики
http://allcd.ixi.com.ua/katalog.php?n=178[url]
showthread.php?t=146665
http://infostore.org/info/492956
http://ivan.susanin.com/thema.phtml?them=2104&id_subthem=1171
http://lib.dnipro.net/koi/litarhiwy.dir
http://mp3.alkar.net/books
http://mp3dolls.com/ru/signer/AUDIO_KNIGI_audiobooks/11B22
http://savok.net
http://sheba.spb.ru
http://sv-ix.kiev.ua/portal/index.php?sid=0421e0dfee9ce56e3ef2147d9b9e7d20
http://tracker.volia.org/forum/viewtopic.php?t=770
http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm
http://www.audio-knigi.com
http://www.audiokniga.biz.ua
http://www.jvanetsky.ru/audio
http://www.mp3kniga.com/download.php?PHPSESSID=a5ced866b1a623e1111001a3b8d0a126

Добавлено Аудио_Театр
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html - Проект "Аудио Театр" (радиоспектакли)

Добавлено MalcolmX
Аудио-книги в огромных количествах. Весь архив "Модели для сборки":
http://mds.rudn.info/mds

Все советские мультфильмы:
http://multiki.arjlover.net/multiki
http://mults.spb.ru/mults

Аудиокниги (по последним двум ссылкам немного, но эксклюзив)
http://abuki.info
http://lavrov-production.narod.ru/skazki.html
http://www.shuhi-shuhi.narod.ru

Принимаю (и добавляю в список) ваши ссылки

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Книги

(Updated Jul-09-2005) Наконец-то дотянулись руки до этого списка. Перепроверила все ссылки, выкинула неработающие, добавила подкинутые забредшим сюда народом...

Альдебаран (фантастика, детективы, детские, поэзия, драматургия, справочники, религия и т.д.)
Exbicio
Itlibitum Corp (религия, классика, современное, фантастика, зарубежное, поэзия)
Здоровье, психология, теософия, йога, буддизм, лечебники и пр.
От медицины и политики до кулинарии и эротики
Bookz.ru (масса тем - от сонника до камасутры)
Вехи (религия и философия)
E-Kniga (художественная литература)
Philosophy.ru (философия, антропология, культурология, этика, эстетика)
Учебники по программированию
In Folio (университетская электронная библиотека)
Отечественная литература


http://fictionbook.ru/ - спасибо ilishin и flashka
http://lib.rin.ru/ - спасибо flat_out
militera.lib.ru (Военная литература) - спасибо _tema за ссылку и NiN - за поправку к ссылке
http://www.fenzin.org/ (Фантастика) - спасибо lady_alien,GUNFIGHTER и "аноним"
http://chassidus.ru/library/index.htm (Библиотека с религиозными еврейскими текстами) - спасибо _lecabel_
http://www.litportal.ru/ (Ранее - Bestlibrary.ru) - спасибо vindigo
http://zzl.lib.ru (Жизнь замечательных людей) - спасибо kontiky
"Ну и ну" - веселая фантастика - спасибо "аноним"
http://linguists.narod.ru/ (Профессиональная библиотечка переводчиков и филологов) - спасибо "аноним"
Библиотечка научной и художественной литературы на иностранных языках спасибо - "аноним"
Онлайн и офф-лайн словари спасибо - "аноним"
http://rudiplom.ru/lekcii/ (Учебные пособия) спасибо - mrsergey
http://www.oldmaglib.com (библиотека Луки Боменуара) - спасибо glebych и "аноним"
Список электронных библиотек (хех, похоже на рекурсию - для тех, кто понимает) - спасибо celarent
http://www.ipolitics.ru/ (книги, статьи, док-ты по политологии и международным отношениям) - спасибо "аноним"
http://aleria.net/ - спасибо tot_ra
book.pp.ru спасибо, к сожалению сейчас не работает, но "админ сервака и сын ведущего" обещает, что все будет
http://psd.rudtp.ru/lib.php (Книги по издательскому делу и верстке
) - спасибо dikij
http://feb-web.ru/ (Литературные словари, энциклопедии, ссылки) - спасибо dikij
http://www.sci-lib.com/ (Большая Научная Библиотека) - спасибо Читать далее...

В основном люди подводят итоги к новому году: заканчивают старые дела, дошивают подол юбки, доделвают ремонт, сдают сессию, разбираются в самом себе и делают new year’s resolutions с обещаниями хорошо себя вести, не пить\не курить. Я свои resolutions делаю ко дню рождения, который рано или поздно, так или иначе приходит с завидным постоянством каждый год в начале февраля. И дело даже не в том, чтоб загадать себе чего-нибудь хорошего, а потом быть хорошей девочкой. Наверное, с приходном нового дня рождения мы подводим черту нас-в-прошлом и открываем новый раздел.

И вот он очередной февраль. Опять на дорогах лютый месяц, опять гололед и у меня опять днерожденческая хандра. Я уже давно научилась забивать на этот день, как и на многие остальные праздники, но тем не менее, в аське в графе возраст теперь я вижу уже другую цифру с ноликом в конце. Ужас. И мои 30 это вовсе не «начало новой жизни», это уже не веселые 25 и уже не радостные 20. Мой возраст уже говорит о том, что надо было чего-то добиться, а чего? В душе мне все те же беззаботные 19: это еще «надцать» но уже не десять. Все меняется. Меняются ученики. Мальчик уже пошел в институт, а девочка скоро планирует свадьбу. Брат уехал в Москву и открыл свою фирму. Все закружились как в калейдоскопе и растерялись по разным краям страны.

И каждый год я накануне нового дня рождения залажу в аську. А тут миллиард новых знакомых по бизнесу, масса безликих людей под масками чужих ников.

И только Он со своим именем вместо ника. Он все так же горит красным цветочком с восклицательным знаком, он все так же «любит заниматься тем, что ему нравится, есть торты и верить в свой народ. И бесконечно мечтать»… И в графе возраст он на шаг впереди
Грустно бывает подводить итоги. Вот у меня все так поменялось, я теперь тоже ношу линзы и тыкаю указательным пальцам в глаз, я купила себе два платья и черное пальто, я готовлю ужины возвращаюсь вечером с работы, я летом работаю и лишь месяц отдыхаю, мой отец теперь седой и теперь мы вряд ли вместе построим чердак, как мечтали… А Он остался такой же, каким был пару лет назад. Таким же мальчиком из детства, присутствие которого мне всегда не хватает накануне дня рождения. Но здесь, в аське, за красным цветком с восклицательным знаком, он всегда останется таким же мечтателем, который верит в то, во что не верит больше никто.

ТОМА, ПИШУ ТЕБЕ Я, ТВОЯ СОВЕСТЬ. А НУ ВЗЯЛА И ПОШЛА УЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ. ШАГОМ МАРШ! И НЕ ОТНЕКИВАЙСЯ!

лиру затягивает.....

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

"Кусай воскового головастика!..."

---

---

не люблю когда все идет не так как надо
в итоге потеряна перчатка и душевное равновесие

...а еще я сегодня впервые бежала домой.
поняла, что мы разные люди

не знаю.что хочу.
ничего и никого
хочу уехать

Не понимаю что со мной происходит. Вроде все нормально, у меня были классные каникулы, я сделала кучу всяких проектов, разных штучек, даже люстру! Все просто хорошо, ничего выходящего за рамки моей каникульной жизни. Просто зима. Укутываюсь в белый шарф, греюсь в маленьких кафешках, попивая час с бергамотом. Отменила детей. Решила, что надо недельку пожить для себя.

Встретила мою Йу с универа. Поздоровались, обнялись, походили, погуляли, разошлись. Все. Она встревожено спрашивает что со мной, случалось ли со мной что-то необычное на каникулах. Не случалось. Все спокойно. Так, как я хотела. Мое. Она заявляет, что: «У тебя прикручена громкость и температура. и такая сдержанность кажется непривычной»

Наверное.
Что-то не так.
Может просто зима?
Или просто с ней утеряна ниточка. Теряю друзей, как бусин с порванной фенечки.
А вдруг я просто изменилась? И теперь всегда останусь такой?
Но с другой стороны перемены это ведь неплохо.
А если меняюсь я, то это наверное естественный процесс.
Все меняются
В голове куча вопросов, а завтра универ.
Не хочу в свой крысятник, который зовется инязом.
Завтра… Почему-то ужасно боюсь, хоть иду уже давно не в первый раз…

Мда.. видимо со мной действительно что-то не так

Наверное, я никогда себе этого не прощу, хотя я понимаю, что это основное и самое сложное - простить себе. Если бы я могла взять свою жизнь, как кинопленку, вырезать в некоторых местах и вообще выкинуть из своей жизни, чтоб никогда больше не знать, никогда больше не помнить. Я вспоминаю это с ужасным позором, не могу порой разговаривать с мамой, потому что я помню, она говорила мне: «Будь осторожна, он не для тебя. Он обманщик и обидит тебя», грозно указывая мне в моей глупости и некомпетентности. Да что тут говорить, я даже со многими друзьями говорить не могу, когда-нибудь да зайдет разговор о том, что было в прошлом году, о том, что «Я ж тебе говорил! А ты не послушалась!». В итоге я исключила, вычеркнула практически всех друзей, чтоб не дай бог, мне скажут: «я ж тебе говорил!». Ну и что, что вы говорили, у меня-то своя голова на плечах! И пофиг, что она глупая, тупая и дырявая, как решето. Мне и так ужасно стыдно. Очень. И без всех этих речей. Но взамен друзья, которые не ушли, то и дело говорят: а он мне пишет/а он меня поздравлял/а мы с ним пиво пили. Плевать. Или вы это говорите, чтоб подчеркнуть, что это удалось вам или чтоб показать, насколько мое прошлое вас касается.
Мне каждый раз стыдно. Стыдно, что позволила себя водить за нос, позволила у себя воровать, позволила всей этой истории разрастись так глобально. Стыдно, что большинства не послушалась, хоть уверенна, не послушалась бы и сейчас. Не люблю слушать что говорят другие. Это моя жизнь. Но если хотелось говорить такие речи и хотелось мне помочь, так помогли бы на деле! Тогда. А не сейчас, сопливыми воплями: «Я ж тебе говорил».
Я сильно изменилась, как сказал один друг «стала менее доверчивая». Да. Прав. Теперь я вообще никому не верю, вообще не имею друзей, вообще не могу писать и вообще перестала общаться с людьми. И все это делается под ваш шумок, который въедается в подкорки сознания «я ж тебе говорил, я ж тебе говорил». Вы говорили другой мне – искренней девочке с голубым рюкзачком. Та верила в чудеса и в настоящую искренность. Теперь же от нее не осталось и волоска. Теперь я вся в панцире, даже волосы всегда покрываю защитной пленкой бальзама. Я закрылась давно и теперь всегда думаю, перед тем как ответить, сказать, улыбнуться незнакомцу, поверить кому-то.
Теперь проще стало вообще никому ничего не говорить про себя: чем меньше знают, тем реже будут говорить: «Я ж тебе говорил». Теперь я всех разделяю: это-любимый человек, это-школьный друг, это-брат школьного друга. Рассортировала друзей и сижу, смотрю, как коллекционер на свои скудненькие коллекции. Да этих экспонатов и друзьями сложно назвать. Каждый чуть что так в кусты и мужественно топнуть ногой и сказать: «Том, не бойся» не может и половина. Зато все дружно шепчут «я ж тебе говорил»…молодцы!
В итоге я бегаю по дневникам. Создано уже 4, я то удаляю их, то открываю вновь. Это мое дело прыгаю я или нет. И если вас не устраивает иметь друга с проблемами, то меня не устраивает иметь друзей, которые, ухмыляясь, постоянно указывают мне на мой позор и шепчут сами знаете что.
Да плевать мне на то, что вы говорите.
Вы не представляете какой ад это был! Я до сих пор иногда боюсь ходить одна! Я не верю практически всем, оставила только самых старых друзей, которые все равно иногда шепчут проклятую фразу «яжтебеговорил». Я до сих пор постоянно прокручиваю у себя в голове всю эту историю и думаю: «как я могла быть такой тупой!??». Это вообще сложно объяснить, но будь вы в моей шкуре и так же сейчас писали, шморгая носом и роняя капельки туши, то наверняка, у многих бы крыша съехала. Сейчас или тогда. И мне ужасно стыдно что я доспустила такое. Простите меня, такую тупую девочку. А если я вас не устраиваю такая какая есть - валите на все четыре стороны! Судя по всему, вы не такие-то и хорошие друзья.
спасибо
все свободны.

...
[500x228]

нашла в недрах сети
понравилось

"давай останемся друзьями" - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю

давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать

давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь

давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон

давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь

давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины

давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду

давай останемся друзьями - и ты становишься лузером

давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.

давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"

давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями

Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.

О да. оставаться "друзьями" куда выше и честнее

Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук

Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.