В такой вот позе блохи обычно кушают
[490x334]

У кота Мишки-ушастика блохи.

On te l'a laissé, mais on a viré la puce électromagnétique qui permet son bon fonctionnement ! Niaaaark !

У собаки тоже. Как вывести паразитов?

УНИЧТОЖЕНИЕ БЛОХ
Для того чтобы произвести полное уничтожение блох из помещения где они находятся, будь то квартира, офис или коттедж и прежде чем обращаться к нам за помощью, вам необходимо сделать следующее:
• Вам необходимо убедится в том что это действительно блохи, а не какие либо другие виды насекомых (это нужно для того чтобы правильно подобрать химикат которым производится уничтожение блох.
• Если вы не можете самостоятельно определить как называется то насекомое которое вам досаждает уничтожение блох.
В природе существует несколько тысяч подвидов блох, но для человека представляют опасность так называемые крысиные блохи. Они проникают в помещения преимущественно из подвалов и других сырых мест и в некоторых случаях могут служить переносчиками опасных инфекций. Паразитируя на домашних животных и человеке, они с легкостью распространяются по всему помещению и довольно быстро могут заселить смежные территории. При борьбе с блохами используются такие эффективные современные препараты как "Эмпайр 20", "Эффектив Ультра", "Хлорпиримарк" - средства позволяющие надолго избавиться от блох. Также используются другие эффективные средства. Данные препараты относятся к четвертой степени токсичности, безвредны для людей и животных и полностью уничтожая блох, после обработки не оставляют следов. Высокий профессионализм, опыт обработчиков и применение надежных современных средств гарантирует полное уничтожение блох в Вашем помещении. Попадая на обработанные препаратом поверхности, все блохи погибнут за срок от 2-х часов до 2-х дней, уничтожение блох в зависимости от количества насекомых и степени заражения ими Вашего помещения. Эффект от обработки продолжается длительное время в течение которого Вы будете надежно защищены от возможного появления блох. После обработки можно сразу находиться в помещении.

БОРЬБА С БЛОХАМИ >>>

[357x500]

(495) 518-00-12
консультация специалиста

Между прочим, все мы дрочим.

Суббота, 18 Августа 2007 г. 22:30 (ссылка)редактировать
X_ScreamyRain_X (Стихи_любимых_поэтов)

Представление

Михаилу Николаеву

Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо
тела.
Многоточие шинели. Вместо мозга - запятая.
Вместо горла - темный вечер. Вместо буркал - знак
деленья.
Вот и вышел человечек, представитель населенья.
Вот и вышел гражданин,
достающий из штанин.

"А почем та радиола?"
"Кто такой Савонарола?"
"Вероятно, сокращенье".
"Где сортир, прошу прощенья?"

Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах -
папироса.
В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
И нарезанные косо, как полтавская, колеса
с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника
жиром
оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
обдавая содержимым опрокинутой бутылки.
Прячась в логово свое
волки воют "E-мое".

"Жизнь - она как лотерея".
"Вышла замуж за еврея".
"Довели страну до ручки".
"Дай червонец до получки".

Входит Гоголь в бескозырке, рядом с ним -
меццо-сопрано.
В продуктовом - кот наплакал; бродят крысы,
бакалея.
Пряча твердый рог в каракуль, некто в брюках
из барана
превращается в тирана на трибуне мавзолея.
Говорят лихие люди, что внутри, разочарован
под конец, как фиш на блюде, труп лежит
нафарширован.
Хорошо, утратив речь,
Встать с винтовкой гроб стеречь.

"Не смотри в глаза мне, дева:
все равно пойдешь налево".
"У попа была собака".
"Оба умерли от рака".

Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
Поляна.
(Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
с комсомолом.)
Он - предшественник Тарзана: самописка -
как лиана,
взад-вперед летают ядра над французским
частоколом.
Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
Чудо-юдо: нежный граф
Превратился в книжный шкаф!

"Приучил ее к минету".
"Что за шум, а драки нету?"
"Крыл последними словами".
"Кто последний? Я за вами".

Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь "пли!" - ответят "бля!"

"Сочетался с нею браком".
"Все равно поставлю раком".
"Эх, Цусима-Хиросима!
Жить совсем невыносимо".

Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут
в рощах.
Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины.
Лучший вид на этот город - если сесть
в бомбардировщик.
Глянь - набрякшие, как вата из нескромныя
ложбины,
размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре.
Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре.
Ветер свищет. Выпь кричит.
Дятел ворону стучит.

"Говорят, открылся Пленум".
"Врезал ей меж глаз поленом".
"Над арабской мирной хатой
гордо реет жид пархатый".

Входит Сталин с Джугашвили, между ними вышла
ссора.
Быстро целятся друг в друга, нажимают на собачку,
и дымящаяся трубка... Так, по мысли режиссера,
и погиб Отец Народов, в день выкуривавший пачку.
И стоят хребты Кавказа как в почетном карауле.
Из коричневого глаза бьет ключом Напареули.
Друг-кунак вонзает клык
в недоеденный шашлык.

"Ты смотрел Дерсу Узала?"
"Я тебе не все сказала".
"Раз чучмек, то верит в Будду".
"Сукой будешь?" "Сукой буду".

Входит с криком Заграница, с запрещенным
полушарьем
и с торчащим из кармана горизонтом, что опошлен.
Обзывает Ермолая Фредериком или Шарлем,
Придирается к закону, кипятится из-за пошлин,
восклицая: "Как живете!" И смущают глянцем плоти
Рафаэль с Буанаротти - ни черта на обороте.
Пролетарии всех стран
Маршируют в ресторан.

"В этих шкарах ты как янки".
"Я сломал ее по пьянке".
"Был всю жизнь простым рабочим".
"Между прочим, все мы дрочим".

Входят Мысли О Грядущем, в гимнастерках
цвета хаки.
Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
Они пляшут и танцуют: "Мы вояки-забияки!
Русский с немцем лягут рядом; например,
под Сталинградом".
И, как вдовые Матрены, глухо воют циклотроны.
В Министерстве Обороны громко каркают вороны.
Входишь в спальню - вот те на:
на подушке - ордена.

"Где яйцо, там - сковородка".
"Говорят, что скоро водка
снова будет по рублю".
"Мам, я папу не люблю".

Входит некто православный, говорит: "Теперь я -
главный.
У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
Скоро Игорь воротится насладиться Ярославной.
Дайте мне перекреститься, а не то - в лицо ударю.
Хуже порчи и лишая - мыслей западных зараза.
Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье
джаза".
И лобзают образа
с плачем жертвы обреза...

"Мне - бифштекс по-режиссерски".
"Бурлаки в Североморске
тянут крейсер бечевой,
исхудав от лучевой".

Входят Мысли О Минувшем, все одеты как попало,
с предпочтеньем к чернобурым. На классической
латыни
и вполголоса по-русски произносят: "Все пропало,
а) фокстрот под Читать далее...

Но она ничуть не испугалась: чего ей было бояться после столь долгой и
дружественной беседы?
- Значит, ты не всех насекомых любишь? - продолжал как ни в чем не
бывало Комар.
- Я люблю тех, которые умеют говорить, - отвечала Алиса. - У нас
насекомые не разговаривают.
- А каким насекомым у вас радуются? - спросил Комар.

Да, а это время главный прокурор из местного бульвара ищет... угадайте что...

правильно! Эротические фотки "Серебра"

Господа, готовьтесь, анархист ушел, скоро ревизор появится

кстати, не совсем понятно, причем здесь спорт?

Прокурор за кем бегает? За группой "Серебро" или за фотками?

В любом случае,
кросс на 200 метров по БУЛЬВАРАМ для работников правоохранительных органов - занятие необходимое.



Хотелось бы понять - это что - мистика, драма или комедия?

Что снимаем, господа?

http://www.bulvar.com.ua/arch/2007/13/460918d2955d0/
[250x235]

Вот одна из эпиграмм, произнесенная поэтом вслух за столом по поводу незадачливого Николая Соломоновича:

Он прав! Наш друг Мартыш не Соломон,

Но Соломонов сын;

Не мудр, как царь Шалима, но умен,

Умней, чем жидовин.

Тот храм воздвиг – и стал известен всем

Гаремом и судом.

А этот – храм, и суд, и свой гарем

Несет в себе самом.

Стихи злые и умные, как все у Лермонтова, написанное в этом роде. Мартынов, конечно, пытался отвечать, но что он, с его-то способностями, мог противопоставить гениальному Лермонтову? Вот образец беспомощной эпиграммы Мартынова:

Mon cher Michel!

Оставь Adel…

А нет сил,

Пей эликсир…

И вернется снова

К тебе Реброва.

Рецепт возврати не иной,

Лишь Эмиль Верзилиной.

стихотворение А. С. Пушкина

Какие крохотны коровки!
Есть, право, менее булавочной головки.

Крылов.

Мое собранье насекомых
Открыто для моих знакомых:
Ну, что за пестрая семья;
10 За ними где не рылся я?
Зато, какая сортировка!
Вот ** божия коровка,
Вот **** злой паук,
Вот и ** российский жук,
Вот ** черная мурашка,
Вот ** мелкая букашка.
Куда их много набралось!
Опрятно за стеклом и в рамах
Они, пронзенные насквозь,
Рядком торчат на эпиграммах.

— Ты драться?.. — спросил Таракан, отлично видя, что кепка драться не может, что не до драки кепке, не до сапог, ни до чего! — Драться?.. Ограбил и драться? — Таракан наотмашь кольнул кепку в горло, и пузыри выскочили розового цвета на бледных губах. Экстаз и упоение заволокли Таракана. Он полоснул кепку по лицу, и еще раз, когда кепка падала на траву, чиркнул по животу. Кепка легла в зеленую но-винскую траву и заляпала ее пятнами крови. «Финка — знаменитая... вроде как у курицы, кровь человечья», — подумал Таракан.

Бульвар завизжал, заревел, и тысячные, как показалось, толпы запрыгали, заухали вокруг Таракана.

В связи с тем, что я работаю с темами идеалов и единства, идет соответствующая чистка. Она отражается и на сайте. Когда люди с больной психикой начинают на форуме угрожать, делать безнравственные замечания и даже допускать прямое хамство, то это всего-навсего признаки, свидетельствующие о нерешенных внутренних проблемах форума и форумчан. Таким образом проявляется чистка тонких планов. Прошу форумчан относиться к этому с пониманием

Vous etes merde en bas du soi

Уничтожающее все прекрасное, пресмыкающееся перед вышестоящими, поливающее грязьью честных и беззащитных людей

когда в душе грязь, она всегда вылазит наружу


обычно на других

Спрут (1-6 серии) (3DVD) DVD(1984)


После перевода на Сицилию комиссар полиции Коррадо Каттани ведет как официальное, так и независимое расследование деятельности мафии. Бесстрашный и неподкупный комиссар получает предупреждение: убита его знакомая и один из помощников. Не остановившись перед этим, Коррадо доводит дело до суда. Но во время судебного процесса гангстеры похищают его 12-летнюю дочь Паолу, вынуждая отозвать обвинение и уничтожить улики. Подозреваемые оправданы, комиссар уволен, Паола изнасилована… Месть Каттани настолько жестока, что приводит в замешательство даже главарей мафии и они принимают решение убрать гангстеров, которые его шантажировали. Следствие возобновляется…

У народа явные проблемы с логикой или головой

Распинают Христа, а как можно распять сатану?

Рекомендуемый проверенный метод: хамство как образ жизни
При случае, хамство (как национальная черта?) может заменить все: элементарные законы, порядочность, воспитанность, чувство чести и собственного достоинства. Хамством можно ответить, когда аргументов нет. Когда сказать в ответ на критику оппонента нечего.
Хамством можно оправдать отсутствие вкуса и чувства юмора, отсутствие таланта и ума.

http://www.bulvar.com.ua/arch/2007/27/468a5f8a8e006/

http://litforum.org.ru/forum/viewtopic.php?pid=3115#p3115

Грязный язык является стартовой площадкой, с которой начинаются серьезные проблемы со здоровьем. Бактерии, накапливающиеся на поверхности языка и не удаляемые в течении длительного времени, становятся опасными и токсичными. Токсины вызывают воспаление и повреждение тканей десен. Это заболевание называется периодонтит, и может привести к появлению глубоких десневых карманов и даже к потере зубов. Бактерии и их токсины не только атакуют ткани десен - некоторые виды бактерий могут попасть даже в горло и вызвать его стрептококковое воспаление.

Очищение языка после чистки зубов удаляет изо рта болезнетворных микроорганизмов, вызывающих такие заболевания, как стоматит, глоссит, кариес и даже ангину, улучшает вкусовое восприятие пищи, тем самым, нормализуя процесс переваривания и усвоения пищи, и, косвенно, нормализует моторику кишечника.

К ЭТИМ СТИХАМ. К МУЗЕ

Пятница, 06 Июля 2007 г. 23:28 (ссылка)
Пред испанкой благородной
Двое рыцарей стоят.
Оба смело и свободно
В очи прямо ей глядят.
Блещут оба красотою,
Оба сердцем горячи,
Оба мощною рукою
Оперлися на мечи.

Жизни им она дороже
И, как слава, им мила;
Но один ей мил - кого же
Дева сердцем избрала?
"Кто, реши, любим тобою?"-
Оба деве говорят
И с надеждой молодою
В очи прямо ей глядят.


бРЕД ЗДЕСЬ НАПИСАН

благородной -свободно

горячи -мечи

Не то что пишут нынче стукачи

http://www.kuzbass.ru/moshkow/koi/Forum/poetry1.unl


Hugo – Le Crapaud

Que savons-nous ? qui donc connaоt le fond des choses ?
Le couchant rayonnait dans les nuages roses ;
C’йtait la fin d’un jour d’orage, et l’occident
Changeait l’ondйe en flamme en son brasier ardent ;

Гюго с Монтаном (думаю из мести)
Совсем лишились совести и чести
И рифмы пишут, и танцуют невпопад
По крайней мере, так ... говорят...

Действительно, ну что это за шозы?
И для чего здесь эта рифма - розы?
И как же можно к слову оксидан
Писать такое - сон брезье ардан!!!!

Позор, позор!!!!

Монтан, уже и тебе досталось, посмертно)))))))))

Пятница, 06 Июля 2007 г. 22:12 (ссылка)
Глагол "барать" в Одессе пятидесятых заменял нынешний глагол "трахать".

В Одессе и вообще на Юге был собственный сленг, и даже собственный мат, не очень похожий на сленг и мат северян.

Скажем, простое русское слово "блядь", почти не употреблялось, вместо него говорили "хуна".

А еще тогда в СССР был очень популярен Ив Монтан, которого на гастролях принимали по-царски.

Да что там по-царски, разве сейчас какую-нибудь английскую королеву, которая тоже любит разъезжать, несмотря на преклонные годы, так принимают, как принимали Ива Монтана? Да ни в жисть.

А он не оправдал доверия и потом клеветал на СССР и почти родную ему Коммунистическую Партию. Почти родную, потому что на гастроли он приехал будучи членом родственной КПСС Французской Компартии. Но, до ренегатства нестойкого коммуниста Монтана было еще далеко, тогда его все обожали. И, поэтому, везде звучали его песни в том числе и эта:

J'aime flâner sur les grands boulevards
Y a tant de choses, tant de choses
Tant de choses à voir
On n'a qu'à choisir au hasard
On s'fait des ampoules

(Как я люблю в вечерний час,
Кольцо Больших Бульваров обойти хотя бы раз...)

Посмотрите, послушайте и вспомните эту знаменитую песню, которую поет молодой и еще коммунистический Ив Монтан.

http://www.youtube.com/watch?v=kGkzsg4QC6Q

И именно на мелодию Больших Бульваров мы тоже пели неизвестно откуда взявшееся:

(Заметьте, героя снова зовут "Бобом".)

Как Боб любил в вечерний час,
Пройтись по Дерибасовской хотя бы один раз.
Там пища есть всегда для глаз,
Модами сверкая, течет толпа людская.

Но как-то раз увидел он,
На ком-то пару ярких желтых панталон.
И загорелась зависть в нем:
Я сейчас умру
Но умер Боб к утру.

Дальше идет уже под другую мелодию, тоже очень популярную в те годы:

А потом на кладбище, два часа топали:
Истамбул, Иконстантинополи
Спи наш бэби, устрой нам стиль на нэби.
И наше дело продолжай.
Буги-вуги, буги-вуги,
Баю-бай.

(Видите, все-таки закончили все тем же буги-вуги.)

Вот такая грустная история, сочиненная одним из куплетистов, высмеивающих стиляг. Но понравившаяся стилягам и их поклонникам, поэтому дурацкие эти куплеты пошли в народ.

Закончить эту публикацию я хочу еще одним видеоклипом с буги-вуги. Это буги-вуги на русском языке, сочиненное и исполненное в восьмидесятых годах одним из великих Русского Рока, Майком Науменко, к сожалению, покойным, лидером и создателем рок-команды "Зоопарк".

Качество изображения - плохое, то, что вы хотите, это только начало эпохи видеокамер, середина 80-х, любительская съемка выступления. Но звук как раз совсем не плох. Майк, правда, делает одну крошечную ошибку, он поет "Я надеваю штиблеты и галстук-шнурок". Галстуки-шнурки начали одевать на несколько лет позже времен буги-вуги. Тогда надевали широкие галстуки с пальмами или девушками в бикини. Шнурки появились позже, когда буги-вуги уже не танцевали.

Я продолжу главу "Музыка на костях" в следующем номере. Потому что четыре клипа, которые я поставил в одной публикации, как говорили в Одессе не только украинцы, "цэ вжэ занадто". Больше нельзя. Через неделю будем вспоминать рок и посмотрим соответствующие видеоклипы. А пока на прощанье:

"Мы любим буги-вуги". Поет Майк Науменко с группой "Зоопарк"
http://www.youtube.com/watch?v=RVAXwSTjY2E

* * * * *

Замечание редактора Валерия Лебедева

Интересно происхождение названия буги-вуги (Boogie woogie). В точности оно неизвестно.

По некоторым предположениям (Oxford English Dictionary) этот термин есть удвоение от слова буги (вроде как русское «танцы-шманцы» или "фигли-мигли", "карла-марла"), только в отличие от слова танцы, само слово «буги» значения не имеет. Скорее всего, это звукоподражание звуку пилы на валке леса, принятое лесорубами в лагерях при заготовке сырья для производства скипидара в Техасе еще в начале 1900-х годов. Впрочем, как и удвоение «буги-вуги», которое тоже можно считать звукоподражанием.

Эти же лесорубы и оттягивались и выплясывали ножищами в сапогах на своих вечеринках под что-то отдаленное похожее на звучание пианино в салунах, которое позже также стали называть этим термином.

Буги-вуги определяются не совсем так, как пишет Дан.

Буги-вуги – это прием исполнения на фортепьяно, когда левая рука все время исполняет однотипную по ритму метрическую «пило-лесорубную» остинатную фигуру, а правая тренькает что-то в восьми тактах обычной блюзовой гармонии (иногда - в 16 тактах, если такты удвоенные). Иначе говоря, буги-вуги – это некая машинообразная форма исполнения блюза на ф-но. Некое ответвление от ритм-анд-блюз. Но – в сторону некоего упрощения. Даже не то чтобы упрощения (ибо и сам ритм-блюз есть простая, всегда стандартная и всегда одинаковая последовательность аккордов, обязательная для блюза), а в сторону некоего монотонного механизма. И ускорения темпа.

Более-менее Читать далее...

Тонкий бульварно-одесский стиль))

Пятница, 06 Июля 2007 г. 22:14 (ссылка)
МОНТАН ГРЕМИТ НА ВСЮ ЕВРОПУ.
СПАСИБО, ЧТО ПРИЕХАЛ ОН.
НО ЦЕЛОВАТЬ ЗА ЭТО В ЖОПУ, -
КАК ГОВОРИТСЯ: " - МИЛЬ ПАРДОН! - ".