А я сегодня совершенно неожиданно порадовалась встрече с человеком,которого не видела около 2-2,5 лет;человека, вкого была влюблена на 1 курсе на протяжении целого года;человека, о котром я столкьо писала в этом дневнике.да уж)была приятно удивлена.все тот же Роша,только вырос чуток)он тоже обрадовался.было видно по глазам)и вот в аткие моменты понимаешь,что выросла.что те времена далеко в прошлом,и слава богу)такие встречи показывают, какой глупенькой была раньше.
Он сейчас в команде КВН "черное золото".любит это дело,старается)молодчинка)
и как я могла в него влюбиться?.....
я читаю свой дневник и понимаю-я повзрослела.стала практически другим человеком.как будто раньше я была наивнее.и знаете,я счастлива.я правда очень счастлива.в моей жизни сейчас нет любви к мужчине,нет секса,нет радости от совместных вечеров.но есть гармония.большая такая.с собой.в себя вера.
я знаю-я все смогу.и сейчас мне кажется,что я и звезду с неба достану.нужно толкьо время.
со мной все так же мои самые любимые люди-моя семья,мои девочки. и много людей за последний год просто вышло из моего вагона-жизни.они заходили на некоторых станциях.но потом выходили.самовольно.хотя казалось,что они со мной навсегда.самая большая станция-САЛЮТ.она осталась так далеко.и люди практически все оттуда.казалось,что вместе и навсегда.столкьо времени было им отдано.столкьо слез.а не стоило этого совсем.жалко даже порой.
и это ничего,что в моей жизни все больше иллюзий пока.у меня правда никого нет.вы абсолютно правы.я умею гвоорить правду.потому что врать видимо совсем не умею.
но самое важное-мне так было удобно.всегда.мне просто хотелось,чтобы так было.
я жду весну-это самая любимая пора.самая нежная и чуткая.
а настоящие друзья-знаете,они не ушли бы.а раз ушли,значит они фальшивые.не цените их.
я люблю вас.всех,кто когда-то казался натсоящим.вы воспитали меня другой.взрослой.умной.понимающей.
Мне безумно хотелось работать.я устроилась.и почти сразу от этого устала.только хотела уволиться,как меня назначили представителем благотворителнього фонда.а на носу сессия.и я не нахожу в себе силы что-либо делать и улыбаться людям.
где мой энтузиазм,который просо из всех мест лез?в жопе и остался похоже.я хочу Нвый год,своих друзей.и никакой учебы и работы.баста.
Настроение сейчас - разбитое
А вчера у меня украли телефон...и это самое неприятное,что могло случиться для меня в последнее время.фактически какой-то совершенно чужой и нехороший человек забрал мой маленький мирок,который был сосредоточен в этом старом телефоне.Там были телефонные номера людей,которые мне нужны;там были фотографии,которые мы делали в порыве веселья, страсти или ситуации;там были сообщения,которые являлись частью меня-от бывшего молодого человека,от подруг и друзей,от людей,с которыми я не общаюсь сейчас,но которых так ценила когда-то..там было много всего того, с чем мне было бы тяжело расстаться даже купив новый телефон. Одно радует-нажиться на мне не удастся-максимум,за который этот человек может толкнуть мой телефон на рынке-500-700 рублей.Хоть я и покупала его за 12 тысяч,но сейчас он стоит не больше 6 в магазине. Да,я знаю, что когда-нибудь мне бы пришлось с ним расстаться,так как я бы приобрела новый телефон. но в любом случае он остался бы моим навсегда.он исправно работал,были необходимые мне программы-аська и опера для входа в интернет..было все под рукой благодаря моему малютке...я проплакала вчера полдня.просто от обиды.что какой-то урод,не желая честным трудом зарабатывать деньги,наживается на людях,совершенно не виноватых в его лени и нетрудоспособности. Я верю,что он еще расплатится за каждого обманутого им человека.над нами обязательно кто-то есть.
[400x266]
[250x275]
Ну вот и все.теперь все сначала.Больше не будет всего,что было.все налаживается.это дейсвтителньо в лучшую сторону.НАС больше нет.и не будет никогда.и это к лучшему.ты и сам это знашеь.
Сегодня обрадовала смска о пополнении счета на моей банковской карточке.обрадовалась как ребенок!завтра поеду на собеседование в Детский мир.может,и там все получится.я верю,что да.
завтра грандиозный шоппинг для меня)
я умею радоваться пустякам-жизнь научила-лучшая школа.
Со мной мои любимый и близкие. Спасибо вам.и отдельное спасибо моей крошке Настюше.я без тебя-уже не я.спасибо,зеркальце мое.
вроде ничего не произошло.а захотелось написать.написать о том,что я счастлива.вот и причины определенной нет.но просто приятно на душе)
сегодня 29 сентября.а это значит,что прошел ровно год со дня смерти Макса.лучшего.единственного.пусть земля ему будет пухом
а я живу дальше.и это не может не радовать)
И в один момент ты понимаешь, что Счастье может ходить, может улыбаться и смотреть на тебя так, как никто никогда не смотрел…
Ты начинаешь ценить каждое мгновение, которое проводишь рядом с ним, рядом со своим Счастьем! Он засыпает, обняв тебя, а ты боишься… боишься уснуть… Боишься пропустить хоть что-то… пусть самую малую каплю.. пусть это будет его равномерное посапывание рядом… или эта милая улыбка во сне… Ты слышишь, как бьется его сердце… Все эти мелочи настолько важны сейчас… в этот момент, когда ты лежишь рядом… А раньше… Раньше такие мелочи не замечались…
Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью о нем… Ты весь день думаешь только о нем…
Каждый день вспоминаешь все, что касается тебя и его… С того первого взгляда и первой улыбки… с того первого привет… И до сегодняшнего… «Привет!»…
Мир изменился в одно мгновение… Теперь все происходит не потому, что так должно быть, не потому, что так положено, а потому что так хочется…. Потому что так нравится…
Ты начинаешь жить одним днем, просто потому что сегодня ты счастлива… Просто потому, что ты встретила Его - свое счастье… Просто потому, что ты всю жизнь жила для того, чтобы однажды случайно найти свое счастье...
Напиши ей пару слов - может быть, станет легче.
Она гордая - первая редко когда начнет разговор.
Все, что умеет - это звать кого-то на встречи,
Истерить, сутками продолжать душевный террор,
Писать посты, прятаться и заставлять себя не звонить.
Она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется,
Напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить.
Но ведь такой ты ее и любишь. Хотя порой не верится.
Не подарок слова - рождена под знаком овна, не приемлет фальши,
Постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна.
Засыпает ближе к пяти, а до этого думает, - что будет дальше?
Переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.
Единственное, что может - это до сих пор верить во что-то,
Любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
Напиши ей. Она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет.
И ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,
Несмотря на все, что прожито за этот чертов день,
Когда стены мира отчетливо напоминали сталь -
Если говорит "не ревную" - никогда, слышишь - никогда ей не верь,
Остальное - чужие проделки. Остальное - сладкий июнь...
Хочу, чтоб ты знал.
Поцелуй моих губ, потерянную чувственность мою, желание спать в коридоре - всё это сразу.
Как я распечатываю пачку с леденцами "Dirol", как я стесняюсь касаться других объективом. Куда я кладу ложку, когда размешаю сахар.
Как теряю интерес к людям. Как листаю справочник и никого не нахожу,кроме тебя, чтобы сказать "Привет. Я соскучилась".
Как я иногда глажу кошек и чешу собак за ухом - им нравится. Привет, говорят они мне. Я так соскучилась, отвечаю им я. Ведь им это нравится
И разбиваю руки о стены, сняв перчатки. Больно, но вдруг ты почувствуешь.
Вспоминаю, как я выписывала на листок возможные темы для разговоров с тобой - не показаться бы скучной. Совсем как в фильме, да.
Хочу, чтобы всё это было твоим тоже.
Я укрывалась одеялом, в котором мы спали. Пока не выветрилось.
Помнишь, как мы с тобой сидели в остывшей машине и молчали? Долго сидели.. и не проронили ни слова.. каждый думал о своем.. а не об общем.. грустно, не правда ли? а общего нет? хм.. наверное есть, только оно где-то затерялось в пучине наших проблем
А помнишь, как гуляли по ночной Москве, держась за руки? Или как ездии отдыхать на море и , как маленькие дети, плескались в волнах? Или как торопились на метро, загулявшись допоздна? Ты ведь это помнишь.. неужели что-то поменялось?теперь в одиночку греем холодные руки о чашки остывшего чая, забывая о времени.. узнаем от друзей о каких-то новостях в наших жизнях..
Теперь я переключаю любые песни о любви- они напоминают о тебе; выбрасываю все книжки о любви- от них слишком больно; не называю тебя по имени, даже в мыслях- тоска пожирает мое сердце; ненавижу всех целующихся- слишком свежи воспоминания.
Как ты не понимаешь, что у нас есть общее- это наше прошлое, оно же наше, общее. Если будущего не получается, то прошлое же остается всегда, оно никуда не исчезнет..
Зачем ты молчишь в трубку? Молчишь, сидя в машине? Ты же что-то чувствуешь наверное.. ты единственный, кого я не могу чувствовать, понимать.. ты мне недоступен.. лучше бы я была недоступна.. может не было бы так?
Это цитата сообщения VotreMasha Оригинальное сообщение
Письма
когда ты держишь человека за руки, когда его лицо в твоих руках.
когда ты чувствуешь пульс на его шеи и сердце в груди,
которое бьется так неравномерно, стоит тебе сказать одно слово...
когда его запах не становится "другим", а твоим запахом
когда просыпашься и видишь его все тут же, рядом
поблизости
когда нет никого нежнее.
тогда даже выходные тянутся бесконечно.
тогда тебе все равно, что будет с тобой и твоей учебой.
сейчас ты с ним
и вот в этот момент ты понимаешь,
что он пришел в твою жизнь.
и она тоже.
любовь.
[показать]Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал апостол - Сквозь тусклое стекло.
Но пребывает с нами вера. Надежда. Любовь. И любовь из них больше. (c)
Эх..сегодня у 11классников последний звонок...произнося в уме или вслух это слово,у меня сразу поялвяется улыбка на лице...как же я любила свой класс..сразу настальгия..
самые прекрасные люди учились со мной.хоть сейчас у каждого своя жизнь,но эти 10 лет рядом с этими людьми были замечательными
я помню наш последний звонок-все начиналось настолько сумбурно.мы пытались что-то придумать сами.мы пытались сделать что-то грандиозное,ничего не получалось,пока не вступили два прекраснейших человека-Надежда Давидовна и Наталья Олеговна.я помню сам концерт-как мы волновались.когда я вышла петь,я практически вступила не там,где надо)но справилась.даже те педагоги,которые так раздражали меня в течение года,даже они стали такими любимыми и родными в этот день.они плакали,веселились,когда было смешно
наш концерт действительно был незабываемым-так говорят в школе до [700x525]
сих пор,хотя прошло уже три года..
я помню,как в раздевалку забежал рудев Аркаша с криком-черт,мне надо в девочку переодеться,пока алеся говорит!я начала раздевать его прям там))ахахаххаха)))а он потом асссказывал,Как яловко со всем справилась)))))
как Мишаня забежал-дайте что-нибудь всунуть в качестве сисек!я схватила элины штаны и отдала их ему!а эля потом их искала очень долго)))
как плотников не мог вовремя закрыть и открыть штору))или как все дали шарики в виде сердечка,а он,безрукий,свой шарик случайно отупстил и он приклеился к потолку))))))
господи,как Нати выступала в роли красной шапочки,и миша сказал-ух,секс-бомба!
ааааааа
как молоды мы были)как миша передавал мне записки эле)плакал,что любит)))как давно это было)как на репетиции послденего звонка надежда расплакалась,скзаала,что гшвоорила,что мы не ее дети.а после первой же репетиции поняла-мы ее!на все 100 процентов..
отрывки памяти..но тот,кто был тогда со мной,тот поймет каждое слово)
я люблю свою школу..а сейачс-это уже не та родная,159 школа,где мы были великой четверкой)с тертьего этажа которой мы кидали портфели сови на первый)))или тапочки аллы андреевны с окна))))
как мы разгромили 305 кабинет))эля станей были в ударе тогда)))
как я в тот же 305 кабинет в замочную скважину засунула кусочек штукатурки,чтоб урока географии с алефтиной н ебыло))))))))
как же здорово было))))
[604x471]
Настроение сейчас - лучезарное
да-такое маленькое слвоо)но такое огромное по смыслу)))
я так счастлива сейчас)это может глупо-но важно)я написала одна-единственная интернет=экзамен по отечественной истории на 100 %))))34 правильных ответа из 34)))ура!)ричем писала сама)и умы группы,которые просто скоро сами превратятся в одну большую замшелую книгу сомтрели на меня глазами,полными презрения)как это так-машадиева-не ботан,которая только сегодня фактически о тесте узнала,напислаа без подготовки на отлично,а мы-сидели день и ночь-и на 4???
ахахах)это меня веселит)
я еду в лагерь)сколько слез,нервов,сколько обид,оразочарований было пройдено.чтобы сегодня,в этот светлый день услышать-да,езжай.мне даже удобно-по пути на дачу))))
ура!спасибо тому,кто сверху нас)я верю в Него)
сегодня мои красивые втсретились)только что позвонила и выяснила это))это тоже чудо)ведь столько к этому шли)я вас так люблю!
сегодня я заслушала песню моей красавицы-настюши.время.я влюблена.это у нас с ней просто межличностная связь внутренняя-я люблю все,что любит она)даже сны вещие про нее вижу)милая,ты поймешь))
спасибо вам все,мои любимые!не зщнаю,переполняют эмоции!за все,что имеешь-надо бороться.результат стоит этой борьбы.уж поверьте.
на сегодня я одержала самую большую победу-теперь остадись формальности-сессия.это сложно,тоже мучителньо-но я знаю-результат превзойдет все ожидания.я смогу сдать.я же не в первый раз это делаю)
спасибо:***
а вот и твой день рождения...23 года..
знаешь,милый,ты читаешь эти строки.я знаю.я уверена.и знай,что я помню тебя.я живу воспоминаниями о тебе.я всегда с тобой.как бы далеко ты ни был
больше всего на земле я мечтаю позвонить тебе..и чтобы ты снял трубку.сказал свое коронное,только твое ДА...
я люблю тебя.и только тебя.ты один был моим всегда.мой первый..самый лучший.единственный в чем-то до сих пор
прости,что не ценила.прости,что не верила.сейчас я верю,помню,ценю...
как же хочется почувствовать твой запах..обнять тебя..просто посмотреть на тебя краешком глаза...большего и не надо
тогда весь мир станет светлее и я улыбнусь.впервые за долгое время.
я люблю тебя.и это самые главные слова,которые я сказала в этой жизни.и только тебе
покойся с миром..мой лучший максим.
как-то сидела недавним вечером и мысли пришли сами собой.все тебе.для тебя.как угодно.
можно-можно я буду отпускать по крупице?
можно только на твоих хрупких ладонях?
можно нелепое теплое желто-персиковое лето?
можно неонового кислорода в наши легкие?
и мы такие легкие.
терпко тебя целовать,
горько любить,
и карамельно обнимать за плечи,
можно?
можно твои зимние пальцы
и осеннюю улыбку?
твои сахарные ресницы
и кофейный смех,
можно?.
Сердце! Это моё сердце! Не разбивай его, пожалуйста, и не кроши. Я и так такая хрупкая, и оно это всё, что у меня осталось. И еще чашка чая, который остывает с каждой минутой, и сотня старых забытых друзей из прошлой жизни. Ты видишь, совсем немного. Но я умею притворяться, и это делает меня сильней. А ещё я могу красиво танцевать на холодном утреннем полу. завернувшись в простыню. Только для этого ты должен быть рядом, понимаешь? Должен приставлять свои губы к моему плечу, а я буду свои- к стеклянному бокалу колы с влитым туда виски. И у нас будет своя, не похожая ни на чью love story, понимаешь? Стоит лишь сделать ещё пару глотков и пройтись красками по нашим жизням.
Вечер - мое любимое время суток.
В нем столько соблазнов и теней.
Скрытых улыбок и таинственных взглядов.
Он успокаивает и заводит одновременно.
Глаза начинают сиять ярче в приглушенном свете, а тела кажутся соблазнительнее.
Вечер накрывает нас невидимым покрывалом, под которое мы забираемся и погружаемся в раздумья и откровенные мысли.
Вечер дает закрыть глаза на многие вещи и позволяет обнажить правду с того, что скрывалось под семью замками много лет...
Настроение сейчас - пустота..
закончились переживания,неизвестность..надежды..мечты..все разрушили..одним словом НЕТ.таким маленьким,но таким могучим.ненавистным мне..почему эти люди вообще тогда дарили мне жизнь?чтобы потом сделать марионетку,которая танцеует,когда они этого захотят?
не хочу ничего.и погода не радует.и желаний больше нет.и надежд,как жаль,но тоже..
и пусть меня будут осуждать,не понимать,но..но я злопамятна.очень.ип я все это вспомню тогда,когда вы будете во мне нуждаться.в моем ДА.а я также,просто из прихоти,из принципа скажу-НЕТ!скажу,как отрежу.тогда у вас внутри тоже что-то надломится,упадет и слжмется в комок.ничего не знаачящий для меня так же,как сейчас мое состояние для вас..и тогда посмеюсь я.а вы будете страдать.
папа не хочет,чтобы я ехала в салют...проплакала все нервы,все..
ничего не радует и все как будто серое.да,я фанат возможно,но я не могу представить себе лета не в лагере..что же делать??как объяснить папе,что я хочу,что это прекрасно,что там все самое чистое и красивое...помоги мне,пожалуйста.. [604x453]
[604x453]Скажи мне только даКак голубой экранИз твоего окнаУвижу океан
Скажи мне только нетПогаснет радугаИ будут двести летЗдесь холода
Скажи мне только нетЗавоют все ветраНеверный твой ответМеня обидит так
Скажи мне только даВзорвутся звезды всеИ полетят сюдаДождем ко мне
ты со мной.мы снова вместе...и что я получаю?что я получаю от этого нашего ВМЕСТЕ?да ничего..только раньше не было у меня тебя,я и не ждала уже вовсе.а тут ты вроде есть.ну так-чисто теоретически.
я так люблю.я скучаю..ага..конечно же..и дня не прошло-ты пропал уже.
главное-поехать в лагерь.друое не важно.там я была по-настоящему счастлива.и буду.