как давно не писала.сюда.
знаете,если не получается сразу с человеком что-то построить-не получится никогда.
вот.
все,что хотела сказать.сейчас.
99..красивое число.выглядит красиво достаточно.
Знаете,вы можете не верить.но девушкам дано шестое чувство,которое в народе называется "жопой чувствую". оно подсказывает нам много чего важного,но мы не так часто слышим и прислушиваемся даже.
я знала,что так будет.откуда-то знала.я знала,что наши дорожки разойдутся.а точнее так и не сойдутся.я это чувствовала.интутивно.и даже ему говорила об этом
я не жалею ни о чем.потому что нельзя.потому что запрещаю себе.иначе загрызу себя этими "жалениями".
я знаю,что все будет хорошо.я знаю это.все и сейчас неплохо.но обязательно будет хорошо.я даю себе слово.
мы сами решаем,что нам делать,как жить,как строить отношения.
Он не знал меня.а я не знала его.никогда.так о чем жалеть?не о чем.ведь ничего и не было.Всем показалось просто.
Когда ты говоришь людям правду,она им не нужна
ее не ценят
и не понимают
когда ты стараешься что-то доказать...не нужно ничего никому доказывать.никому.и ничего.это лишь ваше дело.никого больше не итересующее.
и лучше говорить правду сразу.хоть в нее и никто не поверит
а вчера я прекрасно погуляла..почувствовала возду,воду..почувствовала сказку..небольшу.но сказку
и я иногда смотрю в глаза кому-то..и вижу там себя.это так много.поверьте
видеть в отражении чьих-то глаз себя..
упадок.полнейший.и где мои силы?которые били через край?нету.в никуда.
в жизни за все нужно бороться.я всегда это знала. но если можно просто быть счастливыми,просто наслаждаться обществом друг друга...почему нужно все усложнять?почему нужно искать причин в другом для оправдания себя?почему просто не позвонить ,не встретиться...почему?
наверное это только у меня все так просто..наверное,это только я так легко все воспринимала..разве недостаточно желания двух людей быть вместе?неужели нужно что-то еще?333 причины не увидеться, не позвонить, не написать...надоело.честное слово.
что за детский сад..как дети..нет ничего проще,чем просто быть рядом...серьезно.
я знала людей,которых разделяли сотни,тысячи километров..которых разделяли люди..ситуации...которых вообще хоть что-то разделяло.но при малейшей возможности увидеть друг друга,они бежали навстречу..стремглав.забыв обо всех своих делах,забыв о других людях..обо всем забыв
наверное,я все идеализирую.или мерю по себе.а у других людей все по-другому..
наверное,я просто не тот человек,ради которого можно прилагать столько усилий...
И вдруг стало тихо..от осознания того,что ничего у нас с ним не будет.потому что не нужно это.ему не нужно.и ,наверное,мне тоже.
..одиночеством наелся досыта...
мне хотелось быть нужной ему.быть больше,чем человеком из ненавистного интернета,в котором я почему-то все равно сижу.
мне хотелось знать его.и чтобы он знал меня.хотелось целоваться с ним,и дарить свою нежность.
хотелось быть лучшей.для него.для себя.
хотелось радоваться даже дождю.главное,чтобы вместе..
и в одну ночь,в одну переписку все поняла.поняла,как он не уверен.а может,наоборот ,полностью уверен.
тысяча вопросов.в одном человеке.ни одного ответа
кто я ему?что я для него?что ему нужно от меня?и нужно ли?что он чувствует,когда обо мне вспоминает или думает?и вообще-думает ли,вспоминает ли...вопросы...сплошные..вопросы..
и эта переписка
он (07. 11. 2010 01:24:12) я хочу к тебе
я (07. 11. 2010 01:27:58) лови такси,и лети) я сегодня ночую одна
он (07. 11. 2010 01:29:06) да ладно
я же приеду
ты хочешь чтобы я приехал?
я же приеду
я этого хочу
я (07. 11. 2010 01:30:54) не нужно,как бы я этого не хотела
он (07. 11. 2010 01:32:29) жаль.расстроила
я (07. 11. 2010 01:34:37) я не хотела тебя расстраивать
он (07. 11. 2010 01:36:26) все равно расстроила
я (07. 11. 2010 01:36:47) прости,пожалуйста
он (07. 11. 2010 01:36:47) я сейчас в гостях
тут весело
все есть
но я хочу к тебе
я хочу к тебе и ничего поделать с собой не могу)
я (07. 11. 2010 01:37:51) у тебя почему-то только ночами желание меня увидеть
он (07. 11. 2010 01:39:49) ночь это не детское время
я (07. 11. 2010 01:40:22) мм..вот поэтому ты только ночью и хочешь ко мне
а днем к кому-нибудь другому
он (07. 11. 2010 01:44:19) хочу к тебе
и не только ночью
я (07. 11. 2010 01:4534) как правило днем у тебя нет времени
а девушки наверное тоже в этих гостях есть?
он (07. 11. 2010 01:47:00) да они здесь есть
но я хочу к тебе
может я лишнего говорю но хочу
я (07. 11. 2010 01:47:58) ничего лишнего
ты должен знать,как я ценю искренность
ты хочешь ко мне..а я даже не знаю ответа,кто я тебе.или кто ты мне?
ты приедешь ко мне,и что дальше?ничего
я не хочу о чем-либо жалеть потом
он (07. 11. 2010 01:51:53) не думай об этом
я просто хочу к тебе
быть рядом
о чем жалеть?
я (07. 11. 2010 01:52:35) не важно
за любого мужчину говорят его поступки,а не слова
ты наеврное просто расслабился сейчас хорошо, вот и говоришь мне это
а завтра проснешься,и даже не вспомнишь
он (07. 11. 2010 01:56:18) не тупи сейчас
может я выпивший и все такое
но то что у пьяного на языке то у трезвого на уме
мне очень хочется тебя увидеть
я приеду?
я (07. 11. 2010 02:00:06) в плоскости интернет мы с тобой уже помолвлены
а в реальной жизни у тебя своя жизнь, а у меня своя
нет.не приедешь
для того,чтобы ты приезжал ко мне,ночевал со мной и просыпался,недостаточно того,что между нами есть сейчас
странно,что ты не понмиаешь этого
он (07. 11. 2010 02:06:10) я понимаю
я (07. 11. 2010 02:0719) это хорошо.
я думаю,тебе стоит вернуться в компанию друзей и подруг,которым наверное не нравится ,что ты в телефоне
а мне наверное лучше лечь спать
хорошего тебе отдыха ночного
он (07. 11. 2010 02:12:29) как хочешь
все что ты захочешь
я (07. 11. 2010 02:12:57) вряд ли все
я слишком много хотела от тебя, но..
он (07. 11. 2010 02:17:36) скажи
я (07. 11. 2010 02:18:06) а нечего говорить
в итоге ничего
если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней
и поэтому теперь я проще отношусь к тому,что вижусь с тобой не столько,сколько я хотела
к тому,что ты не тот,кем я хотела,чтобы ты был
к тому,что знаю о тебе не столько,сколько хотела знать
он (07. 11. 2010 02:20:03) хочу к тебе)
он (07. 11. 2010 02:24:35) хочу к тебе
и все
я (07. 11. 2010 02:25:09) не знаю,что ответить
я уже высказалась по этому поводу
он (07. 11. 2010 02:26:57) скажи мне
мне приехать
я (07. 11. 2010 02:28:10)
Как давно я не писала.
Сегодня я счастлива!сегодня я наслаждаюсь жизнью, танцую и пою от своего безграничного счастья.есть человек,который радует меня, окторый дарит мне улыбку.и который ценит меня.
а большего мне и не надо..)
Перечитала между строк свой дневник)и вчерашние дни выстроились в картинку прошлую)и так приятно все-таки ощущать и осознавать перемены в своей жизни. Еще вчера мне было больно из-за чего-то,а сегодня уже я счастлива,что это случилось.потому что это воспитывает.
буквально на днях вынуждена была уволиться с работы,на которой было так приятно.благодаря людям.в первую очередь.Климат-главней всего для меня определенно.
Жара стоит невыносимая.но я люблю лето.и пусть такое,жаркое и поджигающее.зато будет что вспомнить)
да.кстати.я безгранично счастлива сейчас. Что бы ни было,очень счастлива.))
Хотела что-то напистаь.да не вышло)
Куда пойти работать?чтобы успевать учиться?
Погода сводит с ума. Красивые люди ходят по тротуарам Москвы, красивые птицы летают в ее небе...И как в такую погоду можно грустить?это невозможно.
В такие моменты я бесконечно бываю влюблена в жизнь!и все эти проблемы...они уйдут.я их переживу,я просто это знаю.Все будет хорошо.Будет еще так,как никогда еще не было.
Да,вопрос возник.Мне просто нужно знать..правда,очень-очень..Вы бы простили измену?
[699x512]
Я не хочу писать про плохое.мы должны быть сильнее этого.мы обязаны быть сильнее.мы обязаны нова обрести душевный покой.спускаясь в метро,наблюдать за людьми с целью улыбнуться им, построить глазки симпатичному парню,полюбоваться на красиво одетую девушку.а не для того, чтобы вглядываться с подозрением в лица людей.бежать сломя голову от лиц кавказской национальности. эти дни я плачу за тех,кто остался там.под землей.
и пишу этот пост со слезами на глазах.я прошу Господа Бога подарить нам спокойствие.уверенность в завтрашнем дне.и здоровья и счастья всем тем, кто не виноват.
вчера мне исполнилось 20.а я как-то расстроилась.вчера все было так здорово!все звонили,писали,поздравляли.и я даже поверила в искренность.а сейчас такое ощущение, будто все говорили хором,кричали что-то,было так шумно.и вдруг все резко замолчали.разом.и наступила такая гробовая тишина.дурацкое мое настроение
да.и здесь меня никто не читает,кроме моей нати.разве я не права?кто-то читает?ну тогда скажите об этом в комментариях.мне станет теплее)
Ты снова появился в моей жизни.ворвался,будто тебя просили это делать.и не видела тебя полгода.и не увидела бы еще столько же.еще 1000 раз столько же.ты пытался унизить меня.
вы представляете?человек, который столько боли мне причинил, столько раз лгал мне.он вдруг,сейчас пытается меня унизить при всех.пытается оскорбить.показать, какой он благородный.что он любит меня.а я ,такая черствая, не понимаю ничего.господи...спасибо тебе,что ты избавил мое сердце от всего этого говна.которое я воспринимала как конфетку.как смысл моей жизни.
и теперь, спустя большое количество времени я отпустила окончательно и бесповоротно.если еще вчера от твоих звонков мне становилось теплее,если еще вчера я скучала по твоему голосу, телу, запаху..то сегодня, сейчас..еще вчера...я отпустила.я больше не хочу слышать тебя,видеть,говорить с тобой.все твои извинения гроша ломаного не стоили никогда.и после вчерашнего я поняла-ты не был никогда моим.а значит и грустить не о чем.
я рада.что сейчас у меня все хорошо.а у тебя не очень.
Захотелось написать пост.
сегодня был удачный день-купила себе то,что хотела)и денег на все хватило)даже осталось чуть больше)это приятное для меня)я люблю отдыхать в пользу.
а вчера я встретилась со своим любимейшим,все-таки лучшим и незаменимым Сашей песковым.я так люблю его.мне так его не хватало.и как много я смогла высказать.про свое любимое прошлое.
такие встречи-они оживляют.потому что то,что копилось внутри меня год(который мы не виделись),оно вырвалось.и не в стенку.а в лицо человеку.кто знает,тот поймет.
и так же вчера вечер встреч продолжился встречей с максом-моим НЕпионером.он старше и больше.и пусть он натворил кучу глупостей в своей жизни.но увидев его вчера, я поверила,что он оступился на время.и время это прошло.я правда надеюсь на это.я прочитала в глазах его преданных.
и под конец хочется крикнуть..-"и Мы счааааааастливы!"
мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы.
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы.
мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности, или та самая середина..
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
который к тому же никогда мне не принадлежал.
мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.
мне плевать, рисует она или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество.
только вот на полу стоит полу-пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве.
мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на километры ниже.
мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
мне плевать, что почти невозможно дышать.
может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
мне все равно. мне на него плевать.
Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение
я привык хоронить людей, которых любил.
наверное, у меня такая судьба. через какое-то время после того, как человек становится мне близким, он умирает. может быть, я приношу несчастье. не знаю.
я ненавижу процесс похорон. он откровенно меня раздражает. вся это скорбь, сочувствие и соучастие, все эти нелепые слова, глупые слезы, фальшивые лица. иногда мне кажется, что я точно знаю, о чем думает тот или иной человек, провожая своего друга-знакомого-родственника в последний путь. он думает о планах на завтра, он думает о работе, или о чем-то приятном. я думаю о том, кого снова потерял. если эта потеря что-то значит.
я никогда не хожу на кладбище. но после смерти моей девушки, я стабильно начал нарушать эту традицию. скажу честно: мне нравится атмосфера кладбищ. там всегда тихо, спокойно, безветренно и почему-то дождливо. не знаю, к чему это. там не нужно улыбаться и шутить. и никто не смотрит на тебя, как на сумасшедшего. это единственное место, где человек имеет право побыть несчастным.
после смерти близкого человека мне становится стыдно перед ним. за невыполненные обещания, за обиды, за разочарования.
любимая. я сделал все, что обещал тебе.
я бросил курить. я прочитал все твои любимые книги. и я научился жить. жить без тебя. мне казалось, что я не смогу. но смириться можно с любой мыслью. к любой боли можно привыкнуть. факт.
к чему этот пост?
вчера попал в больницу мой отец. состояние безнадежное. а мне все равно. я никогда его не любил.
папа, я уже знаю, о чем я буду думать на твоих похоронах.
надо оплатить свет.
мне вдруг захотелось,чтобы ты снова мне звонил,писал.говорил,что любишь.я сегодня впервые после полугода необщения соскучилась.по теплу твоему.я смотрю на твои фотки.и понимаю-я по ту сторону экрана.меня в твоей жизни больше нет.я не посвящена ни во что.нет,я не грущу,правда
просто иногда так это странно-ты был всем,а стал никем.и отчасти это и моя вина.мы оба виноваты.у нас вообще ничего не осталось.даже общения мало-мальского.это было к лучшему.для меня и тебя.но иногда мне хочется позвонить и поговорить с тобой.например,сегодня мне хочется позвонить и поздравить тебя с получением диплома.
поздравляю.
да.и еще.мне катастрофически не хватает денег.ни на что.на шмокти,на книги.надо работать.надо-надо-надо.
я прочитала дневник человека, которого теперь хочу за одни его записи.дэн,ты крут,правад.очень.