Пока нормальные люди вовсю готовятся к рождеству, открывают окошко за окошком в традиционных немецких календарях и пьют глювайн (который мы почему-то называем глинтвейном), у меня, похоже, рождество уже прошло.

Свой невероятно ожидаемый подарок я себе уже купил. Глинтвейна уже испил. Даже в календаре уже весь шоколад сожрал. Не влился еще, видать, в немецкое общество, русская душа требует все и сразу.

Прошло больше года с момента моего приезда сюда. Я многое успел, гораздо больше, чем ожидалось вначале. Я подписал бессрочный контракт, многому научился, изменил несколько своих привычек и занялся наконец уже тайским боксом. Не могу не думать, что все эти перемены на мне как-то отразились, но похоже, все осталось по-прежнему. Перемены внутри меня ограничиваются ушибами, синяками и ссадинами.

С удивлением обнаружил, что по мере изучения немецкого все сложнее становится переключаться на английский. Для полного перехода с одного языка на другой приходится ощутимо напрягаться - при этом с пониманием речи проблем нет, а вот с разговором... Странный феномен, учитывая, что английский я знаю (знал?) лучше немецкого.

С не меньшим удивлением обнаружил, что перестал читать художественную литературу. Практически полностью перешел на учебные пособия и профессиональные учебники. Недостаток духовности восполняю редкими, но проникновенными беседами со знакомым адвокатом.

Очень сильно полюбил различную готовку. Практически каждый раз экспериментирую с какой-нибудь очередной немецкой репой, название которой я не знаю, и надо отдать себе должное (кто еще похвалит?!), получается неплохо. Даже очень. Когда получается... Тут самое главное, что когда блюдо выходит несъедобным, никому кроме меня самого все равно не приходится им давиться. Следовательно, эксперименты у меня смелые, за последствия расплачиваюсь собственным страданиями!

Так что жизнь движется вперед. Медленно, но в верном направлении!

Похоже, я начал бояться того, что всю жизнь так хотел.

Это необычно. За последнее время было так много поводов бояться или паниковать, но я так ни одним и не воспользовался. Переезд в другую страну, разрыв отношений с ближайшими мне людьми, обустройство новой жизни, в которой все приходилось делать самому - предостаточно поводов чувствовать страх или бояться неудачи, но ничего этого не было. В последние полгода ситуация только усугубилась - родные волнуются, спрашивают, мол, Тема, что не так?

Что отвечать?

Что все действительно в порядке? Что у меня на душе покой и равнодушие, как у столетнего буддистского монаха под морфием? Что меня мало что волнует и ничего не заботит? Отвечаю правду - все в порядке. Все ведь действительно в порядке.

Я не жалуюсь на это состояние - перечитав часть своих прошлых записей, я понимаю, как много с тех пор утекло воды, и возвращаться в прошлое не хочу. Но похоже, что я скучаю по себе, каким был раньше.

Занимаясь планами на свою жизнь, я вдруг понял, что старательно избегаю думать о семье. Раньше все мысли только вокруг этого и крутились, я уехал во многом из-за отсутствия всяких шансов на нормальную семейную жизнь в России, это была моя главная цель. Теперь, когда старые планы рухнули, у меня нет никакого желания строить новые. Даже больше - подобные мысли вызывают неприятное чувство незащищенности, будто смотришь в упор на острие меча. Чувство почти забытое, но оттого не менее неприятное.

Боюсь, мне стоит больше заниматься спортом - из тех немногих способов забыться, которые я уже пробовал, этот, похоже, единственный не только приятный, но еще и действующий.

Уже который день лежит снег - новогодний, пушистый, непривычно чистый. На улице легко промерзаешь до костей, хотя температура совсем детская. Напоминает Москву. Тащиться куда-то с утра в такую погоду - невыносимо неприятно, одеяло тянет, будто живое, досмотреть очередной сон.
Тот самый, который лучше было не смотреть. А я его еще и запомнил. Отрывками.

...Солнце. Сидим с отцом на небольшом холме, середина лета. Теплый ветер обдувает щеки, играется с волосами, вокруг светло и спокойно. Рядом с нами на заботливо растеленном пледе лежит мой дед. Я знаю - он умирает. Так, как и следует умирать человеку, прожившему насыщенную, интересную и полную жизнь - в окружении ближайших людей, под склоняющимя солнцем, глядя на небо и болтая о пустяках. Мы с ним беседуем, он что-то тихо отвечает. Слова, как ветер, играются с волосами, дурачатся, их уносит ветром, и вот уже ни звука не разобрать. Потом дед затихает. Ветер продолжает играться с его волосами, солнце начинает неспешно клониться к закату, скоро оно зайдет уже окончательно, и мы его больше не увидим. Никогда...

В реальности несчастного, худого, с трудом различающего меня деда я запомню навсегда. Часть своих последних дней он провел в провонявшей щщами больнице, часть - без движения у себя дома. После его смерти особо ретивые родственники немедленно принялись за попытки растащить имущество - это та самая родня , что громче всех уверяла в своей искренней любви и безмерном уважении.

...Домик. Два этажа, но сам совсем небольшой. Деревянный, с хитрыми финтифлюшками на крыльце. Я знаю, сам вырезал. Не очень давно крашенный, ухоженный. Деревянные полы - они слегка поскрипывают, и ночью к холодильнику ну никак втихую не подкрадешься, обязательно кто-нибудь заметит. Небольшой участок рядом с домом, только и поместилось, что одно дерево - зато не какое-нибудь, а настоящий дуб! Мощный красавец с зелеными-зеленющими листьями, твердый, как гранит, и желудями, падла такая, бросается. Как выйдешь - обязательно прилетит. Но он это любя, я знаю...

Три недели в отеле по приезду. Потом неделя в другом отеле. Потом еще раз в первом. Потом пара месяцев в Гросхадерне - пара веселых и классных месяцев, сумбурно-вкусный новый год, салюты. Теперь опять живу на новом месте. Приятное такое место, уютное. Чужое. Пройдет месяц, другой - опять в разъезды. Вечный жид в поисках пристанища.

...Дорога. Стою на обочине, вокруг какой-то спальный район по-немецки. Это когда как Беверли-хиллс, только без пафоса. Точно знаю - мой дом (тот самый?) где-то совсем рядом, стоит только пару шагов пройти. Впрочем, домой я не иду, стою, жду. В губах, откуда ни возьмись, торчит сигарета (дела...), вокруг безлюдно, если не считать редких машин и пары ребятишек, спешащих по своим делам. Уподобляясь маятнику, покачиваюсь в ритм проезжаюших машин. Одна из них внезапно решила остановиться, и из пахнущего кожей и немецкой колбаской такси робко выходит она. Она здесь впервые, но я уже знаю - ей обязательно понравится мой дом, скрипящие полы на кухне, вредный-добрый дуб и даже запах немецкой колбаски наверняка придется ей по душе. Просто нужно время.

Времени всегда не хватает.

Каждый день, выходя из станции метро Стигльмайерплатц, я минут 10 иду по Мюнхену до места своей учебы. Свежий воздух, утро, немцы на велосипедах гонят на работу, немцы на машинах пропускают пешеходов. Пахнет кофе и свежим хлебом. Идиллия.

И каждый божий день вот уже вторую неделю мне навстречу идет он. Мюнхенский хипстер. Весу в нем килограмм 40 от силы, во взгляде смешались равнодушие, презрение и бессмысленность в равных пропорциях. Каждый день он одевает на себя какие-то новые хипстерские одежды. Костюмы невероятных фасонов. Пиджаки дедовских времен, брюки футуристического дизайна, ковбойские жилетки, узкие и широкие галстуки, бабочки, стрелки на брюках и брюки без стрелок. Кеды. Иногда солнечные очки - из разряда тех, в которых как не смотри - смотришь как на говно.

Каждый день, вот уже неделю, это чудо с каменной мордой кирпича проплывает мимо меня по своим хипстерским делам. Каждый день я откровенно пялюсь на него со смешанными чувствами. И, чувствую, скоро не сдержусь - заржу в голос, когда Мюнхенский хипстер в следующий раз прогарцует мимо. Тяжело в Германии жить!

Кажется, часть меня вернулась в прошлое. Возобновился периодический зуд в каком-то внутреннем органе, ответственным за графоманию, так что вот - пишу.

Германия оказалась с одной стороны такой, а с другой стороны - совсем не такой, какой я себе ее представлял. До отъезда казалось, будет моря эмоций, ураган страстей. Как же, возвращение в детство, Мюнхен, Бавария, пиво, сардельки.
Ничего подобного. Пиво я не очень. Сардельку съел одну на рождественской ярмарке - вкусная, больше не тянет. Баварию смотреть некогда. Мюнхен - красивый, но к этому быстро привыкаешь. Ну и детство тоже, того, подкачало - погуляв по местам боевой славы не испытал ничего, кроме легкой ностальгии - в минигольф сыграл, как 15 лет назад. Чувствовал себя чужим.

Опять-таки, по приезду мнились непреодолимые трудности, такие, что хоть голову в кровь разбивай - не поможет. Вместо этого - ни тебе работы по ночам, ни сна по 4 часа в день, учись не хочу, доброе дядя государство все оплатит. Будь я Турком из Турецкой провинции, подумал бы что попал в рай. Собственно, многие так и думают.

Здесь обнаружилось много новых знакомых, один хороший друг и вообще куча народу, с которыми можно поболтать на любом из трех доступных мне языков. Знай я эти языки получше, знакомых было бы побольше, конечно, надо развиваться.

Последние события заставляют во многом менять свое мировоззрение, наталкивают на разные мысли, казавшиеся до этого абсурдно легкомысленными. Не знаю, то ли лед тронулся и льдины размывает теплой водой, то ли судно разваливается на части и осколки волнами уносит в открытое море.

Я рад, что получил здесь легальный статус, что могу здесь работать, что учусь и немного освоился с местным обиходом. Я рад, что нашел и продолжаю находить здесь новых друзей. Я рад за возможности, которые мне открылись. В том числе и за те, о которых я еще не знаю. Но если представить себя в прошлом, полгода назад, знающим то, чем обернется в итоге мой отъезд из страны вечнозеленых помидоров, боюсь, я не знаю, смог бы я в этом случае уехать, или, плюнув на все, остался бы навеки вмороженным в российскую действительность.

Когда регистрировался, давно еще, в известной социальной сети, спросили родной город. Я тогда жил в Москве, до этого в Тель-Авиве, в Хайфе, под Кельном, в Мюнхене, но чтобы так вот сказать - родной... Не было. Написал "не знаю". Действительно ведь, не знаю. До сих пор.

Именно столько мне понадобилось, чтобы понять.

Не важно, насколько ты "хороший человек". Не важно, что ты вежлив или улыбаешься всем подряд. Не важна твоя эмоциональная натура или умение сопереживать - мало кто увидит, а кто увидит - не оценит, и будет прав. Не важно умение слушать. Умение вовремя ободрить тоже не важно. Терпение к другим людям. Уважение. Доброта. Не важно.

Все это - вишенка на верхушке свадебного торта. Приятное дополнение, украшение, краска на стенах здания, и нет никакого смысла считать себя полноценным человеком, обладая только лишь этими чертами. Этого мало.

Важен результат. Всегда. Иначе человек становится цветком, цветущим без корня.

Не так уж и мало за 25 лет. Не так уж и много.

Есть такое поверье, или, если хотите, стереотип - мужчина должен быть невозмутим, спокоен, говорить мало, думать много и никогда не идти на поводу у бурлящих чувств. Оно и понятно - бесполезен унылый солдат, что не в состоянии поднять ногу без нравоучительных сентенций, никчёмен меланхоличный охотник, ревущий посреди леса вместо того, чтобы нагонять дичь.
В силу некоторых обстоятельств я как раз сейчас испытываю множество подобных эмоций, причем меняются они быстрей, чем я успеваю их осознавать. Уныние. Меланхолия. Радость. Обида. Это жутко раздражает. Такое чувство, что мне в башку подсадили маленькую эмо-девочку, которую только что отругали за не сделанную домашку, и папа её пришел домой пьяный, и любимый парень только что убежал с лучшей подругой Юлькой на дискотеку. Короче, мрак, ад и содомия. А спустя час она, скажем, съедает фруктовое мороженое, и - вуаля! - ей хорошо! Как в раю!
Обращаюсь к этой девочке: свали по-хорошему, а? А то прибью.
Причина, конечно, очевидна - нет работы, нет дела. Вернее, есть, но не для меня. Как я понял, в России иностранцу легально получить разрешение на работу в сто раз тяжелее, чем станцевать джигу-дрыгу на одном ухе. Вот и приходится сидеть дома, перебиваясь случайными заработками и смешной работой типа freelance. В таком стиле предстоит прожить еще несколько месяцев. Как минимум.
Я устал от этого гораздо больше, чем мог бы утомиться от любой, самой сложной работы. Мне 24 года, куча самых разнообразных планов висят в голове неделями, и вместо того, чтобы начать исполнять хоть какие-то из них, я сижу дома. День за днем. Неделю за неделей. Иногда гуляю. Иногда езжу по редким, маловажным делам. Такой образ жизни делает страшные вещи с собственной самооценкой - чувствуешь себя абсолютно бессмысленным, ненужным, непригодным ни для чего существом. Руки растут вроде не из жопы, голова если не работает, то хотя бы функционирует, но в какое бы место ты не пришел - хрен. Особенно приятно слышать звонки ну очень внимательных сотрудников отдела кадров очередной компании, которые из-за собственной внимательности постоянно проглядывают указание на мое гражданство в резюме. "Ой, а Вы немец?!? (интонации такие, как будто я только что признался в массовом убийстве)".
Пора учить немецкий обратно. Или испанский. Если к концу года волокита с документами будет продолжатся, придется готовиться к выезду. Надеюсь только, если я все же уеду, то не один.

Тема, а ты правда когда-то считал этот день отрыжкой современного рынка, сбагривающего миллионам ни в чем не повинных людей тысячи сердец из не прошедшей сертификацию пластмассы? Вот дела, я почти забыл такого, "старого" себя.
Наверно, я тогда был очень злой. Ходил надутый, как жаба после дождя, ворчал на каждую мелкую неприятность, на людей огрызался. Очень циничным был молодым человеком, очень. В какой-то момент мое эго разрослось настолько, что я посчитал себя славно пожившим на свете мужчиной, набившем себе шишки на всем, начиная с Аристотелевской философии и кончая любимыми женщинами. Мне было, наверно, лет 18. Или меньше?
Сейчас мне всего лишь 23, не так уж много прошло времени. Неприятностей меньше не стало, это точно, но я все равно сегодня вполне себе счастлив праздником - наверно, я безвозвратно глупею, вот и докатился...
В любом случае, как выяснилось, дело-то оказалось не в пластмассовых сердечках и огромных букетах - лишний раз в год понять, что чувствуешь к близкому тебе человеку имеет, как по мне, большее право называться праздником, чем, к примеру, смена чиселок на календаре. Так что Тема желает всем хорошего праздника. И пускай сегодня вам будет кого поздравлять!

Тут что-то наплыли на меня воспоминания из далекого уже детства. Нашел намедни старую мелодию Жана Мишель Жара, которую заслушивал до дыр в 5 лет, отец вот только что притащил пачку старых фотографий из Германии.
Вырезанные ножницами силуэты незнакомых людей, смутно-забытые места, где я играл маленьким пацаном, какая-то девчонка (мальчик?) рядом со странной песочницей - вроде как должен ее (его?) помнить, но память улыбчиво крутит мне дулю. Фотки нашего с мамой невеселого нового года (за час до времени снимка мы страшно поругались, да и помирившись, праздновали небогато и без гостей).
Несколько пожелтевших рисунков непонятного содержания - на одном какой-то огромный вертолет - видимо, очень страшный и грозный, на другом вся известная мне на момент рисования родня - папа, мама, баба Валя и дедушка - последний почему-то сидит на дереве... Забавно, что даже из этих нескольких человек, я реально знал только маму, а остальные ассоциировались у меня только с телефонной трубкой.
Невеселые вышли какие-то воспоминания.

Настроение сейчас - Приятное

Я обратил внимание на этот сериал еще год назад - да тогда что-то не сложилось. Теперь вот, отдыхая от писания-читания диплома, решил попробовать его на зуб. И в очередной раз оказался приятно удивлен.
Неподалеку от большого провинциального городка стоит необычный дом. В этом большом и очень старом доме живут необыкновенные девушки - за спиной у них растут маленькие крылья серого цвета, а над головой висит небольшой нимб - в городе их называют серокрылыми. Они ничего не помнят о своем прошлом вплоть до появления в этом доме - кроме странного сна. Кто-то в этом сне бесконечно падает вниз, кто-то идет по выложенной галькой дороге под полной луной - в зависимости от сна девушки в доме получают свои имена. А еще иногда кто-то из них тихо прощается со всеми и исчезает навсегда.
Сложно сказать, вариация ли это загробной жизни, эдакого пасторального рая, или просто прекрасно рассказанная фантастическая история. Я склоняюсь к первому, хотя каждый может запросто составить себе свое собственное мнение после просмотра. Правда даже после всех 13 серий остается множество вопросов и недомолвок, но - редкий случай - несмотря на это, история кажется полностью законченной. И очень красивой.
П.С. В сериале обнаружилась редкой красоты музыка. Которая незамедлительно была мною заслушана до дыр, конечно же :)




[699x346]

Так случилось, что я уже долгое время сижу дома, и редко выхожу наружу. Сегодня, после очередного перерыва, снова нагрянул в центр Москвы по учебно-регистрационным делам - ведь мне каждые полгода надо за свои деньги доказывать местному управлению факт своего существования.

Обычно каждая такая поездка становиться запоминающейся - когда ежедневно топаешь проторенной дорожкой, волей-неволей все интересное проходит мимо глаз и ушей. Лишь бы поскорее до дома добраться и рухнуть на кровать. У меня же сейчас все иначе, иду я себе неспешно, небритый, рубашка расстегнута, никуда не спешу, по-тихому являю собой оплот нон-конформизма на ногах. Скорость - 4 км в час. Выражение лица - безразлично-заинтересованное, с легкой улыбкой.

Тут дальше по задумке автора шло что-то про ужасный город Москва, копошение людей-насекомых и прочая разлюли-малина, но автор, влекомый подозрительным чувством дежавю, грохнул абзац нафиг, и сидит теперь довольный, ухмыляется. Автору совсем не хочется писать еще одно сообщение про невыносимые тяготы большого города. Все это внезапно начало попахивать каким-то истеричным заламыванием рук, глубокими вздохами "Ох, эта Москва - большая помойка!", и заумными интеллигентскими рассуждениями о том, как "там" лучше. Там - это Монголия, Ангола, США, Луна или тот свет, один хрен, там все равно лучше.

Вообще, отвлекаясь, и нарушая все принципы повествования вместе взятые (мой дневник, какие принципы захочу, такие и нарушу!), скажу что совсем уже и не хочется ни о чем говорить. Единственные слова, не потерявшие для меня смысл - это слова, приносящие смех, радость, или спокойствие - но они не нуждаются в публикации. Остальное не лезет ни вовнутрь, ни наружу. Возможно, мне больше нечего сказать?

Маги и волшебники - обязательная часть любой человеческой фантазии на тему неизведанного. Я в данном случае не исключение - как-то так выходит, что истории про конусообразные шляпы и толстые гримуары никогда мне не надоедают, начиная с седовласого Гендальфа из соответствующей литературы, и кончая хтонически могучими чародеями из любимой Neverwinter Nights, заливающих поля сражений огнем, молнией и едким дождем, останавливающих время и призывающих рогатых демонов.
И вот - получите, распишитесь, в главной роли - чудо. Оно заикается, вещает голосом простывшего гоблина, сутулится, изволит острить в лучших традициях американских молодежных комедий и плюс ко всему нехило ботанит физику. Чудо носит говорящую фамилию Стутлер и непостижимым образом является наследником всем известного Мерлина. В конце-то концов, будто этого недостаточно, чудо учится в американском высшем учебном заведении и озабочено продолжением рода гораздо больше, чем внезапно открывшейся чуду магией.
Против чудо-Стутлера выступает вылезший из матрешки злобный Эркюль Пуаро с тросточкой, и современный худощавый педик-с-эстрады. Педик бесит, Пуаро нравится - тут все путем.
За Стутлера бьется персонаж Николаса Кейджа с обычным для волшебной братии именем Бальтазар. Последний, обладая совершенно неземным терпением, тысячу лет искал наследника Мерлина по всему свету среди одаренных юношей самых разнообразных стран, а когда нашел наконец описанного выше человека-Стутлера (в Нью-Йорке, где же еще), даже не вырвал на себе ни единого волоска! Вот оно, волшебство...
А если без сарказма, то вот пример - когда в фильме Властелин Колец уже упомянутый Гендальф скачет на лошади и поднимает посох, из посоха не вылетают искры, молнии и дым не идет коромыслом - он просто светится. Но образ с экрана читается мгновенно - белый маг, Митрандир, могущественный и мудрый. Он там, к слову, почему-то не шутит смешные шутки. Не хлопает по жопе аппетитных барышень и не ест гамбургеры на крепостной стене.
Это все к чему - пора бы уже понять, что мухи хороши отдельно от котлет, а все вместе ни в коем случае не должно попадать в варенье. Нельзя делать молодежную комедию+Фантастику+геройский эпос+черт-знает-чего-еще-сюда-понамешано. А то выйдет Ученик Чародея 2 - Возвращение Стутлера, и будет очередным ненавистным разочарованием - потому что маги не должны пользоваться лосьоном против прыщей и шутить тупые шутки. Ну, по-крайней мере я себе представляю все именно так. А вы?

Настроение сейчас - Хорошее

Уже некоторое время назад стало ясно - шаблоны - самая неустойчивая вещь в нашей жизни. Вот, к примеру, такой шаблон возник у меня по ходу знакомства с аниме - бытописание большеглазых японских школьниц - это скучно. Смотреть 30 серий по 20 минут про то, как дети учатся в школе - это тоскливо. Часами наблюдать за их жизнью с родителями - уныло. Как понятно, шаблон только что дал основательную трещину, как раз после просмотра "Меланхолии Харухи Судзумии" и недавно вышедшей полнометражки по этому сериалу.

Вкратце, рассказчиком выступает мрачноватый парень по имени Кён. У него есть чувство юмора, он учится в школе и смотрит на вещи с точки зрения закоренелого логика. Волею катаклизма в лице девушки с тяжелым для русского уха именем Харухи, парень Кён оказывается втянут в членство в непонятном клубе SOS, члены которого и сами поначалу не знают, чем же они таким будут заниматься. И вот тут начинается то, что лучше всего назвать словом "психофантастика". Пришельцы, очаровательные путешественницы во времени, телепаты и искривления пространства и черт-знает что еще внезапно валяться на голову несчастному Кёну, который едва успевает расправиться с одной бедой, как его персональное бедствие по имени Харухи вываливает на него что-то новое.

Этот сериал - воплощение всего, что я люблю в японской мультипликации. Веселье и радости внезапно, как удар гильотины, сменяются знакомством героев с пугающими и необычными событиями. Все имеющиеся штампы либо незаметны, либо настолько причудливо прикручены к сюжету, что тут же перестают быть штампами. Главные герои потрясающе описаны, отлично озвучены и не ощущаются нарисованными фигурами на экране - им хочется сопереживать. И если в первом сезоне имелась парочка слабоватых моментов, то к выходу фильма аниматоры достигли каких-то невероятных высот мастерства и претензии к ним я могу предъявить только
потому, что в хорошем качестве фильм появится в России дай бог в сентябре. Могу только с радостью попрощаться еще с одним шаблоном) Следить за приключениями Команды СОС было безумно интересно.
П.С. Как только все наладится с работой, первым делом я отправлюсь в магазин реанимедии на Пражской и скуплю там пол-витрины. В том числе и этот фильм)


[600x594]
Трудно поверить, что на рисунке только одного человека можно назвать обычным)

Упыристический образ жизни прекрасен. Это тот, где днем сиеста до захода солнца, а ночью нормальная жизнь. Не то чтобы в Москве ночью становилось хоть немного прохладнее, но с исчезновением солнца и машин день кажется не таким уж ужасным. Вернее, ночь.
В ожиданиях долгожданного письма с опупеть-какой-важной справкой, жизнь Артема Алексеевича подвисла на невесомой нити посреди пушистых облаков. Того, что надо делать - делать ни в коем случае нельзя. То, что хочется делать, делается каждый день и потому немного теряет в привлекательности. Долгоиграющие планы постоянно откладываются - слово "нельзя", будто умелый вратарь, блокирует все мои удары по мячу. Ну да ладно, знало бы оно, насколько я упрям в такого рода делах, давно уже было бы все "можно". На лице уже месяц живет выражение мудрой престарелой черепахи - пока вот только кожа не позеленела, а так похож.
Смотрел фильм Повелитель Стихий - он если кто не знает, по мультику. Мультик невероятно хорош, а вот с фильмом... Аватар Аанг из озорного мальчишки превратился в брутально владеющего воздушной стихией угрюмого мыслителя. Аппу, кажись, не мыли в течение всего фильма. Лорд Огня клинический индиец из индийского кино - странно, что не сплясал в конце. Дядю Айро не пожалела современная мода - был пузатый и улыбчивый любитель чая, стал вариацией на тему "Добрый Джаффар" из мультика про Алладина. Но все готов простить за красивости - в фильме обнаружилась самая гармонично вплетенная в фильм компьютерная графика за годы.

Ох господи. Башка клонится к плечу, совершенно ничего не соображаю, денек муторный выдался.
Был на вручении дипломов дорогих моих мостовичек - было весело и грустно одновременно. В отличии от них мне еще год горбатится на все эти бесполезные бумажки. Но радостно от того, что они не сдались, дошли-таки до конца и получили свой вожделенный диплом. По ходу дела возник вопрос, что они с ним делать будут в будущем, но там было столько смеха, улыбок и поздравлений, что думать об этом было почти некогда. Единственный радостный момент за сегодня.

С утра моя собака чем-то отравилась, пес лежал на полу как неживой, поскуливал, жалобно смотрел глазами. Его только-только привезли после ветеринарных процедур - он выглядит ужасно несчастным, и мне от этого тоже тоскливо. Риджик единственный из моего окружения, кто всегда, вне зависимости от моего настроения, рад меня видеть. Сейчас он валяется на полу, постоянно жалобно пищит, у меня от такой картины совсем все сворачивается внутри.

Был в банке - узнавал особенности банковского перевода из России в Германию. Устало констатирую, что в этой стране приняты абсолютно все меры, чтобы иностранцы как можно чаще нарушали закон. Честно. Я уж не знаю куда деваться от бесконечных счетов на оплату различных пошлин на переводы, переводов в виде пошлины, справок, дающих право заиметь еще пару справок ради другой, более важной справки.... Меня это скоро доконает.

5 июля иду на судебное заседание свидетелем. Суд против моей тети, которая внезапно поступила, как последнее говно. Инструктаж с адвокатом - им оказалась довольно приятная женщина, прошел успешно, хоть мне до сих пор кажется, будто это какой-то идиотский сон. Увы, я уже 15 лет сплю без снов. Добро пожаловать в реальный мир, Нео.

Только что позвонили мостовички откуда-то из подмосковья - среди шума и гама какой-то придурок взял трубку, начала меня расспрашивать, кто я такой, чего это я его гостей отвлекаю... Я поймал себя на мысли, что окажись я с ним лицом к лицу, беды не миновать. Я так лет 10 не злился. От греха подальше выключил нафиг телефон, не хватало еще народу праздник испортить по-идиотски. Настроение ужасное, злобное, порывистое.

Ладно, на сем, моя дорогая свалка, оканчиваю свою мелкую исповедь. Минут 10 назад включил радио-аниме вконтакте. Наслаждаюсь. Завтра можно будет продолжать заниматься делами.

Фотографии Nasprin :

За окном шуршит тихий дождь, под ногами гудит не очень тихий кулер, в голове звенит ненапряжная пустота. Выглянув сейчас со своих небесных высей 14-ого этажа, с удовольствием констатировал, что прекрасный город Москва в большинстве своем спит. Это чудесно.
Последние месяцы пронеслись мимо меня ровной рекой, лишь изредка волнуясь бурунами и омутами. Маленькими такими, совсем не страшными. Впечатления слиплись в один пестрый ком, разделить его на составляющие не представляется возможным, да и лениво этим заниматься, если говорить откровенно. Лень вообще стала квинтэссенцией моего состояния за последние пару месяцев. Куда бы я не прикладывал свои усилия, все либо решалось моментально, не оставляя простора для реализации, либо не решалось вообще. Вот как с тягомотным оформлением документов на, будьонотриждынеладно, разрешение на временное проживание. Неохота даже рассуждать о бюрократиях и прочем говне. Все это уныло и утомительно настолько же, насколько и мерзкая морось за окном в два часа ночи, или звенящая уже третий месяц пустота в башке, или вот еще пример - работа в ночную смену одинокого офисного клерка в пригородах Москвы после его в одиночку отмеченного 40-ого дня рождения. Последний пример грозит стать прогнозом.
Подсел на все восточное. Нет, на танцы не хожу. Для разнообразия, почитал лайт-новеллы Full Metal Panic, по которым снят одноименный аниме-сериал. Проникся. Любительский перевод на русский с любительского перевода на английский обязан был быть ужасным. Но вот увы - настолько "любительский" перевод не всякий профессионал выполнит. В особенности радует привычка таких переводчиков делать сноски на незнакомые исторические события и названия - за прочтение одной такой новеллы можно узнать множество забавных мелочей. К примеру, почему японский язык так беден ругательствами. По версии переводчика, в Японии гораздо дольше, чем в Европе большая часть населения имела права на ношение одного или двух мечей. Словесная перепалка при таких обстоятельствах заканчивалась быстро и неприятно, и любители поорать непристойности буквально что отсеивались дарвиновскими законами эволюции. Вообще, читая сопутствующую литературу по истории холодного оружия в Европе, где, к слову, пьяные кабачные завсегдатаи с удовольствием резали себя фламбергами за неосторожно брошенное словцо, подумывал, что это единственный действенный метод прививать людям ментальный шаблон "думать-думать-думать-говорить". А то обычно первые три этапа у нас пропускают.
С удовольствием кушаю китайскую рисовую вермишель - на порядок вкуснее родной пшеничной. Также обнаружил в родном магазине интересный нечитабельный (название иероглифами записано) соус в баночке - что-то вроде тертых перцев чили с солью. Острый, как жопа, но очень вкусный. Еще один небольшой повод радоваться - ибо страшный-ужасный васаби меня разочаровал - хрен-хреном, только зеленый.
Психическое состояние словами не описывается. В целом, как писал один хороший писатель, хочется идти, куда глаза глядят, но вокруг - глаза бы не глядели. После 15-ого жизнь должна пойти в гору или окончательно покатится с нее, уж как выйдет.
Ах да, записался свидетелем на судебный процесс, готовлюсь выслушивать от тех, кто пару лет назад щебетал мне "Темочка, гений!" слова, за которые японские самураи нещадно рубили языки вместе с головами. Родственники - это жуть что такое.

Вообщем, только что приехал с организовнного компанией "Реанимедия" показа прекрасной анимешки "Волчица и Пряности" в кинотеатре Ленинград. Настроение прекрасное, хотя так и хочется написать, что вопреки... По ходу показа постоянно что-то не срасталось - то задержки какие-то при показе вылезают, то вообще картинка исчезает на 15 минут - невезение сопутствовало всем 13-ти сериям. Но несмотря на это, удовольствия получил просто море, и не только от сериала, не только от дубляжа, но и от публики - анимешники, судя по всему, всегда веселые, радостные и дружные) Большая часть пришедших щеголяла накладными ушами и пушистыми хвостами, за наличие которых организаторы выдавали большую вкусную конфету.
"Волчица и пряности" - история странствующего торговца Крафта Лоуренса, встретившего во время своего путешествия богиню урожая Холо, в образе красивой рыжей девушки с ушами и пушистым хвостом. В сериале много торговых интриг, немало веселья и озорства и, конечно, изрядная доля мистики. За главную героиня хочется расцеловать всех аниматоров по 10 раз - пожалуй, это одна из самых харизматичных героинь, которых я наблюдал.
П.С. Русские переводчики и авторы субтитров переводили имя главной героини как Хоро - так ее имя произносят японцы. Однако правильно оно пишется именно через Л - просто у японцев этот звук звучит как Р, отсюда и путаница.
[355x396]

Настроение сейчас - Ворчливое

Интересно, я правильно заголовок написал? ... Ну да ладно. Значится, сходил я туда. Фотки поглядеть, восхититься, среди умных людей потолкаться и вообще немного проветриться. Выставка большая, фотографий много, людей тоже, царит такая легкая музейная суета, все что-то тихо обсуждают. Обстановка, вообщем, стерильная. 

Тут надо сказать, что моя нелюбовь к огромного размера объективам и их просвещенным держателям растет день ото дня - с каждым новым "художник-так-видит", которое я от них слышу. Видите ли, я прагматичен и дотошен, при этом имею назойливое чувство юмора. Если фотограф снял голую женщину в полный рост - это, конечно, прелестно, да только что тут от искусства? Я понимаю, когда художник ее рисует с нуля на бумаге - это сложно, одно мастерство исполнения физиологии человека - это уже достойно похвалы - это вам, между прочим, вовсе не любитель живописи говорит. Но фотография? Он ее раздел, поставил свет и щелкнул раз пятьдесят. Думаю, на первое понадобилось даже больше навыка, чем на остальное. Но это, конечно, мое, сугубо низменное мнение.

Хорошо, оставим ненадолго голых женщин в покое - есть экземпляры и интереснее. Вот например ширма. Ага, деревянная перекладина, на ней висит грязная рваная ширма. Все. Больше там смотреть не на что - я проверял. Это, простите, что? Или глядя на эту ширму, я должен дать своему воображению такой атомной силы пинок, что оно начнет рисовать передо мной невероятные открытия и глубинные мысли этого шедевра мировой фотографии? Ну тогда выставлять напоказ надо не ширму, а мое воображение. Я опять что-то не понимаю...

Вернемся к сиськам. На подавляющем большинстве фотографий изображены донельзя серьезные женщины с голыми сиськами. И вы хотите, чтобы я нашел в этом мастерство фотографа? Простите, конечно, но я его, мастерство, вижу в исключительных случаях - в случае, если поставить на сцену голого парня без трусов, заставить его пялится в камеру и сфотографировать  почти в полный рост, я мастерство фотографа не увижу. Зато наверняка увижу голый хрен несчастной модели - да, и с искусством такие вещи у меня не ассоциируются.

Из приятного - мне понравилась серия снимков в дальнем конце зала, с какой-то необыкновенной красоты девушкой, которую, к тому же, сфотографировали именно в самых женственных и пронзительных образах, какие только могли быть. Правда, боюсь девушкина внешность мне опять понравилась больше, чем ее фотография. Было еще пары фоток Миллы Йовович - впрочем, опять не знаю, мне ее выражение лица нравится, а не свето-хрено-мутотень, про которую там обильно доносилось со всех сторон. Привлекла серия бытовых снимков русских фотографов - скажем, не очень чистый двор, москвич чуток ржавый на заднем фоне покоится, мимо несется мужик в невнятном тулупе с двумя бутылками спиртного в руке... Портрет российской душевности, почти что.

В остальном я судя по всему, ошибся дверью. Меня из без таких выставок бесконечно утомили несметные полчища тинейджеров с аппаратами тысяч за 30, фотографирующие все в радиусе досягаемости в "той-самой-супер-крутой-позе-настоящего-художника". Философия свободного взгляда на мир, по моему скромному мнению, не требует перекрашивать себе волосы с синий цвет или снимать через титанический объектив  тысячи "не-таких-как-все" фотографий, демонстрирующих твое невероятно самобытное видение мира.

Напоследок - краткая зарисовка на выходе из выставки. Девушка наблюдает фотографию известного деятеля культуры - Жана Рено, она как раз в начале выставки висит. Девушке фотография нравится. Она достает свой фотоаппарат с объективом как у профессионального телескопа и начинает мучительно подбирать кадр, умильно виляя задницей. Наконец, верное направление взято, щелк, шедевр готов. Только вот  забыли ей рассказать, что все фотографии на выставке находятся за прозрачным стеклом, которое нехило так отражает светящиеся на потолке лампы дневного света, посетителей и ее саму. Ну а если она хотела просто щеклнуть для проформы понравившийся снимок - нафига все эти объективы, копошение, позы, умный вид и прочая мишура?  Вот так мне и запомнилась выставка фотобиеннале-2010 - фотограф, фотографирующий на фотоаппарат фотографию другого фотографа. Странное место, ей богу...

 

Настроение сейчас - Сухое

 Добрый вечер. Надо сказать, я привык в начале каждого своего поста в дневнике как следует разбирать по полочкам все эмоции, чтобы бессвязная писанина превратилась хотя бы в захудалые невнятные каракули. Видимо поэтому я теперь так редко пишу - кончились те самые яркие эмоции. Нет-нет, я не стал неким прототипом анти-эмо (и, кстати, нужда в последних сильно преувеличена), да и лицо у меня исправно улыбается. Однако я совершенно перестал бояться расставаний - так, легкая грусть, улыбка на прощание, и вперед, дальше шагать по кругу. Иногда мне кажется, что даже те две слезинки на похоронах деда - скорее дань соответствующей атмосфере, чем реальные эмоции утраты близкого человека. Я никак не могу заставить себя ценить людей за то, что  могу их потерять - ценилка упорно глядит на что-то другое, что не так просто описать или что я еще недостачно долго омывал прибоем собственных несвязных мыслей.

 Сейчас, когда написал об этом, обозначилось еще одно мое свойство - я, однако, люблю порастечься этой самой мыслью по дереву. Думаю обо всем подряд, размашисто размышляю на чужие мне темы, с равным успехом готов вгрызться в любую жаркую полемику, будь она про экономический кризис в Гваделупе или религиозное значение бутанола. Я бы посоветовал себе остыть, но  моя внутренняя температура и так где-то в районе абсолютного нуля. Тепловая смерть отдельно взятой вселенной.

Третяя проблема в том, что меня это все устраивает. То есть я могу стопроцентно себя уверить, что на нынешнем этапе выжать из окружающего мира больше я точно не смогу, а меньше мне как-то совсем не хочется. Бороться с собой или нет? Практика показывает, что результаты этой борьбы вовсе не всегда эквивалентны тому, за что ты борешься. Сижу вот думаю, что менять, что не менять.

Четвертая проблема - надоела зима. Это, я думаю, у нас общее.

Пятая проблема - лень.

Те, что идут дальше - сугубо житейские, но оттого не менее противные. На решения могут уйти годы.

 П.С. Дочитавшего до этого места готов разцеловать отдельно в обе щеки и вручить медаль "За стойкость рассудка 1-ой степени".