Фотографии ivory-girl : красиво

Красивые картинки... По-моему, все предельно точно...

В колонках играет - muse-starlight
Настроение сейчас - Ну... В предвкушении...

Вообще-то, принято считать, что человека пугает неизвестное. Да, никто не спорит, что это так. Заходя в темную комнату, ведешь себя всегда осторожнее. Но ВОТ, 11 класс... А что дальше? А дальше то самое неизвестное... Страшно... Интересно!!! Ведь самая интересная страница дневника та, которую напишешь завтра... А уж жизнь никогда не была скупа на интересные сюжеты.
[600x264]

В колонках играет - Kaiser Chiefs-ruby
Настроение сейчас - Грустно чего-то...

Последний день лета... А потом... А что потом? Учебники, книги, бессонные ночи, нервы,нервы, нервы... НЕ ХОЧУ ОСЕНЬ.... Но... Это последняя осень в школе, потом все будет другое и многих людей, которых мы привыкли видеть 9 месяцев каждый год, мы уже никогда не увидим... Даже не знаю, чего больше не хочется, чтобы эта осень началась или чтобы она кончалась....
[374x600]

Слушать этот музыкальный файл

На ли.ру нашла что угодно, кроме этой песни... Итак... я исправила этот пробел...

Слушать этот музыкальный файл

Да-да... Та самая, если кто искал... 

P.S. Supermassive black hole...Жду этой песни...

В колонках играет - Future vision -here comes the rain again
Настроение сейчас - Отлично)))



Индия

Вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?

Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?

Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?

У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?

А где здесь туалет в европейском понимании слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?

Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?

Вы уверены, что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?


Полезные Фразы:

В Индии удивительная природа.
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ.

Это лекарство мне не помогает.
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ.

Меня потрогал прокаженный.
Лепер не нуджхе чуа хэ.

Спасибо, мне хуже.
Джанибад мирахал бурахэ.

Я хочу заказать переправку тела в Россию.
Мудже лаш ко Раша беджна хэ.



Китай

Вопросы:

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?

Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?

А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?

Так много (мало)?
Намэ до (шао)?

Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?

Вы кашляете или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

Полезные Фразы:

Я чувствую себя хорошо.
Во цзюэ дэ шуфу.

Я не кашлял.
Во мэй ю кэсу.

У меня нет температуры.
Во бу фашао.

Уверяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсу.

Благодарю, врача вызывать не надо.
Сесе, дайфу бу юн цзяо.

Уберите руки.
Цзой кай ба.

Вы не врач, вы вредитель.
Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы.

Вы сами меня и заразили.
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте.
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань.


Турция

Вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?

Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?

Вы не видели куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?

Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинис?

А разве бывают однозвёздочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?

Вы уверены что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?


Полезные Фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек.
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши.

Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр.

Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар.
Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил.

Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!

За такие деньги я могу купить половину Стамбула.
Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым.

Я не буду у вас ничего покупать.
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым.

Вы ходите за мной уже два часа.
Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз.

Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.


Голландия

Вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен?

Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис?

Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю Читать далее...

Это цитата сообщения Люблю_любить Оригинальное сообщение

Через два года

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми -- для суетности века.

1960

msdewey.com/

Оригинально...

hbovoyeur.com/

Обычный дом, обычные люди...

blogthings.com

Тесты, игры...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - Bon)))

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик»
Она: «О-о-о! Это меняет дело»

В колонках играет - Смесь дождя и рока...
Настроение сейчас - Пол-дня без воды и света... Ну... Все понятно...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Слушать этот музыкальный файл

Специально для тех, кто любит французскую музыку или хочет ее полюбить. С названием группы все понятно,  а название песни переводится как "ясный", "светлый"

В колонках играет - Stereotypical working class - That's all right
Настроение сейчас - Нормальное... Как обычно...

. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией.
Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет.
Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки".
Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом.
Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь".
Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь LJ. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром.
В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо.
Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".


11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей.
Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу Читать далее...

Who Should Paint You: Gustav Klimt

Sensual and gorgeous, you would inspire an enchanting portrait.. With just enough classic appeal to be hung in any museum!

What Ivory Girl Means

I is for Important V is for Vivid O is for Organic R is for Refined Y is for Young G is for Giggly I is for Influential R is for Relaxed L is for Logical