Ищу креативных людей с идеями и возможностью их реализации. просто желаюющих "пофоткаться" просьба не беспокоить. Для остальных подробности тут - http://www.profi-photo.ru/index.php/other/39-tipazh
Наконец-то собрался что-то поснимать радикально обновленной техникой. Несмотря на сильный мороз в течение часа удалось поработать весьма продуктивно. Насколько именно продуктивно - оценивать вам...
[показать]Это цитата сообщения generator31 Оригинальное сообщение
Про холод
Как-то давно кто-то прислал: вспомнил - улыбнуло...
Да вы чо, пацаны? Какой нахрен акокаликсис? Где холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хрен вам кто больше про холод расскажет.
Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете - "пи---шь"! Не угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе плохо учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва врать не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет все равно что молотком по е-лу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы текут и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо - яйца все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо-нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то что они у вас там не заводятся это конечно понятно... Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные, кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фалькцвагены-Газенвагены! Только, главное, когда трогаешься, - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то поворачивать начнешь - колеса разуваются сами или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самый прикол: такие холода в дороге. Когда машина сечет... Если один шёл - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом - пипец. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главное: и пальцы не работают, и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошёл домой, типа "баиньки". Да спьяну, педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. "Иду,- говорит,- слышу: на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака в больничку сразу. Через неделю - гангрена. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самый прикол - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить нах. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва треснула. И рукава у куртейки полопались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще разные блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку: "тает во рту, а не в руках". Или сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куда там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года два тому япошки. Экстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать что кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со
Это цитата сообщения HJ_Johns Оригинальное сообщение
Об оплате труда или почему криворуким платят больше...
Эта проблема актуальна для многих фотографов. Думаю, она всегда была, есть и будет, поэтому пытаться бороться, искоренять это явление просто бесполезно. Но можно подумать ,почесать маковку и как-то изменить ту ситуацию, в которой оказываются многие мои соратники.
Как показывает время, практика и опыт, то в львиной доле студий и разных фотоагенств работают далеко не профессионалы, хотя на сайте они пишут совершенно обратное. Хотите пример? Пожалуйста!
Моей маме на День рождения одна очень приятная женщина подарила, казалось бы, хороший подарок - фотосессию. Сейчас ведь модно дарить не вещицы и даже не деньги, а приятные ощущения, так сказать. Есть у нас такое агенство - Evo Impressions. Никого не хочу обидеть! Но этот случай - чистая правда. Заранее прошу прощения у действительно профессионалов, которые, воможно, там работают. Первое - фотосессию перенесли, второе - опаздал фотограф и мою маму снимал другой из этого же агенства, первый пришел лишь к концу съемки, когда всё было отснято, далее - грустнее. Оказалось ,что мальчик давно работает там, зовут его А., он не имеет фотографического образования, снимает около 1.5-2 лет на камеру 450D. Фотографии обещал через неделю - времени на обработку достаточно, я обрабатываю порядка 200 фотографий за ночь, при чем хорошо ретуширую, а не как попало. В итоге карточки задержали аж (!) на неделю. Придя домой, мне сразу же вручили пакет с карточками, мама сразу сказала - "Ну, ты ему захочешь руки оторвать". И права была моя любимая мама! Хотела! И еще как! Потому что не стоит это дерьмо 8 штук! Снимали её на какой-то идиотической студии только на белом фоне, визажистка не профессионал, такого мэйк-апа паршивого я еще не видела. Он абсолютно не подходил типу лица и внешности, скадрировано всё было на перекосяк, ретушь отвратная, фотографии блёклые, не примечательные, личность не раскрыта. Вообщем, я долго ругалась и пообещала снять так, как надо.
А знаете, что самое печальное? В большинстве агенств сидят вот такие ребята с отсуствием цепкого художественного взгляда, кривыми руками, отсутствием вкуса и всякого опыта. Они занимают места тех, кто действительно снимает хорошо. Пусть человек не профессионал, но идёт к этому и идёт успешно. Его фотоработы не а-ля Vogue, но они хорошие, действительно радующие взгляд. Поэтому приходится заниматься своим собственным делом, пытаться продать себя правильно. Но и там есть те паразиты, которые берут большие деньги, расстраивают людей утонченных и радуют тех, кто будет рад любому снимку, где у него прыщи замазаны, то есть те, кто не обладает вкусом в принципе, как и паразит-фотограф. И, вот, люди умные уже не берут дорогую фотосессию у фотографов, а дурачье советует таким же дуракам, а порой и умникам, таких вот паразитов. Печально.
Но чем же тогда берут паразиты? Ведь клиентура у них есть, порой даже большая. Как вариант - умеют себя преподнести, убедить клиента в своем якобы_профессионализме, умеют продаваться, что не скажешь о многих фотографах. Ведь люди искусства в первую очередь снимают для людей, а не для денег, в большинстве случаев. Но ведь всегда хочется, чтобы то время, силы, кровь и пот окупались, так? И это правильно, так и должно быть, но по доброте душевной, скромности или "снимаю во имя искусства" не могут назвать достойную их трудов сумму. Я в том числе, к сожалению. Когда я слышу фразу "мне бы по-дешевле" я всегда стараюсь понизить стоимостную планку, а с друзей и приятных мне людей тем более стараюсь взять меньше или сделать скидку, а порой просто снимать за себестоимость, лишь бы платили за аренду, лишь бы не простаивать и набираться если не денег, то хотя бы опыта.
Господа фотографы, ответ очевиден: дело не только в паразитах, дело и в нас тоже. Мы не умеем себя преподнести и правильно продать. И нам надо этому учиться, чтобы получать то, что мы заслуживаем.
Мде... Прочитал. Даже не смешно я просто реальная жизнь. Периодически пишут в асю с вопросами типа "А что посоветуешь новичку, 5д марк 2 или д700"? И все реально уверены что на кроп ничего снять нельзя, и на китовую оптику только лохи снимают. Редко кого удается убедить купить для начала что нибудь попроще и потом самому понять куда стремиться. Одна девушка даже написала "Я думала ты что нибудь умное посоветуешь, а оказывается только зря время потратила..." А я вот до сих пор снимаю сам на кроп и д700 еще только жду из Японии, а вторая камера так и останется кропом.
Забрал из фотопроекта фотокнигу, слепленную на досуге из осенней свадьбы и лав-стори. Теперь она будет выполнять роль моего портфолио придя на смену громоздкому альбому, с которым просто надоело таскаться.
Жена взялась за новый для нас вид творчества, продолжающий и дополняющий фотографию - создание слайд-шоу. Представляю первый проект подобного рода...
"Мы долго собирались с мыслями, чтоб выразить вам свою благодарность, но подобрать нужных слов не смогли... Поэтому мы говорим вам ТЫСЯЧУ раз СПАСИБО!!!! Спасибо за чуткость, за понимание, за подход, который вы сумели к нам найти, за терпение... Спасибо за удачно пойманные моменты, за идейность... Спасибо за то, что так правдиво передали все оттенки нашего настроения, эмоции, образ... Спасибо за ваш профессионализм !!! Спасибо! Спасибо! Спасибо!!!"
(Юля и Лёша)
Очень приятно получать подобные отзывы о своей работе, особенно от тамбовчан... Отзыв оставлен к этой фотоленте - http://profi-photo.ru/index.php/photolenta/12-2009-09-05
[показать]Один из главных вопросов планирования свадебной прогулки по Москве – куда ехать и как много времени на это потребуется? Попытаюсь внести небольшую ясность в этот вопрос с точки зрения профессионального свадебного фотографа.
Читать статью
В этом году замечательно совпал отдых в родном Тамбове с заказом на фотосъёмку очень интересной пары. Смотрите и оценивайте!
Изменены цены на свадебную съемку, причем не всегда в сторону увеличения, добавлены новые пакеты услуг от недорогих до "премиум" с учетом требований клиентов, плюс у вас есть возможность составить свой индивидуальный пакет услуг!
www.profi-photo.ru
8-926-4494860
Это цитата сообщения Silence_Calm Оригинальное сообщение
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!