В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - спокойно-добродушное)

Как же люблю эту песню...

"Я люблю того, кто не придет,
Кто не сядет пить чай за одним столом,
Кто никогда, никогда не приходил в мой дом...
Я люблю того, кто спит по ночам,
Опустив веки в ночную печаль;
Дрожит фитиль его огня
И гаснет в свете дня.

А мы с тобой уже далеко от земли,
Ты умеешь летать, я умею любить,
Ты любишь мечтать, а я люблю петь...
И наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад;
Ты так долго этого ждал - почему ты не рад?...

Медленный стук чужих шагов,
Вечер не время для звонков
И для врагов...
Я недостаточно сильна:
Давит всей тяжестью вина,
Но не до дна...

Я люблю того, кто держит в руке
Ключ от двери, что всегда на замке,
Кто знает маршруты ночных поездов
До дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
Кто рядом со мной, когда меня нет,
И слезы мои в его глазах,
Как соль на парусах...

А мы с тобой уже далеко от земли,
Ты умеешь летать, я умею любить,
Ты любишь мечтать, а я люблю петь...
И наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад;
Ты так долго этого ждал - почему ты не рад?...

Медленный стук чужих шагов,
Вечер не время для врагов
И для звонков...
Я недостаточно сильна:
Давит всей тяжестью вина,
Но не до дна..."

Именно за такие тексты люблю Ночных Снайперов: за простоту и сложность одновременно, за необычные сравнения, а главное - за теплоту и искренность, за полное совпадение с моими мыслями.
Прокручиваю эту песню уже раз пятый, наверное. Такое не приедается.

В колонках играет - Белая Гвардия - Ты-ветер
Настроение сейчас - больное(((

Читаю сейчас роман Джона Фаулза "Коллекционер". Не думала, что меня так поразит эта вещь; по отзывам знакомых у меня создавалось устрашающее впечатление, однако сейчас, когда ее читаю, осознаю, что испытываю прежде всего не отвращение к безумцу, который похитил и запер в подвале своего дома девушку, а бесконечное уважение к самой героине. Быть может, есть у нас с ней нечто общее (или я только мечтаю быть такой, как она?).
Не могу удержаться от цитаты из записок Миранды (героини), которые она вела во время своего заточения:
"В теперешней ситуации я - типичная представительница Немногих.
Мученица. Пленница, лишенная возможности расти, развиваться. Отданная на милость этому воплощению вечной обиды, согбенному под жерновами неприязни и злобной зависти, этому олицетворению всемирного калибанизма (*примечание - Миранда называет Калибаном своего мучителя, по имени одного из героев "Бури" Шекспира*). Потому что все Калибаны мира ненавидят нас за то, что сами они не такие, как мы. Калибаны преследуют нас, вытесняют, отправляют под бомбы, на гибель, издеваются, смеются над нами, зевают нам в лицо, закрывают глаза и уши, чтобы только не замечать нас, не проявить - хотя бы случайно - уважения, пока мы живы. Зато пресмыкаются перед величайшими из нас, когда мы умираем. Готовы платить десятки, сотни тысяч за картину Ван Гога или Модильяни, которым при жизни плевали вслед. Гоготали. Отпускали грубые шутки по поводу тех же самых картин.
Ненавижу.
Ненавижу невежество и необразованность. Напыщенность и фальшь. Злобу и ненависть. Ворчливость, низость и мелочность. Всех заурядных мелких людишек, которые не стыдятся своей заурядности, коснеют в невежестве и серости. Ненавижу тех, кого Ч.В. называет "новыми людьми", этих нуворишей, выскочек с их машинами, деньгами, телеками; ненавижу их тупую вульгарность и пресмыкательство перед старыми буржуазными семьями и рабское стремление им подражать.
Люблю честность, свободолюбие, стремление отдавать. Созидание и творчество. Жизнь взахлеб. Люблю все, что противоположно пассивному наблюдательству, подражательству, омертвению души".
Готова подписаться под каждым ее словом. Только читая данную книженцию, начинаю по-настоящему ценить то, что каждый день вижу небо над головой. Как мелки и ничтожны все мои проблемы по сравнению с ее бедой - ведь этой девушке не нужно было ничего, кроме свободы, и умерла она, точно лесная птичка в клетке, будучи неспособной вынести неволю...
И видеть небо - счастье, высшее счастье, созерцание величайшей на свете красоты, воплощения истинной свободы. Надеюсь, теперь я научусь это по-настоящему ценить...

В колонках играет - Артерия - В поисках новой жизни
Настроение сейчас - спокойно-грустное

Два прошедших дня я провела в обществе подруги детства, общение с которой давно уже почти сошло на нет из-за расхождения интересов и взглядов. Думала, что "по старой памяти" побеседовать будет интересно, ибо личность она незаурядная, однако же...Я понимаю, что не в состоянии близко общаться с человеком, чуждым моему миру и моим мыслям, поскольку такие люди чаще всего начинают буквально допрашивать меня на тему моих убеждений (e.g. "Вот ты металлист - что это значит?" или еще хуже "Что такое эта ваша абсолютная свобода?"). Не люблю оправдываться за то, во что верю. Разве скажешь такому собеседнику "Я знаю, что никогда не достигну этой свободы и это утопия, но именно в нее я и верю"? Не считаю нужным втолковывать это тем, кто не сумел прийти к этому сам. Мы поняли все своим умом, нам никто ничего не объяснял...Почему мы должны кому-то что-то доказывать?
Словом, поездка на дачу к вышеупомянутой подруге меня изрядно утомила, и, приехав, я была просто счастлива повидаться с Руной, которой тут же высказала свое возмущение. Естественно, она меня поняла с полуслова...
А ведь люди обижаются, когда я отказываюсь говорить с ними на данную тему; думают, я считаю их непонятливыми, недалекими и т.п. Да дело ведь совсем не в этом...Есть вещи, которые нельзя объяснить, уроки, которые никто, кроме самой Жизни, преподать не может. Жаль, что не все это понимают.
Не спрашивайте меня, как можно верить в то, чего нет и не будет никогда...

"-Для чего тебе такая жизнь?
-Для полета вольного души...
-Для чего тебе такая даль?
-Чтоб развеять по ветру печаль..."
(с) Catharsis.

В колонках играет - Сварга
Настроение сейчас - спать охота

Весь вечер меня неустанно добивала ностальгия, и в голове уже созрел очередной дурацко-сентиментальный пост о том, как я неизбежно теряю всех интересных людей, встречающихся на моем жизненном пути, и также о том, что (как я уже не раз говорила) никакой любви не существует и мной снова руководит привычка и привязанность. Но, угнездившись около компа с чашкой чая и все тем же намерением написать страдальческо-декадентский пост, я вдруг вспомнила слова одного человека, написанные еще в моем старом русчатовском дневе: "Как достало мну твоё лирично-отстойное-настроение-на-романтической почве!". Тогда я, помнится, расстроилась от этих слов ужасно, а сейчас переосмыслила и осознала, что, оказывается, это настроение достало и меня саму) Похоже, я действительно успокоилась, куда-то исчезла моя невыносимая влюбчивость, которая основательно мешала жить; позабылись прежние привязанности, не отпускавшие меня уже очень долго...Кроме того, мое обещание ликвидировать все координаты одного существа, бывшего когда-то хорошим товарищем, также осталось невыполненным. Причем я банально забыла это сделать. Да, по сути, и смысла уже нет: общение прекратилось полностью, ни один из нас не пытался восстановить связь в течение почти трех месяцев - так какая разница? Знаю одно - первая я ни за что не напишу, а остальное неважно. Больше не хочу ни от кого ничего требовать и просить о чем-то, сыта по горло этим унижением, любезнейший...
Словом, ощущаю себя спокойной и расслабленной, словно освободилась от чего-то невыносимо гнетущего...Единственное, чего мне хочется - жить в свое удовольствие и не терять времени попусту. Жаль только, что делать абсолютно нечего...Ну что ж, и эта проблема решаема)

В колонках играет - Queen - I want to break free
Настроение сейчас - убийственно спокойна

И вот я снова одна. Теперь уже точно, насовсем. Странное ощущение какой-то горькой свободы... Все-таки быть с кем-то почти год - это серьезно, нелегко вот так взять и забыть; даже мой собственный дом неизбежно напоминает о прошедшем. Конечно, в последнее время все было настолько плохо, что продолжать это не имело смысла.
Мне надоело причинять боль и самой мучиться. Действительно, лучшее, что сейчас можно придумать - это побыть одной, отдохнуть от амурных приключений. Хватит с меня этих "радостей"; жаль только, что я, похоже, умудрилась внушить Филу отвращение ко всему женскому полу сразу((( Не хотела такого, честное слово...
Может, с кем-то другим ему будет проще; может, другая девушка не будет требовать от него того, на что он не способен...Надеюсь, по крайней мере.

В колонках играет - Сурганова - Путник милый
Настроение сейчас - странное

Вот я и дома...Вчера вечером, переступая порог родной квартиры, я осознала, что возвращаюсь в реальность, привычную, приевшуюся реальность. За прошедшую неделю я словно прожила еще одну маленькую жизнь, и пусть она была коротка, но - полна событий и приключений, общения с интересными людьми и порой - переживаний...словом, я успела напрочь забыть, куда и к кому мне придется вернуться; а в "настоящей" жизни нет ни тех людей, ни леса, ни костра, ни тумана, окутывающего реку по ночам, ни революционных песен...Здесь нет ничего этого...Здесь трудно дышать от житейских проблем, от апатии и вечной грусти близкого человека, от бессмысленного ничегонеделанья...
С другой стороны, я бы не хотела продлить ту, другую жизнь: в том и состояла ее прелесть, что она была коротка и прекрасна. Здесь все иначе, и пора наконец это осознать.

P.S. Сама не знаю к чему, вспомнились строчки:
"...Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас,
Есть другая, та, что всегда.
Есть вода, которую пьют, чтобы жить,
Есть живая вода....."
(с) Наутилус Помпилиус

Ежели дурацкая простуда не подкосит меня окончательно, завтра рано утром я отбываю. На неделю. Буду жить в палатке, пить пЫвО, петь под гитару и т.д. и т.п.
Надеюсь вернуться в добром здравии))) Иногда не помешает куда-нибудь уехать, чтобы у тех, кого я уже порядком достала, вновь появилось желание со мною общаться, а те, кого я достать еще не успела, соскучились по мне)
Так что, если все сложится удачно, завтра меня тут уже не будет)
"I bid you all a very fond farewell...Goodbye!"

Настроение сейчас - могло быть и хуже

Сегодня я в третий раз чуть было не осталась одна. Но...нет, я не могу уйти от него, не могу его отпустить, потому что знаю, что одиночество меня погубит окончательно. Я тут же начну вспоминать прошлое, снова мечтать (а ведь уже почти отучилась) - этого мне не надо. К тому же я очень привязалась к Филу, и, несмотря на некоторые раздражающие моменты, все еще хочу с ним быть...Хотя знаю, что в глубине души жажду других отношений и другого человека рядом с собой. Но ведь мечту не догонишь, и я уже давно с этим смирилась, да, я смирилась, сдалась...другого выхода у меня не было, не хватило сил бороться, заранее зная, что борьба напрасна.
Знаю, что со мной очень трудно общаться, почти невозможно, что я истеричка и мозги у меня явно где-то не на месте...Я многого требую от окружающих и от себя, я не люблю глупости и невежества, банальностей и стереотипов. Пытаюсь изменить себя в лучшую сторону, но полностью перекроить свой характер не считаю возможным. Ему со мной слишком сложно и тяжело, и все же...все же мы снова и снова пытаемся все наладить...если бы он еще понимал, что он тоже должен признать (хотя бы признать) наличие у себя недостатков, как то: нерешительность, стеснительность, боязнь новых знакомств...Это есть, сколько бы он ни отрицал. Если уж менять себя, то нам обоим, а не только мне.
А вообще-то, хотелось бы нравиться кому-то именно такой, какая я есть...Но возможно ли это? Едва ли(((

Настроение сейчас - уставшее, но довольное)

Сегодня мною был посмотрен фильм под названием "Капли дождя на раскаленных скалах". Да уж, Франсуа Озон все-таки гениальный режиссер... Так обыграть вполне жизненные и порою даже банальные вопросы - задача не из легких. Увиденное заставило задуматься...В очередной раз убеждаюсь, что большинство людей напрасно поднимает шум по поводу однополой любви: ведь это, по сути, то же самое...Те же проблемы и чувства - так какая разница, какой пол? Помнится, на одном из уроков английского в универе у нас был спор на эту тему...Я была единственной, кто рассуждал об этом как о чем-то естественном и нормальном, остальные завели старую шарманку о "больных, ненормальных людях". Зашла речь о детях, усыновленных однополыми семьями. Одногруппницы настаивали, что такой ребенок непременно тоже вырастет гомосексуальным: похоже, им невдомек, что это зависит отнюдь не от воспитания, это определяет сама природа...Под конец одна девушка спросила меня: "Если бы ты познакомилась с парнем, выросшим в такой семье, ты могла бы выйти за него замуж?" Я, разумеется, ответила, что ориентация его родителей не повлияла бы на мое решение. Видели бы вы глаза моих одногруппниц: изумление, отвращение и презрение были в них...Что за бред, в конце концов? Почему люди не могут мыслить шире? Имхо, такое чувство, как любовь, не должно подчиняться границам пола.
Мда, опять растекаюсь мыслию по древу) Если опустить все эти размышления, то день прошел весьма неплохо)
Сегодняшнее изображение моей морды:

[525x700]

В колонках играет - Черный Обелиск - Навсегда
Настроение сейчас - убитое

Дурацкий и бессмысленный день, тупое безделье просто убивает...Вечером безумная соседка, живущая этажом ниже, опять предъявила претензии по поводу "пьяных дебошей по ночам", которые я, по ее мнению, устраиваю. По-видимому, она понятия не имеет, что такое пьяный дебош в действительности, в противном случае она молчала бы в тряпочку. И компания, у меня, видите ли, "плохая". Конечно, если группа людей одета во все черное, пьет пиво и громко смеется поздно вечером, люди эти автоматически попадают в разряд "асоциальных". Достало то, что из-за данной тетки родаки окончательно перестают мне доверять; хоть они сами осознают, что у нее мозги явно не на месте, но утверждают: "С этим надо считаться". Никак не возьму в толк, почему "считаться" должны мы, а не она. Но для моих родителей удобнее смириться, заткнуться и продолжать потягивать то же пиво, сидя на диване перед телеком. Меня такой вариант не устраивает.
Дома оставаться было невыносимо, пошла прогуляться, хотя было уже довольно поздно. Одна...но это и к лучшему. Музыка и алый закат - вот то, что день за днем спасает меня от злобы на все окружающее, дает надежду на лучшее; и тут уже не нужно, чтобы кто-то был рядом - в одиночестве есть своя прелесть, особенно в это время суток)
Постараюсь поменьше времени проводить дома, так всем будет спокойнее. Чем меньше вижусь с родаками, тем меньше конфликтов...
"Я сам себе устроил еще при жизни ад,
Хозяин Тьмы был только рад...
В плену своих иллюзий,
Отравленных речей
Я был отправлен в мир теней..."
(с) ЧО

Настроение сейчас - плохо, ибо болею(

1. Заставляет хотеть научиться танцевать: In Extremo - Omnia sol temperat
2. Вызывает ощущение счастья: Blind Guardian - The Bard`s song
3. Заставляет плакать: Мельница - Королевна, In Extremo - Horizont
4. Заставляет смеяться: многие песни КиШа
5. Заставляет задуматься о жизни: Metallica - Mama said
6. Предпочёл бы никогда больше не слышать: трудно назвать конкретную песню, но под эту категорию подойдут любые попсовые)
7. Когда-то была любимой, а теперь надоела: Кипелов - Я здесь, Эпидемия - Феанор
8. Нравится у группы, которая не нравится: Наутилус - Крылья
9. Нравится, хотя я и стесняюсь в этом признаться: кой-чего из старой иностранной попсы (то, что любила раньше...)
10. Сделаете все, чтобы услышать в живую: Ария - Игра с огнем (поскольку я имею в виду старую Арию, это, сами понимаете, невозможно)
11. Напоминает о детстве: Abba - Thank you for the music (оч нравилось лет в 9)
12. Напоминает о юности: Le temps des cathedrales, песня из мюзикла Notre Dame de Paris, от которого безмерно тащилась 4 года назад)
13. Нравится всем, кроме меня: трудно сказать, слишком различаются вкусы...
14. Нравится словами: Accept - All or nothing, Мастер - Только ты сам
15. Лучший будильник: Ария - Дай жару
16. Лучшая колыбельная: Therion - Lemuria, Мельница - Зима
17. Нравится и о которой узнал благодаря кому-то: Lumen - Гореть, Accept - Can`t stand the night
18. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: Nightwish - Kuolema Tekee Taitijan (ассоциируется с неким проявлением нежности...)
19. Нравится в клубах: ТГЕ - Хорошо быть пивоваром)
20. Не в моем стиле, но все равно нравится: Чиж&Co - Пастораль
21. Хорошо подходит под мой голос: Сурганова - Ворон
22. Лучше всего подходит для романтического вечера: проблематично выбрать, возможно, некоторые песни Nightwish и Within Temptation.
23. Если бы я снимал фильм, эта песня звучала бы в титрах: Маврин - Пока боги спят
24. Если бы я снимал клип, то на эту песню: Manowar - Heart of steel
25. Подходит для игры на гитаре: Феалиндэ - Право Нолдор
26. Под которую хочется умереть: вряд ли мне захочется в этот момент музыки...
27. От которой хочется жить: Ария - Свобода
28. Хочется совершить что-то бесшабашное: Сурганова - Ты
29. Вызывает агрессию: Мастер - Боже, храни нашу злость
30. Уходишь в себя: Accept - Seawinds
31. После которой чувствуешь себя на вершине мира: Легион - Выбор

откуда-то позаимствовано)

Наконец-то нашла в себе силы написать о прошедших выходных. Мы все-таки съездили на вышеупомянутый фест))) Лично я впервые побывала на таком мероприятии, поэтому действо произвело неизгладимое впечатление. Ради этого стоило встать в 5 утра и пилить на элетричке до Твери)
Первый день показался очень длинным, наверное, как раз из-за раннего подъема, зато за этот день я сделала для себя два ценных музыкальных открытия: во-первых, по-новому оценила Катарсис, который раньше почему-то недолюбливала (сама себя не понимаю), а во-вторых услышала Театр Теней и очень впечатлилась. Кроме того, после долгого перерыва снова восторгалась Эпидемией) Мне казалось, что сия группа уже успела надоесть, а тут неожиданно захватила ностальгия)
Ночевка в палатке - это отдельная история) Мы с Полиной, конечно же, не могли удержаться от того, чтобы жечь ароматические палочки, и, по-видимому, мы накурились) Ибо вскоре из нашей палатки стали раздаваться песни и безумный ржач) Бедняга Фил, привыкший засыпать максимум в час, молча терпел наши сумасбродства; правда, уходил ненадолго, но вскоре возвращался, поскольку холод долго гулять не позволял. В итоге нам все же удалось ненадолго заснуть, и уже в 10 утра мы снова были готовы к труду и обороне)Точнее, готовы были мы с Полиной, а Фила пришлось вытаскивать из палатки насильственным способом

Второй день лично мне запомнился тем, что я наконец-то услышала вживую Butterfly Temple и Черный Обелиск; не могу также не отметить Чайф, ибо никто не умеет так общаться с публикой, как Шахрин) Респект ему)
Кроме того, сей день принес окончательное разочарование в Mechanical Poet в нынешнем "варианте". До тех пор, пока они не начали давать концерты, пока эта прежде волшебная музыка создавалась в студии и оставалась только в записях, в ней была магия и очарование...Это был действительно замечательный образец прогрессива...Теперь же...Той красоты нет и в помине. Новые песни уже не то, что раньше...Нет того дивного ощущения полного погружения в музыку, ее абсолютной власти над твоими мыслями... Что касается нового вокалиста, то мое мнение остается неизменным: он не только не способен превзойти Самосвата, но даже соответствовать его уровню не в состоянии...Что тут говорить?
[594x316]
В целом впечатления от феста незабываемые, лето определенно проходит не зря)

В колонках играет - Blind Guardian - The maiden and the minstrel knight
Настроение сейчас - хе-хе)))

Стих, написанный одним весьма интересным товарищем:

"Вековое сбросив тягло,
Трудовой народ, вставай!
Рви цветы с весенних яблонь,
И фашистов убивай!
Чтоб исчезли все преграды,
Чтобы свет сиял для всех,
Убивать фашистов надо,
Пощадить фашиста - грех!
Тут нужна сплоченность, спайка…
Пригодится молоток.
Если ты домохозяйка,
Лей на наци кипяток!
Есть отличный штангенциркуль
У работника НИИ,
Змеи - у артиста цирка:
Пусть дрожит ДПНИ!
У ребенка есть рогатка,
Есть у доктора пурген,
(Хоть, конечно, очень гадко
Отскребать дерьмо от стен).
У рабочего Рашида
Есть в подсобке глазодер,
Пару ящиков пластида
Для фашни припас минёр.
Чтоб не шли хоругвеносцы
По московским площадям,
Мы откроем все колодцы,
Накопаем волчьих ям!
Наци - вроде власоглава,
Где увидишь - раздави,
И возьми весь мир по праву
Для свободы и любви."

Хорошо, что мы еще можем писать такие весчи, смеяться над врагами) Сижу и улыбаюсь)

В колонках играет - Мастер - Вера горит на кострах
Настроение сейчас - обижена

Как же обидно, когда тебе отказывают во встрече только потому, что "лень куда-то ехать"...Я ведь знаю, что он весь день просидел бессмысленно дома, не делая ничего важного; что просто потерял день своей жизни...Не спорю, со мной он едва ли провел бы время как-то особенно, но раз уж не со мной, то почему нельзя было употребить свободный день на что-то, что уже давно пора было бы сделать? Зачем просиживать дни дома? И в этом он весь: пассивность, бесхребетность, пустая и неинтересная жизнь...зачем? Ведь в его силах начать жить по-другому.
Или дело во мне? Может, это я скучна и со мной хочется видеться пореже? Наверное, так и есть...Ибо если я поверю, что ему действительно лень поднять нижнюю часть тела от дивана, я разочаруюсь в нем окончательно.

В колонках играет - In Extremo - Omnia Sol Temperat
Настроение сейчас - !!!

Беседую со всякими новыми личностями (в основном знакомыми с разнообразных концертов), брожу по дневам в нете, разглядываю листовки в метро - и что я вижу?... Все больше субъектов в возрасте 18-25 лет прямо-таки с гордостью заявляют: "Я - нацист!". А один мой старый знакомый и вовсе именует себя фашистом, являясь при этом патриотом! Вот скажите мне, господа, как можно быть фашистом в стране, которая этот самый фашизм победила когда-то? Или эти "патриоты" привыкли жить настоящим, забывая об истории?
Меня ужасают такие тенденции. Чем дальше, тем больше нацистской швали (пардон за выражение) появляется среди молодежи, причем, что самое обидное, и среди нефоров...особливо металлистов. Почему?...Почему многие привыкли связывать творчество групп, играющих, к примеру, pagan metal, с нацизмом? Кто им сказал, что тексты, основанные на славянской мифологии, носят подобный характер? Просто чертовски обидно, что нам приходится делить такие замечательные группы, как Северные Врата, Сварга и т.п. со скиновской сволочью...
Почти в каждом "металлистском" дневе, в который я случайно попадала, моему взору представали надписи вроде "White Power" и прочая бредятина такого рода...Отовсюду слышатся лживо-умиротворяющие голоса родителей и преподов, утверждающие, что никакой угрозы фашизма нынче нет, но, учитывая то, что я вижу, разве могу я им верить?...
Хм...кажись, это опять был крик души.

В колонках играет - Butterfly Temple - Время Мары
Настроение сейчас - решительное

Моей жизни необходима революция. Причем абсолютная и безжалостная. Надоело киснуть дома и вспоминать прошлое (сегодняшний день в основном тем и примечателен, что я чрезвычайно много слушала незабвенное In Extremo и погружалась в воспоминания). Поэтому лето я проведу так, чтобы оно запомнилось не менее, чем предыдущее...И еще. Я не позволю чужому равнодушию и пофигизму окончательно добить меня. Ежели до августа (до 10 числа, как я для себя решила) я не услышу хоть слова от определенного существа, все координаты данной личности будут уничтожены мной, включая номер аськи, так что фиг свяжешься потом. Сжечь все мосты - вот что нужно. Как будто его никогда и не было. Он сам почему-то предпочитает просто молчание...а я выбираю радикальные методы, такова уж моя сущность)))
Моя жизнь в моих руках, и я способна совершить эту революцию...хотя бы попытаться стоит)

В колонках играет - Therion - The perennial Sophia
Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие)

Глупая я все-таки. Ведь все может быть так хорошо, достаточно перестать грузить саму себя ненужным бредом. Впереди интересное лето, столько событий: Эммаус, отмечание языческого празднега со всеми вытекающими последствиями, палаточный лагерь, потом Нашествие...Что мне еще надо? Жить бы да радоваться))) За всеми этими радостями забудутся дурацкие проблемы, которые я сама себе выдумала.
So be it...
Да будет так)

В колонках играет - Мастер - Боже, храни нашу злость
Настроение сейчас - !!!!!!!!

Чего мне сейчас хочется больше всего на свете, так это честности...правды. Я не люблю молчания, не люблю, когда меня жалеют, боясь ранить мои чувства. Я хочу слышать правду! Пусть лучше мне в лицо будет сказано, что я невыносимо приставучая сволочь, от которой хочется поскорее отделаться; тогда все будет проще, я смогу с чистой совестью сказать самой себе "нет", оборвать всяческую связь и спокойно придать забвению все свои дурацкие мечты и навсегда исчезнуть из жизни человека, которого я так ужасно достала.
И чем скорее сие произойдет, тем лучше, еще два-три месяца непоняток и неизвестности - точно с ума сойду...

В колонках играет - Ария - Свобода
Настроение сейчас - Я верю в свою свободу, пока жива мечта...)

Сегодняшний день мог бы быть абсолютно пустым, серым, обычным, если бы не мое внезапное решение прогуляться. В гордом одиночестве, как обычно. Во-первых, небо сегодня вечером представляло собой зрелище весьма интересное: надвигался дождь, и часть этого огромного полотна была угрожающе темной, а часть оставалась светлой. Это стоило того, чтоб запечатлеть...)
Второй приятностью за вечер стал неожиданный звонок подруги и два часа, проведенные в компании самых близких и любимых людей. Конечно, я поступила нехорошо, что отказала во встрече Филу, но, честно говоря, мне совсем не хотелось его видеть. Будучи с товарищами, я не желаю видеть рядом с собой больше никого...т.е. есть один человек, которого мне сегодня не хватало, но его и не могло быть рядом...
Два часа, в течение которых я чувствовала ту самую perfect harmony, не переживала, не мучилась одиночеством...мне было просто хорошо, честно, "НАСТОЯЩЕ" хорошо. Без всяческих самовнушений и прочего бреда. Свобода...да, именно она. Гармония...счастье?
В такой день мне не хватает только одного человека...и я не собираюсь сопротивляться сейчас и убеждать себя, что он мне не нужен. Это бесполезно; нет, я могу себе позволить помечтать сегодня, ибо мечты эти уже не омрачат этот чудный вечер. Помечтаю, как истинный эльф, возможно, это выльется в творчество...разве плохо?)))
Ээээх...вернись, друг мой...как же я скучаю по тебе...вернись в мою жизнь...пусть все будет так же, как прошлым летом...ведь чудеса возможны, я знаю...вернись, прошу...

Хм. Кажись я отвлеклась...лицезрейте, господа и дамы.
На границе меж светом и тьмой:

[700x525]

В колонках играет - Ниэннах - Волк Одиночество
Настроение сейчас - отчаянное

Сменила эпиграф, ибо обнаружила в одной книге такие вот примечательные слова (советую не проигнорить и обратить на эпиграф внимание))).
Верно - мне никогда не достигнуть этой свободы, хотя бы потому, что я, к сожалению, слишком зависима даже от своих собственных чувств, они творят со мной все, что пожелают - о какой свободе можно тут говорить?...Но я борюсь...с жизнью и с самой собой. С гнетом повседневности. С медленно убивающей меня любовью. С банальной депрессией.
Борюсь - а значит живу. Vivere est militare, господа.
Часто, становясь свидетельницей какой-либо жестокости или несправедливости, я чувствую себя невыносимо - чисто физически я абсолютно бессильна, хорошо, если за себя сумею постоять, а уж за других - маловероятно...Но силу духа я еще сохраняю, и это не может не радовать; во мне есть желание бороться, значит, сломить меня будет не так просто.
Зачем пишу все это? Возможно, появилось желание как-то поддержать саму себя, придать себе сил, ибо меня сегодня сильно расстроили...мелочь, а печально, ибо задело "старую рану"...Когда же это закончится?...