Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

Твои крылья ты создашь сам.

Однажды утром ты проснёшься в страшно депрессивном настроении. Твой ум будет утверждать, что это всё издержки того, что ты творческая личность, но необъяснимая пустота будет мешать что-либо делать. Тогда ты бросишь все свои дела – недописанные повести и поэмы, недописанные картины, недоклеенные модели огромных человекоподобных роботов и незавершённые планы захвата вселенной. Ты возьмёшь клей, картон и цветную бумагу и склеишь себе удивительные крылья. На правом крыле будет аппликация на тему Апокалипсиса, на левом – скандинавская версия Рагнарёка. На следующий же день ты заберёшься на самую высокую колокольню в городе, чтобы их опробовать. «Дурак, это же картонные крылья, на них нельзя летать!» - будут кричать тебе друзья, но ты-то знаешь, что главное – это вера. Пойдёт дождь, начнётся гроза, яркие краски чуть-чуть размажутся, от чего станут ещё более естественными. «Джеронимо!» - крикнешь ты и спрыгнешь, широко раскрыв объятья. Но даже подлетая к земле у тебя не возникнет сомнений в том, что твой план сработает, поэтому уже над самым асфальтом ты вдруг взмоешь в небо, пронзая струи дождя. Теперь тебе не нужны крылья, чтобы летать, ты можешь просто ходить по воздуху или перемещаться в пространстве – фантазия, вот в чём твоя сила. [показать]

Пройти тест

Похоже, это действительно про меня)

Настроение сейчас - на волю хочу!

Из-за затянувшейся болезни сижу дома уже неделю, и предстоит сидеть еще столько же. На волю хочется, нет сил больше находиться в четырех стенах, столько одинаковых дней, и никаких перемен - ни плохого, ни хорошего, пустота. Единственный положительный момент - вынужденный отдых от учебы, который пришелся очень кстати)
Зато вот Муза, похоже, решила не давать мне расслабиться и уже два дня мучает меня попытками написания очередного стиха; жаль, что никакого конечного результата пока не получилось, но ежели что-нибудь все же выползет из-под пера и будет читабельно - выложу тут.
Интересно все-таки, почему я постоянно возвращаюсь к прошлому, почему в моей жизни все неизбежно повторяется; эта осень так похожа на предыдущую, а про зиму даже думать не хочется... Видимо, от того, к чему судьба так упорно приводит меня снова и снова, никакого спасения нет, по крайней мере на данный момент, и придется, как ни прискорбно, принять это как неотъемлемую часть жизни, как неизлечимую болезнь или что-нибудь подобное, и научиться терпеть, как ни противно мне само это слово. И опять каждый вечер ждать, но молчать; надеяться, но не писать самой, пытаться вразумить свою гордость, убедить себя, что ничего унизительного и навязчивого нет в том, чтобы просто написать человеку...Конечно, нет, но зачем проявлять внимание к тому, кому оно к чертовой матери не нужно?...

Настроение сейчас - устала

Слабость. Физическая и душевная. А еще - мне страшно...Я не хочу больше никого терять, самый невыносимый кошмар, который я могу себе представить - это то, что порвутся тонкие нити, связывающие меня с дорогими мне людьми, что пути наши разойдутся, как уже не раз расходились со многими другими...Как ни печально это признавать, но я слишком слаба, чтобы выжить в одиночку, зная, что никто не вспомнит обо мне, никто не будет ждать меня. Достаточно уже было таких потерь: лучшее, что есть в этом мире, не любит надолго задерживаться рядом со мной, не выдерживает "страшного бреда моего забытья" (с). Но...мне никогда уже не стать лучше. Другой - может быть, но не лучше...Эта другая я так или иначе сохранит в себе мои недостатки, которые я почти безуспешно пытаюсь в себе искоренить.
А из колонок звучит знакомый призыв: "Stay hard, true as steel!"... Пыталась, порой даже у меня это получалось. Но сейчас ощущаю только слабость. Хочу быть рядом с теми, кого люблю; с ТЕМ, кого люблю. Без ссор, без непонимания, без равнодушия... Но в моих ли силах изменить что-либо?...Сейчас уже сомневаюсь.

Настроение сейчас - трудноописуемое

"Разбуженный лед плакал на понедельник
К началу прихода размытых дверей,
Кто-то влезал тихо на подоконник
И с грустью смотрел на счастливых людей..."
(ц) С. Сурганова
Вот так я и живу - смотрю на счастливых людей и плачу..не от черной зависти - от счастья за них и от того, что мне нужно совсем другое счастье, недостижимое, не просто тепло и наличие рядом любящего существа. Нечто большее, нечто более прекрасное...То, чего мне ни разу не удавалось: быть с кем-то, но одновременно - свободной, несвязанной. "Волк никогда не променяет свою свободу и друзей на волчицу" - сказала как-то Руна. Естественно, под волком здесь подразумевается определенный тип людей) Наверное, именно такого я ищу: которого не буду ни в чем стеснять я и который никогда не запретит мне (будь то невольно или намеренно) идти туда, куда душа желает.
...Наверное, с завтрашнего дня начну возрождать свою традицию одиноких прогулок...Только я и музыка (а порой еще Муза)))...Грустно, но без этого трудно обойтись, и к этому приходиться привыкать. Это лучше, чем прятаться от собственного одиночества - надо встретиться с ним лицом к лицу.

Славное сообщество в Филевском парке несколько недель назад:
[700x525]

Настроение сейчас - легко на душе

Похоже, за последние дни я совершила необычайно много глупостей и гадостей, в итоге первый раз в жизни услышала от человека слова: "Никогда больше не хочу тебя видеть" и что-то еще в таком духе. Как ни странно, это меня почти не трогает, т.к. на человека уже окончательно пофиг, к тому же такие слова я заслужила, и даж не пытаюсь сие отрицать) Бесчувственная сволочь?) Возможно, но жалость, имхо, намного хуже самой горькой правды.
А еще скоро Хэллоуин, предвкушаю очередное интересное мероприятие)

Настроение сейчас - полупьяное-полусонное и к тому же эйфорическое)

Не уверена, стоит ли считать 5и-летие группы такой уж грандиозной датой, однако сегодняшний концерт был настоящим СОБЫТИЕМ. Один из тех, о которых трудно потом писать, ибо впечатление не "разложены по полочкам" в голове, они сливаются в сплошной поток чего-то замечательного) Это запомнится...а у меня уже появляется такое странное чувство, что я коллекционирую воспоминания.
Безумно порадовало исполнение старых песен, причем тех, которые на концертах теперь и не услышишь. Отдельное спасибо за "Беспечного": песня вроде бы уже приевшаяся, набившая оскомину, однако для меня в ней по-прежнему есть нечто близкое и невыразимо прекрасное, заставляющее мое безумное воображение уноситься куда-то далеко от реальности)
Сорвала горло: подпевала КАЖДОЙ песне, поскольку все они стали чем-то родным: независимо от нынешних музыкальных предпочтений, ЭТИ слова, ЭТИ мелодии я буду всегда рада слышать. Что-то вроде первой любви, пожалуй)
"Хаеротрясительные" вроде "Дыханья тьмы", "Следуй за мной", "Смутного времени"; величественный "Пророк", душераздирающая "Я здесь"...Снова и снова возвращаюсь к ним, и буду возвращаться.
Единственную новую песню еще не" распробовала", тем более, сложновато было разобрать текст, но звучание показалось интересным. Очень впечатлила песня "Никто" с некоего альбома под названием "Династия посвященных", не очень хорошо представляю, о чем речь, но стоит поискать на необъятных просторах сети)
А сейчас надобно отпаиваться чаем и ложиться спать, ибо голова идет кругом по многим причинам: выпитое)), усталость, всего 4 часа сна прошлой ночью...Итак, на покой)))
Надеюсь, написанное мною более-менее читабельно, простите, товарищи, но мозх, похоже, остался на дне банки из-под Хольстена

Просто вдруг стало интересно, что вы, товарищи, напишете)

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что-то большее/меньшее)
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все того же мнения обо мне?
9 )Что вам обо мне напоминает?
10 )Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14)Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели,какова была ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть,что я о вас скажу
пункт 15 не обязателен))

Настроение сейчас - зимнее)))

За окном разыгралась стихия - безумный танец падающих снежинок. "Зима пришла сама собой..." Несмотря на порывы уже почти морозного ветра, на душе почему-то тепло: зима всегда действует на меня как-то особенно...
Что бы там ни было, а снег - это замечательно)

[700x477]

Настроение сейчас - безумное

Итак, побывала седня впервые в жизни на хиппарском концерте) Умка рулит, давно не получала такого заряда положительных эмоций; атмосфера совсем не такая, как на привычных мне металльных концертах: там все-таки в каждом ощущается некая агрессия (такова уж наша природа, остро заточены наши когти и клыки))), а здесь...полная гармония,блаженная расслабленность, погружение в туманное небытие...сам дух такого мероприятия - точно наркотик) Хоть подобное не совсем близко мне, но было оч интересно)
Настроение испортила группка нацистов, на которых мы с Гномом умудрились напороться в метро. Какая-то компания подвалила с целью познакомиться, вроде бы люди неформальные, но что-то в них отталкивало...В ходе разговора выяснилось, что все они наци...Я им заявила: "Ну что ж, господа, нам с вами не по пути". Они заартачились: "Что, типа, антифа?" "Типа антифа" - ответила я. Конечно ж, начался спор...но разве с этими людьми возможно полноценно поспорить? Аргументов у них никаких, такое впечатление, что этот путь они выбрали только потому, что это безопаснее и эта сторона физически сильнее. Конечно, будучи антифа, подвергаешься неким опасностям, и нас действительно меньше, но...Меня не столкнуть с этой тропы. Я буду придерживаться ее во что бы то ни стало, потому что это борьба за свободу - свободу любых национальностей, религий, сексуальных предпочтений...
Дурацкие пререкания закончились тем, что Гном вытащил мя из поезда на Соколе, и дальше я поехала на следующем...Неизвестно, чем бы закончилась такая "поездка" в одном вагоне с десятью фашистами. Было ли это с моей стороны бегством?..Может быть. Если бы с ними можно было спорить по существу - я бы осталась. Но так?...Зачем? И без того от злости у меня выветрился весь хмель) Пиво было выпито фактически зря(
Ничего не скажешь, насыщенный день, причем насыщенный весьма контрастно: как оч хорошим, так и оч плохим. Но что запомнится - это точно. А главное - не тратить время попусту)))

Настроение сейчас - неплохое)

Сегодня день рождения одного удивительного человека, а именно Джона Леннона (думаю, объяснений не требуется))))
Любим, помним и заслушиваемся песнями до сих пор, сэр Джон)

"Imagine all the people
Sharing all the world..."
Песни, удивительно мудрые в своей простоте: то, что не забывается)

"Мне с тобой не ходить этим лесом густым,
Мне не плакать тебе в плечо,
Мне не ждать тебя ночью в свой старенький дом,
Не смотреть на тебя в окно.
Мне не гладить шелк твоих русых волос,
Не смотреть в отраженье души;
Мне не ждать, мне не жить, даже просто не петь:
Закрома без тебя пусты.
Я впитала в себя темы песен твоих,
Как сухая земля - дождь.
Телефонный звонок, где-то скрипнула дверь -
То надежда, что ты идешь:
По земле ли, по небу - не все ли равно -
Как приходят к нам ангелы в ночь;
Ты чужая сестра, кто-то брат для тебя,
Кто-то мать, а кто-то и дочь.
Пусть тепло твоих рук согревает ту,
Триединой ставшей когда-то,
Пусть устанут слова рассыпаться в устах
Незатейливым легким стаккато.
Расхвалила весна краски мрачного дня,
Ну а я, как поверила ей,
Побежала, в закрытую стукнулась дверь,
Но от этого стало теплей...
Я путник, идущий к восходу звезды,
Ты -принц, ты - ласковый шут.
Мне с тобой не ходить этим лесом густым:
Каждый свой выбирает маршрут."

И неважно, что песня адресована девушке, у меня свои собственные ассоциации, и я знаю наверняка, кому спела бы эту песню, глядя в его карие глаза...

Настроение сейчас - одним словом не опишешь

Еще один день, наполненный болью, моей собственной и чужой, болью близких людей, нашей единой болью. Не знаю, что со мной творится, это не похоже на мое привычное мечтательно-грустное настроение; это что-то обволакивающее, властное, страшное...Это осознание горькой правды: безнадежности, бессмысленности, печали, которая прячется за нашими улыбками. Никто не счастлив и счастлив никогда не будет, каждый из нас желает недостижимого, каждый в глубине души жаждет иной жизни, но не может ничего изменить или не меняет сознательно, по каким-либо своим причинам. Я проживаю дни, пытаюсь сделать так, чтобы они не были серыми и одинаковыми, я смеюсь, оживленно болтаю, целую чьи-то губы,улыбаюсь...Но стоит мне остаться одной, и я вижу иные картины: бесконечные снежные просторы, безжалостно-красный январский закат, далекую темную полосу леса на горизонте; бегу навстречу далеким силуэтам на фоне этого белого безмолвия, и знаю, что меня ждут, и предвкушаю радостную встречу и долгий путь впереди...Я знаю - меня ждут те, кого я люблю, меня ждет дорога и вольный ветер...
Ооох...бред, опять бред. Наяву - лишь серость неба и постоянное ощущение бессильной злости и боли за себя и близких. Как же отвратительно. Скорей бы уже концерт Кипелыча, хоть на один вечер забудусь, и все будет хоть ненадолго хорошо.

Недаром, недаром боялась я осени, такой, какая она сейчас: скорбной, проливающей потоки слез на землю, яростно треплющей листву на деревьях...Я боялась ее прихода, знала, что она принесет боль и тоску, безнадежность и бессилие. Так и случилось, именно так...
Сегодня я шла по размытой дождем земле родного Филевского парка, буквально утопая в сырых листьях, и вспоминала, что еще неделю назад эти же листья легко и свободно устремлялись вверх, когда я по излюбленной своей привычке ворошила их на ходу. Я любовалась всем, чем только можно любоваться в этом мире: рассветами, закатами, грозами, с наслаждением подставляла лицо ветру...Теперь и утро, и вечер - все одного тоскливо-серого цвета...И ничего не меняется, день ото дня я, пробуждаясь от тяжелого сна, вижу одну и ту же извечную серость.
То же и в жизни. Странно, вроде бы мне это несвойственно, но сейчас - впервые в жизни - состояние такое, что хочется не плакать, не ругаться и изливать душу друзьям, а завыть...завыть по-волчьи. От досады, от бессильной ярости, от невозможности изменить что-либо. От ненависти к этой проклятой осени.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Влажный блеск наших глаз
Настроение сейчас - опять болею((( но в целом норм

Вот то самое, что написалось недавно. Оно весьма примитивно, но все же - первое, что "вышло из-под пера" за последние 8 месяцев. Вдохновение решило вернуться, хотя бы ненадолго, за что ему большое спасибо)
Собственно стихотворный бред:

Так здравствуй, герой из чужого романа.
Что ищешь опять между строчек моих?
Ведь полны они, как и прежде, дурмана,
Страстей же в них хватит с лихвой на двоих.

Я помню, хранителем грусти когда-то
Тебя нарекла; на себя ты принял
Безумье и боль моей грезы крылатой,
И бред мой спокойствием нежным унял.

Скажи мне, жива ли еще твоя память?
Взгляни на меня и не прячься в тени.
Прошу, помоги мне вновь крылья расправить,
Чтоб прочь улететь от уставшей земли,
Туда, где все ярче сияют огни...

В колонках играет - Nightwish - FantasMic
Настроение сейчас - субботнее...

Почему субботние вечера всегда такие странные? Одиночество, ленивое спокойствие и где-то в глубине души - извечная тоска по неведомому и недосягаемому.Дома никого, не хочется даже выходить из комнаты - слишком пусто за ее пределами. Тем более так уютно сидеть в клетчатой мужской рубашке и пить крепкий чай)
Да, сегодня типичный субботний вечер. И почему всегда так одиноко? Наверное, суть в том, что именно в субботу не появляется никаких дел, способных отвлечь, не дающих ощутить в полной мере, что никого нет рядом.
Странно. Ведь еще пару часов назад могла позвонить Филу и попросить приехать. Но...такого желания не возникло, возможно, потому, что его присутствие от одиночества не избавляет, а напротив, заставляет почувствовать его еще более отчетливо. Сейчас хочется душевного разговора, может, даже философского, душа жаждет поэтического бреда. Фил на мои излияния обычно отвечает тупым молчанием - не понимает, а о чем, собственно, я толкую.
Вечер субботы подвел меня в очередной раз, я опять выпустила на волю свое раздражение, досаду на то, что Фил - не тот человек, с кем хотелось бы быть рядом постоянно и говорить обо всем, что гнездится в безумной моей патлатой голове.
Но нельзя позволять этим мыслям завладеть мной полностью. Надо забыть об одиночестве и о том, как хочется сейчас видеть рядом кого-то близкого, понимающего, с теплой и немного загадочной улыбкой...
Надо выпить еще чаю, да покрепче)

Как же тяжко осознавать, что самому близкому и любимому тобой человеку плохо, плохо как никогда, настолько, что человек этот готов расстаться с жизнью. Я знаю, что ее никто и никогда не удержит, ни в жизни, ни после. Но хочется только просить: "Живи, пожалуйста...".
Руна, неукротимая волчица с зелеными глазами...не будет тебя - не будет веры в то, что осталась в мире настоящая сила духа, верность и благородство; ты, как никто из известных мне людей, ЖИВЕШЬ, не превращая свою жизнь в существование. Не будет тебя - не станет и меня, такой, какая я сейчас, едва ли я смогу остаться прежней, потеряв тебя.
Все это эгоистические рассуждения, конечно, я исхожу лишь из того, что чувствую я; никто, кроме тебя самой, не способен ничего решать в данном случае...Но так хочется, чтоб ты снова, гордо подняв голову, рассмеялась в лицо жестокой судьбе. Тебя не сломить никому и никогда, и ты будешь жить и бороться, я знаю...

В колонках играет - Queen - Friends will be friends

Вчера впервые за очень долгое время написался стих) Видимо, Муза решила снова снизойти до меня, за что ей большое спасибо, ибо творить - замечательно, а жить, не имея на это возможности - очень тяжело...Не могу писать с холодным сердцем, ничего не ощущая. Теперь лед, кажется, потихоньку растапливается)

В колонках играет - The Beatles - Across the Universe
Настроение сейчас - влюблена...в жизнь

Ужо вторая запись за седня, но лучше написать сча, подобное состояние может и не повториться.
Хорошо. Нет, не просто хорошо...Превосходно. И, как обычно в таких случаях, причина не ясна мне самой. Просто чувствую в себе любовь...и даже не обращенную к кому-то определенному...скорее, к нескольким людям, а может, и к жизни в целом, ко всему миру, к небу и ветру - моим вечным и самым верным спутникам...Хочется жить, хочется завтрашнего дня, событий, хочется перемен к лучшему (которые,я думаю, возможны),словом, безумная жажда жизни...
Как редко я мыслю таким образом, надо запомнить это и пережить снова, обязательно. Может, и удастся побороть свой вечный пессимизм.
А пока...наслаждаюсь моментом. Что еще мне остается?)