Смотреть это видео

19.11.2007_0:31

Смотреть это видео

19.11.2007_0:30
Я зашёл на платаны, возвращаясь с дискотеки в честь "дня студента"
(постарался дойти до дома пока не закончилось действие водки).

Смотреть это видео

Новые приключения белки из "Ледникового периода":
"NO TIME FOR NUTS"

Смотреть это видео

17.11.2007_21:30
Ялта. Конец осени. Температура воздуха +10.
Малыш решил искупаться в фонтане на "Советской площади"

Смотреть это видео

Даже верхнюю набережную заливает.

Настроение сейчас - нету

У каждого есть точка срыва…
Когда желание одно –
Послать все к черту… и с обрыва
Упасть песчинкою на дно…

Когда душа от боли взвоет,
Судьбой зажатая в тисках…
И пустота сердечным боем
Всю ночь пульсирует в висках…

Нет сил… Исчерпан весь запас…
И превратилось море в сушу…
Вдали последний свет погас,
Что согревал любовью душу…

Тупик. Оставили надежды…
И сильной рядом нет руки,
Что, взяв за краешек одежды
Легонько вырвет из тоски…

Настроение сейчас - позитиФФ так и прёт

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете? Для этого достанем из заначки один боянчик :-)
1. достань свой ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что твой сосед смотрит в экран
5. запусти свой любимый поисковик
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо соседа :-)

http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/112007/06/shahid/count.swf

[437x698]
Настроение сейчас - доволен собой)

Всем привет!
Сегодня должны были прийти работнички и ставить в моей комнате евро-окно. Для того чтобы им было удобнее я убрал стол с компом в другую комнату. А они не пришли.
Но! Во всём надо видеть что-то хорошее. Поэтому я убрал в своей комнате, что со мной происходит довольно редко, так как я считаю, что в рабочем кабинете должен быть творческий беспорядок. Вобщем, я вынес 5 мешков мусора(мда, давненько я не делал такой капитальной уборки).Факт отсутствия компа в уборке очень даже помог - ничего не мещало пылесосить и ничего не отвлекало. Поэтому я не торопясь убирал в общей сложности 6 часов.
Выкидывая кучу всяких ненужных бумажек я стал находить много интересного. Например я нашёл простенький стишок личного сочинения на каком-то клочке бумаги. Вероятно, я знал, что в будущем не поверю, что это я написал этот бред, поэтому на листочке, кроме стишка, стояли число и подпись)) (не судите строго):

12.06.2004 р.
Витратив двадцятку
На сьогоднящню гулянку.
Ми до ночi веселились.
Всi ми ледь не перебились.
Ми всi чимало випили.
Дуже добре було всiм.
Мене вдома залишили
Та поiхали в таксi.
Микола довго грав у комп'ютер
Та не помiтив я настало утро.
Тiльки я вдома залишився
Та за всiма прибирався.

На фотках результат уборки. Кто меня знает - тот оценит.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт девяносто.
Десять процентов выходит в остатке.
Да и из этого выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты.
У десяти с головой не впорядке.
Это нам в сумме даёт сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=600511

Обращение с вопросом $10.00 Обращение с глупым вопросом $20.00 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00 Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00 Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00 Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00 Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00 Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00 Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00 Обгрызание конца у планшетного пера $25.00 Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00 Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00 Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение) Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00 Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00 Если я написал это объявление $45.00 Дополнительные услуги Ужин с Читать далее...

Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures и привязывается ваш любимый троян.

В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.

По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.

Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.

Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.

Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.

В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.

Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.

Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.

Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.

К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.

Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.

При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.

К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.

От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

liveinternet.ru/tests.php?c...est_id=438

...на состояние здоровья)))

Это цитата сообщения piratebay Оригинальное сообщение

"припадок" у студента РГУ им. Канта

смотреть)))