Настроение сейчас - Теперь уже хуже некуда...

Очень странно... Почему я готов на все ради нее? Я готов попробовать устроить их жизнь, чтобы они были вместе... Но она... Я знаю, что я ее потеряю... Но все равно пытаюсь сделать так, чтобы ей было лучше...

Здесь есть еще такие люди?

Почему одни готовы плюнуть на то, что было, другие злятся и бесятся из-за потери... А я продолжаю заботится о ней... Хочу чтобы она была счастлива, пусть и не со мной...

Каждый раз когда она говорит, что завалила экз. мне очень хочется ее обнять, утешить... Но даже простые слова поддержки она не принимает и не ценит... Но она такой человек... Когда ей плохо - она как-будто одна... Она в своем мире... Я ее понимаю... Пусть даже она в это и не верит...

Даже сейчас я сижу и знаю, что она там... Что ей плохо как никогда... Но я не знаю как ей помочь... То что я говорю она не слушает... То что хочу посоветовать - критикует...
Просто потом она скажет, раз ты ко мне что-то чувствовал, должен был помочь...
Я скажу, что пытался... Она скажет, что я неправильно делал... Я спрошу, а как я должен был делать... Она лишь скажет, ты ДОЛЖЕН был знать...
Но я не могу знать... Она не дает мне этого понять...

Настроение сейчас - Теперь вам не понять....

Надежда... А что это... Почему она заставляет меня жить...
Я знаю о чем я надеюсь... И это держит меня...

Я хочу быть с ней... Но она не хочет, и я знаю, что не будет, в любом случае... Она не дает второго шанса...
Но почему-то я надеюсь, что в один момент она скажет - я хочу... Но она не скажет... Больше никогда... Но я надеюсь... Но она не скажет... Но я верю, что может быть... Но...

Это меня и держит...

Еще я предвкушаю нашу с ней поездку на муз. фестиваль, если она все-таки захочет... Да, я знаю, что ничего не будет, но я на что-то надеюсь...
О ночи с ней я даже и не говорю...
Надеюсь на погоду... Пусть будет гроза... Ужасная гроза... Чтобы она в страхе ко мне прижалась... Ради этой минуты, секунды ее тепла я готов ждать... Я надеюсь...
Надеюсь, что мы встретим там ее любимых артистов... Что она пообщается с ними вживую... Что она будет рада... Что она будет счастлива... Ради ее возможного счастья я жду... Я надеюсь...
Надеюсь, что она будет мне благодарна... БОЛЬше мне ничего пока не надо...

Это меня и держит...

Настроение сейчас - Как и было

Мне иногда приходят странные мысли... Мне хочется умереть... Но с условием, что после смерти я увижу себя... То, как люди на это отреагируют...
Или иногда мне хочется пожертвовать жизнью ради... Ради одного человечка... И умирая сказать... О своих чувствах...
Чтобы потом меня больше ни за что не смогли осудить... Чтобы поняли, кого потеряли...

В колонках играет - Пустота
Настроение сейчас - Как обычно

Всю жизнь я мечтал... Мечтал о девушке... И если мне суждено любить, то для моей второй половинки я хотел быть всем... Поэтому я был никем, чтобы в любой момент изменится, стать кем-то, потому что потом уже не будет возможности поменяться...
Но я упустил свой шанс... И теперь я никто не обращает на меня внимания...
Да, пусть я многое умею, пусть кое-что знаю, но это не те знания, которые помогают в жизни, почему каждый день на улице я вижу парней, которые ничего из себя не представляют, у которых нет ценностей, кроме как материальных... Но почему у них есть то, чего нет у меня... Я стремлюсь к чему-то, и получаю отпор, а они ничего не делают, и получают всё... Но я не хочу быть таким как они, потому что у меня есть еще и другие ценности, которых нет у них... Так кем мне быть?
Мне нужна девушка, которая не будет смотреть на меня, а поддаст хорошенько под зад, чтобы я встал и начал что-то делать... Мне нужен толчок, удар, боль...
Я знаю, что после этого я изменюсь... В лучшую сторону...
Если я буду один... Возможно я умру... Покончу с собой... Не знаю... Я способен целыми днями сидеть на стуле и играть в компьютер до посинения...
Но я могу прерваться... если меня позовут, но никого нет рядом... У всех есть друг, но по всей видимости я другом никому не являюсь...

Почему я такой малоэмоциональный снаружи? Почему я всё держу в себе... Когда мне хорошо - я улыбнусь, когда плохо - взгрустну... Но это только снаружи...
Внутри же у меня может бушевать пожар чувств... Или безжизненная пустыня тоски...
Как мне быть...

Почему одно маленькое недоразумение может потянуть за собой цепочку ужасных событий... И разрушить мою жизнь? Но я почему-то совершенно не боюсь за себя... Я боюсь за тех кого потерял из-за этого...

Гот
[показать]