Только сейчас понял,сколько времени прошло с тех пор,как мы познакомились.Нет,я всегда помнил нашу дату,год..
но сейчас я именно [ощутил] как много времени прошло.
когда мы познакомились,ты только собиралась поступать в университет,а сейчас ты его уже закончила.
много всего произошло с тех пор.
но наши встречи всё такие же.мы всё те же дети.
как будто бы не было тех лет.как будто не было молчания длинною в год.
нам всегда приходится говорить "до встречи" и каждая встреча может стать последней.

всё,что я мог "слышать" от тебя в последние недели-это слово "терпи" в твоём статусе.я даже не знаю,мне ли оно адресовано.
но я, как всегда, жду тебя.

ты читаешь мои мысли.вчера я раздумывал о том,что мне написать в своём посте,а ты мне сама написала в контакте.совсем чуть-чуть.пару фраз.но и этого хватило.
плохо то,что я нахожу всё то,что меня задевает.все мелочи.и из них всё складывается.
ты пишешь о том,как тебе плохо и не спрашиваешь что со мной.
читаешь мой другой дневник.
но я вижу,как редко ты туда заходишь.
если бы ты хотела-ты бы больше узнала о моих мыслях.я тебе давал пароль от него и ты догадываешься,как много там скрытых постов.но ты не заходишь в дневник под моим именем.
зачем я здесь пишу?потому что это память.я не знаю,когда ты всё это прочитаешь и прочитаешь ли.
я оставляю следы,нити,ведущие сюда,но ты их не видишь.
хотя я понимаю,что если ты всё это прочитаешь,мало что изменится.
я просто хочу,что бы ты знала мои мысли.
ты знаешь,я изменился.я стал похож на тебя.помнишь,раньше я писал всё в открытую.а сейчас всё по другому.
я превращаюсь в тебя.

каждый раз,когда ты приходишь в мою жизнь,я надеюсь,что это навсегда.что больше ты никогда не пропадёшь.
я всегда готов к тому,что ты пропадёшь,замолчишь без причины.и всё же,в глубине души,я надеюсь,что всё это в последний раз.
просто мы не знаем,как это- жить по другому.

я помню тот мой пост.я описывал свои мечты,всё это шло из души.
а ты прочла его и просила закрыть от тебя дневник.
ты всё видела,ты всё понимала.

смогли бы мы забыть всё,что было?
смогли бы мы жить не прошлым,а будущим?
смогли бы мы не оглядываться назад?
ещё много разных "смогли бы".

я не знаю,что творится у тебя в душе.а ты не знаешь,что происходит со мной.
я пытался тебе показать всё,что у меня в душе.разными способами.
а потом вдруг понял,что это не нужно.

наверное,у меня очень хорошая память и от этого все беды.я помню слишком много всего.много мелочей и подробностей.
а ещё я много чего не знаю.
я не знаю,каково это-не бояться потерять тебя
я не знаю,каково разговорить с тобой обо всём на свете,не думая о том,что говорю.
я не знаю,каково это -иметь возможность в любую минуту поговорить с тобой.
я не знаю,каково мечтать и не бояться за свои мысли.
я много чего не знаю.
прости меня за это.

зато я знаю,каково это-ждать,когда ты будешь в оналайне.
я знаю,каково по сотне раз в день заходить на твою страничку,боясь что я тебя не застал.
я знаю,каково постоянно проглядывать статистику посещений в дневе,надеясь,что ты заходила на мою страничку.
да,есть то,что я очень хорошо знаю.
я всегда наедине со своими мыслями.

ты знаешь,сколько раз я пытался с тобой поговорить.но всё время я натыкался на глухую стену.
лишь в последние дни ты стала оттаивать.а потом всё вернулось на свои места,всё стало как было.
всё бы нечего.я бы пережил это.
но тут как назло вспоминаются твои строчки с того откровенного поста.
это даже не обида.а просто непонимание.как же такое возможно.
они звучат как оправдание.хотя мы оба понимаем,что скрывалось за этими строчками.тогда нужно было говорить всё как есть.


я уже даже не знаю,как можно жить другой жизнью.
а ты продолжаешь молчать.

Ли.ру умеет хранить свои тайны.
но даже спустя столько лет я нахожу то,чего никогда не видел,не читал.
в это сложно поверить,но это твои откровенные слова,которых я никогда от тебя не слышал.
невероятно,да?казалось бы,всё забыто.но нет.
только вот всё это не мне предназначалось,хотя,тогда,в 2008 я мог это прочитать.
сейчас всё это уже не имеет значения,но просто как факт...
ну да ладно,переживу.

иногда всё же надеюсь,что ты всё это прочитаешь.когда-никто не знает.нужно ли тебе это...

Рассказать/не рассказать...да кому,собственно,всё это интересно.
Просто сейчас настал тяжёлый период,который всего лишь нужно пережить.
[Мне бы лето пережить]

я справлюсь.я со всем справлюсь.
я себя знаю,я в себя верю и этого достаточно.
спасибо тем,кто меня спасает.они сами не подозревают,что сколько для меня делают.

Всё как всегда.даже становится смешно.
Не люблю я лето.это какая-то особая пора...
хотя,не так давно,я думал,что всё будет по другому.

тяжело было искать эти строчки.пришлось многое перечитывать...
Immortal
я хотел тебя поблагодарить за сегодняшний день..пусть не на долго,но мы увиделись...спасибо...вообще,спасибо за всё,что ты делаешь.Благодаря тебе мне стало нравиться такое время года, как лето...
Personality
это первое лето, в котором мы видимся так часто и оно прекрасно.. спасибо..
Immortal
да,это первое такое лето...

и вновь всё как всегда.
приходится терять тех,кто рядом.сейчас очень сложная ситуация.Проблемы с группой.Это была моя вторая семья,но так уж сложились обстоятельства.мы решили не выносить сор из избы,ничего не стали объяснять.кому-то может показаться,что причина распада очевидна,но всё не так.всё намного глубже,все причины скрыты за маской радости от достижения наших целей.Но да ладно,все эти проблемы решаемы.
Друзья.сейчас я ни с кем не общаюсь.так уж получилось.
нет писем в контакте,ася молчит.
ещё и проблемы с работой.но это всё решится,я уверен.
всё это навалилось скопом и придавило меня.но не сломало.

мне тебя не хватает,я очень скучаю.я правда верил,что этим летом всё будет по другому и я смогу полюбить это время года.
похоже,что только весна,самое её начало,бывает к нам благосклонно.
мммм..эти весенние воспоминания.как же они прекрасны.это наше время.мы оживаем.ненадолго.
лето забирает своё.все те же душные ночи,те же сигареты на балконе,те же треки в плеере.даже мысли такие же.
хотя,кое что всё-таки по другому.
но не будем об этом.
даже поговорить не с кем.ещё несколько дней назад у меня была ты,ты спасала меня от реальности.порой мы даже позволяли говорить о чём угодно,не контролирую себя.не сдерживаясь.
пишу обо всём в прошедшем времени.
в день вручения твоего диплома мне стало чуточку спокойнее...я сделал много из того,что считал нужным.Но всё таки одно дело осталось не завершённым,так и не получилось мне осуществить свои планы.Быть может,я сделаю это позже.точнее,мы сделаем.ты и я.
а может и не сделаем.а может,мне ещё что-нибудь в голову придёт.
но мысли о незавершённом деле не даёт мне покоя.это важно для меня,хотя,порой,я пытался отказаться от всего этого.но чем больше проходит времени,тем я сильнее укрепляюсь во мнении,что это необходимо...
просто поговорить.поговорить так,как хочу этого я.
но это уже совсем другая история.
слишком много "но".
думаю ли я о тебе?постоянно.
ты мне снишься.
хороший недавно сон был.
расскажу его начало.
ты должна была куда-то уехать,что-то вроде отдыха,с родителями.наши отношения были такими же,как сейчас.
меня очень тревожило то,что мы не попрощались.я приехал к твоему дому,но не успел тебя застать.
вы уехали на большой маршрутке.не знаю как,но я узнал,куда вы поехали и бросился за вами.
догнал я вас на какой-то остановке,вы должны были там простоять какое-то время.я подошёл к маршрутке и аккуратно заглянул в неё.ты сидела напротив двери и мне показалось,что ты меня не заметила.я чуть отошёл и тут ты вышла,поглядела на меня и пошла в противоположную сторону.я пошёл за тобой и догнал..
а дальше...
дальше мы сидели на какой-то детской площадке,ты сидела у меня на коленях....

это не весь сон...но он был хорошим,я отчётливо помню,что было дальше,хотя, чем больше проходит дней,тем больше я начинаю его забывать.
такое нельзя забывать.
приходи ко мне почаще во сне,мм??я тебе буду что-нибудь рассказывать.ты ведь знаешь,мне есть что рассказать.

и всё-таки не люблю я лето.из за этих проклятых километров.

Planet_of_the_MiLa 19 0 обратиться по имени Четверг, 13 Марта 2008 г. 21:33 (ссылка) Редактировать УдалитьПожаловаться на спам
ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ ЕСЛИ БЫ Я:

1. Я покончил с собой: ты на такое способен??? я б долго плякала
2. Я сказал, что люблю вас: засмушалась бы, а потом посвятила бы тебе свою новую песню)
3. Я поцеловал вас: поцелую тебя тоже :*
4. Я послал вас нах: городо уйду, но в душе обижусь
5. Мы были соседями: виделись бы каждый день, ходили друг к другу в гости и САМОЕ ГЛАВНОЕ - ТРАВИЛИ БЫ ОСТАЛЬНЫХ СОСЕДЕЙ ТЯЖЁЛОИ МУЗЫКОЙ!!!!!!
6. Я начал курить: ну... сама когда-то этой гадостью баловалась... я просто предупрежу тебя о последствиях, а так особо ругать не буду)
7. Украл что-то: читала бы тебе длинные и нудные нотации
8. Я был госпитализирован: каждый день скорей ждала бы конца учёбы и бежала бы к тебе в больницу)))
9. Я сбежал из дома: ну... временно можешь у меня пожить))) но прежде расскажешь причину побега)
10. Я полез в драку и вас не было там: если такое будет при мне, то этого не будет))))))) ва-ха-ха
11. Сел на краю обрыва и смотрел бы на закат: с удовольствием посижу рядом)))

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

1.Личность: ты действительно ЛИЧНОСТЬ... ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ... творческий,разносторонний,необычный и вместе с этим беспредельщик,сам себе на уме,весёлый и наверно даже бешенный)))
2. Глаза: хотела бы в них посмотреть)
3. Волосы: наверно не короткие)
4. Одежда: ну... учитывая то,что ты слушаешь...
5. Манеры: уж не знаю(
6. Семья: не была в гостях(
7. Характер: свойственный только тебе)
8. Внешний вид вообще: могу предположить,что панковский) а может и ошибаюсь)

И ВЫ:

1. Будете моим другом?: а я думала мы и так уже друзья!)))
2. Хотите спать со мной?: ээээээ задашь этот вопрос, когда мне будет за 25?)))) тогда отвечу)))
3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?: я не люблю врать
4. Распространяете слухи обо мне?: неа)
5. Сдержите секрет, если я сказал вам его?: естественно!
6. Одолжите мне деньги?: да без б)))
7. Захотите делиться проблемами?: думаю,что да))
8. Примете пулю от меня?: ва-ха возможно))))))
9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?: ну,если нужна будет помощ, то конечно!)
10. Пойдете на свидание со мной?: ещё бы ;)
11. Напьетесь со мной?: оооо дааааа!!
12.Если вы ответили на этот тест, то забирайте себе: ахахахахах




я снова всё перечитал.все письма...все наши ссор,откровенности...
было больно читать,но мне нужна эта боль.
столько времени прошло,а такое ощущение,будто всё было вчера.к сожалению,я не ценил то,что имел.
всему ищу оправдания,а нужны ли они сейчас?

сталось столько всего несказанного...
что дальше?
неизвестность.

ты ведь писала...

4 April 2008 в 23:24
только так... вспомнились слова одной из моих любимых песен Пикника...
"Я следом за тобой пойду,
Меня не отличишь от тени,
А спрячешься в траву - я притворюсь растеньем...
Это я незаметно крадусь
В час,когда ты отходишь ко сну...
Твоё сердце должно быть моим,
Твоё сердце вернёт мне весну..."



как же тяжело перечитывать ту переписку....нет слов...
какой же я был глупый.не смог удержать,упустил,отпустил.
я не знаю,что мне делать.
руки опускаются.

я просто хочу вернуть 2008-й год...пусть всё вернётся.
давай забудем всё то,что происходило за эти четыре года?
хотя,можно оставить в памяти наши посиделки в Бобрах и на пляже...
я правда не знаю,что мне сейчас делать.

эта переписка.она всё всколыхнула...а твой дневник я не могу сейчас прочитать.сил нет....

получается, я врал,когда говорил,что мы всегда будем вместе...прости меня...
я не смог удержать и сохранить.

Пускай всё вернётся на свои места.Пускай снова наступит 2008-й год.
Этот дневник- одно из немногих,что связывает меня с тем,что было.
Пусть всё встанет на свои места.
я не знаю что мне делать,я устал и запутался.
слишком много всего произошло и продолжает происходить.
Может,это ошибка,что я вновь стал здесь писать.

Господи,спасибо!!!!!!!сейчас,я писал этот пост и решил заглянуть в личку...
всё то,что я удалял-оно осталось.понимаете,осталось...я могу всё перечитать,я могу вновь в это окунуться...
я же всё удалял....как же мне этого не хватает....
сегодня целый день на ли.ру...мне больно и страшно,но я продолжаю искать и читать.

Ну что ж...у меня много нехороших воспоминаний,связанных с этим дневником и его ведение прекращается...Я завёл другой днев и если кому интересно менячиать-пишите в личку,я дам ссыль на новый днев...
Итак,король умер-да здравствует король!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Музыка - А.Большаков
Слова - А.Елин

Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Как и встарь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна

Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд

Кто сказал живи покорно не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь легка, судьба проворна; грош тому цена
Кто устал и дремлет у окна

Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра
Человек, настал твой час, пора

Хорошо что днев закрыт и некому читать мой бред....
Что ж на мою смс с пожеланиями удачи пришёл неоднозный ответ: "ох уж спасибо".
Это можно понять двояко: либо она говорила это с горечью и с благодарностью,либо это был выброс этакого сарказма,типа,надо же,вспомнил про меня,дождалась,мля...
Ну и хер с ним,это её выбор...я не имею права её судить...
опять сегодня понял много вещей и принял решение,что делать дальше...
Это единственный выход,но при этом придётся многое потерять...зато пойму кто друг,а кто так себе....
Сейчас гулял со шваком...почему то мне не очень везёт св друзьями..вернее не то что везёт,а просто нет одного друга,с которым можно поговорить обо всём...
Есть парни из группы-с ними ток о музыке,об общем деле.
Мед Ведь- с ним хорошо выпить пиво и поговорить за жизнь,просто отдохнуть и расслабиться...
Кайзер- это вечные разговоры о германии и третьем рейхе.
Рак- беседы о политехе и всё,чт ос ним связанно.
Швак-разговоры о девушках и проблемах с ними...
Список можно долго продолжать,но факт остаётся фактом...Жаль.....очень жаль...

не навижу себя,что не смог удержать любимого человека возле себя..я слаб и не способен на это...
Всё зависит от человека и его поведения..Зачем мне было с ней разговаривать,о её поступке??тут и так всё понятно...не увиделись-значит она этого не хотела...
Когда-то она сама просила о встречах и с нетерпением их ждала....
Я её не оправдываю,просто нельзя её судить..я не знаю чем она руководствовалась при принятии решений...

Всё равно это её не первая наёбка..она мне говорила ""что никогда не врала тебе,зачем не это???". Ая много раз её мысленно подлавливал...
Например,она мне загоняла насчёт емейла..Она говорила,что у неё нет почтового ящикаю в инете.А если его нет,то как она на ли.ру регистрировалась???
Потом она много воала про встречи,она бля делала вид,что не помнит про обещанную встречу,а я ей не напоминал...
Много всего было,просто сечас нех очу про это вспоминать...неприятно мне это...

Пускай она меня простит за боль...


"Ты брошен вниз силой судьбы,
Ты унижен и раздавлен,
Время забыть, то кем ты был,
Но помнить кем ты стал."

Если у человека есть цель-значит и есть смысл жизни... (с)
Именно эту фразу мне сегодня сказал Шнай...он обронил её просто так,но для меня в ней заключён глубокий смысл..она близка мне по духу и состоянию!!!!!
Сегодня наконе-цто сделал то,что давно хотел и одной заморочкой стало меньше...
Увиделся с Лёшей Бу-бу,даж не жалею.купил себе струны (суперские,оч качественные),новый ремень на гитару и кападастр!!!!!!ток последний чёт какой-то ебанутый...
Забрал свой диск Unheilig и это хорошо...

Сейчас у меня странно состояние..даже не могу описать....очень хочется кричать и бить всё,что попадёт под руку...от безисходности...от невозможности повлиять на обстоятельства....
Почему я такой???Может во мне или со мной что-то не то???Мне не хочется жить,я хочу умереть...
Фраза "Если у человека есть цель-значит и есть смысл жизни" очень хороша... но для меня она не подходит!!!!У меня есть цель,но нет ЕЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я просто стал частью истории или биографии..стал...истории..это прошедшее время...я с этим не могу поспорить...
осталось много не сказанного и не сделанного...я слаб,я не могу бороться???возможно...а скорее всего я в душе просто понимаю,что всё...продолжения НАС не будет....
Это плохо....я никого не хочю любить и полюбить так,как её..это не просто чувство...это всепоглощающаее чувство ответственности за человека,это привязанность...
Что ж....имеет ои смысль быть???существовать???
не знаю...могу сказать точно лишь одно: без неё не жизнь и я не могу без неё...
Есть ли смысль держать днев закрытым???Думаю да...я многое понял,но мне предстоит понять ещё больше....а это возможно лишь в уеждинении...
Будь дневник открытым,моим ПЧ было бы не интересно читать про мою любовь к Миле и наши "сложные" отношения....А так я никого не напрягаю и пишу для себя...
Я много хотел...оно уже не сбудется..никогда не будет того,что было с ней....
сейчас мне нужен только покой..то что произошло с нами не может просто взять и забыться...я на это не способен....


Мой тупой бред!!!!!!!!!!я жалуюсь????нееет,это не так..я повествую о своих чувствах к дорогому мне человеку,который нужен мне...но сердцу не прикажешь...
Думаю изменить название днева...в свете произошедших событий он не может отражать мой внутренний мир...мир сломан и перевёрнуть и эти разрушения не подлежат восстановлению...
Не хочу я ничего...нужен покой и отдых....

Настроение сейчас - никудышное...

Ода эта песня постоянно в голове....не знаю почему....раньше она была моим гимном..а сейчас пустота...всепоглощающаяя и устрашающяя...хочу писать и писать,а нечего..вечрнее одни избитые фразы, "пустые слова"...Я всем сердцем хочу вернуться ко временам нашего знакомства...когда всё начиналось..то было так "замечательно,так хорошо..
Хотел бы привести несколько цитат из нишах переписок...Читая эти слова,мнвсегдабыло хорошо и во мне кипела уверенность,что всё будет замечательно и рай никогда не кончится....
А теперь только боль.....

" -аха!!!! ааааааа через недельку мы вполне реально можем встретиться!!!!!!!)))) о майн год!!!!!
-Не можем, а встретимся!!!!!:))) На зло нашим гламурным завистникам !!!! :)))"


"-никто ничего не может сделать... я не знаю,что это! у меня такое ощущение, будто я совсем одна... совсем... а когда человек остаётся один, становится ещё страшнее!
вот вчера во сне опять какая-то хрень была! я вообще одна дома была!
спасибо, что веришь...
я не знаю, как мне можно оказать помощь... я сама не знаю,что мне делать!!!

-ты не одна!!!!!Я с тобой!!!хоть я и на расстоянии, но я всегда готов тебе помоч!!!!!запмни это на всякий случай!!!!!!!Просто запомни!!!мы вместе что-нибудь придумаем!!!!!!!!"


" - нет!!!ты что!!!просто хочется поскорее опять тебя увидеть!!!

-мне тоже...увидеть..обнять..."


"- я тоже не могу без тебя!!!! хочется прям щас собраться и поехать к тебе...

-не поверишь,мне тоже...очень хочу...очень......"

" - я не знаю,что это за чувство!!!! никогда ещё такого небыло!!!
прикинь как здорово гулять по ночному городу вдвоём!!!!???!!

-надеюсь,мы когда-нибудь это испытаем....я к тебе так сильно привязался...."

Кста,недавно мы почти это и сделали..это было так замечательно...
Не так давно хотел предложить Миле игру: она говорит одно из моих желаний,которое я когда-то говорил ей...
А я ей говорю её желание...
Я когда-то желал и желаю сейчас просто посипдеть рядом с ней в тот момент,когда она будет спасть..молча сидеть с ней и держать её за руку..что бы она спокойно спала....я очень хотел бы это сделать...

ПОЧЕМУ НИЧЕГО ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ??????????ПОЧЕМУ???????????????????????????????


" -я к тебе тоже! с каждой встречей всё труднее и труднее расставаться... я чувствую, что ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!!!

-я тоже ЭТО чувствую....все чаще и чаще...не хочу расставаться...не хочу.... мы будем вместе...."


"-мы и так вместе! я рядом с тобой ВСЕГДА!!!
-Я верю... и надеюсь, что так ВСЕГДА и будет!!!!!!!!!!!будем вместе!!!!!!!!Это главное....спасибо, что ТЫ у меня есть!!!!!!!"


" - да... у меня была бы та же ситуация... мы друг друга спасаем... живём от встречи до встречи...
мне твои слова кажутся невозможными... но я верю, потому что у самой точь-в -точь также!!! Я одновременно чувствую и грусть и какую-то необыкновенную сладость...
ты мне очень дорог!!! всё поменялось,как ты появился в моей жизни!!!!!

-Точно так же и я думаю.."


"-не знаю какой уже по счёту раз говорю Я ХОЧУ К ТЕБЕ!!!я соскучилась!!!!!не знаю что уже делать...
по несколько раз перечитываю твоё утреннее письмо... так приятно...
-Я хочу к тебеееее...очень очень!!!соскучился!!!!!!!!!ты наверное представляешь КАК!!!!!когда мы увидимся, я тебя долго не буду от себя отпускать!!!!!я тебе обещаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ ОТ СЕБЯ!!!!!я так к тебе привязался...."


" -я боюсь,что я тебя в обьятьях задушу!!! и никуда не отпущу!! конечно,я представляю КАК ты соскучился!!!!при встрече я хочу с тобой очень СЕРЬЁЗНО поговорить...

-Не поверишь!!мне тоже нужно С ТОБОЙ СЕРЬЁЗНО поговорить!!!!!Хотя бы на время нашей встречи !я тебя обниму и не буду отпускать!!так и будем ходить в обнимку!!!!!!!!!!!!ОБЕЩАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


"-отлько в обнимку... только вдвоём... всегда будем вместе!!! я даю слово!!!!!!!!!

-Я тоже!!!!!!!!!!Я ВСЕГДА БУДУ С ТОБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОБЕЩАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И НИЧТО НАМ НЕ ПОМЕШАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Я многое обещал,но так ине сделал....Я ненавижу себя..я много раз перечитывал эти письма и потом с горечью убеждался,что сейчас уже не та Мила,которую я знал...
такое ощущение,будто я её ником поменялся и человек!!!!!!!!!!!!!Я ВСЁ ОТДАМ ЗА Planet_of_the_MiLa....я хочу её вернуть..но ей это не нужно....
Я не знаю отчего она променяла меня на друзей...это её выбор м не мне её судить..я не знаю,чем она руководствовалась и не буду осуждать любимого человека!
этот пост я пишу полтора часа,курю и пишу,курю и пишу...Всё это время в колонках играет одна пенся..ия разочаровываюсь в себе...
Сравните меня до встречи с милой и после..я изменился,я стал другим..от меня ничего не отсалось..теперь жизнь-сплошная чёрная полоса...

пришла сестра и отвлекает меня..потом ещё напишу....

"Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, Читать далее...

Устал жить и бороться...хочу простого человеческого счастья...а ей этого просто не понять...я не знаю почему она решила меня променять на друзей,но это не правильно!!!!!!!!По моему мнению...если она это сделала,значит я её никто..значит я перестал "быть для неё всем"... так было раньше,но этих времён не вернуть...что ж,конечно не мне её судить,но я хотел бы,что б мы били вместе...а ей видимло это не нужно...
Хочу просто выговориться..говорить...она не могла быть со мной до конца откровенной,я не знаю почему...я много не знаю,о, как я глуп...глуп...я её много говорил,но ей не до меня....и ничем это не исправить...


"Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она" (с)

как-то раз я ей как слова поддержки привел в пример припев из этой же псени:

"
Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд"

Я ощущал единение с ней,мне казалось преодолеть страх-это просто...но сейчас я понимаю,что это очень сложно и почти невозможно...
я теряю своё счастье,но я ничего не могу поделать..мне надоело бегать за ней собачкой и повторять,что у нас всё херово....это надоело...а от неё я ничего такого не слышал!!!!!!!!!ЕЙ ГЛУБОКО ПОХЕРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОХУЙ!!!!!!!!!!
и это меня бесит и нервирует.....я взбешён как никогда,это всё херово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - -----------

Итак,господа...я решил на время закрыть днев и пописать для себя...произошло много событий и мне хотелось бы упорядочить свои мысли и найти выход из сложившейся ситуации!!!если я кому понадоблюсь-пишите в асю или в личку!!!Комментить всех буду в обязательном порядке,а се тож буду сидеть как обычно...
Спасибо за внимание,прошу не удалять меня из друзей!!!!!!!


"Be,yes,no....
Be,yes,no....
Be,yes,no....
Все надежды и мечты..." (С)

[500x500]

Слушать этот музыкальный файл

Не судите строго,это демка...

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надоело....почему-то всё надоело....совершенно всё...и не знаю что делать...
Вчера,вернее ещё сегодня в начале второго пошёл к Басу..там продолжидли бухать..поспали..домой пришёл в 8 часов,лёг спать!в 10 разбудила бабушка,сказало,что ко мне пацаны пришли...вышли на лестницу курить,полувствовал жестокий сушняк...по их подавленным лицам понял,что и им херово..Сходили за миниралкой,кушать дома я не решился..херово было..Хорошо хоть потом все разошлись и мы стали доклеивать обои...закончили в 2,потом полезли ко мне в комп..Там нашли "случайно" записанную песню =Bin wider gut=!!!Пошли на пожарку поиграли там и пошли дозаписовать вокал к песне!Эт канеш демо-версия,я её ща буду доводить до ума,норезультат сегодняшних стараний сейчас вылажу в днев =))))
Сейчас ток от Басиста пришёл,опять у него забухали...Чёт херово мне,очень..не нужно было пить...Заффтра ещё хуже будет,а уж о послезаффтра и говорить не охота.....


"Bewahret einander
vor Herzleid
denn kurz ist die Zeit
die ihr beisammen seid
Denn wenn euch auch
viele Jahre vereinen
werden sie wie
Minuten euch Scheinen ..." Till Lindemann,Ramms+ein-"Herzeleid"

Хочу жить...

[700x525]

Настроение сейчас - пьяный

Эх...Вот опять штиль...
С утра до пяти часов клеили у меня обои..под сабвеев!!!это было круто!!!!и весело =)

Потома пошли на пожарку,поиграли..и ту выяснилось,что у басиста нет никого дома ине будет до понедельника...=) Естественно ломанулись к нему..это песдец...набрали всего,забурились....вот пришёл ток недавно,но ща,часа в 2 пойду к нему..заночуем у него,и заффтра наверна тож =)))
Епать,нас такие тупые мысли и идеи посещали....это невозможно рассказывать,хотя попробую...
1) Кто нить пытался курить укроп???
2)Кто нить пытался курить чай???
3)Кто нить пытался курить кофе???
4) Кто нить пытался курить какао???
5)Кто нить пытался курить укроп,чай,кофе,табак,какао???Это всё вместе???
Последнее вооще жесть,нихера не тянется,никакого эффекта...
Башка сильно болит,но нужно пересидеть и идти...Соседи будут а ахуе...
Дааа,сёнгя Шнай такие перлы ввыдавал,это оч ржачно..прочитирую более или менее цивильные=)

I " -Шнай,за тобой бочка прилетела!
- Пускай подождут"
Объясняю: эта шутка касалась барабанов,а таких шуток шнай не понимает..А в этот раз ответил =)))

II "Ну стал я в этой книге читать про пиздостроение..." =)))
III .....
IV .....

Далее не буду приводить примеры,т.к.к там сплошная нецецнзурная лексика и унижающий женское достоинство юмор =))))

Ща опять пойду бухать!!!!!!!!!!!!!!!!!А потом с утра опять ко мне и на репу!!!!А потом опять запой!!!!!!Это поможет.....

"Смерть одного лишь нужна
И мы, мы вернемся домой!"

Ну а теперь немного о земном...надоело повторять свой бред,но жить не хочется....как-то всё серо и тускло...А мож ну его всё нах???а???

[576x699]

Бля,бля,бля....бля,бля,бля...бля,бля,бля...ебанутая херня!!!!
С утра меня запрягли клеить обои в ванной.Ну я и подпряг Шная,пропахали мы с ним до пяти часов.Пошли на репу,поиграли и ток стали спорить о новой песне,как мне позвонила маман..Выяснилось,что она решила после нас убрать ну истала мыть полы..поскользнулась..и руку вывихнула...то,что вывих оказалось после,мы вообще думали перелом.
Мама мне позвонила,я ломанулся домой.Дома никого кроме мамы не было,бабушка с дедом на даче,а папа с сестрой к её жениху укатили на семь ветров и прехали ток в 11 часов!
Ну поришёл я домой и повез маман в травпункт.Бляяя,я так не лю больницы,мне там сразу херово становится..сделали ренген и выяснилось,что руку просто ушибли и нужно просто смазать мазью..домой приехал иоколо десяти и я оч заебался!!!!!!
Зафффтра опять клеить обои!!Возьму Шная с басом,шоб не скучно было =))) Басист канеш мозг будет епать,ну а куда без этого???



"Что нас ждет, море хранит молчанье
Жажда жить сушит сердца до дна
Только жизнь здесь ничего не стоит
Жизнь других, но не твоя!"

Если честно,то мне сейчас ничего не нужно...ток нужно отдохнуть и прийти в себя...Канечно, хочется надеяться,что полоса неудач и неурядиц пройдёт и всё будет хорошо,и то не факт...Сам наверно не знаю,чего хочу....

наверное идеи мои тупы как и я....или просто всё так сложно и непонятно...
Я почему-то ненавижу слово "непонятно"...не знаю,почему...
Лан,выпьем за вас с нами,и за хер с ними!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[500x375]

Настроение сейчас - ......

В принципе,всё не так уж плохо..но всё же...
Лан,рассказываю по порядку..С утра пошёл со Шнаем проводить наши пиротехнические опыты =) Они прошли просто замечательно и у же в 12 часов я был в центре,т.к. парни звали играть в футбол..Ну это означает,что мы все напьёмся и пойдём играть в футбол бутылкой из под "Жигуля". Всё так и было,матч проходил во дворе губернатора Волгоградской области Н.Максюты...Это уже традиция =)
Потом приехал и на репу.Там выяснилось пара неприятных моментов-то,что в субботу мы не играем,т.к. есть небольшие проблемы...И второе-В бульдозе мы поедем ток в конце августа,т.к. директор в отпуске и просила звонить в середине августа!!!!!!!
Сестра сёня купила свадебное платье..Классное,мне оч понравилось.Его вес-6 кг,эт вооще...и ток сейчас я понял,как мне её будет не хватать...Всё таки 17 лет вместе...грустно как-то...

Проблемы решаются.Даже самые нерешаемые.Стот лишь захотеть и найдётся решение на поверхности!!!но вот ток правильное ли это решение???

Подставлю ладони - их болью своей наполни,
Наполни печалью, страхом гулкой темноты.
И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает,
И жизнь разбивает все надежды и мечты.

[699x467]