It's hard to be a sunlight,
You need to run,you need to fight,
And all your magic gone...

Today I want to meet you,
To hold my hope,to know that's true,
That you're dancing in Christmas
On the North Pole
 

It's hard to be a sunlight,
You need to run,you need to fight,
And all your magic gone...

Suddenly I feld the snow,
It wasn't cold,do you know
How many snowflakes cried
This winter?

It's hard to be a sunlight...

Воть НЕЧТО.Кушайте,не обляпайтесь)))Всех вас очень люблю)))

P.S.Написано под McFly - Not Alone,но ничего похожего - даже мелодии,найти не пытайтесь)))

Перечитываю ваши стихи,смотрю на ваши фотографии...Нет,не любимые,не родные,но очень дорогие мне люди...Раньше...хотя бы раньше все вы думали про меня хорошо...может,я часто вас обижаю,в ответ на шутки отвечаю довольно грубыми колкостями...Но ,если бы вы знали,как много вы для меня значите...Когда есть рядом плечо,на которое можно опереться...Когда есть человек,который тебя выслушает,поймет,хотя бы на пару минут создаст какую-то иллюзию надежности,покровитель,которому можно довериться...Милые мои,как я вас люблю...всех...Вас не так уж и много,друзья мои,будущие мужчины,как же мне повезло,что я вас встретила на своем пути...пусть наши пути никогда не сплетуться,пусть мы будем идти по жизни рядом,но на расстоянии - я хочу сказать,что вы мне уже помогли,дали возможность поверить в себя и окружающий меня мир...спасибо за то,что я поверила в себя...Может,не до конца,может,с того времени многое изменилось,но когда про тебя пишут,говорят тебе - ты красивая,добрая,ласковая...невольно пытаешься подстроиться под этот образ.Глупая,правда?Извините,за то,что мало соответствовала этому образу,ну,последним двум определениям...Нервная жизнь,напряжение,ответственность - это все очень напрягает и я часто была грубой,жетской,слишком прямолинейной,а иногда...чего греха таить,без причины набрасывалась на людей,просто спускала пар.Извините меня,я вас очень люблю,и очень дорожу вами,милые мои мальчики.Как я уже сказала,вас не так уж и много,но вам бы я доверила свою жизнь - с вами я познакомилась очень просто - пошла на театральную студию,через друзей или просто училась в одном классе.Спасибо вам.Мальчики...Парни...Мужчины...

Великолепно отметили мое 16-летие.Ура,дневничок,у тебя появился почти-совершеннолетний почти-человек...По фотографии понятно,каким именно образом повеселилась именниница.Спасибо всем,кто пишел и уполз обратно домой сам...Но день после...Тяжеловатенько утром просыпаться,трудно подняться с послети и уж совсем невыносимо глядеть после этого в зеркало.."Свет мой зеркальце,заткнись,я причесаться подошла"....Результат плачевный,зато какие фото...Большую чась скинуть не могу,т.к. эта "катастрофа" ужасает,но хотя бы главную,отражающую всю суть праздника и слова "sweet 16" - пожалуйста!в общем,пожелайте мне скорейшего прихода в норму,крепкого здоровья и немного красоты...Последней нехватает в ввиду празников,легкого обжорства и их последствий...Люблбю,целую,пойду пить аспирин)))

Я обещала тебе,дорогой дневник,выложить некоторые стихи Цветаевой,которые мне нравяться...Ну,вот...

Вы, идущие мимо меня
К не моим и сомнительным чарам, —
Если б знали вы, сколько огня,
Сколько жизни, растраченной даром,

И какой героический пыл
На случайную тень и на шорох...
И как сердце мне испепелил
Этот даром истраченный порох.

О, летящие в ночь поезда,
Уносящие сон на вокзале...
Впрочем, знаю я, что и тогда
Не узнали бы вы — если б знали —

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы,—
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

А вот теперь я его терпеть не могу...Все вроде рухнуло,все мои вожделенные мечты,которые я держала 2 месяца лопнули,как мыльный пузырь...эх,блин...снега нет,он мне ясно дал понять,что я есть такое,я поняла,сколько я убила нервных клеток впустую,что и разговор не следовало начинать,в школе никак не могут закончить с опросами,даже этот майл-френд оказался не таким,каким я его себе представляла.Да,знаю,блин,опять сопли распустила,но жаловаться больше некому и это меня прикалывает...уже прикалывает...одно спасение - чихнул на уроки и слушаю MCFLY!!!!!

When you're down,and lost,and yo need a helping hand,when you're lost and long away - just tell you'reself - I'll be OK!!!!!!

Вот ,по крайней мере,как я это слышу...Короче,что меня забавляет - то,что меня этот весь окружающий бардак уже не убивает,не вдавливает,а стебает...надеюсь,это придурошное состояние продлиться подольше!!!!

Люблю,люблю,люблю,ЛЮБЛЮ!!!!Я не могу себе противоречить,этот человек постоянно в моей голове!!!Я не могу избавиться от этой милой моськи даже на уроках!!!АААА!!!Но не могу я ему сказать,как ни крути - в нужное время молчала и вела  себя как придурок,а сейчас человек уже занят,уже влюбился...наверное,она длинноногая блондинка или брюнетка с идеальной фигурой и высшим образованием... ну,и ладно.Пусть будет с ней счастлив.Но с бывшим я точно не буду встречаться - нельзя себя заставлять видеться с не очень приятным тебе человеком только ради того,чтобы отвлечся...А вообще пошли все парни нахххх...Встретить бы таких ребят как McFly ,было бы так здорово.Они стебный,прикольные,с чувством юмора,не без внешней привлекательности,а главное - какие песни... Эх... Или свою женскую группу создать...Тоже 4 девки,позитив,концерты...да только где людей взять?И песни?Продюссера?Ну,ладно,фиг со всем этим,настроение - только бы всех послать,так что лучше даже не читайте,пост странный...

А для чего,собственно,пишу?Ах,вот...В кое-то веки что-то написала,правда,жалко,скудно,но написала,а прочитать некому...Поэтому,прошу,уж не поленитесь,прочитайте,и проглотите все пошлые комменты по обсиранию моего твор-ва.

Не знать любви - великое блаженство,
Не знать печали - самый тяжкий крест.
Когда же я достигну совершенства,
Не знающего радостей и бед?
Я вспоминаю о тебе все время,
твой светлый образ в голове держу,
Знать бы другим,какое это бремя,
Как твой покой я верно сторожу,
Как я боюсь тебя обидеть чувством - 
Словам нельзя сорваться с языка.
Любовь ведь тоже высшее искусство?
Но,как ухудожника,дрожит рука...

Вот и все,позору моему конец - дописала.готовлю щит для яий и гнилых помидоров,так что критикуйте на здоровье!Обжающая вас,С.Н.

Так начинался снег...Красивое начало,не правда ли?Спокойствие...Первый пост,естественно стерся,но может,оно и к лучшему?Страсти улеглись,если в школе еще что-то волновало,будоражило,то теперь настроение соответствует погоде - сухое,прохладное время... А ведь вчера все было по другому...все тонуло в мокроте и сырости,дождь слизывал последние остатки неначавшийся зимы,все казалось другим,слжным,чувствительным,проблемным...Но сегодня,когда,идя со школы по изъезжанной дороге,с неба,паря,стали спускать снежинки - не буря,не метель,не обожаемые мною пушистые хлопья снега - нет,тихие,скромные снежинки.Они словно спускались с неба,осторожно,почти незаметно,наверное,боясь потревожить окружающий покой.Одна из них метнулась в сторону,закружилась в воздухе,и опустилась мне на щеку...В этот момент почему-то вспомнились стихотворение Цветаевой,единственное,которое я отчетливо помню.

Словно теплая слеза,
Капля капнула в глаза.
Там,в небесной вышине,
Кто-то плачет обо мне.

Немного грусный стих,но меня,почему-то поддерживает...Вообще Цветаева - великая поэтесса,и я постараюсь выложить сюда несколько ее произведений,как только появиться время...А пока что все.Тихо,спокойно,дружелюбно...

Настроение сейчас - Ну,уже лучше!!

 

ну,держись,днев,вот что я пишу в свои школьные дни...

-----------------

Дрожать руки... не спиться по ночам...меня словно стягивает невидимым жгутом и выворачивает наизнанку.Вот она,настоящая пытка!Тебя терзают мысли,как бешеные собаки раздерают куски живого мяса... мрачно,да?Еще минута и ты сдашься,завоешь,закружишься и тебя заметет вьюга,ты утонешь в этом вихре,который вырветься из тебя же... нескладно.Но точно.И ты живешь от затишья до затишья,радуясь уже минутной паузе или отвлечению от этих сладковато-горьких,жутких мыслей,переживаний..."Живи,живи еще несколько секунд,не выдавай себя с головой,смейся,скрывай эту муку"...становиться уже физически плохо,не можешь усидеть на месте...

Чувствуешь себя цепной собакой,извивающийся от напряжения в пределах своей ненавистной цепочки.Агни меня "не спускает" на волю,заставляет успокоиться,утихнуть и только тогда обрести свободу.Но не будет ли это ложная свобода на веревке,лишь плод моего измотанного и изнеможенного воображения?

Выбежать бы,окунуться в снег с головой,"смыть",смести с себя все проблемы и чувства,кроме одного - ощущения празника,тихого,домашнего покоя и удовлетворения...но его нет,а есть лишь...

I'm looking at you throught the Glass

Я за стенкой..за броней...она не даст мне сорваться,так безумно,вниз,упасть грудью на острие - рассказать все,что так наболело,нажгло внутри.Агни,ты моя стенка в доме для сумасшедших - мягкая,теплая,но непробиваемая.Я псих,прекрасно знающий,что необюходимо лечение,жаждущий его,но приходящий в бешенство от его процесса...

----------------------

Агни,зай,я тебе благодарна,за то,что ты меня все-таки сдержала,не дала сгинуть.Без тебя бы я не выдержала,некому было бы меня вытаскивать... Ятбея очень люблю,заинька,желаю,чтобы у тебя все было хорошо.А маня как-нибудь выкарабкаеться))))

[700x700]

[500x375]Настроение сейчас - 50%-50%... но уже лучше!

 

Меня уже ничего не спасает - ни рисование,ни вязание,ни друзья ни даже музыка....  я так болше не могу...ну,что мне кричать,что больше немогу быть одна,что хочу быть... с ним... просто быть...это одно и то же... хочеться прижаться к нему сильно-сильно ,доверить все свои горести... все печали....сеодня - ...я больше не выдерживаю,поэтому пишу сюда... а так надо молчать... Анги - единственный челвек,ом умогу довериться... и все равно...ей самой еще нужно разобраться с ее проблемами...нельзя,нельзя,нельзя... "не навреди" - святое правило,которого надо  придерживаться всю жизнь,все мы дали свою клятву при рождении на свет... Если я скажу... Хуже тогда уж точно не сможет быть...Так что держись,держись солдат,не сдавайся...Успокося,возьми себя в руки...еще столько дел навалилось... всем подарки надо выбрать,подыскать училище,рецепты на праздники,рисунки на стекло,и проч. ..проч... проч от меня,дурные мысли!!!!Меняю музыку.

Мамаааа.... будем ждать Рождества... все перемениться к лучшему ...и я обязательно улучу момент и тихонько,чтоб никто,даже он не слышал,прошепчу про себя заветные слова... Нет,нет,не эти...другие... у каждого свои,не так ли?

Оставим секреты в покое,улучшим качество жизни хотябы внешне.Пойду похлопочу в делах,а то уже много скопилось.Целую тебя,дневничок,и очень люблю.Пока!

I'm sorry,but I need to love someone,to care about someone,so I choised you... I'm really sorry

Офигительный эпиграф,знаю."вот,опять соплю пустила".Да,знаю,зараза и зануда.Да,вот такая я плохая.Что-то я всем сегодня основательно прочу настроение.Знаете,кода сперва тебе плохо,ты кому-нибудь раскрываешься,надеешься,что тебя пожалеют,обнимут и т.д. ... ан нет,у все забот полон рот и моментально тебе в двух словах объясняют,что людям еще хуже,чем тебе,что вообще хватит ныть,что нужно ценить то,что имеешь...и ты затыкаешься,тебя пронимает совесть,а человек уже распаляетья и под конец ты уже сам сидишь и слушаешь все его неприятности,тебя потихоньку грызет непрятное чувство и всего лишь  одна мысль - кого хрена я вообщ раскрыл рот?Непонятно...Нда,вот такое вот обстоятельство.Уж в своем дневе я могу писать все,что мне заблагорассудиться.Так что...

Я действительно этого хочу.Может,мне будет больно,плохо,но сейчас мне это необходимо.Кто-нибудь.Хотя бы на чуть-чуть.И не надо вам,милые друзья.Мы думаем,чувствуем,иногда и живем в одном ритме.И его я понимаю...по крайней мере,мне так хотелось бы,чтобы это было правдой.Так что пожелай мне удачи еще раз,дневничок,и я напишу еще раз,но с настроением удвоенным в нужную сторону!

КАП...Клуб Анонимных Пессимистов начинает свою деятельность.Позвольте представить основателей клуба - председателя ассоциации ЛНСУ (людей,называющих себя удодами) Агни и заместитель выездной коммисии по борьбе с химичесими антидепресантами Маня.Welcome!Этот клуб был создан не великими мира сего,а обычными обитателями мира сего специально для людей,чувствующих себя не с своей тарелке,людей с плохим самочувствием и настроением,депрессией,хандрой(осенней.зимней,весенней,летней и постоянной)Клуб имеет годовой запас жителок,в которые имеет честь поплакаться любой член клуба,салфеток и утешительных плечей.Так же будут создаваться плей-листы на любой вкус для желающих прореветься и жалостливые посты.Но это только для начала.Клуб будет устраивать дни позитива,так как нашей задачей являеться не закупоривание человека в депрессию,а ее скорейшее протекание и "излечени" от недуга хандры.Так что будут огранизовываться совместные прогулки,мероприятия,положительный заряд энергии,советы по поднятию настроения.Девиз нашего клуба - "Мы за здоровые истекири и здоровый смех" и "Мы КАПаем друг другу на мозг".Также  предпологаемы "тихие дни" и дни тишины,спокойствия.Но...Скорее всего ожидаються праздники веселья и "вывод из состояния опасной пессимистичности".Добро пожаловать в Клуб!

Вы заставляете меня улыбаться,даже насильно,когда мне плохо.Вы заставляете меня дышать,когда мне хочеться канут в небытие.Вы даете мне жизнь...Люди,я вас люблююююю!!!!!!!!!!!!!!!

Нет,это не человек.это дьявол.Что он вытворяет !что я бы хотела вытвроритьс ним в отместку.Это,наверное,очень плохо,когда готов ради человека практически а все??О,дааааааааа!Это сложно и плохо.И еще если тебе прочат святого,а ты...видишь этакого чертенка воплоти,фантастически остроумного,талантливого,хитрого и просто невозможного!!!Но ты же его видишь.В душу просто не могут не закрасться подозрения,не может не быть такой вспышки...Кошмар...Кто же будет - ангел или демон?Сейчас не спрашивайте,а то предыдущий пост полетит в тартарары...в геену огненную...Я не могу,что,ЧТО со мной сегодня произошло?Какие темные силы захватили разум?Я не подала виду,но я сама это чувствовала.За одну ночь...я бы перевернула свой и его мир.Но в то же время он настолько мил и заботлив в нужные моменты...настолько добр...эта сумасшедшая переключка уже выводит меня из себя.Ты что,идеальный,что ли?!Не может такого быть!Не може страсть сочетаться с добротой,остроумием,профессионализмом,талантом,жалостью и чистой душой...А душа у него светлая...хоть и внешне не скажешь...Просто этот ангел уж слишком хорошо маскируеться...Ну,ничего,я тоже не дура,не буду на шею кидаться - и виду не подам...Но пост останеться...и память об этой вспышке тоже...Прошу,не читать,не смотреть и уж тем более,не запоминать...Это  личное...

Ты же знаешь,ты же догадываешься...Ах,вредная крыска.Догадываешься,что нравишься мне.Я-то о чем-то тоже подозревааааю...Правда,странно - когда мы вместе,никак,ну никак не хочется романтики - просто говорю,как с другом,с мыслителем,мечтателем,поэтом,да кем угодно,но не потенциальным молодым человеком...Но когда я вот так сижу дома одна,есть минутка(да даже если ее и нет),угадайте,о ком я думаю последнее время?Вот так вот.Не хочется писать много,поскольку ничего путного все равно не выйдет - ну не умею я красиво размышлять и успевать все это затарабанивать на клаву.Так что и пытаться не стоит.Но ведь ты меня уверяешь,что стоит.Что нужно стараться,добиваться,верить в себя...меняю музыку...Еще хуже...вот теперь именно я представляю зиму...Заснеженный деревянный домик с большой гостевой,в которой находятся камин(огромный,кирпичный,с уютным пламенем),рождественская ель с невероятным количеством старых елочных игрушек на ней...стол,глинтвейн,печенье...большой диван перед камином(желательно,раскладывающийся),плед...за синим окошком все падает и падает снег...он,я,Франк Синатра(слава богу,не дух,а только музыка - дух будет рождественский...или винный - к концу вечера)...садимся все ближе,ближе,наконец понимаем,что легче сесть вместе...И обнявшись,сидим на диване и просто болтаем обо всем на свете,вспоминаем все,что произошло за год...короче,живописная картинка на рождество.О моей скудной фантазии суди сам,дневничок,может,что и подскажешь.Только,умоляю,никому не говори о коварных планах...Может,еще успею сбегать за глинтвейном...)))

Настроение сейчас - Да достали все....хочу кофе...много кофе...

 

http://copypast.ru/killme/calc.php

Мне хватит всего 48 чашек за 3 часа...Никто не видел,где есть ближайший кофе-автомат?

[440x450]

Рок.Сейчас я слушаю только рок.Здравстуй,дневник.Денек вчера был насыщенный и ,в целом , довольно приятный,но в памяти осталась пакостня деталь,оставляющая след,отвратительный осадок,и она еще никак не может всплыть в памяти.Плохо,когда ты никому не нужен - тебя берут чисто за компанию.Но еще ничего,когда рядом есть человечек,который чувствует тоже самое.Даже до стеба,как мы похожи.И в личной жизни ситуация одинаковая.В общем,Агни,если бы тебя не было рядом,я бы просто провалилась сквозь землю.Зачем мы там были,в этой компании?Три парня на двух девчонок - ясно.что кто-то останеться один.Так и вышло - это были то я то Агни.Или еще лучше-  просто плелись в конце процессии.Но все,с меня хватит!Еще попляшете,господа присяжные... есть одна идейка...Нет.это не месть,но у пары человек должно пробить на ревность.поэтому чувствую сейчас себя... совсем не ангелом...Ну и что?Могут же быть девушки иногда ведьмами?Этого никто отрицать не станет.Так что... Мы еще посмотрим...Что из этого выйдет.Пожелай мне удачи,дневничок,в  коварных замыслах на потребу моей черной душе,как изволил выразиться Джек Воробей.Будем действовать хитрее...

Настроение сейчас - Радуга на сером небе

 

Привет.Да,пишу в тот же день,через небольшой перерыв.Не могла не написать.Очень хочеться с кем-то поделиться,а с крысой разговаривать не стоит - и так я ей уже надоела.Пошла лирика...За окном все еще дождь...Я заметила.как только человек хочет на пару минут отвлечся от темы или начать что-то описывать.он говорит о погоде.Странно?Нет.Необычно?Тоже нет.Просто грустно.И не только это...Скучаю.неприятно быть запертой своим же здоровьем,вот и варюсь тут в собственном соку.Слава богу,есть музыка.Без нее я бы умерла.О,господи,как я тебя люблю,мой новый Sony Walkman В103F...Удобный,черный,маленький.но пальцем в кнопку попасть можно(то,чего я боялась - не попасть пальцем).И цена приемлемая - 30 латов.Ну,я плохо в рубли перевожу,но очень даже нормальная цена.О...(переключила музыку)Теперь пойдет по-бодрее.Единственная песня,которая мне нравится на русском радио - это "Форель".Я дурная,да?Ну и плевать."где же форель...ну где же форель..." И хочу на рыболку.Очень.Вспомню детство - с батей и дядькой часто на рыбалку мотала,по грибы в лес,на море за корой и ракушками ездили.Классно было.И сейчас,вообще-то ,не плохо,просто у всех времени не хватает,в первую очередь - у меня...Ээээх,вот чихну на школу,театр,танцы,парней,позову Агни,возьмем с батей удочки,и поедем на рыбалку.Батька так,для надсмотра,чтоб девчата себе харакири рыбочитсками не сделали.Вот будет отлично...(переключаю музыку)Мда.резкая перемена.Сплин - Новые люди.Как ни смешно,одна из любимейших песен у них.Все ворчат - вот,про секс...Нет,люди,это про жизнь.Про новую жизнь.Но как-то сразу охота встретиться с кем-нибудь. )))))) Особенно нравиться эти строчки - "думаю люди в ленинграде и Риме,что смерть - это то,что бывает с другими,что жизнь так и будет крутить и крутить колесо...слышишь,на кухне замерли стрелки часов..."А ведь правда...жизнь сама по себе настолько коротка,что каждое мгновение разделять с любимыми людьми.Почему же тогда существует ложь,измена,предательство?Это гордость.Привычка.Даже капля совести,стыда и корысти.Если бы избавиться от этих чувств.. то было бы в трое больше людей с разбитыми сердцами,но в пять раз меньше молчаливых мучеников.Интересно,да?

А если поменять ситуацию?Если тебя любят,а ты любишь другого\ую?Бросаешь этого человека ради своего счастья или счастья другого?Это предложение можно понять двухсмысленно.Любовь - сложная штука.Даже неприятная.Для меня - да.Постоянное волнение,размышления,раздумья,и иногда резкое просветление,радость,граничешая с безумием,а потом по новой - огромное чертово колево,наматывающее мою жизнь,как кино на пленку... пока я другого не знаю.Вот она - любовь.Причем возникающая совершенно ниоткуда и пропадающаа в никуда в нужный момент,в главный момент,когда все складывается по сюжету мелодрамы с хорошим концом - и пустота.И ты бежишь от всего этого,опять создавая себе условия,мало пригодные для жизни,проходя в них курс реабилитации чувств и обострения восприятия.А потом опять.Интересно,а спокойная любовь бывает?Или радостная?Как один большой праздник?Наверное.Но в пасмурный день с фиговеньким ощущением по всему телу это как-то не воспринимаешь...Нееет,все,меняю пластинку,а то так и на шнуре от плеера повеситься можно... смерть меломана... мне это солнышко сильнее меняет настроение,чем кто бы то не было.так что выручай,дружок.Народ требует позитива.

ту-тару-тай-тай-тай...Бог,открывающий двери,ангел,приносящий удачу..."Високосный" все-таки может исправить дело.Группа,в раскрутку которой не было вложено ни копейки.Мне лично очень нравится.Почему-то сразу вспоминаются дороги,бесконечные дороги по лесам,полям,холмам и кручам.Советую всем автолюбителям-путешественникам и дальнобойщикам.Хорошие песни на мой взгляд.Для дороги - уж точно.Что-то я все о дорогах...

Скучаю.кОшМарНо!Хоть кто-нибудь бы позвонил.Не написал - от компьютера уже голова трещит,а позвонил.Именно по домашнему телефону,как раньше.Я бы села в коридоре на пол,и,держа уже опять непривычную трубку стала бы рассказывать,разматывать свое клубок настроения,как вечернюю сказку.любовь идет по проводам,почему же нельзя идти пониманию?Эти вечные разговоры ,долгие,но редкие и оттого такие ценные.Сидишь заполночь и свиваешь две судьбы,две истории как две нитки,и после ощущение тепла,ложась в постель и засыпая,надежды и понимания - ты надеваешь чудо-свитер из этих ниточек судьбы и все становиться простым и легким.И уютным.Так что звоните,звоните мне,мои милые друзья,понятия не имеющие,что я чувтсвую,но желающие помочь.За это я вас и люблю.Вы так хотите помочь и все устроить.Я тоже.Я готова помогать,только скажите,что делать!Не говорят...а я бы сказала?Нет.Вот и остаеться только говорить да обсуждать - делом не поможешь,даже наоборот,все испортишь.Поэтому спасибо за то,что есть телефон,который когда-то зазвонит...когда-то ...остаеться только ждать.ну,а пока