Мне всегда было интересно, где находится порог моей личной оценки... Вот я сижу и пишу сообщение, я толком не знаю - получается у меня писать или нет. Написал, на то что запятые я не сильно жалую в принципе можно закрыть глаза. Но вопрос - что у меня получается? На него не может быть однозначной оценки. Да оценка по простой шкале - мне нравится/не нравится, это нормальная оценка - субъективная. когда нравится массово - оценка может усложниться до следующего уровня - хорошо получается/не очень получается. Когда писатель приобретает аудиторию оценка еще тривиально вырастает, по мировым штампам культуры, добра и зла. Становится оценка такой хорошо/плохо, но такую оценку можно составить проанализировав оценки первых двух выделенных мной уровней.
Из всего выше сказанного следует - я (я для каждого физически существующего творца, или группы) не могу себя оценивать как объективно, так и субъективно. И второе я не могу сказать про другого человека хорошо/плохо он пишет, ибо мы занимаем в творении одну и туже культурную нишу, а следовательно, каждый из нас зависимый от самого себя индивидуум с отсутствующей объективной шкалой оценки. Так постепенно двигаясь в сторону энтропии, мир медленно пропадает во вселенной хаоса.
Бред.
Тяжелым железным ломом, утро разбило все витражи в дымке сна. И ночь, напуганная этим событием, ушла сама-собой в никуда. Пытаясь собрать разбитый витраж, я неохотно проснулся и встал скрипя сухожилиями. На кухне я нашел зерна кофе, перемолов их заварил себе небольшую турку. Хорошо утром пить кофе, втягивая горький дым тяжелых сигарет. Неожиданно возникла мысль, которую я больше хотел отогнать от себя, мысль о том, что я, позавчера видел под своим окном. А видел её, её самую, ту о которой во снах я редко и украдкой думаю... Она сидела на лавочке, вела с кем-то свою беседу, одаривая окружающий мир пространным равнодушием. Я не знал, о чём она думает, скорее всего о чём-то пошло банальном, о чём я в силу способа существования не осмеливаюсь задумываться.
А потом пошел дождь, и она растаяла словно дорожная пыль, которой было так немного, прошло полчаса и я забыл о её равнодушии, памяти моей осталась лишь лёгкая поступь, та поступь которой она ушла со двора.
За окном очередной ливень... Эта тенденция мне очень не нравится. Я люблю дождливую осень, но лето, лето просто обязано быть знойным! Лето должно греть, и сердца должны разрываться, словно протуберанцы, и ярчайшим светом озарять все кругом. Лето - повод, чтоб изменить что-то в жизни. А таким летом, можно разьве что в лягушку превратиться! Сегодня воскресенье, вечер, а я должен сидеть, и смотреть на дождь... обидно, но ничего не поделать.
Небо по кому-то плачет, хочет нам что-то сказать, наверное этого мы еще не услышали, вот и подбираем горькие слёзы...
Я решила предложить вам оформление постов повеселее)))
Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)
Я сентиментален, если вы понимаете, что я имею в виду, Я люблю страну, но не переношу то, что в ней происходит. И я не левый и не правый. Просто я сижу сегодня дома, Пропадая в этом безнадежном экранчике (англ.).
Леонард Коэн
Эпиграф из "Поколения П" Виктора Пелевина. Мне показалось, что он мне подходит.
Друзья, любимые читатели, я приношу Вам извинения за, то что сне пока лень выложить фотографии с пикника Афиши. Но написать не откажусь. Мы прибыли на пикник в установленное время. и проследовали к площадке 2х2, где начинался пилотный эпизод "Южного парка". Ожидая встретить толпы фанатов, мы увидели, лишь две одинокие фигуры под одним зонтом. Ну конечно, позже люди подтянулись. Просмотрев эпизод под ливнем, мы сильно порадовались фактору погоды, на который никто из организаторов, по ходу, не рассматривал.
Нашему вниманию были предоставлены множество стендов, и культ программ, правда для посещения многих из них требовались скромные капиталовложения, которыми мы, как водится не располагали. Мы побродили по территории пикника, поиграли в бесплатный аэрохоккей, изрядно подмоченный дождём, до состояния морского боя. Развлечений уйма, для любителей городского досуга - больше чем достаточно! Нас порадовали 15-копеечные, советские игровые автоматы. Вобще многое радовало глаз. Особенно 2х2. В принципе при наличии средств - идеальное место отдыха. Можно завести множество знакомств, записаться на год на курсы каллиграфии, в организацию строителей картонных городов, и т.д. Вобщем - здорово. Можно купить йо-йо в диапазоне от 350 до 3400 р., купить фрисби за 450, массу предметов хэнд-мэйд (простите, лень переключать язык), вобщем приобрести можно кучу всякой фигни на память. Порядок в парке был обеспечен великолепно.
Но вот то, что на случай дождя было мало предусмотрено, это просто ужас. А так (по 10-бальной шкале(оценка только лично моя)): организация - 7; структура развлечений - 9; возможность раскрытия индивидуума - 9; драйв - 8; возможность приобрести всяческое барахло - 10; возможность приобрести новые знакомства - 10; вобщем уровень довольно высокий.
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя... настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит" настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами настоящие пойдут и начистят ему рыло
Странно, но я чувствую некоторое удаление в сторону мизантропии от людей, которые окружали меня пока я учился в школе... Наткнулся на жутко популярный дневник своей одноклассницы, читал, ничего не понял, читал и заснул. Наверное я просто идиот, по причине этой, я и пишу, в дневник многое как очерки не ища из ситуаций банальных речевых выходов. Я не прав в том, что повсюду стараюсь найти искусство, то ради которого, стараюсь существовать, и то ради которого, по моему мнению существует весь мир. Меня беспокоит кризис общения... Идеалы современности стали меня напрягать. И вроде, я даже не схожу с ума, и патологических отклонений не наблюдаю, а значит я пока нормальный. Но с каждым шагом в сторону искусства я увеличиваю разрыв со своими одноклассниками. Это... напрягает, блин! Порой хочется выматериться, но это я даже не могу счесть за повод, что самое обидное. Они лучше, умнее меня, раньше смогли продолжить своё обучение, абсолютно все, но не я. Я отстал от них, запершись в светлом, но выпачканом мире метлы, совка и воспитания. Все это сообщение слегка смахивает на беллетристику незрелого человека. Я отдавал своё время воспитанию и детской худ. самодеятельности, котороя по-моему хоть на что-то смогла повлиять. Мои одноклассники, в большинстве своём меня не уважали, это мне не было обидно, мне на это было всегда насрать, я уважил их, и считал, это верным. А теперь я чувствую, как духовно я ухожу в пучину. Я перестал их уважать, и это напрягает меня. Эти дрязги меня пугают, и слегка убивают во мне что-то душевное, что-то, что сильно влияет на искусство в душе. И страшно еще то, дорогие Читатели, что текст написанный выше слишком графоманский, а это хуже всего.
Благодарю за внимание, Ваш покорный слуга, Тетушка Чарли.
Блин а псевдоним то выбрал, но не в коем случае не подумайте, что я голубой, просто в силу некоторых обстоятельств я нахожусь в том же положении, что и герой пьесы Б. Томаса.
Московские Митьки завтра едут на пикник "Афиши". Митьки будут тусоваться возле 2x2tv, как всегда в тельняжках. Ждем Вас, в нашу теплую компанию! Вливайтесь!
Сегодня, я может в последний раз видел одного ангела....27-07-2007 16:52
Сегодня я был в ФКУ ВАО, там работает со мной настоящий ангел. Зовут её Вера Алексеевна... В её глазах добро и красота... Она прекрасна не передать насколько. Прекрасные волосы, кожа, улыбка... Она всегда мне улыбается, пускай это только её рабочая обязанность, но все же... Когда я там, я не могу оторвать от неё взгляд. Однажды она мне подарила кучу скрепок. Её действия прекрасны. Да, редко можно встретить таких, а я нашел место, где есть настоящий ангел. От одного её взгляда можно опьянеть, это невыразимое чувство.
Г де этот дом? Дом, где разбиваются сердца....27-07-2007 12:54
Моё сердце было пленено работой дворника... Мне нравилось всё. Антураж, философия, физический труд и всё что могло сопутствовать моей работе. Алкоголики, утренние наркоманы на участке... Безграничная свобода трудовой деятельности, а главное что я мог видеть результат своего труда. Познание дзэн связанно непосредственно с физическим трудом, это было мне по душе, правда я был сам себе мастер, но это мне тоже нравилось. Я разметал асфальтовую пыль по сторонам, забрасывал опавшую листву в мешки. Создавал сугробы снега возводя непревзойденные снежные сооружения. В этом я нашел свою внутреннюю тишину, которой порой сильно не хватало. Каждый мог в меня плюнуть, а меня это не напрягало, я был хозяином "своей луны". Наслаждение было, правда не безгранично. Я должен был завершить свою работу и идти дальше проживать свою жизнь, с отсутствием внутренней тишины. Шумный город просыпался, когда я заканчивал свою работу, открывался уже не тихий дворик, а огромный мегаполис, в котором никто пройдя мимо не спросит как дела, и самому некого спросить в безбрежной толпе равнодушных лиц... А это многим иногда очнь нужно. Москва - это дом, где разбиваются сердца, и души обретают грешный облик. В большом городе нет места мнению, хоть иногда точка зрения и может проскользнуть в общий поток. Но ведь мне это нравится. И нравится мне та страна, "котороя когда-то кончила четырёххвостым беззубым сперматозоидом в небо, а после настолько дошла до нирваны, что просто перестала существовать". Я люблю строящийся капитализм моей родины, и люблю ту историю, которую она несёт за собой вглубь веков.
Никому не интересная, но моя бытность...27-07-2007 12:21
Расскажу тем, кто может быть меня читает, о моей бытности в гос. организациях дворником, почти 3 года жизни всёж таки.
В ЖЭК №Х требуются дворники утренней смены
Мимо такого объявления я не мог пройти. Работа сочетающая в себе дзэн-буддизм, и русский постпохмельный мат. В этой работе главное иметь при себе пачку "красной Явы" и буддийские мировоззрения. Наступает летнее милое утро, ты просыпаешься и снимаешь с вешалки своё грязное дворницкое шмотьё. Сутра хорошо глотнуть благородного коньяку (если нет, то одеколона) и пуститься пешком по направлению к своему участку. В каморке как всегда перегорела одиноко висящая лапочка, дарящая так необходимый свет. Внизу, за метлами остывает утреннее послерабочее пиво, которое вскоре мне подарит радость. Перетянуть ослабшую метлу и начать очищать дорожки от налетевшей летней пыли. А она так иногда надоедает. Главное помнить, что ты не алкоголик и не потерян для общества. А после наступает осень, и ведь надо после своей смены идти учиться. Пойду но от пива не откажусь. 1 сентября, и я после своей бонусной бутылочки пива одеваюсь в заранее принесённый парадный костюм. Забавно было видеть окружающим, как в каморку заходит существо в зелёно-оранжевом жилете, а выходит человек в костюме, к которому через год прибавилась ещё и бабочка. Хороша была та работа, утреннее пиво позволяло не скучать в школе, где были скучные, нудные а главное в большинстве своем непотребные уроки. Сутра слегка выпив я проскакивал первый этаж с дежурным завучем и шел учиться, воздавая хвалу богам если было 2 урока литературы. Этот предмет западал мне в душу, а если дёрнуть еще конька, то можно было смело рассуждать на абсолютно любые темы. Но вот, к счастью закончился 11 класс, и я по стечению обстоятельств я остался на год работать дворником. Узнав, что дворник требуется в организацию неподалеку от моего дома, я переметнулся туда. Организация была государственная, и до какого-то момента даже внушала мне доверие. Которое очень быстро растаяло... Как это бы не казалось смешно, но главным человеком, во вей этой организации был дворник. Всё, абсолютно всё было вокруг того человека, который занимал этот пост. Основная деятельность этой организации никак не была связана с сервисом. Но камнем преткновения служил дворник, всё было завязано на нём. Его пытались подсидеть, как бывает с людьми у которых есть власть. Но власти у меня не было, были метлы, лопаты, грабли и обязанности. Не было той зарплаты о которой можно мечтать. Но что-то всех заставляло вращаться вокруг темы дворництва. Про основное все как-то забывали, и занимались грязными скандалами. Мне это надоело, и в один прекрасный снегопад я просто не пришел на работу. Мне было всё равно кто займет мой пост. Его занял, тот кто этого страстно желал... Пусть .... Мне было забавно, что за должность младшего технического персонала, грызутся как за должность начальника. Ну что могу сказать, пусть. У меня теперь новая жизнь в которой нет места той самой организации. А о философии как-нибудь расскажу отдельно... Это только о бытности!
Сегодня утро не обмануло меня ожиданиями. От попытки встать в 8 осталась толко мечта. Включил телевизор, пожарил яичницу, выпил (куда я скатываюсь) растворимого кофе. Нашел на полке свою маленькую радость - сигареты, затянул горький дым и вышел на улицу. Лето, да очень чудесное, холодное, дождливое лето, мне очень нравится! Впереди потрясающие экзамены в гаи, и как когда-то в школе начал учить ПДД. Дорожные знаки, разметка, повороты, неисправности ТС. Очень увлекательно и завораживающе! Каждый дорожный знак надо закуривать!
Во всей этой мути, лишь Фаина Георгиевна Раневская дарит мне некоторое спокойствие. Хотя, за спиной в телевизоре, "Агент национальной безопасности". Но ничего из этого меня не отвлекает, от столь низкой зарплаты на основном месте работы. Невольно, правда вспоминается одна фраза из Пелевина: "Иди ка ты в жо"у, мы тут тоже не идиоты! ....зарплата то - оху"тельная, просто такой дорогой кокаин!". Этим можно хорошенько себя успокоить.
Пара произведений на тяжелую тему. Часть 2. Морфий.26-07-2007 23:26
8-го апреля 1917 года.
Это мучение.
9 апреля.
Весна ужасна.
Черт в склянке. Кокаин — черт в склянке.
Действие его таково:
При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат.
Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать — не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...
13 апреля.
Я — несчастный доктор Поляков, заболевший в феврале этого года морфинизмом, и, предупреждаю всех, кому выпадет на долю такая же участь, как и мне, не пробовать заменить морфий кокаином. Кокаин — сквернейший и коварнейший яд. Вчера Анна еле отходила меня камфарой, а сегодня я — полутруп...
В колонках играет - Шипение динамика Настроение сейчас - Как смятый фантик шоколадки Алёнка
Недавно пообщался по асе с оч. хорошим человеком, с которым я себя всегда вёл как ПОЛНЕЙШИЙ идиот. Надеюсь он(а) на меня больше не будет обижаться. Потому что человек прото СУПЕР!
На улице только что закончился очередной дождь...26-07-2007 14:37
Да, очередной, надоедливый дождь закончился только что... Выглянуло солнышко, я даже выглянул порадоваться на балкон и понял, что заболел. Весело простудиться в середине лета!
Сижу на стуле, а мог бы пойти хоть куда-нибудь! Решено иду 28 на пикник Афиши, в прошлом году мне он очень понравился, пилотный эпизод Южного парка нельзя пропустить на большом экране.
В этот день 27 лет назад не стало выдающегося поэта, артиста и музыканта - Владимира Семеновича Высоцкого. Я рос без отца, и его пластинки формировали в моем детском мозгу мужское самосознание. Высоцкий был и остаётся моим отцом с винила. Многое из того, что я сделал я сделал благодаря его творчеству.
Сказать, что Высоцкий ниже поэтов золотого века русской литературы - это не знать Высоцкого.
Вашему вниманию, читатели, я предоставляю цитаты из Владимира Семеновича, это крохи, но почитайте