Сегодня мир вокруг меня сошел с ума... Начальство завалило работой так, что у меня башка пухнет. Сигареты разгрузиться не помогают. Такое ощущение что я уже третьи сутки сижу в офисе, не выходя из него. Единственная радость - кофе, но и тут не без приключений. Мало того что в офисе закончился сахар, так еще и молоко в кружке свернулось. Мне теперь всю жизнь в кошмарных снах будет сниться фраза "ДЕТЕКТОР ЛЖИ", которую за сегодняшний день я напечатала (как бы не соврать) раз 700 а то и больше... Надеюсь что вечер пройдет без эксцессов...

Утро началось, собственно с того, что я проснулась :) Было такое ощущение, что меня кто-то разбудил... Или внаглую вытащил из сна. Спросонья я не сообразила, где муж и судорожно начала искать глазами его вещи, дабы убедиться - здесь он или уже убег на работу. Я включила сдохший мобильный и обрадовалась, что не проспала. Более-менее проснувшись, я встала и пошла курить на балкон. Посозерцав картину утреннего Сабурово на меня напала гнусная тварь - непонятная тоска. Что-то дернуло за самую низкую струну сердца и чувство обиды обрушилось на меня, как лавина. Это чувство было мне знакомо. Ты чувствуешь это в одиночестве, когда тебя бросили и так не хватает тепла.
Я стояла на высоте четырнадцатого этажа, вцепившись руками в перила балкона и мелкий моросящий дождь терзал мою душу. Я не могла понять почему это чувство пришло ко мне, хотя у нас с любимым все вроде бы хорошо? Непонятно...
В общем потом я собралась и поехала на работу... Как всегда не без привычки опаздывать :) Но все-таки все это было очень странным...

Вчера я с ужасом осознала, что время летит еще быстрее... Кажется что совсем недавно у меня не было никаких проблем, я жила с мамой и бабушкой и совершенно не задумывалась о каких либо планах на будущее... Кажется еще вчера я прожигала жизнь и называла это "отрываться по полной"... А это было уже год назад...
Все оказалось гораздо сложнее. С каждым шагом вперед ты ускоряешь свою жизнь, она проносится перед твоими глазами, а ты не можешь ничего сделать, потому что мир настоящего обязывает к своей колее "дом-работа-дом". Так хочется иногда все бросить, жить как хочется... но на желании все и заканчивается, потому как для нормального существования нужны деньги, а деньги нужно заработать... Опять замкнутый круг. Мне порой становится страшно, что вот так жизнь и утечет сквозь пальцы, как песок. Что я всю свою жизнь буду искать в этом мире свое место и так и не найду. Что я буду покинута в старости (я смотрю на нынешнее отношение к старикам... больно смотреть в их измученные жизнью лица и на полное неуважение со стороны молодых людей)... Страшно... Но порой страх и движет вперед... Я начинаю новый день и иду вперед, только потому что страшно. Страшно стоять на месте. Нужно идти к своей цели...
[700x525]

Любовь... Черт бы побрал эту любовь! От нее одни мученья...
Снова ссора. Я как всегда взбесилась... Ну сколько можно пить? Я просила, умоляла, унижалась, кричала, ласкала, плакала... Все бесполезно...
Неужели пагубная пивычка может разбить вдребезги отношения? То что совместная жизнь убивает любовь, втупую оставляя взамен плотские ублажения, я уже убедилась...
Еще один фактор - привязанность. Она не дает мне разобраться в самой себе... У меня слабая сила воли, я не могу отказаться то человек, ради которого я живу... Но может быть просто я сама себе это навязала?...

И вроде она дана нам всем одна... Но у каждого свой путь, каждой идет своей дорогой, снова совершая чужие ошибки... Как гордо звучит "ЖИЗНЬ"... Нокакая же она все-таки хрупкая... И как же легко ее потерять...
[700x525]