Это цитата сообщения AbSento Оригинальное сообщение

Я рад что наступило прозрение. Да, рад. И не надо меня ставить в один ряд с этим ублюдочным созданием.
Мне довелось раньше узнать что он представляет из себя.
Странно только, что мы начинаем прозревать тогда, когда дело касается наших личных убеждений.
Комментарии запрещены, потому комментирую таким образом.



Низость.

Статья 329. Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации или Государственным флагом Российской Федерации

Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации или Государственным флагом Российской Федерации-

наказывается ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.

Но дело не в этом. Есть понятие чести. Честь не имеет конкретной формы, веса, цвета и вкуса. Она как свет. Свет нельзя взвесить и оценить в дензнаках. Его нельзя подержать в руках. Но каждый зрячий его видит. Так же и честь.
Я с брезгливой жалостью отношусь к добровольным слепцам.
У каждой твари есть выбор. Если выбор человека ползать в собственном дерьме и гордиться этим - его право.
Но у нас иная дорога.
И нам не по пути со слепцами.

Процесс отрезвления - увлекательнейший процесс. Я вообщем то и не про алкоголь.
Связывать две вещи: проблемы и вчерашнее - по крайней мере глупо. Взаимосвязи нет.

Морали мне не нужны, проблемы вполне могу решить и сам. Ультиматумы не терплю.
Говорить не хочу...

Выпил родимой... 50 грамм... более не надо. Сразу просветлело в голове. Выслушивать нотации - нет уж, увольте. И ладно если бы дело было в критике. Но практически на пустом месте, из-за пары моих затяжек гашем, выслушивать якобы тонкий психологический анализ моего поведения. Бред... Пойду спать. Завтра приедут Кроль, Чу, Пал Саныч. PS: Кстати не надо думать что мое постоянное желание общаться с друзьями, это попытка забыть о своих проблемах. А то ведь так придеться наверное закрыться в чулане и сидеть в темноте.
Так то оно лучше ?
Как я зол. Пиздец просто.

Есть люди которые меня бесят... но я их замечаю.
Есть люди которых мне не безразличны... и их я замечаю.

Есть биомасса - которую я не вижу даже краем глаза. К сожалению биомасса так и норовит сама показаться на глаза. И все неймется ей.

Хочу сказать одно. Если говорить о подлости и предательстве - взгляни себе глубоко в душу. Вернее в то, что от нее осталось. Я вообще, если честно, не понимаю в чем проблема. Чем вызвано такое резко отрицательное отношения. Высокие слова про подлость. Детка, опредились сначала что это такое. Загляни хотя бы в толковый словарь.
И очень даже мне интересно, что же такого подлого в моем поступке.
Уж если и говорить о подлости - достаточно вспомнить все что сделали вы и по отношению ко мне и по отношению к остальным. Исподтишка, как бы ненароком. Эгоизма ради.

А то все прям такие правильные, что деться некуда.


А вообще, прекрасно понимаю что это все молодость в голове играет. Потом, будет очень стыдно. Да и сейчас я думаю стыд за свои косяки, за свою МЕЛОЧНОСТЬ находит выход в такие говноизлияния.

И та полоса, которая началась сейчас у тебя -  ты все поймешь. Ты поймешь насколько трудно жить в такой полосе, и насколько трудно с честью выйти из говна в которое ты погрузился. Насколько трудно похоронить маму, и жить в ожидании смерти отца (да мне трудно это говорить. но я реально смотрю на вещи зная что происходит). Насколько трудно стараться все время находиться рядом с ним в больнице и думать где же еще найти денег и на его  лечение, и как при этом прожить еще и самому. И так день за днем, ночь за ночью. Месяц за месяцем.  Один. Один потому что больше некому. И держать все это в себе, и делать вид что нет, все замечательно. И вытаскивать себя из другого говна - когда ты без работы, без денег, без стимула. И слава богу те времена прошли. Насколько это возможно я постарался выйти из такого с честью. В общем - получилось.

Не люблю когда люди ссать прямо в мозг. "Вадечка, я тебя так люблю. Вадечка, ты такой хороший друг. Вадечка. Вадечка" - хорошо что удается еще во время распознать это санье, до того как будет больно.

Меня периодически спрашивают: У тебя все нормально. Ты как?
Да - говорю я. И перевожу разговор. У меня все в порядке - хотя знаю что на лице все написано. Но кто видит, тот понимает, и не задаст лишних вопросов.

Иди с Богом, ищи свой путь - ничего кроме этой ни к чему не обязывающей лабуды сказать не могу. Потому что - НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЕШЬ.


Кстати. И тебя это тоже касается.

PS: Да, я устал что то к исходу лета. И позволил себе наверное излишне расслабиться в последнии две недели. Но я соберусь в кулак. И я точно знаю чего я сейчас хочу, и что я для этого буду делать.

Powered by ScribeFire.

Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы, пускай она нежно посасывает...

Powered by ScribeFire.

Когда просто захлопывают аську перед носом, и еще как бы с гордым видом уходят...

К разговору, что Люблю, что Не люблю...
Хотя я сам виноват конечно, расслабился.

Powered by ScribeFire.

Слушать этот музыкальный файл

Кусок не по зубам, не по Сеньке вина,
Не по росту потолок, не по карману цена.
Не по вкусу пряник, не по чину мундир.
Пуля виноватого найдет.
Пуля виноватого найдет.
Прятались вены - искала игла,
Ликовали стрелы: порвалась тетива!
Колесом в огонь, щекой в ладонь.
Пуля виноватого найдет.
Пуля виноватого найдет.
Проверим чемоданы, все ли в порядке,
Пошарим по карманам, все ли на месте,
Покашляем, покурим, посидим на дорожку.
Все ли понарошку.
Славный урок, не в глаз, а в бровь.
Калачиком свернулась, замурлыкала кровь.
Стала кровь хитра, только мы-то хитрей.
Пуля виноватого найдет.
Пуля виноватого найдет.

[315x472]

Насколько смешны бывают люди. Вдруг, спустя несколько месяцев - стукнула моча в голову. Нужно было же непременно внести меня в черный список, зная что собственно ваша жизнь мне стала глубоко фиолетова. Мой собственный черный список, внутри меня, давно уже пополнился вашими стройными рядами. За обман и предательство, за нетерпение и сволочизм. И копаться в дерьме с обманчивой оболочкой "какой прекрасный день, встала, устала, пойду ка я еще принесу радость людям" отпало желание давно.
Может кто то и простил тебя (и тебя тоже), но я прекрасно помню как этот кто то был вымазан в говне. Лицемерия более нетерплю. Обязательства свои выполнил и теперь с чистой совестью - нахуй это там. И можешь дальше улыбаться и признаваться в безграничной любви очередной жертве, а затем посылать свой смачный плевок в спину. Останешься одна, так будет, полпути пройдено

Вдребезги...
Оказалось всего лишь бутылочное стекло...

"Безумно интересно наблюдать со стороны за тем, как мальчик отчитывает дяденьку. Мальчику слегка за 20, дяденьке далеко за 30. Он молча выслушивает тираду юноши, иногда виновато опускает глаза и напрягает не тронутый морщинами лоб.
Они вместе. Они - друзья. Но что может объединять этих два абсолютно разных человека?
Старший из них - "прожженый" гей, серьезный(как кажется со стороны), прошедший огонь и воду жизни "чужого" в Москве, человек. Младший - натурал до мозга костей, бабник и ловелас, но при этом достаточно толерантен к сексменьшинствам, а ещё он москвич, вечно терзаемый вынужденным сосуществованием с близкими родственниками и разочаровавшийся в слабом поле...Пытаюсь найти ту грань соприкосновения, которая их объединяет и не могу...
"Когда уже наконец мы будем жить вместе? - твердит молодой. Ты уже который месяц обещаешь, что мы снимем квартиру, но продолжаешь жить с Этим человеком, а меня кормишь завтраками! Ведь у вас нет любви! Тебе просто надо где-то жить, а он просто тобой пользуется, ему нужен просто секс...".
Юноша конечно не владел ситуацией, но и его можно понять - он хотел поскорей вырваться из под такой ненавистной ему ненужной родительской опеки, начать самостоятельную жизнь... Но его жестоко динамили.
Старшему торопиться было некуда...Пока ему не указали на то, что пришла пора уже сделать это..."


По большому счету более примитивного видения отношений двух людей я не встречал давно. Стоит ли говорить о том, что подобные психологические экзерсисы вызывают у меня стойкое отторжение и разочарование в человеке писавшем это. И в общем то жаль этого человека, одинокого и страдающего от своего окружения. Знающего что вырваться из него он не может, в силу всего лишь одной причины - комплексов. Комплексов, так разрушающих внутренний мир, заставляющих делать нелепые поступки. Затем переживать из-за них, но все равно стойко стоять на своем. Испытывая угрызения совести и всплески попыток извинений. Попыток проявляющихся опять же странным образом - обиженно поджать губки "я вся такая неземная, любите меня".
Ни целей, ни мыслей, плыть по течению и даже не пытаться что то изменить в своей жизни, серой, скучной, однообразной. Да еще при этом обвинить в таких же грехах окружающих тебя людей.

А мне не жаль терять таких людей. Это естественный отбор, эволюция. Слабому, немощному - не место рядом со мной. Ему место там где он и должен остаться - под толщей ярких событий и эмоций, которые дарят мне мои друзья. Искренние, верные, сильные. И что остается ему? Быть преданным забвению. Вряд ли спустя несколько лет в памяти остануться эти тусклые искорки попыток построить отношения. Не загорелось, не вспыхнуло, не полыхнуло.

Пуля виноватого найдет