В эти выходные у моей Пуфы была операция. Хирург сказал, что родилась в рубашке. Еще пара часов промедления - не спасли бы. Я так плакала, когда она засыпала от наркоза... В тот момент до меня дошла вся грусть и все плохие мысли. Пуфа стареет. С возрастом я уделяю ей все меньше времени. Нас раздражает, что она любит спать между нами, что она носит в кровать игрухи, что она хочет все время быть рядом. Но ведь я раньше жила этой собакой. И именно это ценила превыше всего.
Пуфа на пару месяцев младше наших отношений. Пуфа - собака, которую я видела в ее десять дней. Она первая из своего помета открыла глазки в этот срок. Пуфа - собака с невероятным двигателем внутри себя. Она родилась почти под Новый Год. 18.12.2007.
А впервые увидела я ее в канун главного праздника года. И кажется, уже в тот день ее полоса на лбу проявилась. Для меня этого очень многое значит (по породе эта полоса брак - таких собак я не видела больше).
Она из всего помета росла самая безбашенная, активная до безобразия. В те дни, когда крохи получили свои первые прививки, а через месяц и вторые - ВСЕ, кроме моего энерджайзера валялись вялые и тухлые. А ей хоть бы хны, игралась, бесилась как ни в чем не бывало. Я увидела в ней себя: крепкая, подвижная, яркая, отличающаяся от других.
Щенячьих фотографий не осталось, если не считать того, что я как и положено пятнадцатилетнему подростку сидела в контакте.
Под катом будет много собачьих фотографий и воспоминаний. Грустно мне.
На днях тут было уже два месяца как все прошло. Так странно это, никак не могу осознать.
Очень хочется рассказать про 28-ое число, про четверг, когда мы ходили в Загс.
Это лучший четверг из череды безумных августовских четвергов :)
В последние дни у меня обострение сентиментальности. Я наконец выспалась и кажется могу наконец-то нормально как прежде чувствовать. События, встречи, общение - все это не просто так!
Меня окружают прекрасные люди. И хочется видеться с ними почаще. Я о каждом человечке с которым нам довелось близко общаться могу сказать что-то доброе, о том, что нас связало. Мы редко общаемся, но я знаю что все это было не просто так, рада что эти люди были или есть вокруг меня. А ведь раньше для многих я была странной девочкой, надо было быть таким же странным чтобы осмелиться на дружбу со мной. :) Я очень ценю это.
Недавнее помешательство в иг на тему япятьлетназад сподвигло меня полистать дневник той эпохи. Это как раз 16 лет, выпуск из школы, первые поиски себя, лето - первая работа, когда я заработала на первую камеру, нескончаемая радость вперемежку с горькой обидой за непоступление в мск. Получается, очень много этого "первого" было тогда. Универ, новые ребята, первое осознание семейных ценностей.
Каталась недавно ночью на самокате по лесу (у Кирилла дикий аврал, он в офисе до полвторого ночи завис), слушала музыку той же давности (с 2007 года у меня все песни накапливаются вместо удаления надоевших). В груди радостно щемило, очень хотелось написать всем-всем друзьям школьной эпохи и настоящей, чтобы встретится. Прямо распирало.
Я сейчас еще досматриваю сериал "Как я встретил вашу маму", начала пару недель назад и вот уже заканчиваю 8-ой сезон. Прямо проживаю эти года вместе с героями. Очень мне он близок. И это тоже влияет на мою проснувшуюся сентиментальность. Мы все растем, все меняемся, все хотим обрести счастья с близкими людьми. Жизнь - она ведь имеет место быть прямо сейчас. Надо ее проживать прямо сейчас, а не когда-то потом. Потом будет поздно. Сейчас какое-то полное умиротворение в моей жизни. Вчера готовила ужин и не могла поверить, что это я это делаю. Готовила всего второй раз, но это уже казалось привычным. И это так здорово! Ведь я меняюсь прямо сейчас. в этот самый момент :)
Тема дружбы у меня сейчас через все мысли проходит. Смотрю кино - думаю об этом. Гуляю - тоже думаю. Обрабатываю - думаю, о том как мы с ребятами сдружились. Дружба - она всюду, в моих улыбках, действиях, поведении. Мне хочется быть дружелюбной.
Но вот так смотрю и думаю о том, что я уже не та... Немножко грустно. Раньше показывать свою радость - было плевым делом, а сейчас... Где теперь этот вечно прыгающий человечек? :)
Я хочу быть лучше, все время пытаюсь начать менять свои привычки. Но пытаться начать и менять - не одно и тоже.
Строже надо с собой. :)
Чем больше времени проходит с момента моего приключения на экватор, тем сильнее я ощущаю глубину происшедшего и его влияние на мою жизнь. Теперь я не могу не обращать внимание на сервис в кафешках, я понимаю о чем речь когда смотрю фильм и слышу, что ресторан имеет звезду Мишлен, не могу не замечать внимание на новые для меня детали в общении с людьми другого социального слоя, я понимаю какой жизнь бывает еще, за что люди платят целые состояния.
Летом мы напечатали огромные рекламные книги. Заезжала в офис по делам (отдавала книги с семейной съемки, ведь с семейных историй и началось мое знакомство с семьей, которая отправила меня за 9000 км), решила посмотреть на двухсотстраничные толмуты. Листала и совершенно не могла поверить, что это мое детище, что это я своими глазами видела, трогала, общалась, пережила, снимала.
Есть еще кое-что, но я не хочу хвастаться. Это примерно по тем же причинам, по которым почти никто из моих знакомых не знает о поездке ничего. Что она вообще даже имела место быть в моей жизни.
***
Сейчас все вспоминается как сон. Это было время дикого загруза и невысыпания. Помню как я ехала в аэропорт с грустинкой. (на старой дребезжащей Волге, которая задала настроение всему путешествию))). Как мы сходу начали снимать вип-зал отлета. Как по прилету я не носила ни один предмет из моего объемного багажа. Как меня удивляло все-все вокруг. Как я так и не смогла привыкнуть к запаху и влажности островов. Но зато я моментально привыкла к улыбкам. Сильнее всего мне запомнились живая романтичная музыка, ужин один удивительнее другого, гонки с летучими мышами, первый гольф, спа и снорклинг, ловля октопуса, прохождение сквозь ливень на носу яхты. Луна в два ночи, которая заставила меня побежать на пляж со штативом - спросонья я подумала, что это рассвет :) Вседозволенность. Забавное ощущение быть как будто на отдыхе, но при этом каждую минуту фотографировать. Помню как я запустила коптер далеко-далеко в океан и не знала как его вернуть - та еще паника .
***
Примерно так проходили те свободные минутки от осмотра вилл, что выдавались. Это единственное фото не селфи, точнее фото о том как я сама себя снимала. :) Особо и не знаю, что показать, 95% привезенных снимков - очень крутые пейзажи и ооооочень вкусные интерьеры, а в остатке - я. :)
За окном проливной дождь, на земле ковер из листьев и снега, парки уже внесены с балкона, а я сижу и печатаю на новеньком макбуке :)
Он у нас уже недели две, а я все еще путаюсь в местонахождении точек, запятых и вопросов. Но тут так красиво, так оптимизированно все. Сплошное эстетическое удовольствие! :)
***
У меня проснулось желание писать. Сегодня первый день с тех пор как мы вернулись, когда я не прокрастинировала. Целый день я конверчу и верстаю, в перерывах сижу на букинге (никто не знает - в питере нет аналога москвоскому мама ро?), смотрю рецепты, хочу начать готовить, но не знаю с чего начать. (ерунда какая-то словесная)
В черновиках уже томятся почти дописанные мальдивы, тоскана, универский прощальный пост, три семейных истории. :) А еще куча моих любимых дневников открыты во вкладках. Я все читаю, правда :)
Сейчас мне немножко стыдно: я сижу доверстываю книжки, попутно строчу эти буквы, а Кирилл моет полы... А меж тем, моему наконец-то проснувшемуся трудоголизму я опять же обязана ему - все выходные он методично и ненавязчиво читал мне лекции. Он все время делает меня лучше и работает над моим ростом. Надо бы соответствовать. Но пока мы все не можем понять бросать нам якорь в москве или нет, как Кириллу найти возможность раскрыться в своих проектах и задумках, а не прозябать планктоном на работе, которая из любимой превратилась в рутину, куда поехать весной - в Ирландию или Японию, а может стоит попробовать и рвануть зимовать в Камбоджу с Мишаней? %)
В общем, вопросов у нас к самим к себе миллион, но мы никак не можем найти ответы.
С самого детства я люблю представлять как со мной что-то случается.
Проходя по краю платформы или дороги, каждый раз я представляю как транспорт словно в замедленной съемке задевает или сбивает меня, размазывает, как медленно-медленно по инерции летят конечности, как постепенно угасает сознание.
Этим летом поймала себя на таких мыслях даже когда мы гуляли вместе, по мск, в отличный продуктивный день. То есть это все без всяких поводов для уныния, просто нравится представлять.
В детстве я прежде чем заснуть частенько мечтала (представляла?) как в меня стреляют, ранят, шпинают, а потом естественно спасают и заботятся. Это эгоизм так проявляется?:)
Может поэтому катаясь на велике или самокате, я все время гоню до свиста, до такой степени, что случись чего - размазаться мне удастся знатно. Природная гибкость, сила и выносливость спасают, но я не могу отрицать того, что испытываю от боли и травм какое-то удовлетворение. Но при этом, я стараюсь скрыть все свои травмы, а не привлечь к ним внимания.
А какие у вас есть странности?
Щурились мягкому солнышку, гуляли по Москве до последнего автобуса, не только кружились в холле мамма, но и постигали современное искусство, вникали в геометрию снимков первого советского репортажного фотографа, полюбовались проекциями на Большом Театре, не могли надышаться необычайно теплым воздухом, достреляли первую пленку нового ф5, гуляли в легких вещах нараспашку, спали до обеда, побывали у друзей в гостях, играли в Имаджинариум, объедались наконец арбузом. Вторые выходные октября каждый год особенно прекрасные, я их все помню.
Люблю. :)
Love is in the air, или эта осень какая-то особенно прекрасная. И в то же время немного странная.
Временами я просто летаю, особенно в солнечные дни. А временами впадаю в уныние. Все время находятся какие-то поводы для переживаний и сомнений. Пытаюсь бороться с собой, меня тоже напрягает дурацкое состояние буки. Хочется всегда быть лапочкой.
Самовнушением и спасаюсь. Дурацкая черта характера, когда все время хочется большего. %)
А вообще, хотела написать, что у меня дебют. В честь Нашего семилетия. Почувствовала себя наконец хозяюшкой: приготовила имбирный торт с ванильным кремом. Вкуснятина! Кирилл шутит, что надо было все-таки на сва самим печь, у нас ведь в таком же стиле торт и был - с имбирными коржами, посыпанный ягодами. Но это он мне льстит, мне еще практиковаться и практиковаться, чтобы и визуально мое творчество становилось вкуснее.
Можно я еще немножко тут оставлю свадебного?
Второе воскресенье подряд мы собираемся всей семьей, со всеми родителями и братюнями. С моей семьей такого не случалось годами :))) Устроили просмотр более полной видеоверсии нашего дня. Такие мы счастливые. Такие все у нас хорошие. Так хорошо, что этот день у нас все-таки был. А я не удержалась наделала с полсотни скриншотов... Пусть будут тут. :)
Меня охватила какая-то редкостная лень.
Это мой первый свободный сентябрь, я погружена в работу, но как-то совершенно непродуктивно. :) Даже летом я выдавала больше результата за меньшее время. Пытаюсь собрать себя в кулак, понимаю как я всех порадую если закончу работу быстрее, а не могу. Хочется делать с удовольствием. Как и стараюсь, после многочасового просмотра фильмов-форумов...
Лень дошла до того, что я не пишу комментарии. Мысленно отвечаю и оставляю вкладки открытыми. Представляете сколько тут вкладок?:)
А посткроссинг? Я уже 18 дней "подписываю" открытки. Стыдно перед собой.
Но не смотря на эту дикую лень и завал работы, я давным-давно себя не чувствовала такой свободной как сейчас. Как весь этот сентябрь. Какая-то необъятная легкость.
Вам знакомо чувство еще школьных времен, когда по каким-то причинам ты в учебное время оказался на улице и от этого ты странно и неловко себя чувствуешь, окружающие словно смотрят на тебя и думают "и почему это она не в школе?".
Сейчас ничего такого нет. Наконец-то. Ничего никому не должен. :)
Непривычно без ощущения того, что скоро что-то нагрянет. До этого были сессии, затем они стали пугалкой-госами и дипломом, сразу после них перетекли в свадебный дедлайн. А сейчас осталось только умиротворение. Я наконец-то отсыпаюсь. :)
Когда начинала писать - столько мыслей было, а сейчас ушло. Беру себя в кулак, рабочий день еще не закончен, надо до прихода Кирилки много всего успеть. Я тут только вчера до конца разобрала тот склад, что образовался в комнате после сва и поездки. У нас столько всего осталось - даже удивительно, все в коробках, ящиках, неразобранные чемоданы, так это странно все.
Зашла тут за два месяца наконец в вк (собственно с мк сказочника и не заходила). А мне в личку скинули эту фотографию. Чудесно же, спасибо человечку, смотрю и вспоминаю себя - пыльную, уставшую, счастливую. :)
Вы ведь понимаете кто все утро вместо того, чтобы работать смотрит по кругу этот ролик, впервые, можно сказать, рассматривая свою свадьбу?:)
Страхи, мучавшие весь этот месяц отступают :)
Это было во истину лучшее путешествие в моей жизни. Надеюсь, что и в его тоже :)
(похоже, что я говорю это после каждого нового путешествия)
Абсолютно свободное, такое как нам хочется.
Никакого тайминга, никаких конкретных планов, никакой спланированности маршрутов, кроме заброненного заранее ночлега.
Все на ходу, по настроению. Никогда не чувствовала себя настолько свободной и умиротворенной :)
Намотали полторы тысячи километров на милом фиате, тратили столько денег сколько получалось, пили слишком много вина, бесконечно много гуляли, исколесили все посещенные города на велосипедах, поедали самое вкусное в нашей жизни мороженое, да даже случайно встретились в Позитано с katyyya, всю поездку снимали только на ширик, регулярно обедали на древних ступеньках, а я совсем расслабилась и ни разу не расчесывалась со свадьбы и до возвращения домой.
Мы были такие уставшие когда улетали, что не почувствовали сквозь сон оба взлета. Да и до сих пор никак не можем отоспаться. Мне кажется с тех самых пор - с начала мая, когда мы сбежали в Анапу. Моя жизнь взбрыкнула и только сейчас дает возможность осознать происходящее.
Прошедшая неделя - что-то совсем новое в моей жизни. Я окунулась в какой-то совершенно новый мир, наполненный разносторонними звуками, медленным покачиванием в лучах прожекторов, ночным просмотром концерта Bon Iver с проектора, сном на чужом, но уютном диване, разговорами до пяти утра...
Может вы слышали о the Retuses?
Миша - очень талантливый парень. Мы учились вместе в школе, он был на класс младше, хотя одного со мной года. Был большим симпотягой, все девочки в него были влюблены, еще до того как он начал всюду появляться с гитарой. Если честно, я всегда думала, что это модное мальчишество. Дань моде, лохматая прическа, джинсы скинни, мы росли в этом, это было популярно, во всех учебных коллективах находились юные бойз-бэнды. :)
А он живет этим. Живет по настоящему. Это удивительно.
Он вкладывает все свои силы, всю свою душу, все свои деньги в очередной rhodos piano, скрипку, в бесконечные репетиции, записи.
И он очень хороший человек. И они много времени проводят с Кириллом. И они так странно разговаривают. Очень вдумчиво. Очень искренне. Очень долго. У меня складывается ощущение, что не только вербально. Мне было с ними сложно, хоть и жутко интересно. Постоянно ощущала себя безграмотной и музыкально неотесанной. :)
***
На свадьбе Миша очень просил нас прийти к нему на концерт. И мы пошли. Впервые на концерт, не на фестиваль. И как же круто смотреть на него, понимая что это он - наш Миша, которого я помню мальчишкой, вот там, так круто музицирует, сменяет укулеле на трубу, затем вновь поет, помогая гитарой, отворачивается от толпы, так как публичность дается ему тяжело.
Он подарил нам что-то новое, вечер наполненный романтикой, улыбкой, красивым светом, теплом... А еще мы долго смеялись над тем как девочки у сцены требовали от него "Письмо к женщине" :)
Почти никто наверное и не знает, что он самостоятельно записывает свои песни, по очереди играя
Смотрю я невестенские отчеты, все они составляя тайминг ставят себе подъем на шесть утра.
Забавно.
Мы в восемь только легли %)
В августе я побывала в Люберцах, жара стояла несусветная, поехала туда на самокате, провела у ребят вместо двух часов почти весь день, а самое главное - надышалась любовью и птенцом. :)
Мы дома. Мы выдохнули. Мы счастливы.
Столько мыслей, столько ощущений, столько эмоций.
Разрывает от желания рассказывать-показывать, но я боюсь испортить магию происходящего.