Харламов: O'k. Hallo, please.
Батрутдинов: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm...
Харламов: No "I'm". This story.
Батрутдинов:I know, thank you. Русский...
Харламов: Русский! O'k...
Батрутдинов: Русский, но-род-ный...
Харламов:Русский, народный...
Батрутдинов: Сказ-ка.
Харламов: Русский народный сказка.
Батрутдинов: Курочка...
Харламов: Курочка, O'k...
Батрутдинов: Р,... р,... рэбит.
Харламов: Курочка рэбит, O'k.
Батрутдинов: Well, жила-била...
Харламов: Жила-била
Батрутдинов: В конце, жила-била курочка рэбит.
Харламов:O'k.
Батрутдинов: And...
Харламов: Damage, бум, damage!
Батрутдинов: Снесла!
Харламов: Снесла... O'k, снесла курочка what?
Батрутдинов: Эг...
Батрутдинов:: Эго-ич-ко!
Харламов: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье...
Батрутдинов: Эгоичко непросторье...
Харламов: Gold, gold... a за...
Батрутдинов:: за ла-ве!
Харламов: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби....
Батрутдинов: Дэд.
Харламов: O'k, дед. His name is kill Bill.
Батрутдинов: Дед бил...
Харламов: Дед бил, дед дабл-бил.
Батрутдинов:: Дед бил, бил...
Харламов: Дед бил, бил, но не раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала.
Харламов: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил!
Батрутдинов: А-а, не разбил...
Харламов: Не разбил.
Батрутдинов: Не раз-бил. Well, дёлга...
Харламов: No тёлка - бабка.
Батрутдинов: ?
Харламов: Бабка била, била...
Батрутдинов: Дабл-била...
Батрутдинов:: Бабка дабл-била.
Харламов: Но не раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина...
Харламов: Не разбила!
Батрутдинов: А-а, не разбила.
Харламов: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо...
Батрутдинов: Мишка!
Харламов: Мишка! O'k. Мишка what?
Батрутдинов: Running do something...
Харламов: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом...
Батрутдинов: С жалом...
Харламов: А мишка?
Батрутдинов: Без жала!
Харламов: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух...
Батрутдинов: Ух...
Батрутдинов:: Махнула, эгоичко упало...
Харламов: ... и раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала...
Харламов: No, no!
Батрутдинов: Whay?
Харламов: Не разбилось!
Батрутдинов: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось!
Харламов: Лось!
Батрутдинов: Не разбилось...
Харламов: Cash many, many cash.
Батрутдинов: Плачит...
Харламов: Плачет дед...
Батрутдинов: Плачет дед...
Харламов: Плачет...
Батрутдинов: Плачет бабка...
Харламов: Плачет бабка...
Батрутдинов: Плаче дед бабке бабки...
Харламов: O'k, and курочка горовит...
Батрутдинов: Курочка и говорит: "Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка!
Харламов: Excuse me, what?
Батрутдинов: Это сказка. Русский народный сказка.
Лично мне надоела реклама везде: голосуйте за сериал "Дочки матери"!
А вам?
Пожалуйста давайте все вместе поставим ему 1 балл!!!
Очен прошу!
Давайте разгромим этих уродок!
И наша нация будет умнее
http://ruskino.ru/movie/forum.php?c...el=ros&aid=9892
Здрасти! А у вас есть песня Галыгина ОДА КАРТОШКЕ?
Всем привет! Хочу поделиться свежей инфой о Суслике! :) Вполне возможно, что наш Суслик будет зажигать, отжигать и выжигать звезд в новом шоу "СТС зажигает суперзвезду!" Об этом написали в журнале "Ответь". Скан страницы со статьей тут: http://www.liveinternet.ru/community/sts_superzvezda/post47392130/
Это будет реальное отжигалово над учаснегами! :))
1.
[показать]2. [показать]3. [показать]4. [показать]5. [показать]6. [показать]7. [показать]8. [показать]9. [показать]10. [показать]11. [показать]12. [показать]13. [показать]14. [показать]15. [показать]16. [показать]17. [показать]18. [показать]19. [показать]20. [показать]21. [показать]22. [показать]23. [показать]24. [показать]25. [показать]26. [показать]27. [показать]28. [показать]29. [показать]30. [показать]Дальше больше, но там уже не с Comedy)))
А так же заходите в наше сообщество http://www.liveinternet.ru/community/batudinov_feat_sorokin/
Простенькие, может пригодятся кому...=)
1.
[показать] 2. [показать] 3. [показать] 4.
[показать]5. [показать] 6. [показать] 7.
[показать] 8. [показать] 9. [показать]10.
[показать] 11. [показать] 12. [показать]
люди!!! У вас есть фотка Не злобена??? говорят мой парень очень похож на него, хотелось бы взглянуть...сама уже не помню....
Народ, у кого-нибудь есть песня Воли - Все будет Офигенно? подруга оч хочет, а найти не может... хочу сюрпрайз сделать =) плиззз) HELP!!!!!!!!!!
Заранее спасибо))))
P.S. только не тот вариант, где он в Comedy с Родригезом пел, а нормальный) ok?
Павел «Снежок» Воля стал виновником ДТП в центре Москвы. В аварии пострадали четыре автомобиля, включая «Хаммер» самого резидента «Комеди Клаб».
ДТП произошло около часа дня. Артист двигался на своем «хаммере-2» по Валовой улице в сторону Смоленской площади. Движение на этом участке дороги было очень интенсивным, и при въезде в Новоарбатский тоннель образовалась пробка. Ехавшие впереди звездного «хаммера» автомобилисты остановились. Не успев затормозить, известный комик, сидящий за рулем огромного джипа, врезался в задний бампер «тойоты-королла».
Машины стояли плотным потоком, поэтому тут же произошла цепная реакция. От удара «тойоту» продвинуло вперед - прямо на остановившийся впереди «фольксваген». В свою очередь «фольксваген» ударил автомобиль «пежо-партнер».
[640x480]
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...
Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил
Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!
Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?
Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!
Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...
Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)
Батрутдинов: Историю болезни принесли?
Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!
Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?
Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!
Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Харламов: У доктора Мурадова.
Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!
Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!
Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)
Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!
Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!
Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!
Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!
Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!
Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!
Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Случай на дороге»
Батрутдинов: сержант Батрушкин. Ваши документы
Харламов: и я
Батрутдинов: что?
Харламов: и я желаю, здравствуйте вам! Очень приятно познакомится, меня зовут Геннадий Аксельбрант.
Батрутдинов: вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
Харламов: курил и пил! Вот он, не я
Батрутдинов: прекратите паясничать!
Харламов: давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я актер! МХАТ! Конечно если вам знакомо это слово!
Батрутдинов: так, я не понял, это что, наезд?
Харламов: секунду! Стойте! Повернитесь! А! скажите У-у. Клянусь богами, до боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы! Ах! Тот первый ряд, 7-е место, 14 гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль! Вы - Жорж!
Батрутдинов: Да! Нет! Нет! Не помню! Не было такого! Не дарил!
Харламов: не отрекайтесь! Не отрекайтесь! Говорите прямо!
Батрутдинов: прямо говорить? Сейчас вы прямо в трубочку подуете и прямо по прямой пройдете!
Харламов: да не вопрос! Да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите! А? ведь вы мужчина, вам дано! Сегодня праздник - годовщина! И я естественно в говно!
Батрутдинов: так! Вы…
Харламов: постойте! Мы давно знакомы, давайте переходить на ты
Батрутдинов: так, ты по протоколу сейчас заплатишь 10 МРОТов мне или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю?
Харламов: в тюрьму?
Батрутдинов: в тюрьму!
Харламов: ах! Плохо мне! В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
Батрутдинов: нет-нет. Не умирайте!
Харламов: ах, Почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь! Держи меня!
Батрутдинов: вам так удобно?
Харламов: спасибо! Смотрите сверху, смейтесь боги. Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге в руках гаишника актер!
Батрутдинов: я на гаишнка учился! Стал убийцей! О позор. С тюрьмой ведь я погорячился!
Харламов: со смертью тоже перебор
Батрутдинов: так ты
Сайт allcomedy.ru объявляет конкурс! Задача проста: нужно придумать короткие (не более 20 символов) названия статусов на сайте для посетителей в количестве 6-7 штук!
Например: Suka новичок, Suka свой чел, Suka гордость, Suka впечетляет, Suka легендарный, Suka личность. (_Miki_TRex)
У кого получится смешнее и прикольнее по мнению организаторов конкурса, получит приз - шестизначный номер ICQ!
Предлагаем свои варианты в комментариях! Обсуждение понравившихся вариантов проводится здесь:
http://www.allcomedyclub.ru/index.php?newsid=588
[450x306]
Перед вторым за последние полгода концертом в Таллинне команда телешоу Comedy Club дала пресс-конференцию. Стараясь не выходить за рамки жанра.
После двадцатиминутного ожидания (оно и понятно, настоящих звезд должны ждать - пока кофе выпьют, в казино поиграют) в конференц-зале появились: «Сестры Зайцевы», Гарик Мартиросян, Александр «А» Рева, Тимур «Каштан» Батрутдинов, Александр Незлобин. Большинство - «в образе». Создают впечатление, что и живут в режиме ставшей страшно популярной в их исполнении «стендап комеди», живого юмора «в реальном времени», когда шутка рождается на глазах публики.
- Задавайте вопросы, - предлагают организаторы пресс-конференции. - За лучший вопрос вас ждет приз - два билета на концерт.
- И путевка в Рим на двоих, - с лету «радует» Александр «А» Рева. - И еще автомобиль!
Боюсь. Но летаю
- Роман, пришли ли к вам в номер девушки, вы ведь их приглашали утром после прошлого концерта в Таллинне в интервью нашему радио? - любопытствуют ведущие SKY-радио.
- Нет, - откликается одна из «Сестер Зайцевых». - Наверное, не поверили.
- Гарик, вы все еще боитесь летать? - продолжают допытываться диджеи.- Нам Роман рассказал...
- Вообще про нас много ерунды говорят и пишут, и это все потом кочует из издания в издание, - мрачновато отзывается Мартиросян. - Ну, боюсь. Но летаю.
Мартиросян вообще выглядит страшно уставшим от всего происходящего в жизни. Ясное дело: и тебе родной Comedy Club, и «Минута славы» на опять же ставшем родным Первом канале, и выборы в парламент Армении от Объединенной либерально-национальной партии. Впрочем, насчет последнего уверенности нет - и пошутить могут, с них станется.
Женский клуб
- А почему в Comedy нет девушек? - допытываются представительницы прекрасного пола.
- Девушки приходят на кастинги, - отзываются сразу несколько артистов. - Нет, мы на них не присутствуем. Ну, разве чтобы пару телефонов записать. Кастинг проходит перед телекамерой, потом просматриваем запись. Но пока как-то не получается. Да и девушки нарушают атмосферу в коллективе.
- Но осенью у нас будет женский Comedy Club, - обещает Александр «А» Рева.
- Интересно, вправду будет? Или это - очередной прикол. Непоня-я-ятно...
- Когда вы, наконец, переженитесь, - продолжают негодовать журналистки.
- Осенью 2008 года, 16 октября, все будем женаты...
А Спилберг кто?..
- Как вы пишете свои тексты? - без этого вопроса, конечно, никуда.
- Когда долго занимаешься юмором, мозг атрофируется именно в эту сторону, - моментально отзывается Тимур «Каштан» Батрутдинов.
Некоторые утверждают, что пишут «с себя», что сами - герои. Вот я - человек-бабушка, уверяет Рева.
А кто тогда Спилберг - спрашивают из зала. Пауза...
Друзья детей
- Мы - добрые, не циничные, мы - друзья детей, - заканчивает Мартиросян.
В качестве отступления: про детей - не шутит. Практически в любом тексте про Comedy Club значится, что Гарик Мартиросян - примерный семьянин и отец. А к концу пресс-конференции выясняется, что дочери есть у каждого второго из присутствующих артистов. Дочери? Может, когда подрастут, в вашем шоу появятся женщины - предполагают журналисты.
- Как долго продлится ваша бешеная популярность - с эфиром на Первом канале, с филиалами, с бесконечными концертами?
- Тут есть две версии, - Мартиросян совершенно серьезен. - Либо 200 лет, либо до этой осени...
- Билеты на ваши шоу в России очень дорогие, какие у вас гонорары?
- Мы все тут миллионеры, - не скромничает Рева. - Есть даже парочка миллиардеров.
- Ну, серьезно, у вас же есть свои дочерние клубы, фестивали, лицензионные продукты - телефонные рингтоны, кассеты, диски, коллекция одежды Comedy Club Fashion, которую создает модельер Иван Айплатов?
- Одежда - это не мы, это - Вадим Галыгин.
- А почему его нет? Почему не приехал Павел «Снежок» Воля?
- Воле здесь не с кем общаться, - отвечают. - Он же обычно рассказывает о знаменитостях. Он не будет говорить, скажем, о какой-то Марине. Хотя, может быть, у
Вас приветствует создатель этого сообщества - Mira-555 ! Здесь всё просто, но если же появятся какие-либо вопросы, заходите по ссылке:
http://www.liveinternet.ru/users/mira-555/profile/
Удачи!
