Дети- цветы жизни, а примитивность- двигатель прогресса, ну а если совместить детское мышление и примитивность то получится абассака. [699x487]

Стихи...

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин.
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я – кретин
************************************************

Под ветвистым ясенем
Мужики козла дубасили.
Отхуячили и бросили...
Дело было осенью.
************************************************

Это было давно
Даже помню когда,
Но не помню одно
Что же было тогда.
***********************************************

Рифма рифмой, но порой мозгов не хватает и по этому хитрожопые японцы придумали трёхстишья хоку, где рифма в хер не упёрлась.


Я ебу свою бабу,
Я ебу бабу соседа,
Воистину! Я достойный самурай!


Знойное лето.
Стрекочет кузнечик в траве.
Щас ногой уебу!


Мини- ода великому клинку.



Иду по дороге на север,
На встречу мне старец.
Жопой чую - ворюга и побирушка!

«Юноша, здравствуй»
«Здарово, пердун!
Смотрю, на мою котомку пасть ты разявил!»

«Что ты?
Я - простой странник.
Присядь, со мной отдохнём, съедим по лепёшке.

Расскажи о себе.
Кто ты, юноша пылкий?»
Просявкал дед, поедая свой рис.

«Я молодой распиздяй,
Из деревни Киото.
Пью саке, и даю всем по ебалу!»

«А знаешь ли ты
Про сокровище доброго сердца?»
Сявкал старец неугомонный.

«Уй блядь, цыган.
Ограбить ведь хочет!»
Сверкнула моя мысль как луч.

«Сокровище нахуй!»
Голова старца тоже.
Мой клинок остёр как всегда! [523x698]

5 лишних хромосом.
Пособие для ебанутых.
Всё нижеописанное - результат того, что я сел жопой на печатную машинку.
Может нанести непоправимую травму для детских неокрепших умов.



Известно, что у человека 23 пары хромосом, то есть 46 штук, а вот у дауна на одну пару больше. Дауны люди ебанутые (хоть и добрые)- факт!! А вот ежели будет 5 лишних хромосом? Две пары и одна вообще не пришей к пизде рукав?... О последствиях и будет сие чтиво.


Дедушка Фрейд говорил, что у каждого человека в голове порой рождается тупая и смешная поебень, но мало кто о ней говорит или воплощает её. Вот выдержки из моих мыслей:

Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
Химический состав фекалий.
Стихотворение про холодец. Блядь, почему не получается!
Эстетика пердежа. Реально смешно или банальный метеоризм?
Как вести себя в туалете... Почему в культурном месте всегда хочется нассать либо на пол, либо в раковину?
Голые инвалиды. Угар, но они умирают от холода.
Душить гуся... Будет клеваться, падла...
Почему женщины такие свиньи? А я вот молодец!
Анекдоты про задницу, пуканье и гавно порой веселее чопорного английского юмора.
Баба, пизда, мальчик: удивительно глупое сочетание, а ведь так и есть...
Тётки, давайте еться! А то я устал!
Девочка- жопа: наш ответ американским комиксам! И вообще, где можно найти голые жопы?
Кто самый большой мудак?
И всё таки очень жаль, что в радио нельзя завернуть селёдку.



Глава 1.
Знакомство и беседа ни о чём.


…………….… Стоял солнечный мартовский день. Безоблачное небо, лёгкий свежий ветерок, журчание ручьёв. Весна, одним словом.
Он шёл по улице, глупо улыбаясь прохожим и самому себе. Тёплый ветер трепал светлые волосы, а голубые глаза, казалось, отражали небо. И настроение его было прекрасным, даже не смотря на то, что он шёл на работу. Работать он, конечно, не любил, как и любой другой русский человек. Хотя порой воскресным вечером он думал, что на утро он пойдёт на работу с энтузиазмом стахановца, но это желание пропадало с первым звонком будильника.
Он был простым офисным рабочим, но не тем клерком, который ухватился за идею корпоративности и потерял человечность. Он был человеком и может даже с большой буквы. Русским человеком, а это словосочетание является синонимом слову «распиздяй». А чем ещё может похвастаться страна, которая никогда не сдавалась ни одному врагу, страна в которой бабка, спрашивая у водителя трамвая: «а вы улицу такую-то проезжаете?», получает ответ: «а хуй его знает!», страна, в которой водка - второй хлеб?
«Блядь!»- только успел гаркнуть он, поскользнувшись и ёбнувшись в лужу. «А ведь такая эйфория была, а теперь хули? Штаны изговнял, сраку отбил… Вот ведь говорят, не повезёт если чёрный кот яйца отгрызёт!»
Поднявшись из лужи, он машинально отряхнул джинсы, хотя никакого действенного эффекта это не произвело: левая половина задницы была мокрой и грязной. «Ну и как я пойду на работу?... Правильно - никак!»- промелькнуло у него в голове. Он снова улыбнулся, купил банку пива и, закурив, пошёл домой.

- И вот скажи мне, нахуя сидеть дома, когда на улице вон чё?- раздавался из телефонной трубки голос человека творческого и немного обделённого интеллектом.
- А чё там?- спросил он.
- Ну, ёпт! Весна же, пизды выползли из под камушков погреться на тёплом весеннем солнышке… - заговорила трубка голосом Николая Дроздова, - тем более пятница, можно в принципе уже и хуйнуть по чуть-чуть. Чё? Рано ещё? А раньше начнём, позже закончим… гагагагага…
- Вот ведь сукин сын, давай…- ответил он с наигранным раздражением. Он и сам был не прочь остограмиться, и тем более как раз была пятница.
Звонивший человек, был действительно человеком творческим, и как подобает творческим людям «хуйнул чуть- чуть уже с утра» и потому был доволен жизнью и желал продолжения банкета. А ещё творческий человек был другом главного героя, а называть мы его будем мистер Х, и заметьте не икс, а именно хэ, нравилась ему очень эта буква, да и все его произведения были, мягко говоря не слишком цензурными, но Х называл это злободневностью.
- А бля, забыл! Чё пить - то будем?- снова заверещала трубка.
- Бери пиваса и давай ко мне, хряпнем немножко, а потом променад совершить можно.
- Ну пиздую…
Он жил в небольшой двухкомнатной квартире, не в центре, но и не на отшибе. Жил один, эдакий холостяк, и потому в квартире у него царил настоящий хаотичный порядок. Это такой бардак, в котором самец и хозяин бардака всегда сможет найти всё, что ему нужно, порой, даже не зная что он ищет. Хотя случались времена, когда дом прибирала женская рука, всё чисто, постель заправлена, политы цветы, накормлен кот, красота и порядок, но именно в таких ситуациях он не мог ничего найти: не зная, например, где носки, он по привычке искал их где Читать далее...

Для затравки выложу сказку. Чтобы эфект от неё быд действенным, то читать её нужно "окая", то есть аля акцент "я из хуево-кукуево.

СКАЗКА ПРО ГОВНО ОКОЯННОЕ.
Во одной местности, хде мужики поля пашуть да скотов посуть, поселилося Говнище окоянное. Вонючее! Аж жуть! Толи было там блогоденствие - не стало, сдуло ёго как одуванчик. Да пришли во края лясов могучих дяградация и разложение. Облетало то Говнище все грады да сёлы и сралося ошмётками говнястыми. На кого попадёт – тот век смердить будеть, пока не сдохнет. Так вота и хоронили в тех мястах обосрыных, заживо хоронили, штоба не пахли. Собрался люд на площаде города Трихуева стали судить о Говнище, да боготаря выбярать середь сябя. Посмотрели на Писюка Большерота, да решили: «хуёв боготырь сойдёт». Аки пойдёт с Говнищем драться таки пасть свою исполинскую распохнёт да нахлебаеца говнища вонючего, помрёт как отец его помер в беславии и без портков в вилами в жопе, токма без вилов. Нетушки! Порешили собором люди посадские да обратили очи свои на Ебу Трусоватого. Еба Трусоватый силён пиво пить да девок еть. А вот говнину бить соплив. Другое дело, что обострался по-богатырски, когда старцы ёго кондядотуру россматрёвали. Ежелии пустить такого на бой, так заслышав рёв из пещеры, в коей говнище жовёт помрёт. Тута уж собор ко завершению едти стал, как из толпы отрок выступил. Молвит тоненьким голоском:
-Народ чесной, как же так. Мы день долгий воскресный простояли тут, да не решили: кому идти с Говнищем Окоянным сражаться. Подумайте, ведь на карту поставлена честь всего нашего сообщества. Ибо мы унаследовали эти земли от наших отцов, как они от своих. Да неужели мы позволим огромной какашке распоряжаться нашими судьбами?! Нет. Мы встанем выше принципов и обратимся к последнему человеку в этих местах, способному вызвать фякалию на решающий бой. Этот челове…

Таки не смог доглаголить отрок. Пенделя получил от батьки да отпустил сразу душу (перекреститься) к небесам. А говорил малой о богатыре Хуяне славном, которай однажды подрочил глядя на эротический лубок жоны своей да босурман смыл потоком спермы обратно в земли Хазарские. Да Черепаха Змейгорыныча одолел, поставив ему кровавую клизму из месячных кикиморы поганой. Ящё Соловья-разбойника обматерил.
Собралися люди у дома Хуяна да кличут ёго.
-Выходи Хуянушка! Говнище убей, али хотябы опозорь, чтоб неповадно было. Из-за тёбя уже рёбёнок погиб.

Вышел Хуян. Ростом с гору, в плечах с печь, ручища громадные – корову порвут, штаны в избе забыл, так народ наблюдал как органы ёго половые по земле влачаться.
-Убью Говнище! Но ты гончар извинись предо мной за блуд с жоной. Ты кузнец щит мне сотвори с муди, а мечь мне скуй с хуй. А тебе цорковный писец – пиздец. Неча было еть моих овец. А попа я потом тожа отъябу, штоба знал собака, что такое анальный секс и мужская дружба.
Вооружился боготырь на битву страшную, битву последнюю. Сам стал страшнай, как дочка поповская, да пощёл на Говнище.

День шёл, другой шёл. Пришёл ко пещере вонючей в которой Говнище пряталось. Да орёт в неё: «Выходи! Говно! Выходи с боготырём биться!». А из пещёры отвечатся: «Пошёл в жопу мудак!». Не сробел Хуян пошёл в пещеру. Меч достал и ахнул. «Кузнец охальник! Греховодник пидорастический, блять, он эту хуйню по свояму анструменту мерил, да ящё и возбудить забыл! Таковым ножичком кортошку чистить стыдно!» От обиды ряшил богатырь руками говно мясить, а в дяревню не вёртаться, ибо долг дороже. Пожалел лишь о толстой поповской жопе.
Удумал богатырь факелом драться, запалил огниво да всё взорвалося… Гриб видели аж в Тридевятом Королевстве. А потом взрывной волной и таковое накрыло. И не стало планты Земля…

Мораль: думайте сами, ну короче что-нибудь поучительное. Например, нехай смердеть у огня открытаго.
[400x399]

Это не дневник тупого эмо, который пишет о том как ему плохо, не дневник 13летней девочки, которая пишет о любви к старшекласснику и покупке новой маечки. Здесь не будет фраз типа "дорогой дневник, ещё один день, встал, покурил, умылся..."
Я сделал его для тоо чтобы писать интерактивный роман, буду писать новые главы, ориентируясь на комментарии и пожелания.
Рассказ будет содержать много нецензурщины, ужасно глупых и маниакальных мыслей и, вообще подавать плохой пример. Так что если тебе мало лет, или ты ученик филармонии, или ещё что нибудь что ассоциируется с невинностью, то можешь смело идти нахуй!

Грязный Рамирез... Просто читай дальше...
[показать]