1.

- Я прошу руки вашей дочери!

- Зачем? Вы оба так молоды.

- Моя рука уже устала.

 

2.

- Я люблю позу  "арбалет".

- Это как?

- Натянул и улетел бухать.

- Ну рассказывай чё за баба то?

- Да чё рассказывать? Я те так скажу, самая лучшая баба в моей жизни.

- У бля...

- Ну да, такая хуйня....

Они молчали минуты две. Потом тот, что был постарше закурив заговорил снова.

- А гриб то грызла?

- Ага, ещё как... Бля, незабываемая сука.

- Ну ладно... Удачно то хоть поменял?

- Да нормально, вот зажигалка... Пьеза....

Младший прикурил от этой зажигалки, и они снова замолчали.

Вот всегда как выпью, да как не у себя дома, так вдохновение просыпается, и муза с гнусными воплями будоражит мысли, в основном глупые...

 

Как вы думаете принадлежность к субкультурам передаётся к ребёнку от родителей генетически или нет? И ослу понятно, что у чернозадого американца родится негритёнок, который как и его бесславные папаня будет плясать на задворках американской истории свой грёбаный хип-хоп. Но вот интересно родится ли мой ребёнок таким же распиздяем?

Если так всё и случится, то ниже я привёл схему рождения детей представителей различных социальных течений.

 

- Дети рэперов будут рождаться сразу в кепке с плоским козырьком, чтобы на неё можно было ставить стакан пиваса, и огромной висюлькой на шее, типа надписи  "NY" (какая банальность.. лучше б хуй написали). И с каждым новым поколением детишки будут всё чернее пока совсем не превратятся в недостающее звено между человеком и обезьяном.

- Дети металюг будут сразу рождаться с длинными волосами и татуировками, порой даже в косухах. От них неизменно будет нести перегаром, а маленькие ручки новорождённых будут ловко показывать "козу".

- Отпрыски эмо будут сразу рождаться с чёлками (для мальчиков) и розовыми волосами (для девочек). Так же обязательным атрибутом будут разбухшие до размеров среднего яблока слёзные железы, чтобы рыдать можно было яростнее и с большим количеством слёз, которое станет измеряться в галонах. Кожа на запястья в следствие генетических изменений станет совсем нежной дабы её было удобнее резать.

- Дети любителей клубной музыки будут рождаться с определённым коичеством наркотических веществ в крови, и сразу в тёмных очках (чтобы зрачки не палить). Первыми их движениями будут конвульсивные сокращения, похожие на танцевальный отрыв под транс.

- Дети любителей русской музыки типа короля и шута, алисы и тд. будут рождаться с бутылкой дешёвого пива и гитарой. Уже через пару недель после рождения они освоят все три необходимых аккорда и под песни типа "мама анархия" будут сидеть во дворике роддома и вспоминать былые времена.

- Последователи втыкателей шансона будут появляться из утробы в спортивных штанах "adibas" и широченной золотой цепью, также возможно наличие кэпки барсетки. Лузгая семки они будут делать первые шаги и обращаться к врачам с фразами типа "чо пацанчик местный а?"

 Пока всё, потом мож чё ещё в голову придёт. Ночь то длинная...

Глава 2.

Кто такой Шварц и как он оконфузился.

 

Продожался вечер.

В прихожей раздался звонок. Это пришёл Шварц. Человек, который серьёзно работал, любил выпить, а в свободное время либо качал банку, либо любовался в зеркало на свою модную бородку, которая кстати отрастала после бритья часа за 4.

 

- Бля, здарова, ушлёпки, пивко разбирайте. Чё позавчера было- ёбнетесь!

- Снова за пьянку права отобрали? - загыгыкал Х. То, что у Шварца однажды изъяли права за езду в бухом виде (не просто в бухом, а в говно) было очень для него больной темой, и он всегда вспоминал этот досадный случай с грустью, и, поливая мусоров отборной матершиной.

- Хуже, чуваки!

- Борода не растёт?- ляпнул Он из кухни.

- Да всё растёт, короче...- он сел на диван и начал повествовать свою душещипательную историю...- Я вчера обосрался прямо в центре города.

Х свалился со слезами с кресла

-И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. Пиздую я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, сами знаете. Так вот, и я решил пёрнуть. Пёрнул, кагда пердел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ничё поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно.

- В смысле?

- Ну выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
- Я щас сам обосруууусь!- Вопил Он с пеной от пива, текущей из носа.
- Ну короче насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Пекина раком. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз хоть и небольшой, дай думаю присяду на скамеечку, фекалии подмёрзнут, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет пиздец. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо то стороной обходят, видна поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

- Никогда больше не смейте называть меня извращенцем! - воскликнул Х.- Это после вот того что Шварц делает, я дурак?
- Ты дальше слушай. Пиздец полный. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говнище то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыдно- я ебууу.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила сучка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтёры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу

Знаете как бывает.... Вот выпил сильно, пожрал, а жрать снова хочется...

Сожрал конфетку "птичьье" блядь "молоко" и всё равно что- нибудь схомячить охота, по сему настроение лирическое и вот, получите...

 

 

 

Снег кружился большими белыми хлопьями, за окном дул ледяной ветер, а в маленьком доме было тепло, уютно. Весёлые тени от свечи бегали по стенам, пахло сушёными грибами, горящим деревом и чем- то уютным, никуда не спешащим и потихоньку умирающим.

 

-Дед, ну расскажи сказку. Ну пожалуйста.

-Спать уже давно пора.

-Ну дед Паш...

-Ладно слушай...

Жил был один удалец, всё что хотел, то и делал. И вот однажды повстречал он прекрасную царевну Катерину. Писал ей письмо, мол, видел вас на дискотеке, такакая прям пиздатая,  желаю с вами дружбу завести. А она ему и отвечала: видела вас на том же дискаче, с мордой подбидой да велосипедной цепью, знакомство завести не прочь...

И познакомились они, и гуляли, да о чувствах прекрасных говорили.

И вот однажды удалец и говорит: " а давай-ка я тебя в подъезде отхуячу?"

Царевна согласилась, и ёб он её часа три без перерыва на перекур. А потом царевна и заявлят: "ну - ка, сукин сын, женись на мне! Мало того, что в жопу отхуячил, так ещё и шубку испачкал, мать в милиции работает, пизды тебе даст, да в тюрьму посадит!"

И отвечал добрый молодец: "женюсь, красавица, не гневайся."

 

- А ну спать! А ты, мудило старый, дитё не заёбывай!- прервала рассказ старуха, хаходя в комнату и потушив свечку.

-Покурю и спать,- ответил дед.

 

-Дед,  аы дед, а всё таки правильно что ты на бабе Кате не женился....

А за окном всё так же протяжно выл ветер, мёл снег и было похоже, что что то умирает....

Господа!  Ныныче я выпил (сильно) и по сему не имею полного доступа к своему говну на компе (ночуую у друга). Сальвадора Дали я читал, смотрел картины вернее, он там наебошилл , что холодные тона пиздаче для глаза нежели тёплые (камент к одному коменту- на умность моих изречений не смотрите ибо бухой). Как дома появлюсь, ждите новой главы (как Шварц  срал в лифте и ещё стихи). Всем пиздатых выходнаых, выпить, поеться и короче всякой пизатой хуйни!!!!