Ненавижу блядь спорт. Ненавижу гандбол, баскетбол и вообще всё что с этим всем связано. Повезло жене моей ибо я не буду в будущем покряхтывая, фтыкать по телеку футбол, с банкой пива в руке и горланить что-то типа "давай, блядь!!! судья пидарас!!! гооооол!!!!!!!!"Но есть в спорте и приятные моменты: [500x346] [642x391] [382x500] [568x550] [464x500] [600x461]

1 сентября 2007 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

2 сентября.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

3 сентября.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и Читать далее...

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет. [599x449]

Вспомнил сегодня... Года полтора назад я жил не в новостройке а в старом панельном доме, а кроме меня публика там обитала разномастная: от стариков- психопатов и старух- алкашек до малолеток пьющих ягуар подъезде и нариков, в том же подъезде срущих.
Я человек впечатлительный и со всеми персонажами у меня связаны многие переживания, но сегодня вспомнилось именно это...
Переживал я в тот день, сидя в туалете и слушая (а хули! стены то картонные) как девчонки лет пятнадцати чё-то обсуждали на лестничной площадке. Качество звука поражало своей глубиной. Одна девица, являющаяся, видать, экспертом в определённых областях медицины, а именно в проктологии, ответственно заявляла:
- А знаешь, что будет, если жопу газетой вытирать?
(я думал с унитаза ёбнусь со смеху)
Второй голос был напуганый и заинтригованый. Он принадлежал красной девице, которая по ходу просекла, что кто-то пропездел, что она вытирает жопу газетой. Она дрожащим, но уверенным голосом спросила:
- Ну и что?
Эксперт заутробным, почти могильным, и почему-то довольным голосом ответила:
- Рак жопы!
Честно говоря, я дальше не стал дослушивать объяснения эксперта почему же всё-таки рак и почему же всё-таки жопы. Я сначала снова залез на унитаз, затем невольно посмотрел в сторону туалетной бумаги и уже потом моё воображение нарисовало мне больничную палату, в которой лежит молодая девочка с бледным лицом. Два седовласых эскулапа разглядывают ренгеновский снимок. Причмокивают и, щёлкая языком, недовольно щурятся. Один, ещё раз повернув снимок, поворачивается к другому и говорит:
- Боюсь, что сомнений больше не осталось, коллега.
- Вы всё же думаете, что это рак жопы?
- Да, коллега, это рак жопы.
Мама девочки, стоящая рядом с кроватью падает на колени в рыданиях:
- О боже, у моей девочки рак жопы!
Далее идёт реклама туалетной бумаги Зеваплюс и слоган: "Рака жопы можно избежать"

Между тем шлюхи врубили старый «кассетник», нарезали нехитрой закуски, разлили водки:
- Эй ты, мечтатель, погнали выпивать,- скомандовала золотозубая сквозь протяжное завывание «Владимирского централа».
Бухать начали яростно и со вкусом. Жеманно укнув, Тоша отправлял в рот очередной стопарик, весело рассказывая девицам разные небылицы. Шло время. Язык оратора начал все чаще коверкать слова и путать фразы:
- Однажды я и-иду б-бухой и вдруг Мерс, а в нем Боря Моисеев…а я г-говорю ему, а ты еврей…
Внезапно зазвенел дверной звонок, и одна из проституток пошатываясь пошла открывать. Коридор наполнился какими-то гаркающими звуками, и через секунду в комнату ввалились три пьяных хачика в одинаковых кепках.
- Вай, - сказал один, -вот тэбэ раз. Это што за хуй…
Возникла неловкая пауза.
- Это што за хуй я тэбэ спрашиваю! - повторил чурка, обращаясь к одной из проституток.
- Я не хуй, - с бравурной злобой прокричал Тоша. Я великий поэт. А ты чурка ебаная!
- Зарежу! - закричал абрек и бросился на обидчика.
Не смотря на сильное алкогольное опьянение, поэт ловко увернулся и нож вошел в жирную ляжку золотозубой шмары, которая, дико завопив, опрокинула шкаф на двух оставшихся чурбанов. У Тоши помутнело в глазах. Он вдруг резко решил валить и схватил котомку с книгами. Почему-то оказалось, чтобы открыть входную дверь, надо сначала запрыгнуть на порог.- Непорядок, - смутно подумал беглец, открыл дверь и вышел…
… Тошу вернул в сознание чей-то истошный вопль: «Спасите! Скорая. Человек из окна упал. П-а-м-а-гите!»
Тоша тут же вскочил и, стремительно трезвея, бросился бежать подальше от проклятого места.

Немного отдышавшись и придя в себя Тоша начал лихорадочно думать, где бы ему заночевать, так как на улице уже начало понемногу темнеть. С тоской блудного попугая он сиротливо посмотрел на залитые уютным светом окна домов. Увы, там его никто не ждал. Что же делать? Денег по-прежнему не было. Пока он размышлял над своей участью, на небе появился месяц. Глубоко вздохнув, он нехотя полез на дерево. Разместившись как соловей-разбойник на огромном суку, утомленный бродяга мгновенно уснул. В тихую летнюю ночь приснился ему радостный и светлый сон. Тоша в желтой униформе работает на ликеро-водочном заводе на укупорке бутылок. С хрустальным звоном тянется мимо глаз вереница разноцветных бутылок. Чего там только не было: и коньяки, и настойки разные, и водка всякая. Но вдруг блаженную гармонию сна пронзила неприятная мысль, что чего-то здесь не хватает, чего он понять не мог. И вдруг все закружилось, завертелось. Конвейер издал ужасающий скрежет. Тоша оглянулся и увидел бегущего к нему грузчика с бутылкой в руке:
А «Анапу» забыл, - заорал грузчик и ударил поэта бутылкой прямо в лицо…
…- Товарищ прапорщик, а авоську забыли, - послышался голос.
- Да хер с ней. Не деньги же там.
- Там книги, - завопил Тоша, мгновенно вскочив.
- Вот и наш птенец очухался. Че, из гнезда вывалился, - гоготнул прапорщик Занюхаев.
И тут Тоша неожиданно расплакался от обиды и жалости к себе.
- Че, оформляем его? - посерьезнел не любивший соплей прапорщик.
- Да ну его на хуй. Че с ним делать? Денег у него все равно нет.
На том и порешили. С привычным остервенением рядовой Дронов ударил Тошу по почкам дубинкой и лишь после этого ночной дозор погрузился в «бобик» и укатил. Гость столицы застонал и потел ушибленное место.
И тут он принял единственно правильное решение – примкнуть к бомжам. Подхватив авоську с литературой, Тоша грустно поплелся вдоль обшарпанных домов московского пригорода, грустно заглядывая в пустые глазницы подвальных проемов в надежде увидеть свет.
Наконец ему улыбнулась удача в виде освещенного подвального окна из которого доносились приглушенные голова. Тоша зашел в вонючий загаженный подъезд и начал спускаться по подвальной лестнице. В нос ему ударила целая гамма ароматов, от которых бы стошнило нормального человека из надземной среды обитания, но наш герой был настолько измучен скитаниями и голодом, что всего этого не замечал.
Спустившись в освещенную мутным светом подвальную комнату, Тоша увидел довольно живописное зрелище. Вокруг старого круглого стола эпохи имперского стиля 50-х годов сидело несколько бомжей, которые скрюченными грязными пальцами разлупляли дымящуюся печеную картошку, отправляя в свои гунявые рты.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
[400x207]

Внезапно тесное пространство купе окуталось ужасающим смрадным зловонием, от которого у Милиписькина перехватило дух, и в следующую секунду Тошин зад изверг в сторону похотливых блюстителей порядка вонючую струю горячего поноса… Захлебываясь липкой горячей жижей Иваныч и Милиписькин вывалились из купе и, чертыхаясь, ринулись в привокзальный туалет.
Прошло несколько часов. Тоша проснулся как ни в чем не бывало, подтер жопу, надел штаны и, подхватив котомку, вышел в тамбур (все-таки из-за вони, в купе было оставаться нельзя). Вперив немигающий взор вдаль, писатель замер. И вот на горизонте замаячила Златоглавая. Тоша встрепенулся, крякнул и встал на цыпочки, чтобы лучше видеть надвигающийся на него огромный мегаполис, в котором он никогда не был и который ехал покорять своим недюжинным писательским талантом. От радости нестерпимо захотелось выпить. Судорожно сглотнув, ельцинский последыш решил немедленно занять у кого-нибудь денег и тут же вспомнил про маму с дочкой.
- А че? - гордо подумал про себя Тоша, - телка от меня без ума, да и мамаша вроде бы с понятием. Че она мне денег что ли не даст на Анапу, бля?
Быстро отыскав нужное купе, он с радостной ухмылкой молодого бабуина развязно открыл дверь. По застывшим в ту же секунду лицам герой понял, что произвел должный эффект своей гусарской бравурностью.
- А вот и я, - бодро сказал он и плюхнулся на полку. Женщина застонала.
- Вы не могли бы, - продолжил Тоша, - дать мне немного денег для приобретения одного замечательного напитка под названием…Он не договорил, так как женщина судорожным движением выхватила откуда-то полтинник и швырнула его прямо в лицо прирожденного интеллигента.
Тоша изящно подхватил купюру и гордо удалился из помещения. - Как-нибудь верну, - непонятно кому пробормотал кавалер…
И вот, наконец, вокзал. Тоша, сверкая желтым одеянием, устремленно соскочил с подножки и побежал в ларек. Там, под радостное причмокивание была приобретена бутылка дешевого портвейна и тут же за ларьком распита. Тоша вышел из-за угла уже с гордо поднятой головой и увидел Москву как и положено - в радужном свете: все прохожие, даже бомжи копошащиеся в помойке на фоне седьмой модели BMW, стали ему родными и близкими. Яркое летнее солнце радостно светило в залитые портвейном зенки очередной жертвы демократии. Все было хорошо и весело. Жизнь удалась…
Стоп. А ведь хоца еще выпить? Антон уверенным шагом направился в сторону чуда немецкого машиностроения.
- П-простите, пожалуйста, если вас отвлек. Не могли бы вы уделить мне несколько волшебных секунд? Я хотел бы попросить у вас ничтожную сумму…, - он не договорил потому, что из полуопущенного тонированного стекла иномарки внезапно вылетел огромный волосатый кулак и врезался в напыщенную литературным потугом физиономию молодого литератора. Уже лежа лицом вниз, он обиженно ойкнул, почувствовав как чья-то нога в грубом ботинке бесцеремонно наступила на филейную часть и покрутилась на каблуке. Потом все стихло. Герой боялся посмотреть вверх. Наконец-то смелость взяла свое и Тоша привстал. Первое, что бросилось в глаза – начищенные до блеска ботинки и форменные брюки столичного милиционера, который спокойно и даже с некоторым интересом разглядывал желтое чудо с протектором на заднице.
- Ну-с, молодой человек? Почему в нетрезвом виде? Ваши документики.
Рядом стоял молодой сержантик и весело улыбался, поглаживая рукоятку демократизатора.
- Ну, - начал давить Тоша. – У меня документы выпали, а сам я известный писатель…
- Все понятно, товарищ лейтенант, наш, - нетерпеливо сказал веселый сержант.Милиционеры с двух сторон подошли к оракулу и, подхватив под руки, живо затолкали в газик.
- Мои книги! – завопил Тоша, показывая на оставшуюся на асфальте авоську. Сержант нехотя вышел и подобрал сумку.
По дороге лейтенант злобно выругался и сказал сержанту, что очень хочет выпить, дескать наглядишься за день на таких вот уродов как этот пидор в желтой майке и самому хочется нажраться до потери памяти. Через десять минут Тоша уже сидел один в машине пристегнутый наручником к сиденью и ждал, когда ненавистные мусора удовлетворят болезненную прихоть всеми троими почитаемого греческого бога. Ментов не было около часа. За это время писатель нарочно надуть под лейтенантское сиденье огромную зловонную лужу и уже было собирался блевануть на лобовое стекло…


Мусора долго и больно пиздили незадачливого рифмоплета делая акцент на ребрах. Какое то время Тоша стоически выносил боль, снабжая свою участь жалкими завываниями. Но потом осмелел и начал ругать истязателей коммунистическими сатрапами. На это сержант ухмыльнулся и неожиданно, что есть силы ударил немытым ботинком прямо в середину физиономии непризнанного пиита.
- Ненавижу! -, взвыл писатель, от боли упустив ком говна в широкую штанину шортов.
- Проклятые коммуняки, - прохрипел апологет литературного таланта и с неожиданной для самого себя и окружающих силой пнул лейтенанта, который вышиб своим недюжинным весом задний борт уазика и вывалился на Читать далее...

Уважаемые дамы и господа, сидишь, бывает на паре, а делать то нехера и начинаешь писать...
Внимание нижеописанное желательно читать людям с крепкими нервами, плохой фантазией и повышенным рвотным порогом.
Продолжение кстати вечером)


Собрался однажды Тоша в Москву, чтобы продать там какому-нибудь дураку свои грязные писаки. Сказано сделано. Долго собираться не пришлось. Кинул он в дорожную сумку несколько своих бездарных книжонок, купил пять «Анап» и, подрочив напоследок писю, отправился покорять столицу.
Пока ехал на вокзал, пришлось открыть одну бутылку - очень уж хотелось поскорее нажраться, поэтому билет проводнице наш герой протянул стоя на не очень твердых ногах.
Когда Тоша зашел в купе, там уже сидели пожилая интеллигентная мать с симпатичной семнадцатилетней дочкой.
В заполненном "анапой" мочевом пузыре молодого алкоголика разлилась приятная истома. Тоша сыто рыгнул и, изобразив улыбку, шагнул внутрь. В руке у него была недопитая бутылка портвейна. Увидев такое безобразие, женщина нахмурилась, представив свое чадо в объятьях нетрезвого образины. А Тоша между тем, обдав соседей зловонным перегаром, плюхнулся напротив и вынул вторую бутылку. На лице женщины отразилась гримаса отвращения. Она заставила перебороть себя и поинтересовалась, куда это направляется такой интересный молодой человек? Необращая внимание на иронию в словах женщины, Тоша выпятил грудь и важно поведал о цели своей поездки. Пока он рассказывал, уговорил вторую бутылку. Язык начал заплетаться, снова появилась отрыжка, а один раз он даже пернул. Однако всего этого писатель не замечал, а продолжал увлеченно рассказывать про свою новую книгу - труд всей его жизни, под называнием «Великий Ельцин».
Тоша нагнулся за третьей бутылкой и вдруг, неожиданно для себя и окружающих, блеванул…


… Только что купленные Катей (так звали девушку) модные лакированные туфельки окатило бурлящей Тошиной рвотиной, а ядовитые желтые брызги внезапно повисли на холеном лице нагнувшейся что-то вынуть из сумки ее матери. Тоша выпрямился и мутным чуть просветленным взором оглядел женщин:
- Пардон, господа, - констатировал он, - я, бля, извиняюсь, бывает.
Оправившись от шока, женщина возмущенно вскочила с места и бросилась в тамбур. В это время «писатель», раскачиваясь из стороны в сторону, куском газеты размазывал свое безобразие по туфлям плачущей от жалости к себе и стыда девушки. При этом он не забывал украдкой косить мутный глаз в сторону разреза на ее блузке. За этим занятием его и застали подоспевшие сотрудники Линейного отдела милиции во главе с разъяренной женщиной.
Старший лейтенант Милиписькин шагнул вперед и попросил предъявить документы. Тоша важно прищурил глаза и неожиданно плюнул в милиционера, попав рвотной харкотиной прямо в кокарду. Сопля весело повисла на символе некогда великой Российской империи. Взбешенный офицер подскочил к нарушителю порядка и ловко ударил его по спине резиновой дубинкой. Тоша кулем повалился в блевотину.
Тщательно обшмонав пустые карманы хулиганистого придурка, Милиписькин разочарованно выпрямился:
- Ничего нет, Иваныч!
- А ты в авоське посмотри!
Милиписькин проворно вытащил сумку из-под столика и запустил туда руку. На свет появилось несколько потрепанных книжонок в мягком переплете со странными названиями. «Ссученый мент в опале» или «Пуля дура, а дубинка – молодец», медленно шевеля губами прочел Милиписькин заголовок одной из книг, потом нахмурился и передал книги Иванычу. Иваныч сдвинул густые брови к переносице и чертыхнулся.
- Товарищи милиционеры, - жалобно попросила женщина, - переведите, пожалуйста, нас с дочкой в другое купе, мы не можем больше находиться вместе с этим чудовищем.
Милиписькин тут же распорядился перевести незадачливых пассажирок в другое купе.
Оставшись наедине с Тошей, милиционеры заперли дверь и начали раздеваться. Надо сказать, что Милиписькин и Иваныч были педерастами и никогда не упускали удобного случая, чтобы вволю натешиться с беззащитной жертвой, грозясь в случае отказа привлечь последнюю к уголовной ответственности за оскорбление должностного лица при исполнении.
Вывалив из заскорузлых форменных брюк толстый как баклажан детородный орган, старший лейтенант Милиписькин вплотную приблизился к телу автора... [489x365]

Вчера брат изверг такой монолог, думал сдохну:

- Анастасия, если вы желаете получить аудиенцию с Димой, то попроси его выйти в соседнюю комнату.
(я ржу так как такой умной фразы да ещё и без мата от него вообще не дождёшься, он поворачивается ко мне и продолжает)
- Не, ну а хули? Я чё не правильно говорю? Я тут отдыхаю, а мне эта соплячка в ухо вопить будует!?

И не говорите что я наркоман)

Смотреть это видео

...

Смотреть это видео

Дамы и господа, лето, как известно, пора исключительного разъебайства. Так вот именно летом подорвались мы с братом на юг попиздеть, ага. Спонтанно так... Вот первый видеоотчёт, 2ой день нашего пребывания.Скандалы, блядь, интриги, расследования! кстати видимо пьяный был и снимал кверху жопой, так что не обессутьте...

Однажды я пришёл в шляпный магазин, булку купить... Теперь к постам буду прихерачивать фоты аля наша раша (типа так и жывём). [640x480]

... [525x700]

Думаете почему я так долго ничего не писал? Думаете болел, пропал и на худой конец умер? Нет! Как и всякий уважающий себя распиздяй я забыл!
Итак после долгой отлучки прошу вашего внимания. Новые высеры:


В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


На экраны выходит продолжение старой комедии "Полосатый рейс 2".
Главный герой фильма - арбуз, который сбежал из фуры и пробирался назад в Астрахань.


- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство.


(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..


Следующим мэром Нижнего Новгорода стану я. Моя программа - орать и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.