Знал бы 6ти летний мальчик Орех и 6ти летняя девочка Настя, насколько широко используется некоторыми вполне взрослыми и самодостаточными личностями их пиздюковский лексикон...

Мне вчера приснился сон,
Будто лезет в жопу сом,
А за ним налим,
И вся рыба с ним,
А ещё карась...
А тут жопа порвалась.

Похмельное утро или час суда.

После бурной пьянки Он имел обычай болеть. Не болеть в смысле кашля (хотя мог и кашлять если блевать начал бы) или насморка. Он болел исконно русской болезнью, которой болели ещё века назад прапрапрадохуяразпрадедушки. Имя этой страшной болезни- похмельный синдром.

Он лежал в кровати, чесал бок, припоминая, как вчера Шварц и Х, разговаривая о жизни,и приправляя это добрыми матюгами, вывалились из его квартиры и попиздовали по домам. Шварц ссылался на то, что ему утром в качалку надо (на утро он даже нм одной ёбаной мускулой двинуть не мог, а только лежал и давал копоти, обещаяя себе к вечеру уж точно банку покачать). А Х сославшись на то, что алкоголь плохо влияет на творческую натуру, и, что он вообще алкоголиком никогда и не был, взял допил вино из горла и покандюхал в неизвестном направлении.
Голова раскалывалась на части, во рту было ощущение, что там насрал соседский кот Мурзик, а глаза не хотели открываться. Но Он приложил все усилия и... дотянулся до пульта ОТ ТЕЛЕКА. По правде сказать смотрение телевизора считалось у данной кампании вещью очень занимательной, но только с будунища, ибо каждай реклама или выпуск новостей был просто кладезем для самых усрачных шуток.


На экране появилась крупным планом женщина, лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
- Истица,- раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего,- Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
- Простите?
- Что Вы инкрими… В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.
Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.

Он заинтересованно почесал опухшую после пьяни морду и продолжил смотреть.

Появился представитель подстреленной в гузку женщины и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа,…
- Забор я обновлял,- встрял ответчик,- Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня, суки, гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
- Откуда я знал, что срать?
-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ёбнул молоточком по столу.
- Спасибо, Ваша честь,- представитель истицы откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть,- Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!
-Ооочень хорошо,- почему-то сказал ведущий,- Теперь выслушаем другую сторону.
-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!
Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Увидев рекламу Невского Он издал истошный звук полный отчаяния, боли и рвотных позывов.

Шоу тем временем продолжилось.
- Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
- Судмедэксперт,- представился он.
Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.
- Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Очень симметрично легло…Просто нереально…
- Ваше мнение?
- Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
- У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.
Мужики из присяжных оживились:
- Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
- Пять метров!– воскликнул тем временем представитель истицы.– Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
- Возражаю!- парировал представитель ответчика,- Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!
Дядька-эксперт из Ижевска покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
- Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
- Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент Читать далее...

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.

Первое: посетил концерт великого и ужасного, нет слово, просто супер, за исключением пары казусов, про которые рассказывать не буду дабы милиция нас не нашла))
Второе: на выходных закупившись водкой пересмотрели с братом незабвенный фильм "СПИЗДИЛИ", на мой взгляд, один из шедевров пендосского кинопрома.

Знаете как будет по французски "я потерял свою сову"???? А я вам отвечу "же пердю мон ебу" чесслово, учите иностранные языки, полезно в жизни, даж для того, чтоб поржать) [400x300]

Где достать 2 штуки на концерт другу? Вот уж задача не из простых. Брат мой, в простонародье именуемый Сергей Сергеич, обыскал все места , где только можно найти лаве, опросил всех у кого можно занять. Вроде бы ситуация безвыходная, но!
Он взял и взял денег у своей девушки!Спасибо за доброту, уходящую на злое дело))

Этот случай мне напоминает о рождении фразы о несуществовании безвыходных ситуаций. Когда мы были с братом в возрасте класса так 9, денег у нас на выходные всегда было очень мало, и опять же НО! Мы умудрялись нахерачиться совсем в задницу,купить сигарет на утро и выпить в баре по 50 грамм перед домом "за то чтоб не запалили".

- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...

1. Во-первых я понял одно, а во-вторых другое.

2. Студенческий я забыл, зато у меня куртка есть! Где она кстати?...

3. Открывая паспорт
- Таааак, кто я?...

4. - Буянов, сколько у нас сейчас в стране минимальный размер оплаты труда?
- Тыща с хуем.

5. - У Японии нет регулярной армии...
- Вопрос! Как они от Годзиллы отбивались.

6. Физкультурникам: "А вы, я смотрю, юристы охуенные, сидите тут с мячиками и прыгалками и документы мои смотрите!"

7. Мы же интелигентные люди, говнюк!

8. Вот смотрите, если преступник оказывает сопротивление, то на него следует надеть наручники. Как мы можем надеть наручники на оказывающего сопротивление безрукого преступника?

9. А за что круче срок дадут ежели я деда старого убью или старуху?... Мне деда как-то жалко...

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Все-таки поэт Чуковский- настоящий гений (тот, что Мойдодыра написал). Придумать такие строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" это вообще то только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!!!

- А моя бабушка от секса умерла.
- Это как ещё?
- Да с лестницы наебнулась.

Для игры Вам понадобится:
человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы троллейбус.

Сегодня наконец то сдал свою вонючую курсовую за прошлый курс! Радости полны штаны, а ещё в пятницу еду к своей любимой в Самару.
Вечер, поезд, едешь к ней, пьёшь пиво и фтыкаешь в музло, а на соседнем месте сидит бабка и пьёт чай))) романтика блядЬ!

Ну а если без шуток, то действительно романтика. Сильно меня в жопу купидон ужалил, а я и рад))
Всем любви, уважаемые дамы и господа!

Я ли это говорю))))) [300x400]

Таблица совместимости: [498x699]

На экраны выходит продолжение старой комедии "Полосатый рейс 2". Главный герой фильма - арбуз, который сбежал из фуры и пробирался назад в Астрахань. Правда на Путина похоже?: [525x700]

Дамы и господа, отпишитесь понравился ли вам "распиздяй" а то вот я думаю продолжать или нет...

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она жевоспринимает его строго как друга. Мол, ты пиздатый парень, но ты непривлекаешь меня в "этом" смысле. Это все равно что если бы чел пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас охуенное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и скорее всегоалкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.