[375x500]
У меня сомнения... любит ли он меня...
говорит любит хочет быть...
говорит что я за него еще замуж выйду..
но он же не с Кенига может уехать и никогда не вернуться а мне придеться страдать..
от того что так сильно полюбила
и что бы хотела бы быть с ним...
уже незнаю...у меня сомнения.......................

Это цитата сообщения Cannibal_Corpse- Оригинальное сообщение

Новый клип Avril Lavigne - The Best Damn Thing

По моему супер)))))

[360x289]
Что такое "Любовь"? в твоем понимание..

Любить это прекрасно
Но быть ЛЮБИМОЙ намного лучше=)!!!!

Фотографии Lina_kiss : Аниме

Вот и настала суббота=)))))))))))))))))))..........

Любить и быть любимой как же это классно единственное что меня волнует что это все зависит от суботы

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

ЭКСКЛЮЗИВ Билан,Плющенко обсуждение съемок клипа Димы Билана - Believe me

ЭКСКЛЮЗИВ Билан,Плющенко обсуждение съемок клипа Димы Билана - Believe me

специально для Александра Жданова от Аглафевна

  [показать]

Саня Жданов в одноклассниках  

 http://www.odnoklassniki.ru/user/148557348085

Туры на Евровидение

http://www.monovi.ru/?partner=aj

съемки клипа Believe me

ХОчу субботу встретиться со своим милым =) дорогим любимым котеночком я там его люблю=)

[700x525]
23 марта шел снег можно сказать снегопад... грустно я хочу лето...
хочу в Питер встретиться друзей...

Забыть поверить или солгать?

грустно...

Анекдот про Вовочку
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Анекдот про Вовочку
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Анекдот про Вовочку
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

Эротические обои на Kards.ru!
Большой выбор уникальных открыток, аватар и обоев на Kards.ru!
oboi.kards.ru Аватары девушки на Kards.ru!
Стань кем угодно с помощью аватары! Все жанры. Скачай бесплатно!
avatars.kards.ru Соблазни любого на LovePlanet!
Более 5 млн анкет - выбирай! Красивые парни и девушки, реальные фото.
loveplanet.ru Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Анекдот про Вовочку
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Анекдот про Вовочку
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Анекдот про Вовочку
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
- Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
- Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
Читать Дальше...

Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Анекдот про Вовочку
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

Анекдот про Вовочку
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Анекдот про Вовочку
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Анекдоты про родителей!
Лучшая подборка анекдотов, историй, стишков, карикатур на Anekdot.ru!
anekdot.ru Открытки с пожеланиями на Kards.ru!
Миллионы открыток! Создай свое поздравление вместе с Kards.ru!
post.kards.ru Хай, я Ученик, мне 29
Вступайте в наш клуб любителей новых ощущений. Подробнее тут на Loveplanet.
loveplanet.ru Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Анекдот про Вовочку
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Анекдот про ВОВочку
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".

Анекдот про Вовочку
В Читать далее...

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Письмо администратору рассылки:
"Я конечно понимаю, что анектоды с первого раза иногда не "доходят"...
Hо зачем же три раза рассылать одну рассылку???"

Жила-была деву�?ка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто
путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее
девять детей, но ее это мало волнует.

В детстве мама часто говорила мне: "Ку�?ай ка�?у, сынок! А то в солдаты не возьмут". Ну, зачем же я ел?!

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляе�?ься!

Женщина - Это хищник! скрывающийся за миленьким личиком и приятным голосом ...

[700x525]
Когда я была с ним...
Небо казалось светлее...
Когда я его целовала...
Солнце светила намного ярче...
Когда он просто стоял рядом...
Все сверкало вокруг никак сейчас...
Я любила его и люблю до сих пор...
А он просто не может этого понять...

Коварство Страсть Злость ревность
Пылкий поцелуй сладостный и монящий...
И все это обьединяет одно слово любовь!
Которую когда я и он по глупости решили потерять
хотя я могла все вернуть как и он..
Если бы знала то что это было временно..
И он сам сказла что это было глупость
а потом просто Страх что я его отвергну
........................................

Сладкий поцелуй скрывает коварство в женской доброй душе..
Нежность противопожно грубости..
Женщина-непредсказуемое существо, злость ненависть коварство..

Мужщина-предсказуемое существо,знаешь движение на шаг вперед, .........