http://www.fictionbook.ru

Это цитата сообщения ChertyonOK Оригинальное сообщение

Это весч...)))

Это цитата сообщения Акульи_тапки Оригинальное сообщение

Muppet show - Manah manah

Бухахахааа XD! ! ! Умира -а - а - а - аю ! ! !

Вы, дорогой мой, ДЕМОН ПОХОТИ

Если вы женщина, то вы маленькая, но очень привлекательная чертовка. Если мужчина – то в аду вы местный секс-символ. Ваша стихия – соблазнение. Вы обольщаете смертных, разжигаете в их душах пожар страсти, а потом испаряетесь, заставляя их страдать от несчастной любви и сперматоксикоза. Сатана недооценивает вас за легкомыслие.

Пройти тест

Это цитата сообщения olgenium Оригинальное сообщение

трудно быть богом

=)) забава))

Это цитата сообщения Mellow_Sound Оригинальное сообщение

Приколы с кошками

С одной стороной жалко котиков...а с другой это мегаржач!!!

Это цитата сообщения xxx_DeFollow_xxx Оригинальное сообщение

Классный прикол)))

Развиваем фантазию...

Слушать этот музыкальный файл

Estatic Fear - Chapter VIII (Instrumental With Two Classical Guitars).

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Хокку по-русски...

[256x256]Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Гоп-стоп! Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп! Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
   [256x256]                                                               Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

[256x256]

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

 

 

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. [256x256]
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают

Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

мобильные ответы - каждому в цитатник

жми и отрывайся!!!!!

скопировано с http://www.litprom.ru

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Помолилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Папа, я все сдал! Павлик Морозов

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Скока пацанов с собой брать? Черномор

Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок.
Буратино.

Всем привет. Кролик душка, и еще здесь охуенные грибы. До встречи. Алиса.

Сука ты, Чук. Гек.

Фродо, пиздуй обратно, мы пошутили. Гэндальф.
.
Дед, с утра не брейся, дело есть. Волька.

Пенелопа, я задержался на работе. Буду не позже 10. Одиссей.

Фигура, ставим Женю на хор. С пионерским приветом - Тимур и его команда.

Всем сосать!
Дуремар

Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей.

Пешие прогулки.Цепь. Песни. Сказки.
Конт. лицо:ученый кот

Доска кончается. Что делать? Бычок

Старик, иди нахуй. Рыбка

Рыбка, проблядь жолтая, где корыто?
Старик.

До Пятницы я совершенно свободен!
робинзон Крузо

По мелочам не размениваюсь!
Пятачок

Шлите апельсины бочками. Гвидон

Она утонула.
Капитан Немо

GPS сломался. Холодает. Сусанин.

Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.

Нельсон, пошел на хуй, чмо одноглазое. Кутузов.

БЛЯ! В этом мире есть ОБЫЧНЫЕ люди??!!! Гулливер.

Переночую в лесу, буду завтра. Или позже. К. Шапочка.

Папа, будь вечером дома, зайдут пацаны за табакеркой. Александр Первый

Лыжи намылил. Пастор Шлаг

Кто-нибудь, вытащите из меня этих пидарасов! Они заебали!
Троянский конь.

Как слезть с этой ебаной печи??!! Илья Муромец.

Инквизиция жжот. Игнатий Лойола

Пустите паравозик! А.Каренина

Мама, я люблю тебя. Эдип

Братец, ты - казёл! Алёнушка

Ромео, не ссы, я живая! Джульетта.
Баланс вашего счёта не позволяет доставить сообщение. Билайн

Москвичи жжут! Наполеон.
Алёна Ивановна, вечером зайду за процентами. Родя.

Матушка, в Турцию не поеду, я в Альпах. Суворов

Чуваки, я запалился. Джордано Бруно

Вернусь в воскресение. Христос

У меня всё заебись! Казанова.

Почему никто не пишет? Полковник

Десять минут. Полёт идёт нормально. Икар

Мама-папа, не волнуйтесь, я со Степаном катаюсь по Волге. Княжна

Сниму квартиру в вашем районе. Диоген.

Штаны на заказ. пифагор.

Не, пизди, прошмандовка, от голубя она залетела... Иосиф.

Чото крольчатинки захотелось. Мазай.
Огоньку не найдется? Прометей.

не верьте тому, что обо мне говорят. Велкопоповецкий

Я всем нидзям щас пизды дам! Хон Гиль Дон

Все в порядке, жизненно важные органы не заде...
Ахил
Герасим, хуйли ты молчишь? Муму.

Ушла гулять на обрыв к реке. Катерина.

Сам ты, Чингачгук, гандон! Кожаный и Пеппидлинный Чулки
.
куда это мы такие нарядные торопимся?? гопота

Девчонки, заезжайте, повесилимсо. Синяя Борода.

Пойду сплаваю до середины реки. Чапаев.

Римляне, там кто-то лезет через городскую стену. Гуси

Робя, кто из гОрла будет? Дракула

Дорогая, стол доставили, но он почему-то круглый. Артур

Скоро вернусь. Терминатор.
Дверь не открывать, скоро приду. Коза

Тараканы, нашла бабки, приходите на чаёк. Муха Ц.

Первый и ниибёт! Колумб

Сижу, пишу. Солженицын

Нарыл бабки, типерь вам фсем пиздец! гр. Монтекристо

Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.

Саша, где ты лазишь? Меня чуть не выебал слон!
Буцефал.

Гек, фпизду Бекки. Здесь Джо опять нажрался. Бери алебастровые шарики и приходи. Том.

Что же вы меня все время обсираете?! Унитаз

Гингема, вылетаем, встречай. Элли и Тотошка

Идем на помощь. Чип и Дейл.

Тренируйся на кошках, бля. Собака Павлова

Иду на базар. Интересно, че там? Варвара.

Маша, уёбывай. Возвращаюсь домой с родителями. Мишутка

Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень

Тамбовский волк тебе пара. Второй сапог.

Не разлей. Вода.

Выдадим и съедим. Бог и свинья

Султан, ёбанаврот, скинь индекс.
Запарожцы

Чемберлен, ты ахуел внатуре. Большэвики.

Свежие раки, прямо из реки. Грека.

Троица пидарасов раскачивает лодку всю ночь. Я не высыпаюсь! Собака.

Котлеты на столе, на ночь молилась, будешь душить - не буди. Дездемона.

Ищу работу, интим не предлагать. Голова профессора Доуэля. (с)

Полночь проебала, тусуюсь с мышами в "Тыкве". Золушка

Маугли жжот нипадеццки! Шер-хан

Турция недорого. Собственный чартер. Синдбад

Элитные новостройки. Недорого. Три поросёнка

Сапоги муж. р. 52-54, пробег 300 000 км. Маленький мук

Омоложение. Стволовые клетки. Кипяток. Иван Дурак

Ноги проебал, подсел на шышки, ползу к вам. Маресьев

Исаев заебал. Пришлите пьющего. Мюллер.

Жорж, надо что-то делать. Саша уже вконец заебал. Н. Гончарова.

Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение

Как любители разных произведений открывают двери лифта.

Читать далее...

Саша Штирлиц : РОБИНЗОН...
(скопировано с http://www.litprom.ru

Сидит Робинзон тридцать лет и три года
В обнимку с козой престарелой и щуплой,
По пятницам с Пятницей время проводит
Иль местным деревьям суёт хуем в дупла.

Он курит табак самосад с ганджубасом,
Колечки пуская сухими губами,
И грустные песни поёт хриплым басом,
Тоскуя по старенькой сморщенной маме.

Вдали от проторенных негоциантских
Маршрутов лежит островок его мелкий.
На север глядит он в бинокль германский
(Карл Цейс), напряжённо, как компаса стрелка.

Но девственен, чист горизонт, как обычно,
Ни паруса нет, ни дымка парохода.
Накатит он бражки, закусит привычно.
Козу поцелует…И так год от года.

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

B.J. Thomas - Raindrops Keep Falling On My Head

Старая добрая песенка...

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Если бы мужчины вели колонку в женском журнале

[394x550]







Читать далее...

Письма
Автор: Мама Стифлера & Волосатое Говно

(скопировано с http://www.litprom.ru


«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц Читать далее...

Богохульники
Автор: fudjin
(скопировано с http://www.litprom.ru


Он был худощавым высоким парнем. Внешность имел нельзя сказать, что сильно оригинальную, но все же довольно колоритную: длинные черные волосы, выразительные темные глаза, бледная гладкая кожа. Одевался он, как правило, в черную кожаную одежду, ходил плавно и неспешно. Лицо его обильно содержало пирсинг всех модификаций, а тело было покрыто татуировками. В общем, этот молодой человек выглядел как гот, в широком понимании этого слова. Ярослав увлекался готической и блэк-металлической музыкой, страшно любил все, что связано с вампирами, мистикой, оккультизмом. И его очень и очень интересовал сатанизм. Он изо всех сил поддерживал имидж такого мега-мрачного «вампира».Он старался быть «true and evil»,то есть всегда угрюм, зол и холоден. Взгляд сквозь фиолетовые линзы исподлобья и его огромный кожаный плащ, вместе с накрашенными черным лаком ногтями дополняли картину. Слава сам почти верил , что он отродье тьмы. Даже днем не гулял. А еще сходил в частную стоматологическую клинику и заплатив кругленькую сумму нарастил себе искусственные клыки. Его уважали все готы и сатанисты в округе. Было ему двадцать четыре года.

С Викой он познакомился в одном ночном клубе, на готической вечеринке. В тот вечер в заведении выступала какая-то очередная чернушная банда. Вокалист, затянутый до шеи в черный латекс, яростно верещал в микрофон, а перед сценой бесновались фанаты. Гитаристы трясли гривами. Ярослав торчал у стойки, скучал и пил теплую водку.
«А ты ничего себе…симпатичный!»-услышал он женский голос за своей спиной. Слава повернулся и увидел перед собой девицу.«О бля!!! Сатанинская дива!»-сгенерировал мозг Ярослава мысль. Девица выглядела весьма внушительно: высокая, с красивой задницей, которую туго облегали кожаные блестящие брюки. С тонкой талией, которую стягивал атласный корсет. У нее были густые темные волосы. Ее молодая, большая грудь едва не выпрыгивала из бюстгальтера, манила своей бледной свежестью. У нее был большой чувственный рот -его со всей уверенностью можно было назвать минетным агрегатом. В общем ни дать ,ни взять- адская королева. Герой нашего рассказа пошевелил пирсингом на правой брови и подумал: « Ни хуя себе. Ночь обещает быть дьявольски интересной ».
-Привет. Я Виктория, можно Вика.
-Ну привет…Вика. Меня зовут Ярослав. Но друзья зовут меня Инфернус. И ты зови меня только так!!
-Пойдем, Инфернус.

Ярослав не заставил себя упрашивать дважды. Они вышли из клуба, поймали такси и уже через пол- часа Вика очень громко стонала и рвала ногтями спину Славы, который яростно трахал ее, меняя позы через каждые две-три минуты. Она кусала его за пирсинг в сосках, выкрикивала какие-то заклинания ,а он кусал ее за кольцо в носу и глухо рычал. Окна квартиры содрогались от криков и натужного скрипения дивана.

Прошло около двух месяцев. Они стали неразлучны. Как оказалось, они были очень похожи в своих увлечениях. Виктория, как и Слава очень любила все готичное, страшное, мистическое, оккультное, слушала такую же музыку, любила крепкий алкоголь, траву, тоже почти верила в реальность своих «вампирических» галлюцинаций ,и , к тому же ,была наглухо повернутой на сексе, что Славик сразу оценил. Они совокуплялись везде, где только было можно: у него дома, у нее, в туалетах «Макдональдса», в примерочных кабинках, в клубах, в подъездах, и, разумеется, на кладбище( дань их обожаемому сатанизму), а один раз Вика отсасывала у нашего мрачного парня в Третьяковской галерее, за портьерой. Она была ненасытна и неутомима. Так и продолжалось изо дня в день.

Как-то раз, после очередного сексуального марафона они лежали в постели и болтали:
-Инфернус, слушай…мне хочется чего-то нового в сексе.
-Нового? Хм…ну я уже не знаю…не знаю.

Немудрено, что Слава не знал что ответить, ведь насыщенности и разнообразности его с Викторией сексуальной жизни могли позавидовать все звезды жесткого порно: они пробовали буквально все. Практиковали вагинальный, оральный, анальный секс, со всеми возможными и невозможными вариациями; использовали разные секс- игрушки, всякие там дилдо, страпоны, анальные шарики, расплавленный воск. Пробовали и упражнения с мочой, даже с калом немного (Славик после этого блевал кстати, но в общем-то копрофагии не чужд был, да). Часто они резали друг друга бритвенными лезвиями и слизывали кровь. Протыкали тела крючками. Разумеется, сверх-активно применялся весь арсенал плеток, ремней, хлыстов и всей прочей кожано-шипасто-металлической дребедени. Кроме того, они не раз пробовали групповой секс во всех вариантах. Снимали все это на видео. Потом смотрели эти записи и трахались опять. Новых вариантов для обновления сексуальной жизни почти не было.
-Инфернус. У меня есть новая идея.
-Да? И какая же?
-Я придумала нечто такое, чего мы еще не пробовали. Слушай! Я хочу ,чтоб ты трахнул меня в церкви!!!
-Да поможет тебе сатана!!! Это то, что нам нужно! Да!!! Я трахну тебя в церкви!!!
« Трахаться в церкви!!! Это Читать далее...

Это цитата сообщения Moonknight Оригинальное сообщение

Не-мульт!

Нашла Внучка!

Это цитата сообщения Бродяга_ночи Оригинальное сообщение

аффтары жгут неподеЦЦки!

ноги: раз-два-раз-два-раз-двааааааааай блять, ступенька! глаза, вы там не охуели?
глаза: не ори! 10 минут назад тока открылись. попробуй адаптируйся к такому свету.
мозг: ...рука, дай! дай, дай, ну дай...
рука: ща!
спина: эй, рука! почеши, а?
рука: обарзел совсем? не видишь, сумку открываю? мне мозг уже 8 минут буднит на счет утренней дозы никатина...
мозг: помирааааю!!!
рука: на, на! сколько лет с тобой здравый смысл беседы проводил о независимости?
здравый смысл: уж кому бы нотации читать? между прочим, на счет сигарет у нас была отдельная беседа. сошлись во мнении, что бросать незачем. смысла нет.
желудок: а я?
здравый смысл: ты слишком стар...
желудок: бляяяяяя =(
уши: урра! 5'nizza!
мозг: ...ну вот, другое дело! а то поднять-подняли, а разбудить забыли.
рука: ну ты и быдло, мозг!
мозг: хех =) я-то? мы с тобой, собственно, в одном организме живем. сама как быдло, когда во мне просыпается дипломатичность и гуманность. все бы вам насильственными методами решать
рука: привычка.
мозг: вот и не голоси из-за курения. у меня может тоже...
глаза: выключите свет! больно все-таки! мы уж от солнца отвыкли...
параноя: а оно есть?
мозг: ИДИ НАХУЙ, СУКА! НЕ НАСИЛУЙ МЕНЯ С УТРА!
параноя: ладно я помолчу чуток... один хрен не отвертишься.
мозг: ты не можешь долбить потихоньку, на одной ноте? а то ты, зараза ни с того ни с сего как ебанешь, так потом неделю после тебя оправляйся...
параноя: терпи. ты ж у нас сильный...
душа: :'(
здравый смысл и мозг: душа, засунься!!!
ноги: раз-два-раз-два-раз...
глаза: слышь, мозг, уже остановка! какой автобус?
мозг: тээээээкс... 90, кажецца.
интуиция: ноги, нада валить!
ноги: че??? какой валить? напомни, когда мы в последний раз сваливали?
интуиция: знаю, знаю. но сейчас лучше свалите...
ноги и мозг: НЕТ!
интуиция: я предупредила...
ноги: слышь, мозг! я че-то за ней не замечал раньше этого... ну, на счет сваливать...
мозг: я тоже. ладна, посмотрим... ненравится мне это...
уши: I.F.K. - Гейша-тинейджер
ноги: тынц-тынц-тынц-тынц...
мозг: ноги, че заняться нечем?
ноги: может, мы с рождения о кардане мечтаем!
мозг: ладна, я еще над этим подумаю...
глаза: БЛЯЯЯЯЯЯЯ! справа знакомая фигура маячит! ноги, идиоты! ВАЛИТЬ НАДО БЫЛО! интуиция, ты как всегда, сука, права!!!
интуиция: я же говорила...
здравый смысл: интуиция, не занудствуй.
ноги: кто там? может, мы еще успеем?
мозг: поздно! =( параноя, скажи, что ее нет! ну пожаааалуйста!
параноя: хер тебе.
мозг: уши, че она там?
уши: здоровается, сука...
мозг: рот, будь вежлив.
рот: здрасссте.
мозг: рот, где твое дружелюбие?
ноги: да кто там?
глаза: соседка!
ноги: интуиция, прости меня... =(
мозг: уши, че там?
уши: про жениха спрашивает...
мозг: ЧЕ?
здравый смысл: ЧЕ?
рот: ЧЕ?
мозг: ГЛАЗА! СЛЕДИТЕ ЗА АВТОБУСОМ!!!
глаза: стараемся...
мозг: ну что, что там?
уши: про дочку свою рассказывает. говорит, что у нее женихов 99 было. а замуж за сотого вышла...
глаза: ВИЖУ!!! 90-й! в 15-ти секундах от остановки...
параноя: это не автобус... глаза, вам кажется...
мозг: параноя, ну только не сейчас... я ж сам с себя сойду...
рот: фсе, мне пора...
мозг: НОГИ!!! БЕГОМ!
ноги: раз-раз-раз-раз...
мозг: уффффффф. неее, нельзя с утра так напрягаться...