::
[500x650]

:))
[466x699]

:)
[699x576]

Это цитата сообщения М0ЛЧУН Оригинальное сообщение

Очумелые ручки

Может, конечно, и опять боян, но...

(c)
[699x563]

Это цитата сообщения fotomaniac2005 Оригинальное сообщение

Must have!!!

А вот и долгожданная инструкция по использованию нефритового стержня...
[457x671]

Это цитата сообщения T_X Оригинальное сообщение

Бабопад

С неба падали дождем
Стройные блондинки.
С ними падали причем
Туфли и ботинки,

Сапоги, жабо, пальто,
Лифчики, помады.
Кружевное решето –
Праздник бабопада.

Воздух визгом рвался вдрызг,
Впрочем, как и ткани.
И фонтаном ярких брызг
Вина из Шампани.

Не забыть мне никогда
Той чудной картинки –
С неба не лилась вода,
Падали блондинки.

Был недолог их полет,
Вскоре долетели.
Так взорвался самолет
Школы для моделей.

(c) susel_times

Это цитата сообщения Frost77 Оригинальное сообщение

ржу немагу)))))))))

Сказка о мертвой царевне

Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
далее

Слушать этот музыкальный файл

Parody of the Mass-Torn

Это цитата сообщения DigidroGinaza Оригинальное сообщение

Новогодняя

Это цитата сообщения Kurai_Ryoko Оригинальное сообщение

продаю.... (славянский) стол

Посмотри внимательно на картинку.
Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay.
Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?
[621x468] ОТВЕТ

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!

Продолжаем наши скромные изыскания в сфере околоправославного богословия. Не
секрет, что в околоцерковной среде широко и массово распространены
всеразличнейшие суеверия и приметы. Вот примеры того, во что верить ни в
коем случае не надо. Коллекция по возможности будет расширяться и
умножаться:

1.В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине
обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то
народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Интересная мысль: прийти на службу, положив на голову свинцовый коврик.

2. Очень полезно тереть нательный крестик: "Грехи стираешь!"

Лампу Алладина, говорят, тереть еще полезнее.

3. Убьешь паука - простится 40 грехов.

Убьешь дневной рацион паука в мухах - простятся грехи за день!

4. Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на
поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест -
покойнику Царство небесное.

И батюшке, судя по всему, тоже.

5. Девочек женщине крестить плохо, женское счастье они отнимают у крестной
своей.

Ну, если у крестной ухажер-педофил, то, может, оно и так...

6. Поминать можно только светлыми (беленькими) алкогольными напитками:
водка, если вино, то только белое...

Да вы еще светлый ром вспомните! Кто у нас когда, где, кого поминает чем-то,
кроме водки?!

7.На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было
сподручнее на небеса карабкаться.

Главное, чтоб перила не забыли приделать: чтоб было, по чему съезжать со
всеми удобствами, когда с небес пошлют... куда пониже.

8. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!

Честное слово, проще паука убить.

9. В некоторых селах бытует обычай после похорон 40 дней не убирать в доме.

Не знаю почему, но вспомнился один из любимейших анекдотов.

Борман вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, завтра пойдете на субботник!
Штирлиц понимает, что это провал. Все, думает, сейчас гестапо, допросы,
пытки... Ну его, лучше сам признаюсь.
Садится к столу и пишет: "Я, штандартенфюрер СС Отто фон Штирлиц на самом
деле являюсь советским шпионом Максимом Исаевым". Число, подпись.
Борман берет признание, читает. Снимает трубку телефона:
- Шелленберг, зайдите, поглядите, что ваши люди придумывают, чтоб только на
субботник не идти!

10. Есть милый обычай давать всем присутствующим на поминках носовые платки.
Потом, когда он попадается, вспоминаешь покойного.

Особенно если дарить носовые платки самого покойного. Особенно, если
нестиранные.

11. В воскресенье у дверей церкви стоит ангел и всем, кто в храм идёт, грехи
все прощает.

"Стой-стой-стой, куд-да пошел? Ну-ка вернись! Я тебе еще не все грехи
простить успел!"

12. Подплавлять кончик свечки, когда ставишь ее перед иконой в подсвечник
нельзя - "Христу ноги жжешь!"

Комментарий не мой, но очень уместный: А когда ее зажигаешь, то что? Голову?


13. Умерла бабушка. Другие бабки собрались вокруг и начали давать советы.
Одна бабуля сильно возмущалась на тему того, что умершую хоронили с золотоми
крестиком и цепочкой. "Снимите крест!!! Вы понимаете, что на ней цепь
золотая? Цепь! Эта цепь ее в рай не пустит!".

Бабка ей за украшения на райских воротах зацепится.

14. Прявящему архиерею пришло письмо письмо от прихожан одного храма с
жалобой на нового настоятеля. В жалобе ни много ни мало священника обвинили
в том, что он не пускает души в рай. Оказывается, предыдущий настоятель
придерживался местного обычая: при выносе гроба за церковные ворота ему
наливали стакан водки, он его выпивал и со словами "эх, понеслась душа в
рай" швырял пустой стакан в закрытые ворота.

Я даже знаю, с какими словами этот батюшка утром просил опохмелиться! "Люди
добрые! Налейте батюшке! ДУША ГОРИТ!"

15. Чтобы человек потерявшийся нашелся - заказывают поминовений на Литургии
за упокой, мотивируя, тем, что есди он жив, то Богу будет неудобно, чтобы
поминали его за упокой, и Он его нам "выдаст".

"Неудобно, - раздался глас свыше, - на потолке спать: одеяло падает!"

16. После благословения крестом, свечами или перстами, набожные бабушки
старательно ловят воздух (после кадил - дым). Хватают, что-то в кулак и
прижимают к груди (одна кулак в карман сует). На вопрос что происходит,
серьезный ответ: "Ты, вот, благодать не взяла, Бог не простит!"

Мне просто становится страшно: ладно, если карманный воришка в автобусе
вытащит кошелек, не в деньгах счастье. Но что, если он утащит у меня
благодать?!

17. Спиной к алтарю - Бог отвернется, только боком можно.

А каким, левым или правым?

18. Если женщина на мужчину в церкви глянет - у него детей не будет.

Ага... И детей, и дома, и дачи, и счета в банке - ничего не будет.

19. Замуж выходить в четные числа и с четной разницей в годах - грех, так
как Бог - Троица.

Или (кому как нравится) выходит замуж в нечетные числа с Читать далее...

Это цитата сообщения -Red_Dog- Оригинальное сообщение

Про косплей!

[показать]

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: — так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: — я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: — и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: — ДА!
Продюсер: — отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: — Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: — пох, откупимся.
Помощник продюсера: — а где денег-то возьмем?
Продюсер: — Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: — малолетние уродливые дуры.
Продюсер: — Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х•• на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: — Шеф, вы гений!
Продюсер: — Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: — у зубного.
Продюсер: — тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: — Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: — Иди нах••, п••••! За••ал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: — Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: — ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: — это еще кто?
Охранник: — Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбо••ы! Убирайте собак!!!
Охранник: — поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: — бля, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: — я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаеее••!
Руслан: — ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: — Уоу! Уоу!
Сэм: — Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: — Возап нига!
Настя: — он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: — Шат ап, бич!
Настя Руслану: — зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: — долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: — ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: — А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: — бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: — Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: — С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: — Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: — неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: — Шеф, Вы гений!
Собчак: — О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: — бля, когда эту дуру отпустит!
Собчак: — Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: — ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: — наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: — Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: — И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: — Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: — Долбаеее••!!!
Алена: — Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: — А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: — Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: — Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: — И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Снежинка'

Это цитата сообщения MILENY Оригинальное сообщение

Pokazywaet  klassno motozikly 

Слушать этот музыкальный файл

Brunnen G - Battle Hymn

Слушать этот музыкальный файл

Тэм - Minas-Morgul news