10 ноября
Дорогой Дневник, прости, что забросила тебя, но я была так занята! Мы готовимся ко Дню Благодарения, а там уже и Рождество недалеко. На прошлой неделе мы продали наш дом Далберроузам, у которых семеро детей. Мне так хотелось, чтобы он достался какой-нибудь семье поменьше. Так противно, когда представляешь, как шестеро мальчишек носятся вверх-вниз по лестнице и оставляют следы своих липких пальцев на стенах и грязными ногами пачкают мамины белые ковры. Знаешь, когда я думаю о подобных вещах, мне не хочется уезжать. Мне страшно. Я прожила в этой комнате все свои пятнадцать лет, пять тысяч пятьсот тридцать дней. Здесь я смеялась, и плакала, и страдала, и сердилась. Тут я любила и ненавидела людей и всякие вещи. Она стала частью моей жизни, частью меня. Останемся ли мы прежними в других стенах? Или на новом месте у нас появятся другие мысли и чувства? Ох, мама, папа, может, мы совершаем ошибку? Может, мы оставляем тут слишком большую часть себя?
Дорогой, любимый Дневник, я поливаю тебя своими слезами! Я знаю, что мы должны уехать и что однажды мне придется даже оставить дом родителей и обзавестись собственным домом, но я всегда буду брать тебя с собой.

30 ноября
Дорогой Дневник, прости, что ничем не поделилась с тобой в День Благодарения. Было так хорошо! Приехали дедушка с бабушкой, они провели у нас два дня, и мы, лежа на полу в гостиной, болтали о старых добрых временах. Папа даже не ходил на работу в эти дни. Мы помогали бабушке готовить ириски, как когда мы были маленькими, и даже папа съел несколько штук. Мы столько смеялись! У Алекс ириска застряла в волосах, а у дедушки слиплись вставные челюсти, мы чуть не умерли со смеху. Дедушка с бабушкой переживали, что мы будем жить так далеко от них, да и мы тоже. Без них дом уже никогда не будет прежним. Я искренне надеюсь, что папа не ошибся, решив переехать.

4 декабря
Дорогой Дневник, мама больше не позволяет мне сидеть на диете. Только между нами: не понимаю, каким боком это ее касается. Правда, последние пару недель я проболела, но я точно знаю, что причиной болезни была не диета. Как она может быть такой глупой и иррациональной? В то утро, когда я ела на завтрак свои обычные полгрейпфрута, она заставила меня съесть кусок зернового хлеба и омлет с куском бекона. Это, наверное, калорий четыреста, а то и пятьсот-шестьсот или даже семьсот. Не понимаю, почему она не может не вмешиваться в мою жизнь. Ей же самой не нравится, когда я выгляжу как корова, да и никому не нравится. Я даже подумала, а не попробовать ли после каждой еды запихивать два пальца в рот - чтобы вырвало. Мама сказала, что я снова должна начать обедать каждый день и перестать бороться с собой, когда чувствую голод. Да, родители - это проблема. Единственное, о чем тебе не стоит беспокоиться, Дневник, это обо мне. Правда, тут тебе не очень повезло, не такое уж я выгодное приобретение.

10 декабря
Когда я тебя покупала, то честно собиралась писать каждый день, но иногда не происходит ничего такого, о чем стоило бы упоминать, а иногда я слишком занята или расстроена, или зла, или раздражена, или просто слишком занята собой, чтобы делать что-то, что делать не обязательно. Похоже, я не слишком хороший друг, даже для тебя. Но как бы там ни было, ты мне гораздо ближе, чем Дебби, Мари или Шерон, хотя они мои лучшие подруги. Даже с ними я не совсем я. Я частично другой человек, который старается соответствовать, и говорить, и делать правильные вещи, ходить в правильные места и

17 сентября
В школе был кошмар. Я все время боялась, что столкнусь в коридоре с Роджером и в то же время что я его вообще не увижу. Я твердила себе: "Может, я сделала что-то не так и он мне все объяснит". За ланчем мне пришлось рассказать девочкам, почему он не показывается. Я сделала вид, будто мне все равно, но знаешь, Дневник, это не так. Мне не все равно! Мне до того не все равно, что я вся дрожу! И как так получается, что я, такая несчастная, такая униженная и разбитая, могу функционировать, разговаривать, улыбаться и думать? Как Роджер мог со мной так поступить? Я никогда в жизни намеренно никому не причинила боли. Ни физической, ни душевной... Так почему же люди постоянно причиняют боль мне? Даже мои родители обращаются со мной так, будто я полная дура и всегда такой и останусь. Кажется, я никогда не оправдывала ничьих надежд и уж точно никогда не приближалась к собственным идеалам.

19 сентября
Папин день рождения. Ничего особенного.

20 сентября
Мой день рождения. Мне 15. Ничего.

25 сентября
Не писала уже почти неделю, не было ничего интересного. Те же дурацкие учителя, те же дурацкие предметы в той же дурацкой школе. Похоже, я ко всему теряю интерес. Раньше я думала, что в старших классах будет весело, но оказалось до чертиков скучно. Может, я просто становлюсь старше и искушенней. Джули Браун устроила вечеринку, а я не пошла. Я набрала семь мерзких, гадких, уродливых, жирных фунтов, и мне теперь нечего надеть. Начинаю выглядеть так же противно, как себя чувствую.

30 сентября
У меня отличные новости! Мы переезжаем! Папе предложили стать деканом кафедры политических наук в ***. Разве не здорово! Может, опять станет все как раньше, как когда я была маленькой. Может, он опять будет каждое лето преподавать в Европе, и мы снова будем ездить с ним вместе. Как тогда было весело! Всё, с сегодняшнего дня сажусь на диету. К тому времени, как мы переедем в новый дом, я стану абсолютно другим человеком. Больше ни кусочка шоколада, ни ломтика жареной картошки - пока не сброшу целых десять фунтов этого мерзкого жира! А еще я полностью сменю гардероб. И кому какое дело до этого дурацкого Роджера? Скажу по секрету, мой Дневник, - мне-то есть. Наверное, я всегда буду любить его. Но если еще до моего отъезда, когда я уже стану стройной, с безупречной чистой и гладкой, как лепесток, кожей и оденусь как фотомодель, он попросит меня еще об одном свидании-что мне тогда делать? Отвергнуть и поставить его на место? Или - а я боюсь, что именно так и будет-уступить и согласиться?
Ах, Дневник, помоги мне быть сильной и непреклонной. Помоги мне каждый день утром и вечером делать зарядку, и заниматься лицом, и правильно питаться, и быть оптимистичной, покладистой и позитивной, и сохранять хорошее настроение. Я так хочу стать нужной для кого-нибудь, или хотя бы чтобы меня время от времени приглашал на свидание какой-нибудь парень. Может быть, новая Я будет совсем другая.

16 сентября
Еще вчера я думала, что я самый счастливый человек на всей земле, во всей галактике, среди всех, кого сотворил Бог. Неужели это было только вчера или это было множество бесконечных световых лет тому назад? Никогда прежде трава не пахла для меня так свежо, а небо никогда не казалось мне таким высоким. Теперь все в прошлом, я хочу смешаться с землей и перестать существовать. Но почему? Почему? Почему все так? Как мне смотреть в глаза Шерон и Дебби, и остальным ребятам? Как? Все в школе уже знают, я уверена! Вчера я купила этот дневник, потому что у меня было нечто чудесное, замечательное и важное, нечто такое личное, которым я ни с кем, ни с кем не могла поделиться. А теперь, как и все в моей жизни, это нечто превратилось в полное ничто.
Я, правда, не понимаю, как Роджер мог со мной так поступить, ведь я люблю его сколько себя помню и всю жизнь ждала, когда же он наконец захочет со мной встречаться. Вчера, когда он пригласил меня на свидание, я думала, что буквально умру от счастья! Я правда так думала! А теперь весь мир стал холодным, и серым, и бесчувственным, и мама придирается и требует, чтобы я убрала в своей комнате. Как она может ко мне цепляться, когда мне так плохо, что я готова умереть? Неужели меня нельзя оставить в покое?
До завтра, мой Дневник, а то мне придется снова выслушивать лекцию о моей безответственности.
Все пока.

давно уже это было.. дай Бог памяти.. наверное больше года назад... скачала я инере книжицу одну.... "Синяя трава или Дневник Алисы".

Право сказать, тронула меня эта вещица.. хочу с вами ею поделиться... размещать ее буду по дням,как там  и написано....желаю приятного прочтения(кому интересно)

Мои дорогие и любимые ПЧелки!!!  решила вас просто поблагодарить за то, что вы у меня есть, что вы не оставляете меня без внимания и помогаете своими советами!!! я вас сильно ЛЮ!!!

[580x405]

Бритни: прическа новая, проблемы все те же

странное дело...прочитала сегодня дневник одной шестнадцатилетней девочи и была просто в шоке.... неужели у такого маленького ребенка жизнь такая сложная, опасная....раньше я думала,что мои проблемы и переживания самые сильные и причиняют много боли и страданий... но это ничто по сравнению с тем,что переживает она!!!

читала дневник,как будто слушала как она сама мне это все рассказывает... страшно.... одиноко даже в окружении друзей и родных... раздвоение личности, серьезные психологические проблемы... и все это у шестнадцатилетнего подростка.... ее детские мечты не оправдали себя... ее отрочество совсем не такое,каким она его себе предтавляла..грустно.... тяжело....

такие люди заставляют задуматься... о многом....

она пропала.... ушла из дома.. родители ее ищут,ладе написала пост в ее дневнике...

может что случилось? вдруг что-то серьезное??

переживаю,хотя не знаю ее совсем..... эмпатия....

хочу,чтобы с ней все было хорошо....

… ночь… не спится… холодная пустая постель… сидишь у  окна… грустно… одиноко… больно….почему?!?!......не знаешь сама….

… ты всегда с легкостью и уверенностью шагала по мостовой жизни… с задором обходя все лужи и камни на этом пути… но сейчас…. Где тот огонек в глазах?  Где!?!?!?!  Сейчас ты идешь медленно и неуверенно по шаткому подвесному мосту….. ты предала сама себя… за это тебе это наказание…..

…. Подумай, за что тебе это… а….. понимаешь…. Он не стоил вашей дружбы…. Ты дружила с ней с самого детства.. доверяла самые сокровенные тайны.. а она тебе…. И вот.. в день их свадьбы ты соблазнила его….. зачем?!?!?! Твоя подруга любила его.. а ты….  Убила любовь….. подлое, изворотливое существо… вот кто ты!!!!!!! Ты предала вашу с ней дружбу…. Погубила их любовь…

… да, теперь он с тобой…. Но… разве ты счастлива?!?!?! Нет…  а может и да…. Решать тебе…. Но …..

……она лежит  и рыдает вот уже третий день… бедная твоя «подруга»…. Нет, это ты бедная… мне тебя жалко… ты…. Трудно даже подобрать тебе определение….. жалость.. презрение……. Вот, что ты заслужила…. А она достойна лучшего!!!!!!!!!...............

……..он пришел… лег в постель… теперь она не пуста….. он зовет тебя… ты мило улыбаешься и ложишься рядом… ты счастлива?!?!?!?!?!?!?!... думай сама… тебе с этим жить…..

Скопируй это к себе в дневник и раскрась каждый пункт-если любишь то светло розовым,если ненавидишь ярко розовым:

1) Разную но не всю музыку

2)Шумные места

3) Темноту

 … но если я не одна а с любимым))

4) Высоту ­

… но боюсь от

как-то странно навеяло... задумалась над тем,что  детство-то уже прошло... какая же я слепая,раз этого не заметила... все изменилось... стало другим,враждебным,алчным и меркантильным.. нет уже того беззаботного лета в деревне,когда приезжаешь к бабушкам на каникулы,ешь ягоды со своего огорода,пьешь парное деревенское молоко от коровы Зорьки... нет,этого уже нет,не вернется уже никогда это "детское" лето...

Нет уже и тех семейных праздников,на которых ты сияешь как звезда в сафитах восхищенных глаз твоих многочисленных родственников... не говоря уже о Новом Годе...

лет до пяти я была уверена в существовании этого милого пузатого-бородатого старичка с красным мешком за спиной.. никогда не писала ему писем,как моя сестра, но всега перед сном просила разные безделушки и радостно визжала на следующее утро,когда находила по елкой подарки!

теперь все совсем иначе... как будто взрослея мы покидаем тот радужный и безоблачный мир, в котором все так как ты пожелаешь,все светло,чисто,нет зла,тревог и разочарований...

от меня дество ушло как-то незаметно,постепенно... шаг за шагом... может оно еще выглядывает из-за угла соседней улицы и присматривает за мной тайком по ночам,не знаю... но чувствую что это еще не все... не может быть так... раз и нет! я верю,онон не ушло... оно где-то рядом... хочет меня отпустить,но не может.... потому,что я во многом еще ребенок, не искушенный всеми превратностями жизни.... поэтому мне иногда бывает очень сложно...

я верю в людей,верю людям,но иногда сильно ошибаюсь и мне сильно из-за этого достается... в моральном плане... страдаю,переживаю... иногда даже плачу,хотя понимаю,что они не стоят ни одной моей слезинки! хочу чтобы все были добрыми и справедливыми.. как наивно.... да, но я верю,что такое может быть,стоит только людям взглянуть на себя с другой стороны.... размечталась....

грустно от того,что люди пользуются доверием и добротой других.... подло, грязно,некрасиво.... душа этох людей становится серой.... а потом чернеет с каждым днем....

не хочу такую душу... хочу светлое и чистое будущее.... добрых людей вокруг.... счастливую семью, друзей и самое лучшее детство...

В колонках играет - KaZantip
Настроение сейчас - уставшее... задумчивое... собираюсь спать...

[600x450]

 еще к вам,мои дорогие есть большая просьба... если у кого из вас или у ваших друзей есть ящик на мэйле... проголосуйте по ссылке за меня)))

http://foto.mail.ru/mail/de-zha-vu/7/8.html