Как обычно ожидаемое оказывается совсем не тем, что ожидалось. Такие долгожданные выходные оказались довольно таки пустыми, вернее выходной, только воскресение. В субботу вечером на дачу, а там вечерняя посиделочка: мама, банни, вася, бабушка и дедушка, и да, куда же без водки-пива. Презираю, ненавижу эти слабости, ненавижу всем сердцем, видеть и терпеть не могу этого, тошно. 

Днём запланированная прополка клубники, опять же довольно бесцельное занятие, особенно, если учесть, что я туда приеду на неделю в середине лета...и если вообще приеду. 

Ну в целом нормально, цветочки-птички, яблони цветут. Но мне пока что там не место.

Хочу в другое место, в другой город на экскурсии. Хочу в летний сад в ближайший выходной.

Я тону в своём ужасном состоянии, мне хочется пропасть, исчезнуть. 

Я была такой хорошей девочкой, хорошо училась, у меня было множество занятий, я была худой. Что сейчас? Я жирная, по сути я учусь ради галочки, интерес, который был всегда куда-то пропал, я ничем не занимаюсь, работаю да. мне 17, счастливая пора? 

Меня бесит несоответствие: солнечный свет как-будто требует радости, веселья и беспечности, а у меня и в помине такого нет сейчас. Мне хочется сумерек и прохлады, одевать много одежды, кутаться в одеяло, гулять по ночному городу.

Меня раздражает всё. Даже мама, её интонации и то о чём она пытается мне рассказать. Я не слушаю её, я молчу, разговариваю редко, окружающие удивляются. Я не вижу связи с семьёй.

Я стала ненавидеть школу, я больше не могу туда ходить. Мне тяжело и плохо там. Я не хочу видеть никого, мне не интересны люди, весь мир сошелся на одном.

Во мне умирает детская наивность и я больше не радуюсь всему, что вижу. Я боюсь непонимания. Вместо этого прорастает цинизм, недоверие, высокомерность и прочая грязь обволакивает мою душу и я не могу, не могу сопротивляться.

Я всегда боялась, что когда-то кончится детство, я знала, что когда оно кончится, будет плохо, но я не знала и не знаю как именно. Оно кончилось. Теперь я в пустоте, я потеряна. Я не знаю, что делать дальше.

У меня больше нет мечты. Я не знаю где буду учиться. Я не вижу дальше, не знаю, что будет завтра. Всё, что было мною построено на данный момент, и то, что было придумано на следующие года вперёд всё пропало, всё оказалось бессмысленным.

Не знаю, что будет. Я хочу быть рядом, а остальное пустое. 

Как мало надо для счастья мне, не больше Миши рядом, не больше возможности исполнить свою мечту. Миша рядом и меня переполняет счастье, не выразить и словами всего, что хочется сказать. Просто счастья столько, что хочется делиться им со всеми, хочется, чтобы у всех людей вокруг было хорошее настроение. Честно говоря, в метро было ехать тошно, все унылые, серые, отвратительные. 

Кстати насчёт мечты. Моей заветной мечтой было уехать в другую страну и учиться там, а ближе к 30 годам открыть маленькую кофейню, которая приносила бы достаточно денег, чтобы жить не работая на кого-то, а только для удовольствия, для себя. 

Но, поговорив с Лизой недавно.. Во-первый я сама выросла в плане отношения к своей родной стране. Я смотрю теперь на всё несколько под другим углом. Уезжать от проблем не выход. Учиться..учиться да, там явно лучше условия, возможности. Но, видимо, не судьба этому сбыться. Надо искать новые цели. 

Это так странно, необычно, у меня слов нет. Я никогда не была близка с... семьёй? Я никогда не сидела с ними вечером и не пила чай. Я никогда не делала что-то с ними вместе, не гуляла вечером, не ездила особо на дачу. Да элементарно я с ними никогда не обсуждала ничего, что касалось меня, моих проблем и мыслей. Я всегда жила с ними просто рядом, но как бы и не с ними, просто ммм.. "на краю чужого счастья"? 

Любой день хорош для того, что бы начать дневник, чтобы снова дать обещание говорить правду, всю, и ничего, кроме, и так далее. Промежутки ничего не значат. Важно то, что записано.

Без пяти восемь, позвонить, разбудить, улыбнуться и снова заснуть, даже скорее отключиться.

Странно понимать, что здесь записано многое, настолько, что если всё прочитать, то можно набрать такое количество информации обо мне, что можно будет...ни о чём эти размышления.

А ещё странно, что я никогда не перечитываю, что я пишу, поэтому здесь часто встречаются ошибки.. 

К жизни, в голове теперь ад какой-то, я не понимаю вообще чего ему надо. А тем временем, контроль над мыслями и эмоциями походу прощается со мной, не надо. Организм страдает явно, пульс по крайней мере точно

Ночью голова явно ехала, да если честно я не была против

С утра поймала себя на мысли, что соскучилась по Мише, мне это определённо не нравится. Это очень плохо, зря, зря, чувствую, что это не к лучшему. Вовсе не люблю, когда разум теряет контроль над эмоциями, нельзя было позволять себе лезть обниматься, зря, очень зря, не нужно влюбляться вовсе, и врать себе что мысли вовсе им не заняты тоже. Не к добру это... 

О другом, цвет волос замечательный, ну может чуточку светлее, но тёмный. Рыжий душит уже, не соответствует внутреннему состоянию вовсе. Туфли это да.. это значит, что похудашечки меня ждут, а за ними каблуки и хм.. платья, юбки? Возможно. Не для кого правда, но можно да, пожалуй. Мне это нравится.

Германия всё ближе, меня эта новость явно угнетает. Из-за чего именно? Пожалуй, я сама ответа не имею. Из за родных? Нет, я давно не ощущаю их родными, живу с ними да, готовлю и убираюсь? Ну да, по сути с ними не общаюсь совсем. Друзья? Да, возможно, даже скорее всего так и есть. Боюсь, что без меня произойдёт много всякого лишнего. Привычный уклад жизни? Нет, он меня тоже не держит, люблю смену обстановки. Язык? Тоже нет, немецкий меня явно не пугает. Миша? А вот тут мне вообще не нравится, что как-то почти на автомате дописала. А ещё меньше мне нравится, что я тут ответить могу скорее да, чем нет.

А в целом настроение не из лучших, таки я думаю, что дунуть это неплохая идея. Ахах разочаровать парочку людей сразу.

У меня был самый крутой день рождения в моей жизни

С "отпишусь завтра" ничего не получилось

Поэтому буду писать сегодня.
Думать сейчас ни на какую тему особо не хочу, потому что с мыслями приходит и фантазия, которая как правило бывает не в тему очень. Как я уже говорила, в то, что происходит я не хочу вдумываться, вовсе. Я просто радуюсь моментам, я просто люблю, когда обо мне заботятся, мне просто хорошо. И ничего не надо додумывать, если да, и всё так, как я надеюсь, тогда придумывать ничего не надо, а если нет, значит не буду расстроена или разочарована. Просто жить, как живётся. Просто это круто чувствовать себя маленькой девочкой, о которой заботятся и которая нужна кому-то, а не как обычно жить в роли человека, который всё решает сам, всё делает сам. 

Получилось один раз не дать себе влюбиться, получиться и в этот раз. Хотя, что уж тут врать, мне слишком часто приходится заставлять себя думать о других вещах.