Что там было про усталость..?) Возможность отдохнуть иногда представляется внезапно
У меня сложилась славная традиция каждый год попадать в больницу.
4:00 pm
В этот раз она настигла меня непосредственно в процессе работы.
00:00 am
Я успешно отпросилась домой и через несколько часов вызвала скорую.
Привезли меня на ней, осмотрели, и долго потом спорили два врача между собой, что же у меня: киста или аппендицит. Сошлись на аппендиците, да и вообще, "вскроем и узнаем наверняка" (:
2:00 am
Перевезли меня в другой корпус, уложили полежать в коридорчике, отдав в руки стайке студентов. Студенты проводили опыты, развивали свои знания, и в какой-то определенный для них момент, решили взять кровь на анализ. Через пять минут вернулась ко мне медсестра с огромными глазами и стала звонить врачам, чтобы те готовили операционную. На молчаливый вопрос ответом было - "честно, я не знаю, что с вами, но выглядит анализ крови ужасно"
Время - 6:00 am
Меня привязывают аки Христа к столу и заставляют дышать наркозом
11:00 am
Очнулась я, очнулась боль. Интерес взял верх, под одеялом были обнаружены три новые дыры в моём теле. А врач поведал мне, что спор, собственно, был напрасным, у меня случилось и то, и другое одновременно. Акция - два в одном.
И вот, наконец-то, пройдя сквозь долгую боль, армию капельниц и уколов, выписали меня. Хоум, свит хоум
Жизнь бъёт ключом, иногда по голове
Неделю назад случилась комиссия на учёбе, как результат моей сферической лени и в общем такого же сферического пофигизма. Нет, я не могу сказать, что экзамен был сложным или, что экономический немецкий невозможно выучить и постичь. Нет, это всё плоды любви поспать по утрам и лени. Экзамен был сдан, неприятные слова были произнесены, а одногруппница была отчислена. Сильно радоваться своему успеху на фоне чужой беды - выходит не очень. Плюс клубящиеся невесёлые мысли тоже солнечнее погоду не делают
Осталось два экзамена с прошлого лета и деньги за физ-ру. Уже почти призрачный дедлайнов Дамоклов Меч.
Я устала. Очень-очень. Я сдала слишком много за слишком короткий срок. Я выучила слишком много всего сразу. У меня теперь пустота в голове. Я могу лежать и спать, и только..
"Была курсовая? Надо еще одну задать. А давайте две? Надо третью. на немецком. надо еще книгу почитать. на немецком. на 180 страниц. на завтра. не можете? А кого волнует, сами выбрали"
С этой недели я наконец-то выхожу на работу, в своем фирменном режиме "почему тут ещё нет моей раскладушки?". Круглосуточно, долго и с особой любовью к недосыпу. Билеты 20 000, загран 3500. Красными буквами вечно перед глазами. Есть цель - надо достичь)
Может это всё глупости и ошибка, но мне в силу возраста это позволительно.
Я так смотрю.. это уже почти традиция. Забрасывать, а потом возвращаться.
Странно наблюдать за тем, как время пролетает. А если добавить наркотики, то его можно и не замечать.
Ещё полгода учёбы прошли мимо. А почему? Потому что меня там не было. Успела сдать долг за первую сессию, закрыть семестр. Получается, что буду учиться дальше. Никакого энтузиазма.
Попала в больницу. Внезапно обнаружился такой орган, как почка. Ничто не предвещало беды, просто болел живот, потом подскочила температура и вызвали скорую. Это действительно больно, прямо очень, слишком, чтобы была возможность описать в словах. Неделя в режиме "открываю глаза, вижу капельницу, что-то вкалывают, снова сон". Не ела, не ходила почти. Общалась с теми, кто навещал меня. Дневной рацион из кучи таблеток. Лежала одна в палате, без соседок, только за два дня до выписки попали две женщины.
Своим видом шокировала всех людей и врачей в отделении, со всеми в итоге подружилась, меня пытались накормить изо всех сил.
Спасибо больнице за расстановку людей, "кто хочет, тот и приезжает". Благо больница была в глуши. Спасибо больнице за то, что бросила сигареты. Уже месяц и две недели. Это прямо радует меня.
После больницы словила обморок. Слабость? Или недосып? Или наркотики? Или то, что я не ем почти?)
Отношения. Странно осознавать конечность сказок. Странно видеть будущие причины.
Я счастлива с ним.
и зачем я так часто не хожу в универ..?
И тот, кто был всем, тот станет никем. (Lumen)
Привет бывшему. Оказывается, существуют ещё люди, которые меня понимают. С ними теплей, чем с тобой. Я ошибалась в своей уверенности, что меня отогреть можешь только ты. И ничего не надо взамен.
Всё так же. Учёба не учёба. Работа не работа. Зато отлично умею жаловаться на то, что всё очень плохо)
...Автобус, желтый свет, люди в полумраке кажется бледными, на лицах ни одной улыбки, все злые, уставшие, измученные. Половина из автобуса нерусские, несколько дешевых блядей, непременно один орущий, невоспитанный ребёнок, тощие нездоровые мужчины. Автобус мерно покачивается, подскакивает на кочках, проваливается в великие русские ямы. Везёт людей в муравейники, к домам, где никого не ждёт уют. У всех проблемы, нехватка денег, трудности. Кто-то живет один, кто-то с кем-то, кого толком не знает. А даже если и знает, то недостаточно хорошо, чтобы предсказывать действия другого заранее. У кого-то скоро умрёт близкий человек. Возможно сам пассажир умрёт, как только дойдёт до дома. В своей маленькой конуре, на которую горбатился всю жизнь.
У половины женщин месячные, делающие их ещё более озлобленными, чем всегда. Такие готовы вступать в ссоры день за днём, раз за разом. Они не любят своих детей. Всё вращается вокруг их эго.
Кто-то смотрит на дорогу, не моргая. Смотрит сквозь свои мечты, которым никогда не сбыться. Кто-то смотрит на меня осуждающе, аля "ты другая какая-то", "выглядишь странно". Да нет. Мне тоже присущ налёт грязи. Я не лучше вас. Ничем. Даже куда хуже.
.. про то, что жизнь поездка на свалку трупов.
Пишу сюда редко, но метко.
Я уволилась.
Для меня это печаль-тоска-беда. Я работала в чайной больше 1,5 лет. Я люблю там всё. Все стены, стеллажи, витрины. Я мыла там всё, каждый угол и даже больше. Я люблю старый коллектив. Я люблю постоянных гостей, интенсивы, даже скандалы. Я могу вспомнить более чем миллиард историй, связанных с этим местом. Корпоративы, отношения, выезды, корнцерты и прочее и прочее. Пусть у нас всегда была нищебродская зарплата, пусть всегда была куча проблем, но я душой и сердцем привязалась к этому месту. Мне тяжело уходить.
Но это необходимость, мне надо жить дальше, думать о насущном, хоть мне этого и не хочется. Меня с начала лета методично выживают с работы, сменился коллектив, все новые, никто ничего не умеет, никто ничего не хочет. У новой управляющей в голове ветер, инструкций не знает, всё идет наперекосяк.
Я поступила.
Поступила в ФИНЭК, он же ГУСЭ, он же ИНЖЭКОН, нынче оно всё объединилось. На лингвистику, на немецкий. Позднее ещё будет английский и латынь. Учусь с детьми богатых родителей, чувствую себя там более чем некомфортно. Выделяться не всегда хорошо. Зато по учёбе проблем нет, предметы интересные, преподы замечательные.
Я курю и проёбываюсь.
Да, не удивительно, ведь это моя жизнь, ведь это я. За последние два месяца успела создать недоотношения, которые походу уже кончились. Я боюсь ответственности. Я не хочу делать больно другому человеку. У меня не тот образ жизни, чтобы жить серьёзными отношениями. А притворяться и выдавать себя за любящую девушку я не стану. Здесь не театр, играть заведомо ни к чему не приводящую роль я не хочу. Здесь всё пожалуй. Я успела прочувствовать себя шлюхой по вызову. Действительно, почему бы не прокатиться на другой конец города к человеку, которого не знаешь, из интернета, для одноразовой встречи со всем известной целью? Мерзко.
Пока живёшь в этом, не задумываешься особо, живёшь, будто так и должно быть. Пишешь, кратко рассказывая о каких-то фактах своего существования, и ужасаешься.
Я заплелась.
Да, моя розовая мечта тринадцатилетней девочки исполнилась.
Тебя держат оковы воспитания, сознание борется против нарушения установленных норм. Люди засыхают, умирают от благоразумия. Совесть - это приличное название трусости. Нельзя уклоняться от удовольствий. Избавиться от искушения можно только поддавшись ему. Одно утраченное мгновение и момент упущен, но жизнь - это мгновение, дальше ничего нет, всегда живи, как в огне.
Сдерживающие факторы отступают. Ты завоевываешь признание. Опыт поднятия наверх. Цена побед - усталость, результат - количество побежденных, обманутых. Уходит юношеская пылкость, честность. Малое преступление тянет за собой большое. Некоторые вещи более ценны, потому что недолговечны.Ты не виновен, люди слабы, они поддаются обаянию. Они были готовы обмануться. Вокруг тебя страдания. Чтобы подняться над страданиями нужна сила. Сила воли закаляется и приходит опыт. Опыт побед и преодоления сострадания.
Происходит подмена ценностей. И теряется непосредственность молодости, исчезает смущение, удивление, восторг, трепет. Лишнее знание и опыт приводит к привыканию и пресыщению. Хорошее время, когда нет опыта - когда он приходит, интерес, страсть к жизни утрачивается. Нельзя переставать радоваться малому и жить моментами.
Пойдём по обычному пути, немного о последних событиях и немного мыслей вслух.
Экзамены позади, результаты некоторые есть, но они явно не радуют. Туда, куда я хотела поступать, я явно не попаду. Прискорбно, но вполне ожидаемо.
Обидно, что я "здала руский" и "палучила" 73 балла, что сделало невозможным моё поступление. Обидно, что я одна из немногих людей читающих и вполне грамотных, не смогу поступить, а те, кто не получал никогда выше 40 баллов по пробному ЕГЭ, поступят. Здесь несложно догадаться в чём дело. Да-да моя лень конечно тоже сыграла свою роль, но я имела в виду тех, кто выходил из аудитории пять, а то и шесть раз, а потом выкидывал шпоры прямо рядом с ППЭ. Привет одноклассникам!
Обидно, что я могу хоть до смерти гордиться своими честно заработанными "ниачём" баллами, а поступят те, кто списывал. И дело тут не в нашем государстве и таком плохом ЕГЭ, а в людях. Русская люди чудесные, о широте русской души написаны великие произведения, встречаются отдельные интересные индивиды, но как-то в последнее время вылезает на поверхность грязь и мелочность наших душонок. И ведь с каждым годом всё больше и больше, либо я становлюсь боле критична. Надеюсь, что к старости не превращусь в мизантропа (:
Следуем далее. Работа, куда без неё. На карточку перевели отпускные, которые придётся раздать на долги. Сегодня убили новостью, что наш управляющий состав собираются раскидывать по другим точкам. Причём всех на разные. Мне не разрешили забрать никого из работников с собой. Если честно, то я в этом перемещении не вижу ничего хорошего, совсем.
Мрачновато как-то. Либо так получается, что пишу сюда только в лютой печали, либо где-то в голове всегда такие мысли, хотя в повседневщине этого не видно или просто нет. Ведь по сути всё не так уж и плохо сейчас. Действительно есть чему радоваться
Я не перечитываю старые записи, но в любом случае зацеплюсь за последние строки прошлого поста. Странное у меня сознание, то бездумно-детское, то наоборот, очень взрослое. Сейчас, ни много, ни мало, уже 02.06, вернее 03.06. Прошло достаточно много времени с момента последней записи, как-то не было времени. Что же изменилось? Я хочу учиться, я действительно очень хочу учиться дальше в универе, сомнительно, что получится поступить, но всё же, буду надеяться. На работе меня повысили, я всё так же фанатично провожу всё свободное время там, вечные смены, блины,блины, люблю людей, с которыми я работаю, люблю свои обязанности, и иногда, люблю гостей, которые к нам приходят, воспоминания о В-13 останутся на всю жизнь, как ни крути . Планчик тоже как-то не на первом месте, сначала учёба, экзамены, егэ... все дела. Люблю состояние накуренности, такой мирный человек, всё тебя радует, но с гашлом будущего не построишь, как ни крути. Поэтому пока что нельзя и всё тут.
Что там дальше..? А.. отношения. Какие? Смешно. Девушка в драных кедах, с красными глазами и без цели на текущий момент. Кому такое надо? Всё будет, но не сразу. Или, всему своё время. Не буду просто об этом задумываться сейчас, не стоит.
В общем то я не такая уж и плохая. Я по-прежнему читающий человек, меня без книги редко можно увидеть. Я отлично говорю на немецком и английском, у меня туча желаний и идей по жизни (только бы не растерять их). У меня есть работа, альзо, деньги. У меня самые лучшие друзья, люблю их. Я много чем интересуюсь. Я умная. Я общительная. Я весёлая. Только с самооценкой проблемы)
И вообще, я завтра матан сдаю, вместо того, чтобы учить всё я сижу тут и разговариваю со своими, насчёт поездки на пляж)
Ха. А ведь как мило всё получается по жизни.
Ведь всего месяца четыре назад у меня были отношения, учёба была ровная. А что сейчас? Учёба давно пошла по пизде, в принципе меня это мало интересует, денег давно нет. ЗП также давно задерживают. Давно была на учёбе. Будет мужик, будет секс, борщик и буду я девочкой. А пока что простите, меня устраивают мои кеды, рэпчик, планчик и бесцельное существование.
Мне вот интересно, сколько ещё ночей без сна я проведу?
Немножко радости на вечер. Вчера был корпоратив. И я скажу, что это плохая идея проводить его с четверга на пятницу. Приехали туда в десять, нашли бар :) Потом было награждение лучших работников, админов, чайных, управляющих. Я была самая первая из всех, кого вытащили на сцену, я лучший РУ 2012. Не знаю с чего это вдруг.. Многие работают сильно больше меня. Мне было даже как то неудобно.. Они столько вместе все, а тут я пришла всего лишь с апреля и стала лучшей. Классно, все радовались, хлопали и ребята моей чайной кричали мне, что всех раздражало (:
Ещё наградили Зою и Тёму. Рада за них, они пупсики) Потом тусили тусили тусили. Танцевали и пили, пили и танцевали. До пяти утра, еле вытащились из клуба. Дошли до остановки, сидели там минут 20 минимум, за это время к нам подъехали раз 6 какие-то узбеки, предлагали подвезти.. эмм.. Позже подъехал парень русский на нормальной машине, согласились с ним проехать, отдали сотку, зато в тепле и смехе добрались до дома. Пришли, доползли до моей кровати с Сашей и завалились спать, прямо в платьях, колготках, макияжем. Проснулись рано, очень рано, в два :D
Было очень классно, но больше не повторю такого на каблуках)
А, ну да, это вполне в моём стиле забывать о чем то, а потом судорожно начинать заново.
Период январь-декабрь, спасибо за опыт. Отношения закончились. Опять всё с нового листа. Это не было явно лучшим временем за мою недолгую жизнь. Мише спасибо за радости жизни, спасибо за знания. Приятных мгновений было достаточно, но больше негативных. В отношениях стало ясно, что либо человек не тот, либо Я сама по себе такая. Говорю о чём... я не прогибаюсь под чужое мнение. Чужое? А ведь называла родным, ошибалась (: Я была слишком уверена в своей правоте, наверное тоже не права. Вот тут минута презрительного взгляда, ага. "Научи тому, что хочешь видеть". Однако.
Невозможно научить того, кто не хочет узнавать. Верно? Вот и он не хотел. Вот и всё.
Человек хороший, много хорошего есть в нём, но настолько глубоко.. Не смогла и всё тут, я не могу тащить всё сама. Может противоположности и притягиваются, но что-то общее в любом случае должно быть. А мы слишком разные, такая банальщина, но так и было ведь. Я рада, что всё закончилось, рада, что закончилось тихо, без скандалов, просто разошлись и пошли своими путями. Дальше, лично я вперед, хотя.. тут как посмотреть, но об этом позже.
Я не могу отчитываться за каждый шаг, я не могу продумывать каждое действие, чтобы не вызвать раздражения. Не хочу прятать книгу в сумку, потому что "чо, опять читаешь?", не хочу ложиться спать в 12, потому что "я так сказал". Много чего не хочу.
"Мужик всегда прав, а если это не так, то это не твой мужик". Тут я и согласна и нет. Никто не может быть всегда прав обязательно. Люди ошибаются. С другой стороны, девушка должна вдохновляться своим мужчиной, быть ведомой. О да, слово "ведомой", то самое, из-за которого было так много ссор. "Ты хочешь быть ведомой, но не хочешь сидеть на цепи". Потому что свободу никто не ограничивает, потому что быть ведомой мужчиной, который духовно сильнее тебя, это замечательно. А подчиняться "хочу и должна" это уже абсурд. Абсурдное "Ты никуда не идешь, потому что я так сказал" без всяческой аргументации не имеет смысла.
И вообще "ебанутая, мразь, сука, пизда тупая, уёбина, тупица, дрянь..." это как? Это как по отношению к человеку, который как минимум тебе не безразличен? Которого ты "любишь"? И якобы "жена будущая, дети.."? Что? Ты о чем? И "немецкий твой дерьмо". И "работа твоя дыра" и "хватит слушать ебнутый рэп и таскать кеды, одевай туфли и юбки". А потом "хули ты в платье. Снимай нахуй, чтобы я никогда тебя на улице в нём не видел". Что? Мимо. Определись сам, что ты хочешь сначала, потом мне указывай. Я давно уже знаю что мне надо, что я хочу и, что считаю для себя приемлемым.
Ладно, всё прошло, осталось только радоваться.
Теперь ближе к земному. Сдала экзамен, вроде, результаты будут только в мае, нервничать? Ага, не ко мне) Учёба как-то побоку, слишком лень. Прогулов больше, чем посещений. Надо исправляться, надо надо.. угу.. позже.
Работа. Всё замечательно, вот прямо с апреля все замечательно. Второе место, где я хочу бывать сразу после "любого-места-только-бы-с-друзьями". Цветы с зарплаты маме. Остальное на книги.
А ну да, теперь о моральном упадке. Я курю, заебись? С утра без пачки никуда. Плохо, фу,фу. Знаю. Не хочу менять ничего пока что. Мои нервы ещё с "августовского расставания" не восстановились. Кстати да да, именно тогда мы и расстались. Потому что имхо в отношениях перерыва быть не может. А расстаться со мной по смс, так это вообще высший пилотаж, лол. Вот в августе мне было хуёво. И тогда и поступилась своими принципами. И курю, и да, пью, редко очень, но это не оправдание. С самой себя мерзко, местами.
И вообще, я давно привыкла ни о чём не жалеть, я не жалею ни на секунду ни о чём, что было.
Жизнь приобрела новые краски. Хорошо это или плохо я сама не знаю, порой мне хочется стать кем-нибудь, кто не знает сомнений, не мучается от несбыточных желаний, не тоскует по дому, которого нет на самом деле,
пока нет,
и друзьям, а лишь прет напролом, сметая все преграды на своём пути.
Я снова пишу сюда, пусть это и глупо, но мне больше не с кем поговорить.
Я очень соскучилась, просто невообразимо. Даже пока я рядом нахожусь я все равно скучаю. Может мне кажется, но стало намного холоднее. Я не знаю где причина. Я теряюсь, я постоянно боюсь. Какие-то скандалы и обиды между нами, и он всё дальше и дальше и дальше. Всё холоднее с каждым разом, всё обиднее слова. Может и правду говорят, что после 6 месяцев всегда становится проще, я очень надеюсь, я очень жду.
Он знает всё о моих проблемах, делах, я про его ничего.. Мне холодно
Я устала чувствовать себя вечно не определившейся, нуждаться в помощи, быть забытой. Не хочу чувствовать себя "пустой, ненужной". Я устала от себя.