• Авторизация


A1-Take On Me 14-10-2007 19:16
Слушать этот музыкальный файл

песенка, знакомая мне с детского сада
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
вот так вот 14-10-2007 14:04



Чем наполнить душу?

[показать]
 
Взаимоотношения: 40%
Смысл жизни: 40%
Познание: 30%
Героическое: 40%
Романтическое: 30%
Юмор: 40%
Прекрасное: 20%
© Журнал «Человек без границ» 2007




40%
[30x]
 Взаимоотношения
40%
[30x]
 Смысл жизни
30%
[30x]
 Познание
40%
[30x]
 Героическое
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Однако отвлекает 13-10-2007 21:45

Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как вам? 13-10-2007 17:17


В честь того, что уже давно осень, + я заболела, и вообще, в честь переизбытка свободного времени я сделала новый диЗайн. какой-то он не понятный получился, но все же. именно такого мне не хватала.


А знаете, я мне почему-то так зимы захотелось...только не холодной, а именно зимней, снежной, веселой, и вообще. Я прибываю в ожидании снегопада. А как итог этого....заснеженные ветки деревьев, каток, новый год, Рождество, и все последующие праздники.


В общем, сама я не знаю чего хочу. Я просто замерзла...и устала икать!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Ойй....усталаа..... 12-10-2007 22:17


Сегодня утром, как только проснулась, обнаружела пропажу голоса. Вот. Т.е. говорить я могла еле слышно, шопотом, с ужасной болью в горле.
Это так утомило. Зато, есть и плюсы:
1. Я не пошла в школу
2. Посмотрела фильмы (3 штуки)
3.Выспалась
Как итог болезни:
4. Не пойду в Музей Пушкина на выставку Коко ((
5. Буду сидеть дома до 16 числа. ДИАГНОЗ:  ВИРУСНАЯ ИНФЕКЦИЯ!
  между прочим именно на сегодня планировалась массовая прививка от гриппа. хех.
6. И теперь я вынуждена полоскать горло всякой дрянью (типо рамашки, календулы)
7. Пить таблетки (арбидол, и еще что-то)
8. Мне как-то скучно.... ни кто меня не вспоминает...((..ну прям болею я!
все, у меня появился повод загрузиться, кроме того, на улице холодно. Не знаю, к чему это я...но все же.

а еще, знаете, так стала любить тепло... холод просто не переношу. вот.


а еще, именно щас, по моему мнению, город не красивый. Такой холодный, противный...
сильно оптимистично...хмм...че-то не так. ну да ладно. [700x525]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Мы в 2007 году, понимаешь?! 11-10-2007 23:10

Это цитата сообщения Ruslik_Dragon Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Нормальное

ты понимаешь что живешь в 2007 году, когда:
1) по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2) у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3) ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4)ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5) после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7) ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8)ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь-подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9) ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
10) сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11) еще хуже, ты уже знаешь кому перешлешь это сообщение
12) ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13) тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет


комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Смайлыыыыыы)) 10-10-2007 15:41

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Если вам грустно






 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Товарисчи, конкретно про презервативы 09-10-2007 18:47

Это цитата сообщения k0rn Оригинальное сообщение

Я просто для общего развития тут выкладываю... ))


Наконец-то


Словосочетание «секс с презервативом» звучит двусмысленно. Как будто в постели больше никого, только ты и резинка. Но все-таки «секс без презерватива» — хуже, потому что рискованнее.
Так что будем считаться с дополнительным участником интимной жизни. И попробуем разобраться, кого именно вы с подругой собираетесь затащить к себе в постель в качестве постоянного третьего.
[показать]


Всего два десятка лет назад термины «орально» и «анально» можно было услышать лишь в разговоре медиков, обсуждавших метод измерения температуры у тяжелого пациента. В ту эпоху презерватив стыдливо называли изделием №2 и продавали в аптеках, целомудренно завернув в непрозрачный бумажный пакет. Причем было неясно, кто больше смущается во время акта передачи — продавщица или покупатель. О том, чтобы запустить в эфир ролик по поводу латексной заботы о безопасности ближнего, не помышлял ни один телеканал. Спасибо СПИДу… То есть, конечно, «спасибо, не надо». Однако не появись этой напасти, вряд ли сегодня можно было услышать в супермаркете по громкой связи: «Миша, подвези с пупырышками на третью кассу»…
Презерватив — знамя сексуальной революции. Зрительный образ не нужен. Когда говорили, что знамя революции — Ленин, никто не требовал каждый раз представлять себе высохшую мумию на палке. Но если так хочется, можешь вообразить его, со спермоприемником, гордо реющим на ветру в голубизне неба. И чтобы маленькие мальчики и девочки задирали головы и пронзительно кричали: «Папа, что это?» Объяснять пришлось бы серьезно, а не на жуках и птичках. Презерватив требует предельной конкретности: как надеть. На что надеть. И перед чем.
Допустим, это ты для себя уже уяснил. Остаются детали.

[показать]
ИЗ ЧЕГО ИХ ДЕЛАЮТ?

Не считая некоторых экзотических материалов, о которых речь пойдет позже, основное сырье — натуральный латекс. То есть сок каучукового дерева гевеи. Именно из него на 92% и состоит подавляющее большинство презервативов. Остальные проценты — добавки: вулканизаторы, стабилизаторы и все такое. Лучшим латексом считается южноазиатский. Соответственно, большая часть презервативов производится в районах, близких к плантациям гевеи: Малайзии, Индонезии, Корее, Вьетнаме, Китае, Индии и т.д. Даже если на упаковке презерватива указан европейский поставщик, это не значит, что у него нет собственных заводов в ЮВА или производителей в этом регионе, у которых он заказал партию.

КАК ИХ ДЕЛАЮТ?
Если не считать замысловатых «ноу-хау», до которых ни один производитель посторонних не допускает, процесс этот выглядит достаточно просто.

Оборудование Стеклянные членоболванки. Да, так это и называется, причем серьезные технологи научились выговаривать эти слова без идиотской улыбки. Если речь идет о солидной фирме, то форма болванок — итог творческих потуг многочисленных дизайнеров. Но даже если скульптурное изделие вызывает у них законную гордость, с рукоплесканиями приходится потерпеть. До тех пор, пока сотня-другая добровольных испытателей не выразят глубокое удовлетворение конечным продуктом (опытные образцы фирма выдает испытателям бесплатно, сняв продукцию с этих самых болванок, тщательно проверив и упаковав).

Процесс Если не углубляться в подробности, выглядит это так: болванки опускают в концентрированный латекс (по консистенции похожий на густые сливки), а потом нагревают до +132°C, чтобы латекс застыл. И так два и более раз. В зависимости от особенностей модели. И только потом начинается самое интересное.

[показать]


ПРОВЕРКА НА…
Каждый уважающий себя ребенок, обнаружив в родительской тумбочке упаковку презервативов и прочитав по слогам надпись «проверено электроникой», немедленно подвергает объект собственной серии проверок. А если его сильно надуть, что получится? А сколько воды в него можно налить? А если вложить в него гвоздь и засунуть в розетку, током шарахнет? То, что делают на фабрике серьезные дяденьки, по существу не отличается от этих детских забав. То есть презервативы растягивают в сухом и мокром состоянии, а также пытаются пропустить через них электрический ток (латекс — отличный изолятор, но если найдется хоть одна маленькая дырочка, шарахнет наверняка). Поскольку дяденьки серьезные, то за успехом всех их начинаний следят приборы с лампочками, тумблерами и стрелками — это и есть вышеупомянутая «электроника». Солидные производители утверждают, что партию из 1000 презервативов можно отправить в утиль, если тест не прошло более двух изделий. По устаревшим отечественным нормам, браковать партию надо, если непрочными оказались более трех презервативов из сотни. Как
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
И снова про метро...и его жителей. 08-10-2007 23:03

Это цитата сообщения Ryoke Оригинальное сообщение

Классификация обитателей метро

Делать мне нечего ггг

В метро ездят множество самых разных людей. Их можно классифицировать...

Тип Хомо Сапиенс.

1. Класс Воняюще-пахнущие.
а) Бомжи. Можно увидеть валяющимися на сидениях или на полу. Выделяются резким запахом мочи и грязной одеждой. При виде данных представителей люди обычно морщат нос и спешат выйти из вагона.
б) Алкоголики. Практически не отличаются от бомжей. Иногда более чистые.

2. Класс Дети
а) Малыши обыкновенные. Всегда путешествуют с мамой, иногда с папой. Ездят в детских колясках или в запелененном виде.
б) Малыши орущие. Отличаются от предыдущих представителей только тем, что орут на весь вагон, раздражая окружающих.
в) Дошкольники. Путешествуют либо с мамой и/или папой, либо с бабушкой. Безобидный вид.
г) Школьники первых классов. Чаще всего встречаются в выходные дни вместе с мамой и/или папой.

3. Класс Подростки/Тинейджеры
а) Школьники средних классов. Редкий вид. В основном ездят по выходным или в группах на экскурсию. Во втором случае с ними всегда ездят учителя с родителями. Если путешествуют в группах, могут заниматься вандализмом (царапать стекла и тд) или истошно орать и ржать. Поодиночке практически безвредны.
б) Студенты. Наиболее часто встречаются из всех представителей класса детей. Отличаются наличием наушников и мобильника. Чаще всего безвредны.

4. Подкласс Неформалы
Сюда входят в основном представители класса подростков. Выделяют два крупных вида:
а) Рокеры. Данный вид включает в себя много подвидов: панки, металлисты и тд. Одеты в кожанные куртки с клепками (косухи) и звенят цепями. Носят самые разнообразные прически - от ирокезов до хвостов. Характерно наличие пирсинга, татуировок.
б) Гламурные. Распространены повсеместно. Слушают поп, рэп, хип-хоп и тд. Особи женского пола в большинстве - блондинки. Часто крашеные. Для вида характерно наличие украшений и модной одежды (Dior, Dolce&Gabbana и тд, чаще всего с китайского рынка).

5. Класс Взрослые
а) Бабушки. Чаше всего вредные и ворчливые. Первыми вбегают в вагон, чтобы занять свободное место. Пользуются правом бесплатного проезда. Обычно ездят изза разницы цен в два-три рубля.
б) Дедушки. Более безобидный вид, нежели бабушки. Встречаются намного реже.
в) Работники. Самые разные люди. Ездят на работу каждый будний день. Более пожилые врываются в вагон сразу после бабушек.

6. Класс Работники
а) Машинисты. Меньше всего мы знаем о машинистах. Находятся в каждом составе в головном вагоне. С ними можно связаться через специальное устройство, находящееся в каждом вагоне. Обитают в метро постоянно.
б) Смотрители. Представители женского пола в пожилом возрасте. Выделяются скверным характером, пронзительным и громким голосом и наличием свистка. Опасны для "зайцев".
в) Милиционеры. Обычно работают вместе со смотрителями. Проверяют документы у приезжих.

7. Класс Попрошайки
а) Цыгане. Чаще всего несколько детей и их мать. Поют песни, пытаются развлечь публику. Распространены повсеместно. Во время их присутствия держите ценности в недосягаемых местах. Могут пропасть.
б) "Больные и нищие". Просят жалобным голосом "подайте на пропитание".
в) Баянисты. Дети, играющие на баяне. Имеют солидный заработок. Сам видел, как один пересчитывал червонцы, которых было немерено...

8. Класс Воры и продавцы.
а) Воры. Вырывают на остановках мобильники. Только этим и опасны.
б) Продавцы. Продают все, что не нужно. Иногда встречаются относительно полезные вещи (карта Москвы и метро, электричек и тд), но очень редко.


Тип животные.

1. Класс Постоянные жители.
а) Метропсы. О них уже писали много раз, повторяться не буду.
б) Крысы. Живут везде.

2. Класс Пассажирские
а) Домашние животные. Все представители домашних животных. Путешествуют вместе с хозяевами.

------------

Дополняйте, если не лень!)))

Составитель Ryoke.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 07-10-2007 19:14


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мама женихалась 06-10-2007 21:17


Сегодня к нам приходили в гости тетя Зоя (подруга мамы) и ее дочь, Лена. Начали вспоминать свою молодость...
Сестренка с Леной решили что хотят сходить в поход...
и мама, начала рассказывать, как она, еще молодая, подругами, еще когда ЖЕНИХАЛИСЬ, они ходили в поход. ну в принцепе не важно. меня просто паразил этот глагол "женихались", когда ей было лет 13-14. я просто в шоке.
в 13-14 лет моя мама женихалась. куда катиться мир? епт. вот бы еще узнать некоторые интимные вопросы из ее жизни...только как спросить?
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
~~DeSMon's Fall Season OST~~ 06-10-2007 19:00
Слушать этот музыкальный файл

 у даши взяла..
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну опять про секес....и историю 06-10-2007 18:31

Это цитата сообщения RUSSH-ATTACK Оригинальное сообщение

Сексуальные праздники России (типа политический памфлет)

Демографический бум… Совсем не то же самое, что порнографический трах. Политики его хотят, этого бума, больше, чем своих жен. А ведь когда-то в старину… Когда-то в старину в славянских племенах демографический бум приходился на каждую весну, на апрель месяц.

Отнимаем от апреля девять месяцев и имеем июльский языческий праздник – день Ивана Купалы.


[показать]

На этом празднике, по доброй славянской традиции, все «имели» всех. Почти вслепую. Под прикрытием ночи и папоротников. Бычьими пузырями для контрацепции наши предки обычно не пользовались, предпочитая «стеклить» этим дефицитом окна. Поэтому овны (21 марта – 20 апреля) неуклонно зачинались, рождались, вырастали, становились истинными воинами (по своей зодиакальной натуре) и делали славян непобедимыми. 


Московский день поцелуев рядом с таким языческим праздником, пожалуй, нервно сосет в сторонке (чьи-то губы). К счастью, попытки исправить сексуальную отмороженность на просторах нашей Родины предпринимают не только  выпускники пикап.Тренинга.


Яркий представитель борцов за рождаемость -  губернатор Ульяновской области Сергей Морозоff, объявивший в этом году 12 сентября днем зачатия.  Предписание всем гражданам Улёбласти: от дворников и собирательниц стеклотары - до суровых бизнесменов и сотрудниц областного правительства, – свалить в этот день пораньше с работы в круг семьи и заняться «ну этим самым».

Оптимистичному губернатору в этот день мало кто подчинился: с работы никого пораньше не отпустили, а некоторые работодатели даже цинично предложили недовольным сотрудникам отмечать день зачатия в офисных кабинетах.

[показать]Правда, местные СМИ, честно поддержавшие свечку регионального значения, осветили-таки один документальный факт прямого исполнения губернаторского предписания.  Какие-то парень с девушкой поставили в «день зачатия» палатку в 50 метрах от здания областного правительства, залезли внутрь и начали добросовестно заниматься сексом. Другая пара стояла «на шухере» и отвечала на вопросы налетевших журналистов. Флэшмоба с этой темы не вышло, но повеселились все от души.

Будем надеяться, что политиков формата ульяновского губернатора будет становиться всё больше. Когда их наберется критическая масса, они пролоббируют какой-нибудь закон и сделают хоть один праздник в России сексуальным. Нет, мы не озабоченные. У нас-то как раз всё с «этим» в порядке (за всю пикап-братву глаголим слово:-). А вот среднестатистическому гражданину России можно было бы подарить что-нибудь поприятнее, чем военные патриотические марши, перерезания ленточек и прочие фригидные ритуалы, в которые всё равно никто из здравомыслящих людей не вовлечен. 

Тут можно возразить: «А как же День Святого Валентина?!» Хорошо, вроде бы есть такой праздник. А вы можете себе представить, например, Бразильский карнавал при двадцатиградусном морозе? Есть мнение, что 14 февраля как праздник популяризовали западные маркетологи, так как именно на середину февраля приходится общий спад объемов продаж по всему северному полушарию.

Вернуться ко дню Ивана Купалы? Это было бы здорово: разгар лета плюс глубокие национальные корни праздника сыграли бы и на секс, и на волосатую руку патриотизма. Остается надеяться, что этот пост случайно прочтет какой-нибудь политик и вспомнит о поговорке, что свято место пусто не бывает.

Сексуальные меньшинства с начала 90-х в России пытаются дышать каждому  в затылок, пытаются устраивать свои марши, пропагандируют свою культуру на музыкальных телеканалах. Пока не поздно, надо ответить этим людям своим натуральным контрпримером большинства, и чтобы это случалось регулярно.

Мы же за здоровый секс и красивое потомство, не правда ли?


by XYMANIZATOR

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Законы мира... 06-10-2007 17:51

Это цитата сообщения Ready_To_Rock Оригинальное сообщение

Самые тупые законы мира)))

Глупые законы стран Европы

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



Глупые законы Америки

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
в полете.... 06-10-2007 17:44

Это цитата сообщения Зима_пришла Оригинальное сообщение

Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Перемены.... 04-10-2007 22:25


Почему Москва уже никогда не будет нормальным городом

И противиться этому бессмысленно


В Москве, по авторитетным опросам, хотели бы проживать 60 млн российских граждан. Удивительная цифра — а почему не все 140 млн? Тут же так хорошо, в Москве. Тут метро. McDonald's. Зарплаты «от штуки». Пусть запредельные пробки. Но ты же в «форд-фокусе» пробку преодолеваешь — а это о чем говорит? Что ты все равно крутой.

Сдается, подобная психология отживает свое. Москва неизбежно прекратит служить символом «крутизны по жизни», равно как и перестанет — да ведь уже практически перестала — быть городом, где люди просто живут. Само понятие «москвич» в том смысле, в каком его понимали люди XX века, доживает последний десяток лет. Какие там поэтические прогулки по Замоскворечью и прочим Патриаршим прудам! Не город для жизни тут, а инструмент для зарабатывания денег. Офисы, фитнес-центры, рестораны, WiFi и так далее. Инфраструктура. Нью-Йорк для первого поколения приезжих. Тут будут жить не москвичи, а люди со стилем жизни «Где ты?» — «Сегодня в Москве, завтра уже улетаю». Вот что такое будет Москва.

С этой же точки зрения стоит смотреть и на деятельность Лужкова. Вот перекопал он всю Ленинградку вдоль-поперек — дальновидно. Будет современная многополосная магистраль, в которой нуждаются вечно торопящиеся деловые люди. Ну а любимого небогатыми москвичами трамвая № 23 не будет — да и не надо. Гиляровский, Булгаков, Аннушка, масло… забудьте. Когда это было? Меркурий давно уже победил не только Аннушку, но и самого Воланда.

Поэтому, честно сказать, мне не очень-то верится в прожекты возвращения столицы к средневековому «полицентрическому» виду (см. статью «Игра в городки»). Ну будут городки разного уровня комфортабельности — все равно не «та самая» Москва. Коренным москвичам, если они действительно убеждены в том, что несут самобытную культуру и хотят сохранить ее для потомков, логичнее завтра же переехать под Кострому или под Калугу — туда чистоган по-московски еще долго не доберется.

Бессмысленно рассуждать, как это все плохо, — так же как нет смысла винить мать-природу в землетрясениях. Москвы — той, какой мы ее еще помним, — объективно не будет, а будет лишь ограниченная МКАД и похожая на эллипс территория, где очень удобно делать бизнес. Проживать на ней будет не слишком престижно, но в то же время и не позорно — ты просто живешь тут, поскольку делаешь деньги.

Если же говорить о значении обстоятельства для России в целом, то это скорее плюс. Исчезнет копившаяся десятилетиями ненависть провинциалов к столичным жителям. У них появится повод для гордости: они ведь живут в человеческих городах, а не на бездушной эллипсоидной территории. В один из таких городов можно даже столицу будет перенести, ведь возражать против переноса никому будет не интересно.

Я понимаю, что в действительности все может быть и не так — будущее все же непредсказуемо. Только нарисованная фантасмагория по большому счету ничем не хуже разного рода градостроительных планов, устремленных на десятилетия вперед. Вряд ли и сами градостроители строят иллюзии насчет того, что все запланированное ими сбудется. Зачем же тогда они строят несбыточные планы? Версий у меня две: а) для прикола; б) чтобы уже сегодня распределять участки под будущую застройку.

Александр Малютин
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот истина! 03-10-2007 20:34


Чем девушка На роликах лучше девушки Без роликов

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.

Прим. – в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.



2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить – просто толкните ее, и она уедет.

Прим. – иногда не возвращается. Использовать умеренно.



3. Если у вас нет грузового прицепа для машины – можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.

Прим. – больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).



4. Если у вас есть шумные соседи – никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.

Прим. – могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.



5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой – ее замучает отдача еще при замахе.

Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ – по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.



6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.

Прим. – Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:

а). Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров

б). Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.

в). Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).



7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать – не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.

Прим. – Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки – следует сменить ее на безроликовую модель.



8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика – просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.

Прим. – Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.



9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки – вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.

Прим. – В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.





источник

http://www.roller.ru/content/articles/article-703.html [519x687]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Метро...московское... 03-10-2007 17:57

Это цитата сообщения Aricanda Оригинальное сообщение

Московское метро

[показать]
Далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Gregorian - My Immortal 02-10-2007 16:33
Слушать этот музыкальный файл

неожиданно
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
пояс верности...вечная тема... 30-09-2007 23:50

Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение

Пояс верности



Пояс верности: от железных оков до новейших электронных технологий



[246x215] (200x183, 11Kb)Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног.

Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.

Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену "на замок" ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал.Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии